【特别推荐】与无性恋朋友的相处手册（第二季）：亲密关系｜无性恋之声

上个月月末，我们开启了第二季《与无性恋朋友的相处手册：亲密关系》的素材征集。

现在，结合大家提供的素材和现实生活中的问题，我们正式推出第二季的《相处手册》，希望能为社群内外的朋友提供一些关于亲密关系的想法和建议。

本季《相处手册》将分为两个部分：

第一部分将针对一些无性恋者所建立的传统的亲密关系，即常见的以爱情为基础的亲密关系；

第二部分将针对一些无浪漫倾向者所追求的非传统的亲密关系，即不以爱情为基础的亲密关系。

需要说明的是，尽管无浪漫倾向和无性恋在概念上有显著区分，但无性恋社群和无浪漫社群具有一定的重合度。

在认可无浪漫社群和议题具有其独立性的基础上，无性恋之声也希望能促进关于无浪漫议题的公众教育，因此我们在本手册中设置了关于无浪漫的部分。

此外，我们并非认为无性恋者所建立的必然是传统的亲密关系，也不认为无浪漫者所追求的一定是非传统的亲密关系。

我们认为，亲密关系归根到底是非常个人化的关系。

虽然所有的亲密关系都在一定程度上存在六个特征——了解、关心、相互依赖性、相互一致性、信任、承诺——但是亲密关系的发展，归根到底还是要看关系中个体的个性、想法、需求，以及相互之间的沟通与磨合。

本季《相处手册》由无性恋之声专栏作者田写作，系该作者根据自身对无性恋群体、无浪漫群体以及亲密关系的了解和认识所提出的想法和建议，各位读者根据自己的情况来理解即可。

Photo by Jiroe (Matia Rengel) on Unsplash

无性恋者部分

01

无性恋者会有亲密关系吗？

无性恋通常指一个人不会感受到性吸引，或是不会对于发生性关系具有内在的欲望。

那么无性恋者会建立亲密关系吗？如果有的话，无性恋者的亲密关系会是怎样的呢？TA们的伴侣也是无性恋者吗？

分  析

首先，每个人对亲密关系都有自己的想法和选择：或进入婚姻，或坚持独身主义，或和伴侣同居，这与个体的无性恋自我认同没有必然联系。

所以，无性恋者可能会建立亲密关系，也可能不会，这取决于TA们个人的想法和选择。

如果无性恋者选择建立亲密关系，那么TA们的亲密关系也是建立在关系中双方的想法和需求之上的。

一方面，无性恋者的亲密关系可能确实存在不同之处，但我们也不能用刻板印象去描述无性恋者的亲密关系到底为何，比如无性恋者的亲密关系一定是无性的、一定会在性的问题上发生矛盾等等。

另一方面，其实无性恋者的亲密关系在很多方面与大众也并没有本质差异，比如可能都是给予爱和收获爱的双向过程、都对于对方有一定的依赖、都能够彼此信任和承诺等等。

另外，无性恋者的伴侣并不一定也是无性恋者，TA们对于伴侣的选择也是出于自己的想法和自我认同。

即使无性恋者与有性恋者成为伴侣，在双方的努力下也可以很好地建立亲密关系、很好地相处。

总而言之，无性恋者是否会建立亲密关系、会建立怎样的亲密关系、会选择怎样的伴侣，并没有固定的答案；而能回答这个问题的，只有处于亲密关系中的个体本身。

Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

02

我要向我的伴侣出柜吗？

我是一名无性恋者，最近进入了一段亲密关系。

我害怕向伴侣出柜之后，伴侣会不理解、不接受，又担心我对于无性恋身份的不坦诚，最终会在亲密关系中引起误解和矛盾。

所以我很纠结，到底要不要向我的伴侣出柜？

分  析

作为无性恋者，我们与伴侣对于性的想法和需求很可能是存在差异的，而这需要双方进行沟通解决，才有可能达成彼此都满意的结果。

如果无性恋者对伴侣隐瞒其自我认同，一方面可能会引起伴侣的不理解和不安全感，长久以来可能会造成双方的误解和矛盾，为亲密关系埋下隐患；另一方面，因为害怕表达自己的想法和需求，无性恋者自身可能也会为了照顾伴侣的想法和需求而委曲求全，压抑真实的自我。

无论从哪个方面来看，这其实对亲密关系的长期发展都是不利的。

真诚是亲密关系最根本的相处之道，在伴侣面前表达真实的自我是非常重要的。

因为害怕伴侣的不理解、不接受而不向伴侣出柜，很可能反而会进一步加深彼此的不理解，与亲密关系的初衷背道而驰。

那么，我们或许可以提前做好准备，用一种更加平和的方式向伴侣说出自己的无性恋认同，并为伴侣科普关于无性恋的知识。

这样两人可以及时进行沟通和理解，而不要等到问题暴露或矛盾激化，才去思考和解决出柜的问题。

以上对于是否出柜的认识，只是笔者个人的看法。笔者想要强调的是，不要因为害怕和顾虑而选择不表达，也不要试图通过自己的委曲求全来成全和维持亲密关系。

大家如果决定向伴侣出柜，一定要提前做好充足的准备，选择更好的表达方式。

Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

03

拒绝亲密接触＝不够爱？

我是一名无性恋者，一直以来都比较排斥和伴侣的亲密接触，伴侣总是因此而抱怨我不够爱TA，我该怎么办？

分  析

在这个问题中，无性恋者和伴侣对于亲密接触的感受和认知是存在差异的。

我们并不否认，亲密接触是表达爱的一种方式。有些无性恋者可能会比较排斥一些亲密接触，但这并不代表TA们不够爱伴侣，因为TA们只是排斥将亲密接触作为表达爱的方式而已，但依然可以通过言语、对伴侣的关心和照顾等等来表达爱。

伴侣对我们产生“不够爱”这样的抱怨，可能是因为TA们并没有理解我们表达爱的方式，内心不够有安全感。

更进一步，伴侣可能因为我们对亲密接触的排斥，认为自己不够有吸引力而感到自卑，长久以来，这些都会成为亲密关系中的问题。

我们能做的，一方面是与伴侣进行真诚的沟通，将自己对亲密接触的想法和理解告诉伴侣，同时倾听伴侣对亲密接触的理解，争取达成对亲密接触的一致；另一方面，如果我们比较排斥通过亲密接触的方式表达爱，也可以更多地通过其它方式向伴侣表达爱，让对方感受到足够的爱和安全感。

在亲密关系中，表达爱能够带给双方更大的安全感和幸福感，而重要的是，双方要能够理解彼此表达爱的方式，以适合的方式表达爱，并感受彼此的爱。

Photo by Christian Wiediger on Unsplash

04

无性恋者与有性恋者建立亲密关系

可以怎样更好地相处？

我是一名有性恋者，我的伴侣在我们建立亲密关系后对我出柜了TA的无性恋身份，我也能够理解TA。

那么我怎样做可以更好地发展我们的亲密关系呢？

分  析

首先，无性恋者能够完成自我认同，在与有性恋者建立亲密关系后向TA出柜，并且伴侣也能够认可和理解无性恋者的自我认同，是非常棒的事情！

在无性恋者与有性恋者的亲密关系中，最大的差异可能就是双方对于性的需求和感受。

有性恋者基本上对于性会有需求，而无性恋者对于性的感受却是十分不同的：可能非常排斥发生性关系，也可能可以接受发生性关系，

所以，在不同无性恋者的亲密关系中，这一差异就需要根据关系中双方的感受进行沟通，互相理解，最终或许也都要有所妥协，来达成一致。

在亲密关系中，最重要的是人，我们所爱的是对方，是一个完整且立体的人。

一方面，伴侣对无性恋者这一自我认同的理解和尊重，无疑会让TA们感觉到非常温暖和感动。

但另一方面，无性恋身份只是无性恋者自我认同中的一小部分，并不能代表其整个人的存在。

所以无性恋者的伴侣也不需要过于注意或顾忌，放大无性恋身份带来的影响，只需按照最自然的方式与TA们相处即可。

Photo by Nick Fewings on Unsplash

无浪漫者部分

01

无浪漫者会有亲密关系吗？

无浪漫倾向者通常对任何人均无法感受到浪漫吸引以及产生爱情，那么无浪漫者会有亲密关系吗？如果有的话，无性恋者的亲密关系会是怎样的呢？

分  析

与无性恋者部分的第一个问题所答相同，无浪漫者也有其各自的想法，并不是因为无浪漫者对任何人均不感到浪漫吸引，就无法建立亲密关系。

无浪漫者对TA人不产生爱情，却依然可以产生亲情、友情，拥有家人、朋友，建立亲密关系，只是这样的亲密关系并不基于浪漫关系和爱情，并不是传统的亲密关系。

一个很大的问题是，我们所生活的时代，亲密关系中爱情至上、浪漫霸权，导致我们总是称赞爱情的美好，认为爱情是唯一的真理和归宿，而其TA亲密关系（如朋友、家人），都被视为不如爱情重要，要为爱情让步。

这样的思想让我们很难想象，跳出以爱情为基础的亲密关系，还能建立怎样的亲密关系？

事实上，每一位无浪漫者可能会给出不同的答案：或许TA们选择和朋友同居，彼此陪伴；或许TA们选择和拥有同样想法的个体组建家庭，成为家人；或许TA们选择独身而不建立亲密关系，只是养一只可爱的猫或狗作为陪伴；等等。

这是无浪漫者打破传统的基于爱情的亲密关系后，仍然在探索的领域。

Photo by Bewakoof.com Official on Unsplash

02

无浪漫者的亲密关系能很好发展吗？

无浪漫者的亲密关系并不基于爱情，往往也没有法律的承认。有些人认为，这种关系只是一时冲动，或者只是在各自找到爱情前的短暂寄托。那么，这种亲密关系能够很好地发展吗？

分  析

问题中所提出的“并不基于爱情”和各种假设，正是爱情至上、浪漫霸权的亲密关系思想的体现。

实际上，亲密关系中真正重要的是情感联结，而不是为这种情感分类。无论是爱情、友情还是亲情，都是美好的、没有高下之分的，也是我们可以主动选择的。

而真正影响亲密关系发展的是关系中的人，是彼此之间是否有充分的理解和足够的信任，是否真正关心和爱对方，是否能做出互相的承诺。

所谓的爱情、友情、亲情，完全不是一段亲密关系发展的决定性因素。

然而，能够影响无浪漫者亲密关系发展的，确实有外界因素。

一方面，大众对于非传统的亲密关系没有足够的认知，这使得无浪漫者对于亲密关系的探索十分艰难，甚至可能想象不到打破传统亲密关系后还能建立怎样的亲密关系。

另一方面，大众对于非传统亲密关系的接受度较低，认为其不可靠、不合理，只是暂时的，这使得无浪漫者建立亲密关系需要承担更大的舆论压力。

同时，当下的制度并不能为无浪漫者的亲密关系提供传统亲密关系所拥有的权利和保障，这也使得无浪漫者的亲密关系背负了更多现实生活的压力和不便。

可见，无浪漫者建立亲密关系在大众思想和社会制度层面仍然面临着很大的压力，外界通过各种途径所传达的“不支持”“不看好”，很大程度上会阻碍亲密关系的发展。

所以，无浪漫者亲密关系的建立和发展，不仅要靠其自身的探索和努力，也需要大众思想的变化和社会制度的保障。

Photo by Ruan Richard Rodrigues on Unsplash

结语

亲密关系最重要、最关键的是关系中的人，个体的人格、品质、想法、需求，相互之间的沟通、磨合，才是决定一段亲密关系的因素。

无性恋及/或无浪漫身份是个体自我认同的一部分。我们希望这一自我认同在亲密关系中能够被看到、被理解、被接纳，而这一身份也会在一定程度上影响我们的亲密关系，让我们的亲密关系有独特和不同。

但我们的亲密关系却远远不止它，也不会取决于它——我们还有更完整的自我和更丰富的亲密关系。

从更大的角度来看，我们的亲密关系与大众相同也不同，却没有本质不同。

笔者根据自己的思考和理解写下本期亲密关系主题的相处手册，但无性恋者、无浪漫者的亲密关系没有既定的模板，也没有通用的指南。

亲密关系的唯一钥匙，只掌握在亲密关系中个体的手中，需要无性恋者、无浪漫者和TA们的伴侣一起去探索。

最后，笔者想要对无性恋及无浪漫伙伴们说，忠诚于自己的想法去建立亲密关系，在亲密关系中试着表达真实的自我。

笔者也想要对无性恋者、无浪漫者的伴侣说，请尊重和理解对方的想法和感受，但也不需要过于放大“无性恋”“无浪漫倾向”的身份。

最后的最后，笔者想要对大家说，请互相理解，真诚沟通，在亲密关系中给予爱和收获爱。

END

文｜田

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