最近被读者和小伙伴强烈安利这本育儿书，看完之后，觉得娃都变得超可爱……
经常有读者想让我推荐育儿书，我平时读的书比较杂，育儿书看得真心 不算多，不敢随便推荐。
而今天介绍的这本书，却让我眼前一亮。
最初是被读者种草 ，后来又被小伙伴们按头安利给我。
一开始我是比较抗拒的，因为现阶段我并不是很想看育儿书，育儿那些道理，感觉这些年该学也学差不多了。
但耐不住大家的推荐，加上查了下这书豆瓣高达9.3分，虽然只有700多人读过。
带着好奇，我在微信读书看了起来。书中不少观点也是让我深受启发，我也是买了纸质书，边读边划线，扎扎实实地做了很多笔记。
作者 Becky Kennedy 是一位美国临床心理学专家，也是三个孩子的妈妈。
看书时，我不断被她的文字治愈，止不住地感叹，她写到为人父母的心坎儿里去。
它是2022年《纽约时报》畅销书第一名的书，长踞美国亚马逊家教类图书榜首的位置。
这是一本挺好读、操作性强、非鸡汤型的育儿书，有理论有案例，废话少、干货多，内容既适合幼儿园小孩，也适合青春期的大孩子。
这本书让我深有感触的一点是，虽然它的核心议题是育儿，但本质讲的是人和人的关系。
育儿和处理人际关系，道理基本是共通的。
所以书里提到的原则，不仅适合育儿，也适用于与队友、朋友和家人等一切亲密关系。
有条评论说的特别好：
先简单介绍下作者的观点，书名“good inside”，是一切亲子关系改善的总原则。
作者反复提醒我，要去看见孩子好的内在，所有孩子的本心，都是好的。
按照我们老祖宗的话来说，也就是人之初，性本善。
我们应该把孩子的内在和行为分开，在“坏行为”的冰山之下，一定藏着一个受伤的、要抱抱的小孩。
改善行为的第一步，是改善亲子关系。
他们渴望得到我们的爱和理解，现在只是暂时遇到了一些挫折而已，但他们都是好孩子。
作为父母，我们要有一双慧眼，去洞察和共情坏行为背后的需求。
只有当孩子被看见了，他们才会愿意去改变行为，和我们建立好的亲子关系。
这本书很打动我的点是，它也是一本对父母非常非常温柔和慈悲的书。
我时常觉得，生养孩子这件事，要求极高，需要我们不断地反思和学习，简直是世上最难的一场历练。
在和原生家庭和解，治愈童年创伤的同时，我们还要照顾孩子，安抚他们敏感的情绪，还要忍受缺觉、尖叫、生病等没完没了的挑战，这真的很不容易。
在挣扎当中，我们要学着找到自己的好，父母的本心也是好的，我们和孩子都是好的。
这让我想起了《蛤蟆先生去看心理医生》里提到的人生坐标，“你好，我也好”，这是一种积极的成人状态。
只要你愿意，改变亲子关系，永远不晚。
书中的内容很多，没法一一阐述，就分享5个让我印象深刻的点吧。
1
真相不唯一
这点可以总结为，我们追求的亲子关系应该是，做合作的队友，而不是针锋相对的对手。
之前分享过《杀死一只知更鸟》，我理想中的父母形象，就是阿迪克斯那样的。
其中有个片段是，斯库特第一天上学回家，闷闷不乐，说以后都不想再去上学了。
几番交流下来，她才慢慢吐露了在学校遇到的各种糟心事，并且说出了自己真正在乎的事——
担心以后不能和老爸一起读书看报了。
在整个过程中，阿迪克斯始终没有评判，最后他说：
“你知道什么是妥协吗？就是彼此都退让一步，达成一致意见。
如果你承认上学是必要的，我们还是可以像原来一样，每天晚上照常读书看报。
你愿意这样做吗？”
在读到这本书时，我才明白，原来阿迪克斯用到的是“真相不唯一”的技巧，这真是亲子关系的润滑剂！
作为父母，我们当然一心为了孩子好，但我们经常犯的错是，急着去说服孩子，希望能马上得到“对的”结果。
而站在孩子的角度却是，我没有被看见、被听见，妈妈说我的想法是“错的”。
在这种情况下，别说孩子了，大多数成年人都会感到生气和防备，会下意识地反驳：
你才是错的，我是对的！！
在“真相唯一”的互动模式下，争论会因此迅速升级。
❌ 说服的本质是，证明我是对的，你是错的。
但构筑任何一段稳定关系的基础，都不应该是“真相唯一”，而是“双方没有谁一定对”。
✔️ 人在关系中的安全感，是来自理解。
所以解决矛盾更好的方式，应该是像阿迪克斯那样，保持开放，去倾听孩子的想法。
随后两人以合作的方式各退一步，接纳多重真相（我是对的，你也是对的），从而达成和解。
只有具备接纳多重真相的能力，两人才能和谐相处，彼此亲近。
即使两人存在分歧，对方也会把自己的想法和感受当作重要的事情去对待、去接受。
孩子既需要父母了解并肯定他们的感受，又需要明白，感受不能代替和干扰决策本身，这是大多数父母需要去实现的目标。
孩子做某件事总有他的道理，但与此同时，他也可以有负面情绪。
两者都是真实的，合理的。
比如当孩子想看一部不适龄的电影时，你可以说：
宝贝，妈妈跟你说两件事。
第一，我已经决定了，你不能看这个电影，因为你还太小了（守住行为规则，确认自己的决定）。
第二，你很失望，很生气。你真的很生气，我还知道你为什么生气，你当然可以生气了（对孩子的感受表达理解）。
如果孩子还是很生气，你可以补充到，“其实还有很多别的好看的电影哦，你想看看吗？”
或者：“有没有我们今晚能做的别的有意思的事情？”
尝试多一些柔软的理解，少一些强行的说服，关系便可能加深。
育儿是这样，婚姻关系不也是如此吗？
2
孩子管不住自己，才是正常的
最近哆啦自我意识爆发，做什么时候都有自己的主意，虽不至于打人、踢人和尖叫，但崩溃时甚至会耍小性子，让我时常有“这娃怎么养成这样的习惯呢？”的崩溃瞬间。
但其实，孩子管不住自己，才是常态。
这书上说，人的大脑可以看做是一幢两层小楼：
一楼负责最基本的生理机能，比如呼吸、冲动和情绪。
而二楼就更上一层了，负责更复杂的生理过程，比如决策、自我觉知和共情。
问题是，二楼的发育在时间上，会远远滞后于一楼。
一楼在人的幼儿期就已经完成了，但“楼上”要20多岁才会发育完全。
所以如果孩子大吼大叫，不理解别人的感受，无法控制自己的行为，那么也是完全正常的，因为他们还在发育当中。
孩子的心理发育，是要晚于生理发育，所以我们对孩子不能那么着急，着急是没用的，长大需要时间。
另一方面，父母的职责就与此相关。
我们要帮助孩子把“楼下”（汹涌的情绪）和“楼上”（自我觉知、调节、计划、决策）连接起来，会起到“搭梯子”的作用。
具体怎么做呢，书中提到了两点。
一是，我们要帮助孩子调节情绪，去接纳和共情孩子。
二是，我们要用语言和动作防止孩子做出越界的行为，给他们设置正确的行为规则。
举个例子，如果哆啦因为哥哥把她的积木碰倒了而大哭，骂哥哥。
我会首先走到他们中间，让妹妹先停止骂哥哥。
“我知道你很生气！哥哥给你捣乱了，这确实有点烦，你搭的房子多漂亮啊！
但骂哥哥是不可以的哦，哥哥是家人，你也喜欢他的，对吗？
有妈妈在这里，我会帮你想办法，不让他再把你搭的积木碰倒了。”
然后再跟叮当沟通，让他和哆啦道歉。
✔️ 父母的职责是，保护孩子的身心安全，做孩子情感的守护者。
所以当我们保护孩子的安全，把争执中的孩子拉开，抱娃回房间，坐下来陪伴他们的时候，我们在做为人父母该做的事；
✔️ 孩子的职责是，通过感知和表达情感，来探索和学习情绪。
当孩子通过哭闹来表达和学习感受，这也是他们该做的事。
我们和孩子都各司其职，而在每一次大小事之中，他们都在学习更成熟地控制情绪，会不断进步。
所以，请给孩子们多一些时间。
3
减少羞耻感
这点我深有体会，我也犯过像这样的错误。
比如妹妹惹怒了哥哥，我会让妹妹道歉，但在那个当下，妹妹是拒绝道歉的。
后来我退步，让她心情平复后道歉，她是愿意的。
当时我不清楚她是卡在情绪里。
每一个不听话的孩子，不管是拒绝道歉的、屡教不改的，还是撒谎成性的，其实都把他们的心紧紧关闭了起来，背后藏着一个无助的、痛苦的孩子。
在拒绝道歉的妹妹身上，她看似很冷漠，不听话，实际上她正在被自己的“坏”吞没，并被羞耻感卡得动弹不得。
我不能道歉，因为一旦这么做了，我就是成了一个做坏事的小孩了，“妈妈肯定是不会喜欢这样一个糟糕的宝宝的”。
我觉得很害怕，一旦道歉了，就可能会被妈妈抛弃，就不被爱了。
于是她僵在了那里，冷漠、麻木、无视父母，用回避来逃避更大的痛苦。
这就是一个拒绝道歉的小孩的内心独白。
这时，指责孩子，强行让孩子道歉只会让情况变得更糟糕，会加重羞耻感，让孩子的各种问题行为变本加厉。
✔️ 我们需要按下暂停键，先去减轻他们的羞耻感，再去纠正行为。
只有孩子看到她的本心是好的，知道她是可爱的、有价值的，我们是在乎她的，这样才能帮助他们从羞耻感中解脱出来。
看完这书后，有次又发生了这样的事情，然后我安抚好哥哥后，让妹妹冷静下来，问哆啦：
你是不是怕你道歉后，就不是妈妈的好宝宝了？
妹妹马上就点头。
然后我说，不会的，妈妈会一直爱你，会永远都爱你，不管你做了什么妈妈都爱你。
只是你刚才那样做不对，伤害了哥哥，道歉会让他心情好一点。
因为你也很爱哥哥，不想让哥哥伤心对吧？
然后她点点头，很乖地去道歉了。
这样的做法，其实就是摸摸毛，减少她的羞耻感。
“你可以做你自己，妈妈也会一直和你在一起。”
养娃的过程中，我时常会反思自己，也会从中得到治愈。
在我们这代人的成长过程里，羞耻感是非常常见的一种感受，“你怎么这么爱哭”，“你这样太不听话了”。
有时，在我不敢拒绝别人，或自我封闭时，我依然会觉得自己被“卡”在了不被接纳的8岁。
我一直在尝试去改变我的脑回路，不再隐藏曾经不被接受的那部分自我。
而在我的孩子身上，希望他们能坦坦荡荡地做自己。
4
心理韧性＞快乐
快乐远没有心理韧性重要，这点很是颠覆我的认知。
一直以来，我都觉得要给孩子创造一个快乐的环境，让孩子能开心快乐地成长。
但培养孩子的心理韧性，教会孩子如何应对痛苦、烦恼、孤独等负面情绪，从逆境中走出来的能力，其实比让孩子一直保持快乐，要重要无数倍。
我很喜欢书里的比喻，我们可以把身体想象成一个大玻璃罐，里面飘浮着各种情绪。
其中一类是痛苦的情绪，一类是快乐的情绪。
遇到事情的时候，每一种情绪的“体积”会不断变化，膨胀或是缩小。
我们的身体天生有一套警报系统，会不停地扫描危险因素。
一旦我们无法应对失望、沮丧、嫉妒或悲伤等负面情绪，警报响起，情绪罐就会被它们迅速填满！
这时，我们的身体就会启动应激反应。
负面情绪会被认为是陌生的，可怕的、不好的，我们会因为自己的悲伤而悲伤，因为自己的恐惧而恐惧，从而负面情绪会愈演愈烈。
最终，我们的身心都被焦虑所占据，无法得到放松。
这时，情绪罐只剩下了负面情绪，快乐被挤走了，不留一丝空间。
这就是我们要培养孩子的心理韧性的原因，这非常重要。
只有当我们能够调节的情绪越多的时候，我们才越可能为快乐腾出空间。
也就是，调节在先，快乐在后。
世界是复杂的，生活中不可能只有快乐，我希望我的孩子现在是快乐的，但我更希望他们将来能长成快乐的成年人。
有了心理韧性，快乐才能得以存在。
5
永远都不晚
我很早之前就知道，修复亲子关系很重要。但作者这样全面地讲出来，我还是会很受触动。
我也会因为生气和孩子说出不合适的话，伤到了他们，事后很是后悔，相信所有父母都有过这样的时刻。
但我们事后是可以做出弥补的，和孩子修复关系，现在不晚，永远都不会晚。
首先，作为孩子成长环境中最亲密的人，我们将很大程度上塑造孩子的依恋模式，影响孩子调节情绪和应对压力的能力。
换句话说，孩子的脑回路，会在我们彼此的互动中逐渐成型。
父母可以通过努力，来和孩子形成更加安全的依恋关系。
如果孩子出现了问题，但我们还是像过去一样做事，既有的反应模式就只会得到强化。
而倘若我们能去尝试更好的做法，改变对待孩子的方式，那么我们就能帮助孩子建立起新的脑回路。
此时此刻的现在，我们就在做这件事。
其次，在育儿过程中，犯错是不可避免的，但我们永远都能给孩子带去新的感受，进而改变现状。
亲子关系，不一定取决于我们和孩子之间有无冲突，更重要的是：
冲突过后，我们能否去关心孩子，能否去了解他们在冲突中的感受，以及能否努力去修补亲子关系中的裂痕。
做一个善于修复关系的父母，是比做一个永远不犯错的父母更为现实的目标。
我们在批评、咆哮和误解后追加了安慰、温柔和理解，孩子的记忆就会变得不同。
如果我们能跟孩子聊聊那个痛苦的时刻，给予孩子理解和共情，让孩子感到安全，我们实际上就改变了他们大脑中的记忆。
和孩子修复关系，这件事永远永远都不晚。
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