有毒关系 | 你为什么总是爱上不爱你的人？
· 这是 北同泛心理专栏 的第 12 篇文章 ·
编者按：
作为一个双性恋和多元关系的实践者，我相信性的流动性和爱的多边性。
作为一个治疗师和媒体人，我一直在探索当代人经验的多样性和情爱的复杂性。
基于工作和生活的经历，我一直在思考：在亲密关系中，我们期待什么？需要什么？有权得到什么？边界在哪？同性和多元/边的亲密关系是否更加平等？如何变革亲密关系？
我希望在这里能够创造一个安全的空间，以诚实开放的态度，与你进行一场有趣的讨论，让所有亲密关系，无论形式如何，都能够变得更加平等开放，富有韧性和生命力。
作者简介：邱雨薇，北同泛心理专栏主笔，CouragetoBecome创始人, 专注自我疗愈和关系辅导（微信公号：LMGS_123）。
最近经常听到小伙伴抱怨总是爱上“错的人”，或是遇不到那个“对的人”。
邱后算账第七期的嘉宾Hanna也有相同的困惑（邱后算账S1E7 情欲 | Hanna：明明很渴望爱，却总也爱不到结果）。
是因缘造化，还是命中注定，或是另有隐情……？
桂桂 直女
我最近准备跟男朋友提分手。虽然他很聪明，事业心很强，特别强势，是我喜欢的类型，但总是因为自己的事情冷落我的感受。我记得有一次同事把ta的错误栽赃给我，那天我真的特别难过，回了家想对着他大哭一场。
他下班回家就一屁股坐在沙发上看电视，不仅埋怨我搞不好人际关系，还嫌我做饭晚了不够贤惠。那个时候我的心里就咯噔一下，觉得有一种似曾相识的感觉。想到前任和前前任，同样的事情好像一直发生在我的身上。
我似乎总是被同一种男人吸引：他们重事业而对伴侣爱答不理。我现在发现，我自己的情感需求特别重要。我渴望找一个能够理解我，包容我的人。
小姚 双性恋
我的女朋友有家暴倾向。她很有主见，很强势。我们在一起3年了，她对我动手得有10次，一次比一次重。她小时候被母亲当出气筒，经常挨打受骂，每次打完她，母亲就会哭着向她认错。
小时候，我的父亲经常打妈妈，所以我一直想避开暴力倾向的伴侣。那个时候追我的人很多，可不知为什么我偏偏对她最有感觉。
因为害怕被打挨骂，我总是活得小心翼翼。我经常会幻想杀死她的场景，更可怕的是，我现在在被打后，反而有种轻松的感觉。我觉得自己肯定有病……
阿春 拉拉
我和我女朋友认识恋爱两年了。在这期间她的暧昧对象太多了，光被我发现的，就有四个。每次发现她出轨，我都气得想分手。可是自己冷静下来以后，就觉得离了她我就活不下去，也舍不得放下我们之前美好的感情。
除了出轨，她对我还是挺好的。每次这么一想，就想再给她一次机会，期盼她能改。可能这就是我的命吧……
· 什么是强迫性重复？·
如果你在亲密关系中也有在同一个地方不断跌倒的经历，其实错得不是对方，而是自己。
一个人总是爱而不得，往往会发现，ta在亲密关系里，不断重重同样的模式。即使自己可以意识到这个模式的问题在哪里，仍然无法改变它。这就是心理学上所讲的“强迫性重复”。
强迫性重复是指：不管这种行为危害多大，或多么具有毁灭性，个体总是不断地重复某些似乎毫无意义的活动，或反复重温某些痛苦的经历和体验。
这一概念是弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》一文中提出。他发现，孩子在妈妈离开房间后，会把ta最喜欢的玩具从小床里扔出去，再哭闹着把玩具要回来，不断地重复这个过程。
弗洛伊德认为，孩子是把玩具当成了妈妈的替代品，ta不断扔掉这个玩具再重新得到，其实是在不断地重复体验妈妈时不时会离开自己所带来的创伤，来把自己不能控制的妈妈的离开变成自我可控的行为。
一个人幼年生活中的心理创伤会驱使他不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期痛苦的情结和关系。
这实际上是一种试图治愈童年创伤的本能努力，想要掌控过去创伤，重写历史。但是，这种努力与过去一样，总是以失败而告终，结果失败又会激发下一次的努力，如此循环往复，就形成了强迫性的重复。
在你的成长经历中，如果你的抚养人是一个有虐待倾向、逃避责任或酗酒的人，你成年后找的伴侣也常是没有责任心、酗酒或有暴力行为的。
你可能问：为什么ta们在经历了悲惨的童年生活后，在自己终于可以自由选择生活环境时，竟然又选择了小时候曾竭力想逃离的环境，难道ta们分不清好歹么？
不是因为ta们缺少辨识能力，而是因为在ta们心里充满着自责：童年时“妈妈是个好人，如果我更听话点，她是不是就会对我更好？”，到恋爱时“我不能离开伴侣，伴侣其实天性善良，我要更爱伴侣一些，伴侣一定会变好。”这既让ta们无法敏感地察觉到问题、及时抽身，也纵容了另一方的行为。
“自责”让受害者感到ta仍然对自己的命运有一定的掌控力，从而回避了幼时养成的无力感。
通过把所遭受的创伤归因于“我自己有问题”，个体得以感受到“只要我自身的问题解决了，创伤就不会再出现”，以及“这个世界还是公平公正的”——它们是受害者主要的希望感的来源。
那些受过创伤的个体，出于修复幼年创伤的心理动力，容易靠近施害者相似的人，又由于习惯性的自责选择不离开，在强迫性重复中，悲剧不断升级，形成新的创伤。
就像在阿春的例子里，她自己也无法理解，女朋友多次劈腿，明显是一个不太靠谱的人，为什么自己离不开她呢？
后来才发现，阿春的父亲是在她10岁左右，出轨离开家。阿春的母亲年轻时就多病，被父亲抛弃。虽然母亲很强势，但是内心是失望无助的。虽然阿春当时没有觉得太伤心，但是在探索后才发现，其实自己找的女友，都很像父亲：自身没什么能力，喜欢好高骛远，也同时喜欢劈腿。
阿春一方面会去找与父亲相似的伴侣，因为那是她熟悉的形象，一方面她会内化母亲的无助感，在伴侣面前表现得软弱，依赖。
从小没有被教导如何恋爱，树立正确的恋爱观，又被家庭的不安全感笼罩，可能也让阿春没有太多主动探索，只能从自己的记忆样本中寻找理想伴侣的形象。
· 如何打破强迫性重复？·
说到这，小伙伴们可能会问：那始终强迫式重复真得没救了吗？我们该怎样走出这个怪圈呢？
其实，强迫性重复的要害就是“不自觉”：它深深地潜伏在我们心灵深处，很难看到和把握。
一些坚信会得到爱与支持的人，哪怕被拒绝100次，仍然会若无其事地与你交往。相反，还有些人，你对ta好了99次，但只有一次让ta失望，就会被ta抓住，并当作你不爱ta的证据。
想要打破强迫性重复，就要更多地探索自我，不断地反思总结自己的情感、思维和行为模式，把可能导致重复的环节切断，并且勇敢地尝试各种新的、好的体验，以建立良性的强迫性重复机制。
这些话说起来容易，做起来有时候很难。
因为放下旧有的模式，意味着失去了我们长久以来所苦苦守候的东西，而新的模式需要一点点学习和练习。在新旧模式交替之间，我们将面对一片未知。而未知，对很多人来说，意味着无法把控，焦虑无助，难以承受。
所以很多人宁愿错下去，也不愿意放下和改变。
可是，心理成长就是一场内心的冒险：只有那些足够勇敢的人，才能把自己渡到彼岸。
既然旧的习惯模式，只会重复性的带来相同的结果，就让我们活得更快乐随性，试试新的模式吧。当我们学会信任就重复信任，学会幸福就重复幸福。
也许不久后，你就会庆幸自己的改变，是那份心底的勇敢成就了未来的无限可能。
作者：邱雨薇
排版：Nebulae
让我们的骄傲被看见