有毒招数 | 情感勒索：爱我就是允许让我以爱的名义伤害你
情绪勒索vs.情感勒索
很多小伙伴可能对“情绪勒索”这个词并不陌生。
无论是父母以一句“为你好”去控制你的选择，或是伴侣朋友的一句“在乎我就为我做……”去干涉你的行为。
这些表达背后都是通过激起你的羞愧内疚的情绪，去达成自己的目的。
在近期的工作和生活的经验中我发现，“情绪勒索”这个词有点被滥用了。在这儿想和大家聊聊我自己的一些想法。
“情绪勒索”来自于英语“emotional blackmail”这个短语。
Emotional blackmail指的是在关系中的一方试图利用罪恶感、恐惧、不合理的责任或义务作为理由，去操弄另一方，以达成自己的目的。
虽然这个解释提到了情绪，但是在我的观察中发现，这种状况里的操弄者通常是在操弄感情而不只是情绪。被操弄者极在乎操弄者的感受、在乎这段关系、害怕失去这段关系的前提上。
所以我觉得“情感勒索”比“情绪勒索”更能切中要害。
“情绪勒索”会给人造成误会，觉得只要对方表达激动的情绪，就是情绪勒索。
这不仅不利于关系中健康的沟通交流，也合理化了有毒人格的人制造煤气灯、颠倒是非黑白的行为。
在一段良好的关系里，关系多方可以开放地沟通彼此的情绪。
一方可以对另一方说“你做XX使我觉得很不快乐”“你说XX使我觉得很伤心”之类的情绪表达，或是使用非语言的适度情绪表现，例如哭泣、生气胀红了脸、无奈抓狂的动作等等。这些都是合理的。
关系中的另一方去尝试尊重对方的情绪、试图理解和同理。
两个人共同找出一个化解并维持亲密感的办法。
所以，在提出需求中所表达的负面情绪不是情感勒索，只是情谊相连真诚的沟通。
可是情感勒索不同。
情感勒索的本质是“操弄”。
操弄正是有毒人格的人的惯性。Ta们通常会侵犯你薄弱的界线和攻击你的脆弱，使你容易怪罪自己，利用你在乎的事情或你们的关系去操弄你。
之前跟大家提到过的的煤气灯效应就是如此：病态自恋狂很可能透过各种招数来让你内疚自责，使你害怕失去ta和这段关系，以“如果你爱我，你就该这么做”之类似是而非的义务之说来施压，使你妥协配合对方的要求。
在这儿就跟大家分享几个我所观察到的情感勒索的例子。
在工作关系里，有毒人格的人会拿你的身份或关系给你扣上似是而非的大帽子：“你身为XX大学毕业的XX专家，却没办法给我带来什么实际的效益，怎么这么失败！”
其实你已经很努力了，目前阶段只能获得有限的经济价值（甚至可能赚得一点都不少）。
Ta对你“名校”“专家”的身份抱以“满足我的利益”的责任感。于是，利用你这样的责任感制造你的罪恶感或压力，使你怀疑自己的能力和价值，害怕被人看不起。
还有可能，你的伴侣是个出轨惯犯。
Ta不仅回避自己的问题，还一味地责怪你没有吸引力、灵魂无趣、身材走样等等，时不时地抱怨“你这样让我一点感觉都没有”“你这样的伴侣当然留不住人的心”。
久而久之，你会变得自卑、患得患失，觉得自己在这段关系中处于弱势，委曲求全，从而更加努力迎合对方的各种无礼的要求。
吊诡的是，有毒人格的人可能会指责你合理的情绪表达是情感勒索。
对方做了一些让你感到痛苦的事情。终于，你鼓起勇气，诚恳地告诉ta自己真实的状况，希望两个人能够好好处理解决这件事。
当你告诉ta：“你总是贬低我、控制我、不相信我，使我觉得很痛苦，我已经抑郁了，我觉得我们再这样下去我没办法活。”
Ta很有可能倒打一耙，指责你动不动就拿抑郁、自杀来威胁ta、操弄ta。
在病态投射的一文中跟大家提到过，正是因为有毒人格的人没有同理心、而且自己满脑子都是控制与操弄，所以当你真诚地沟通你的痛苦、寻求同理与支持时，ta的诠释尽是扭曲你的用意、认为你在情感勒索。
你从没贬低、控制、不相信ta，其实是ta在对你这么做。
Ta的痛苦根本不是来自于你，而是来自于ta个人的原因，甚至可能ta根本不痛苦。
Ta这么说，只是为了利用你对ta的爱与在乎、薄弱的边界感或是过度的自我道德，让你感到自责或担心，或害怕失去ta（无论是ta的生命或你们的关系），于是被迫妥协。
其实真正在情感勒索的人，是ta。
我们要小心区辨有毒人格具有操弄性的情感勒索和一般合理的情绪表达。如果你遇到有毒人格的人对你情感勒索，请提醒自己：不要试图改变ta。
你可以注意自己的界限是否健康、是否容易被ta操弄，尽量不要掉入对方的陷阱。
如果你发现自己很难抵抗情感勒索，可能有较深的议题没有解决，比如自我价值和边界感。
你可以阅读相关的心理书籍，帮助建立更好的自尊和界线。如果需要一对一的帮助和支持，可以寻求专业人士的协助。
你不孤单❤️
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参考文章《自戀狂出招：情感勒索》陈思涵 普斯提蜕变坊