他山之石｜JESSY-1：我的灵魂之栖

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我从来不会说，“我讨厌我的身体”。我只是希望它能与我的内心更相符。我不乱吃东西，也好好呵护它，因为它是我灵魂的栖息之地。我一直爱我的身体，现在更爱它，因为它符合我的心之所向。

我从来没有受到过针对同性恋群体的攻击。从来没有人对我说过很伤人的话，我也从来没有经历过来自同龄人的不尊重。我想是因为我保持着积极的态度。我总是快乐又充满活力，从不让别人对我的身份感到不舒服。我的Facebook页面上写着“男——很高兴我在用T了”，所以我算是在那里出柜了（T代表testoterone，即睾酮，一种雄性激素）。

总之，我有一个快乐的童年。我做了许多事。我上音乐课——钢琴和吉他。我曾是荣誉乐队的成员，并演奏萨克斯风。每个人都有不好的时候、悲伤的时候，我也有，但多数情况下，我是房间里那个风趣、大声、快乐的人，是那个开玩笑、搞恶作剧的人。你可以问问我的指导老师，也可以问问我的朋友。

我真名叫Kamolchanok，是个长名字。我是泰国人，来自曼谷。当我跟随父母移居美国的时候，他们说：“没人能正确地叫出你的名字，所以就叫你Jessica吧。”我的小时候并不介意。
 
我一直是个“假小子”，总是一个和男孩一起玩的女孩。后来，人们说：“我们要叫你Jessica的短名了，Jessy。”我仍然在我的法律文件上用我的真名，但大家都知道我叫Jessy。

我是独生子女，家中唯一的女儿。我的父母现在叫我儿子了。

起初……

当我三四岁的时候，因父亲的工作原因，我随父母移居美国。他是一个外交官。我们生活在佛罗里达州的库珀市，直到我十三岁。

作为一个十三岁的孩子，我有一群男孩朋友，我们总是一起玩玩具枪。一天，我跟着他们一起进了男厕所，结果我妈把我拎了出来。“你不能进那个厕所。”我的心都碎了。

“我为什么不能进那个厕所？”

“你是个女孩——得有女孩样。你不能总是跟男孩子一起玩。” 从我小的时候，我就知道做一个女孩不合适我——那不是我想要的。

我有我学前班西装革履的照片。那是学校的情人节派对，人人都得打扮好，我不得不打扮一下。学校里所有的女孩都穿礼服连衣裙。我说：“爸，我不想穿裙子。你能不能给我挑身西装和领带？”然后我爸买了一套男孩的西装和一条领带。当时我大约六岁。我喜欢这样穿。这让我觉得这才是我。但通常我都会穿裙子什么的。

大约一二年级的时候，我有点迷上了一个女孩。我一直想，哦，她好正。我想拉她的头发去撩她。我应该这样觉得吗？我想知道其他女孩是不是也这么想。

当我八岁时，我开始学习空手道和拳击。我记得我有多喜欢打那些该死的男孩；我从不想和小女孩打架。感觉怪怪的。我知道我比女孩们强，我想要更大的挑战。一次，尽管戴了护具，但我脸上还是挂彩了。我爸看见了说：“我可不想看见你被揍。”然后他命令我停止。

相反，我妈强迫我跳舞。“试试嘛！你要是不喜欢，咱们再换。”她想让我试泰国舞蹈，但是因为我打篮球和踢足球太早，我的手并不灵活，身体也不灵活。我甚至无法弯腰去够我的脚趾。

她让我尝试了踢踏舞、爵士舞和芭蕾。我每次不得不去时都哭。“不——！”我抓着门框，眼睛都要哭出来了。“我不想穿紧身衣，不！”我也只能哭。要表演时，她像是在求我，“你就去吧，我保证不会再让你这样了，去吧。”我照做。我觉得糟透了。我穿着性感小红裙还盘着头，还得摆造型。我简直想哭。“你干嘛要让我这样呢？”气死我了。

从那以后，我开始踢小联盟足球，成为了明星球员。每个人都说：“你女儿真棒啊。”所有的教练都想让我进入他们的球队。

足球和篮球是我的主要活动，因为我爸爸喜欢这些运动。他教我如何踢球，如何投篮。他让我赢得了鲜花和掌声，还能跟男孩们打成一片。

自从Jessy进入青春期，现实就令人崩溃了。有件事是他不想发生的。

胸！我开始长胸了！噢，该死！我讨厌文胸，从来都不喜欢穿。我一直穿着运动内衣。

让人头大的不仅仅是外表，还有人们对待女孩的方式。我自己能扶住门，谢谢嘞您呐。我能保护我自己。

Jessy12岁时，他的家人回到了泰国。他在一所采用美国课程的国际学校里掌握了流利的泰语读写。教科书来自美国，老师们大多用英文授课。这让他觉得作为一个泰国人和美国人都很舒服。但有些事情不对劲，又说不上来。

在泰国，人们叫像我这样的人“假小子”，基本上是一个男性化的、充当男性角色的女同性恋者。我想人们对我有疑问。我也在问自己。我不知道自己是什么，所以我试着让人们认为我是直的。我试着成为一个“女孩点”的女孩，只是为了适应或习惯它。不管我看起来多漂亮，我都觉得不舒服。我觉得我的身上哪感觉不对。

我和学校的男生约会过一两次——我妈妈甚至见过他们——但从来都不是亲密的关系。就像，“我真的很喜欢你这个朋友，你是个很棒的人，我想和你出去玩，但我不想超过那个水平。”反正就感觉很不舒服。

我对自己所处的女生小圈子有点意见。她们是学校里最漂亮的姑娘，是自负的小集团。

“我们最漂亮的！我们是最受欢迎的！”Jessy一边用一种唱歌般的声音说，一边扬起眉毛，模仿她们那种骄傲和愉悦的样子，又摇着头，感到好笑又厌恶。

他们试图强迫我：“你应该穿这个！你应该戴那个！” 可那不是我。

当我和她们在一起的时候，我会说：“嗯嗯，他好可爱！”但我真正想的是，天哪，我在说什么? 我明明觉得她才可爱！

我曾留着长发，并试图表现得像个女孩。当我告诉别人我想剪头发时，他们总是要问为什么。

“打住，你还是不是我妈。”我说，“为什么问我这种问题？”

他们一度问道：“你是同性恋吗？”我说我不知道。他们开始说一些有点不友好的话。不，是那种——刻薄的。

“我不敢相信你是那种人。”我的好朋友这样说，并且瞪着我，好像我来自另一个星球。

“你为什么要那样做？”

“告诉我你是不是！”

我说：“你说你是我的朋友。你为什么不能接受真实的我？你怎么能这样对我说呢?”

这些人连我是谁都不知道，我怎么能把他们称为我最亲密的朋友呢？这不是朋友的定义。朋友是可以和你分享东西的人。你可以做你自己。如果你对某人有好感，你可以告诉你的朋友，而我不能对那些女孩那样。

最后，我告别了那个小团体，独自吃午饭。我感到受伤。我有点孤独。但我不会在那里完成高中学业，无论如何——我要去美国，无论如何……

那时候我在想，我真的是女同性恋吗？我对自己感到害怕和不确定。在我出柜之前，我必须确保这就是我想要的、这就是我想成为的人。

到了九年级，我迷上运动。那时我在校女队打篮球。我试着打扮得漂亮些，但我觉得穿裙子太不合适了。每次照镜子，我都觉得自己不该穿它。我不是“淑女”，那也不是我。

现在，当我给人们看我作为一个小女孩时的照片时，没有人相信我。照片里，我涂着口红，穿着裙子。每个人都说：“这是你姐妹吧？”

“不，我向天发誓那是我。”

Jessy刚上高中的时候，他不知道“跨性别”这个词是什么意思。他只是在质疑自己的性取向。他想，如果你喜欢女人，而且你是女人，那你就是女同性恋。他不知道性别多样性，因为他还年轻。一方面，他想取悦他的家人，被社会所接受；另一方面，他知道有些地方不对劲。

一开始我以为是我的心理有问题，因为我是这样想的、因为我有这样的感觉。我不正常吗？我有点没安全感。我没有人可以说话。我必须自己解决这个问题。

我问自己，喜欢同性有什么错？它是有罪的吗？为什么社会认为它是一件如此糟糕、如此禁忌的事情？爱就是爱，不管你爱谁，表达出来，没关系。我又不是骗子，也不是强盗，更没有伤天害理。我只是想做我自己。我只是想把我的爱给一个恰好和我有着相同性别的人。我不认为这有什么不对。我开始质疑很多关于社会的事情——特别是社会角色。

时光流转……

（未完待续）

Beyond Magenta - Transgender Teens Speak Out

Susan Kuklin

Candlewick Press, Reprint Edition（March 10, 2015）

原作：Susan Kuklin

翻译：嘤嘤嘤

编辑：嘤嘤嘤         

部分图片来自书中配图及网络

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