社 交 XX 症 的 扎 心 独 白（也是你的心声）

Hi，这是「积极旁观者」栏目，旁观世界时，不妨进行一场主观讨论。

社恐，成为现在大多数年轻人的现状。

「不愿意出门，不喜欢与人打交道，路上遇到同事要绕道走。」

除了社恐，社交牛X症、社交自闭症、社交冷漠症这些人群也应运而生。

这一期「积极旁观者」，就邀请四位编辑一同聊一聊「你是社交什么症？」

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因为社恐，我去商场会头晕

by:乱吠🐩

我是严重的社恐。

如果我待在超过3个人的群体中，会恐惧表达，即使不需要说话，也会非常紧张，会想要戴上口罩，或者拿衣领遮住自己的脸部。这种情况，不会因为对方是认识很久的人而有所缓解。

我曾经想过一个公式，如果我只面对一个人，我会有100%的倾诉欲，如果再加一个人进来，那么会变成50%，再来一个，我就只能做到25%，如果再来第四个人，emmm，我就会一丁点儿都不想要说话。

不喜欢去商场，因为要面对很多很多很多个导购员，所以在商场待超过30分钟（不吃饭，纯逛），我的体力就会消耗得非常快，而且会头晕；

迄今不会一个人去理发店理发，一定要拉上朋友或者伴侣，理头发的时候会装睡，因为不想要和理发师有任何沟通；

曾经还不敢自己一个人去面包店买面包，但是实在是太爱吃面包了，又没办法总是和朋友一起去，所以就导致自己基本上去那家面包店只买一种面包，不过多停留……（嗷，这么看来我有点变态）

我发现，说话需要消耗我很多能量，不是单指体力方面，而是一种从内到外的消耗，每一次和朋友们社交之后，我都要花时间，让自己空白，发呆，什么事情都不做，就是需要一个安静的时间。这种情况在近几年程度越来越严重，我需要的空白时间越来越多。

所以我选择，能不说话就不要说话，尤其是遇到和你不同频的人，你还得一而再再而三解释的时候，就会非常绝望，脑袋里想给ta从宇宙的源头开始解答（你懂脑袋里已经给对方翻遍了中华上下5000年历史，最后只能说出一句「你说得对」的无力么……），也是这个原因，我开始害怕表达，因为表达意味着被误解，导致有时候会怀疑自己。

当我决定少说话之后，我真的解放了。我有了更多时间，可以在脑袋里自己和自己玩，会有更多精力去找到很多有意思的东西来让自己开心。所以，不要觉得社恐的人会很无聊，他们有自己好玩的生活方式。

这种状态，我有想过要改变，我害怕这样的性格会影响我的工作，事实上确实会有些影响，毕竟这种自我是有些封闭的，不管是工作上的创意、输出还是讨论。可是改变自己实在是太痛苦了，幸亏自己是文字工作者，很多时候的工作，可以在线上进行。

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我只是擅长让别人喜欢我

by：二脚蜘蛛🕸️

前几天，和朋友们聊天，聊到「社交牛X症」，朋友们都看向了我，但其实我不觉得自己属于社交牛X症患者，我只是很擅长让别人喜欢我，也很擅长喜欢别人而已。

面对无法回避，必须接触，而且可能长期交往相处的人，我会尽快跟对方亲近起来，至少保证对方不讨厌、抵触我，维系我们双方良好交流的基础。尤其是在工作方面，这样就可以更开放、包容、积极地去探讨一些问题，便于推进工作，促成一些合作。在碰撞之间说不定会诞生新的创造，获得新的启发和成长。

更熟悉我的朋友会知道，我有非常坚固的自我核心，其实不太在乎别人对我的看法。在日常交往里，我不过是以诚待人，克己复礼，别人的品行无法损害我自身的美德，体内的充沛能量让我愿意做爱得更多的那个。

我一直觉得患有社交牛X症的人，是更有安全感的人，是更积极渴望与外界建立联系的人。如果以此划分，那我应该确实属于，毕竟人是所有社会关系的总和，我们通过彼此的联系确认自身的存在。

前面也说了，社交牛X症患者会有更强的安全感，而这个安全感来源其实也是来自他人。高质量的亲密关系会让我们有情感依托，任何时候都知道身后有人，身边有人。也是高质量的亲密关系，让我们坚信，过去有人爱我，现在有人爱我，未来也会有人爱我。拥有这么多爱的「我」，当然有能量去爱更多人。爱会传递，爱在流动。

我也非常享受个人的独处，书籍永远是最佳庇护所。在我受现实人际关系困扰的时候，就溜进书里，跟几百年前，几千年前的朋友对话。知道一切都只不过是在重复，但每次重复又是新的创造，人只能活一次，要尽可能去尝试、突破、成长。要更勇敢一些，要更真实一些。

人的成长是分阶段性的，就像小动物冬眠一样，有时候人也需要很长一段时间去积蓄能量。所以我觉得那些看起来完全不想爱，不想跟人接触，不愿意打开内心的人，只不过是在冬眠。等ta们觉得危险过去，爱在蔓延，外面安全又充满可能性时，说不定就会探出头来闻闻春天。

我也冬眠过，不会骗你哒！

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外卖请放房门口，不用打电话或敲门

by：雨山⛰️

我可能是社交自闭症（被动型），典型表现是喜欢一个人待着，不喜欢抱团和进入集体，认为所有事都是自己一个人的事，很少向周围寻求帮助。但如果外界先找到我，我也会积极地给予回应。

一件非常有代表性的事，我考研期间是真正意义上的孤军奋战，没有请教学长学姐，也没有加任何考研群，更没有找研友。一方面是进入这种群体徒增我考试的焦虑，另外就是我不擅长和完全陌生的人聊天。中间发生的一件事让我的社恐属性暴露无遗。我一个很热心肠的朋友，听说了我要考的学校和专业，热情地介绍学长给我，让我有问题就问。我不好意思拒绝，就加了学长的微信，但是迟迟不敢和学长说话。我拖延又拖延，直到一周后学长本人主动找了过来，问我是不是想了解考研的事情，我才不好意思地问了几个问题。

还有一个典型表现，我特别害怕快递员和外卖员给我打电话，所以我的外卖软件备注一直是：请放门口，不用打电话和敲门，谢谢。然后我在软件上看到订单已完成，再自己开门拿。线上交流便利的时代对社恐来说真是太好了......

因为不喜欢社交，我周末也经常待在家里，即使出门也很可能选择一个人。我一个人去看电影、逛公园、看展览、吃火锅，觉得很自在也很舒适。这些独自一人进行的活动对我来说是蓄能的，而被迫参与的社交活动，比如公司的团建、不熟悉的家庭成员的聚会，是一个消耗我的过程。我没法从亲密感和意义感都比较薄弱的社交活动中汲取能量，即使我也会在期间和别人友好攀谈，即使过程中没人觉得我是个社恐的人，但其实我已经筋疲力竭，这种时候我会很想立马回到我的小房间给自己充电。

但我也不是完全不和人交流，在要好的朋友面前，我话非常多，可以从早安一直聊到晚安。一开始我无法解释自己的状况，直到我了解到有一个概念叫「small talk（小谈话）」，也就是指在开启深层谈话前的一些寒暄类对话，比如聊聊天气、爱好、假期计划等等，「今天真冷啊！」「你今天穿得真好看，是xx牌子的吗？」「你周末打算去哪？」......

我不擅长的，正是这种对话。我对这类话题的答案不好奇，也觉得它没有意义。而跟要好的朋友在一起，就不需要这种对话。

现在我已经不再纠结自己的社交模式。我很沉浸于独处，独处让我有安全感，不被侵犯，不被伤害，能思考和自我体察，不断自我完善。

每当我独处时，我的精神和身体好像会分开一阵子，我的头脑把身体当成一个「他人」去对待，让她开心，满足她的意愿，避免她生病受伤，这种自我照顾和自我满足让我觉得舒适。也就是在独处当中，我学会了怎么爱自己。

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一旦人多，我就说不出话来

by：阿白⭐️

我觉得自己蛮内向，不喜欢说话，算是一个轻微的社恐患者吧。和一两个朋友相处时我表现很正常，我也觉得很自在。但是一旦到人多的场合，我就会出现没有办法开口说话的情况，会心慌紧张。

之前有一次聚会，一共7、8个人，除了一个要好的女性朋友，其他人我是第一次见面。大家都是同龄人，边吃边聊天，有说有笑的。每次聊到我感兴趣的话题时，我也很想说几句，但我张开口却说不出来，我明明已经组织好了语言，可一张口，紧张、恐惧让我语塞，声带仿佛失声了一样，没办法说出第一个字。因为和陌生人会有这种交谈障碍，就会让很多人误会我是一个高冷、不好接近的人。不过和大家熟悉过后，我就会慢慢打开话匣子。

小时候被家长带去吃饭，经常有大人想让小孩子展示一下自己，每次我妈妈都会鼓励我给大家唱首儿歌或者是背首诗，但是我好像每一次都会吭吭唧唧不愿意上台，会躲在妈妈背后不出声。

长大后我也挺讨厌自己腼腆的性格，总是羡慕那些可以快速和人打成一片，朋友很多的人。我想要改变自己这种性格，于是我也勇敢迈出了一大步。在大学里，参加各个社团的面试，积极交朋友，努力克服自己的恐惧，在很多同学面前勇敢地介绍自己，表达自己。虽然每次第一句话有些颤抖，但也渐入佳境。

不过每次社交结束后，短暂的成就感迅速被无力感覆盖，我又心累又迷茫。我时不时在问自己：「这些真的是你想做的吗？还是你觉得这样做让你看起来更受欢迎？」每次主动社交后，很长一段时间内，会一个人在床上蒙在被窝里，不说话与世隔绝。

那些尝试过后，我还是觉得一个人最舒服。现在我不再强迫自己去大面积社交。我喜欢一个人走路，吃饭。因为我可以按照自己的想法来做，有更多自己的时间，也省下了很多麻烦。

对于那些社恐患者，其实ta们并不是不喜欢社交，不去交朋友，而是没有遇到合适的场合和人来表达。只是在你看到的这里，ta们选择与自己相处，不要错看社恐的同学，ta们其实也很快乐哦~

-喋喋不羞-

看完文章有什么想说的呢？

你觉得自己是社交什么症呢？ 

祝你早安、午安、晚安，

我爱这个世界。

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