浙江小夫妻结婚半年闪离，内幕曝光：家庭关系，最忌讳这一点！

文/水木先生

来源/水木先生说（ID：shuimujunshuo）

看到一起让人唏嘘的报道。

“母亲以死逼婚，儿子半年闪离。”

小金是浙江温州人，家境尚可。

唯一有点遗憾，准确说是让小金母亲遗憾的，是小金年近三十，依旧没有女朋友。

小金无所谓。

母亲却急了，动用所有人际关系开始寻找“未来媳妇”。

孝顺儿子架不住母亲的威逼利诱。

几个月后，小金跟一相亲对象走到一起。

不久两人完婚。

有句话说得好，你不认真对待生活，生活也不会认真对待你。感情也如此。

小夫妻婚后生活有苦难言。

没有爱意，没有拥抱，日常沟通回应无外乎“恩”、“啊”、“哦”几个字。

彼此相敬如“冰”。

形同陌生人的婚姻自然无法长久持续。婚后近半年，两人就走上离婚。

冷漠的原因出在哪里？

男方说，“我对她根本就没有感情，当初是因为我妈以死相逼才同意结婚。”

以爱之名逼迫孩子结婚，最后却落得这样结局。

不知道小金母亲听到儿子此言，是否会有一丝后悔？

虽然21世纪的今天，科技飞速进步，无人驾驶汽车都出来了。

但催婚，这一传统陋习，依然还在。

去年国庆假期，一对母子闹别扭视频引发讨论。

母亲坐在擦边抹眼泪：我做出了什么女儿到现在还不结婚。

女儿：回家就大吵大闹，说爱我却做伤害我的事。

河南郑州，医院精神科门诊。

一个34岁女子被确诊重度抑郁症。

这疾病成因，是父母的夺命催婚。

有一年春节，上海一29岁小伙留下一封遗书，喝农药自杀。

遗书内容是：和我一样大的人都儿孙满堂，我活着都丢脸。

万幸，抢救及时，小伙脱离生命危险。

底下评论区有个高赞评论。

“我，97年的，现在比猪都还怕过年。”

中国父母为何会如此热衷催婚？

浅层原因是，父母盼着子女早日成家。

深层原因是，父母跟子女关系缺乏界限，大到婚姻工作，小到生活琐事，都喜欢干涉。

在中国传统家教里面，父母跟子女关系界限是模糊的。

在旧礼教中，这句话很有代表性：

君君臣臣，父父子子。

简单来说，你是我生的，你就必须得听我安排，否则就是不孝，被社会所唾弃。

如今，旧礼教虽然不存在了，但观念会传承。

那些来自集体的无意识文化，一定程度上，还在影响着当下的家庭人际关系构建。

就拿作家蒋方舟来说。

蒋方舟年少成名，9岁出书，保送清华，典型的“别人家的孩子”。

可你知道蒋方舟怎么评价自己的童年？

三个字：不快乐。

因为蒋母对蒋方舟控制欲非常强。

上到成绩，下到交友，全都得按照蒋母意思来。

最严重时，蒋方舟曾以“跳楼”来反抗母亲。

也正是受母亲控制欲影响，蒋方舟在成年后，形成“讨好人格”倾向。

她非常在意别人评价。

在人际交往时，不敢跟人撕破脸，不敢对别人说“不”。

活得痛苦又拧巴。

值得一提的是，母子缺乏关系界限，还会诱导妈宝男的形成。

朱雨辰是无可争议的妈宝男。

拍什么戏，参加什么综艺，得先让母亲点头。

甚至，恋爱也被严重干涉。

有一回，朱雨辰带女友回家。

但见完家长没多久，朱雨辰就跟女友选择了分手。

原因是，朱母认为“女孩穿得太露”，不满意。

朱雨辰为何妈宝到这种程度？

原因就在于，朱母跟儿子从小建立的关系就是病态的，缺乏边界感。

朱母说，照顾儿子是我生命的全部意义。

朱雨辰却说：她太无微不至了，让我觉得我已经不太敢去反抗她。

没有界限感的亲子关系，催生了太多人生悲剧。

有人被迫选择不喜欢的专业。

有人被迫嫁给了错误的人。

有人成为妈宝男而不自知，害了自己，也害了别人。

这些教训，给所有父母，或将来会成为父母的人，提了一个醒：育儿一定要有界限感。

成年人关系之间需要边界。

父母跟孩子也是。

至于边界在哪，请参考阿德勒这一原则：

要辨别一件事谁来决定非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的后果最终要由谁来承担？”

就拿备受争议的“早恋”来说。

在很多父母眼里，十八岁之前恋爱，是绝对禁止的事情。

他们将早恋视为洪水猛兽，轻则头口呵斥，重则棍棒伺候。

相比之下，我更欣赏《完美陌生人》影视里面一位父亲的做法。

17岁女儿还在读书，交了男友。

那天晚上，女儿打电话给父亲，说：男朋友希望我留在他家过夜，不然会不开心，我不知道怎么办。

换一般父母，可能早就臭骂一顿叫人赶紧回来。

但这位父亲回答是：

这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情。如果你以后回想此事，嘴上都会带上笑容，那就去做吧。如果你不这样认为，或不太确定，就别去，你还有大把时间。只是担心他不开心，这不应该成为唯一的理由。

电话挂断，一小时后，女儿敲响家门。

她听从了父亲建议。

这位父亲做法之所以让人称赞，原因在于他只给建议和引导，而没有强求、苛责。

他把选择权依然留在女儿手里。

早恋是这样，其它事情也是。

高考，交友，婚恋，乃至人生所有选择，父母都只能是给予引导，而非强制干预。

给予孩子尊重和自由。

孩子在成年后，人格才能独立。

话说回来，做父母，要有边界感。

做子女的，面对父母越界，也要学会守住界限。

关于怎么守住界限，精神分析心理学里有个技巧：

温和而坚定的拒绝别人。

“坚定”是指立场。

“温和”则是指态度上不带有愤怒或谴责。

比如催婚。

母亲哭哭啼啼说：你再不结婚，我就死给你看！

那么妥善回答是：我理解你很着急，但结婚是我的事，强迫不来。

切忌，不要妄图说服对方。

人是不会道理说服的。

无用的争论只会消耗你的情绪，然后更接近妥协。

你需要做的，是不断“温和而坚定”地重复自己立场。

可能有人担心，万一关系还是闹掰怎么办？

要我是，闹掰就闹掰吧。

这种决裂不是不孝，相反，而是在帮助父母进行观念的成长：人要为自己而活。

为别人而活的人，终其一生都被困在世俗的条条框框里面，谨小慎微，怨气重重。

为自己而活就不一样了。

有想法，爱自由，不抱怨。这一生，无憾。

作者：水木先生&卓绝，来源：水木先生说（ID：shuimujunshuo），剖析社会，分享教育观，与500万读者一起成长。有温度，有深度，有态度。每晚21：21，与你不见不散。让我们的呼声，成为推动世界改变的音浪。