你的情感，正在通货膨胀。

”
情感，在网络空间的扩张中变得越发稀薄，成为一种精神通胀。
情感资本的贬值，让相同投入换来的真心越来越少。

依依是一家互联网公司的产品经理，她的朋友圈有2000多位好友，LinkedIn上有500+的联络人，小红书粉丝刚刚破万，工资三倍于社平。

看起来她的“社会资本”十分充足。

“社会资本”原本是法国社会学家皮埃尔·布尔迪厄（Pierre Bourdieu）提出的概念，它和“文化资本”、“经济资本”一样，是一种在社会关系中积累的资源。

“情感资本”作为“社会/文化/经济资本”的延伸，本应该是一个更具情感交互性的资本积累，却在很多恐慌情绪的推搡下，常常丧失管控自身价值能力。

下面就是90后依依一天中的“情感资本”配置清单：

• 8:15am，查看工作软件23条未读，快速发送5个“收到”和余下所有信息挨个点赞
• 9:30am，在等地铁时转发最新的新闻，保持“存在感”
• 午休，花5分钟精心拍摄午餐照片，25分钟继续昨天的八卦
• 下午，划水时间，给小红书粉丝回复10条评论，加进副业小群
• 8:00pm，参加1个临时的视频会议，要继续精神抖擞保持专业
• 睡前，例行给闺蜜群的吐槽消息刚刚开会的内容，回复一串哭笑表情包

她的情感通胀的具体表现：

• 收到的100个点赞 vs 却觉得可能只有1个人真正看了内容
• 发出的50句"辛苦啦" vs 像是在完成任务指标
• 社交软件上500个"亲密好友" vs 现实中却找不到5个能随时约出来的人

她的情感资本贬值的体验：

一天下来，依依发现自己完成了大量社交互动，维持了表面的人际关系网，获得了不少数字化认同（点赞、评论、收藏），但她还是感觉内心依然空虚、没有被真正理解，社交成了例行公事。

很多人像依依一样，努力扩张“情感资本”，却并未感受到真正的幸福，最后选择“数字排毒”和“社交静默”等方式作为对抗“情感通胀”。

当“社会资本”随着几轮产业革命在全球倍增时，为什么“情感资本”在科技进步的加持下，没有增值反而贬值了？

（1）

情绪劳动泛化

美国社会学家阿利·霍克希尔德（Arlie Hochschild）在1983年的《The Managed Heart》书中首次提出“情绪劳动”(Emotional Labor)这一概念，将其精确定义为：

"the management of feeling to create a publicly observable facial and bodily display"

（管理感受以创造可公开观察的面部和身体表现）

简单地说，就是为了满足他人需求而管理自身情绪的行为，例如商店要求营业员做到“微笑服务”。

这个“情绪劳动”的概念，今天已经溢出了服务行业，进入了社会的方方面面——包括我们的大部分日常。

很多人认为在数字空间中，自己不得不时刻拥有“高光时刻”，心情再坏，依然要面带微笑，所以常感到压力不堪。

比如，在小红书上流行着对“吸引力法则”等概念的滥用，让人在私下里都要打起十二分精神“接好运”，时刻准备着为看不见的财神爷展示积极能量。

Alex 每天都在进行着这样的“情绪劳动”：

周一早晨，她拖着疲惫的身体挤地铁上班。办公室的灯管发出刺眼的白光，同事们都一脸倦容。但她还是打开手机，用最阳光的滤镜拍下办公桌上的咖啡和笔记本，配文：

「新的一周，遇见更好的自己！✨ 摆好精致的小物件，让工位充满好运气～今天也要保持正能量呀！#职场穿搭 #晨光 #上班打卡 #吸引力法则」

事实上，她正为项目延期焦虑，地铁上被人踩了一脚，咖啡还不小心洒了一些。

但她不能在评论区说这些，而是要不断回复：

「谢谢宝子！」

「对呀对呀要保持正能量～」

「好运会找到准备好的人！」

她知道，自己的社交账号需要保持一致的人设和基调。

即便在私下里已经累得瘫在沙发上，面对镜头时依然保持状态。

更重要的是，她相信如果不保持这种积极的状态，就会影响自己"吸引"好运的能力。

于是，她的生活被割裂成了两部分：镜头前光鲜亮丽的"人设"，和镜头外疲惫不堪的真实。

这种分裂带来的不仅是情绪压力，更是一种持续的、精心设计的情绪劳动——不为服务顾客，而是服务于一个虚幻的、永远积极向上的数字化自我。

不仅在网上，在现实的人际关系中，Alex 也会不断迎合他人的情感需求，以维系关系的稳定。

这种对人对己的情绪劳动，使得情感不再是自发的，而是被迫的，甚至是功利的。

（2）

即时需求的压迫

线上时代催生了“即需文化”，必须秒回消息，动态一定要赞，甚至一条未读微信可能都是一种心理负担。

这种“即时性”情感被手机消息提醒给绑架，让人不能喘息。

心理学家丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman），也就是那本著名的思考，快与慢》的作者，他提出我们的“快思考”系统（System 1：快速、自动、直觉性的思维系统）被社交媒体的即时反馈机制激活，而“慢思考”系统（System 2：缓慢、费力、分析性的思维系统）却无暇介入。

想象一个普通的工作日午餐时间。

你还没动嘴吃上一口刚到的外卖，手机上先看到了朋友圈里闺蜜发了一张精心修图的自制午餐照，你的大脑立刻开始“快思考”：

「这么快就点赞的话显得我一直在刷手机，等等再点？但迟点赞她会不会觉得我不关注她或者敷衍她？」

紧接着，工作群里同事@你提前讨论下午的会议，此刻微信家族群里妈妈转发了一篇养生文章要求你确认已读。

这时，你的“慢思考”系统想要介入，提醒你：

「也许应该先享用午餐，再慢慢回复，毕竟等会还有个会？」

「闺蜜的照片值得用心评论，只点个赞怎么行？」

「妈妈的关心需要好好回应，这个也不能敷衍了事？」

但在即时反馈的压力下，你的手指已经本能地开始通过“快思考”进行事务性处理：

✓「点赞」

✓「好的，收到」

✓「谢谢妈妈，我看看」

午餐还在原处，你的午休时光已被这些急迫又零碎的情感任务占据。

这看似是在维系关系，实际上，每一次仓促的回应都在稀释着情感的深度。

这套双系统心智理论，便解释了导致我们的情感互动变得浅层化，缺乏深度的原因。

（3）

人际关系的量化和儿戏

情感资本的贬值，还表现在关系的数量化和表演化方面。

我们更喜欢通过对“关注数”“点赞数”衡量一段关系对于我们的实际价值，而不是基于情感的真实深度。

不严肃的“表演化”情感关系，最终回到真实的个人身上，会让我们感到难以拥有真实的亲密关系，持续产生疏离感。

例如，一位95后新媒体运营，她在朋友圈记录了一个令她困扰的周末：

周六下午，她在咖啡馆巧遇了高中闺蜜。

两人相对而坐，本该是叙旧的好时光，却在“咖啡杯的最佳拍摄角度”上纠结了十分钟。

为了营造“闺蜜日常”的氛围，她们反复摆拍，甚至把冷掉的咖啡换了新的，只为拍出完美的“姐妹情深”九宫格。

发布照片后，她开始了焦虑的“数据监测”：

「怎么才5个留言10个赞？上次和另一个闺蜜的下午茶可是有50个赞...」

「她竟然到现在都没有点赞，是不是我们的关系没那么好？」

「评论里都是下午茶图片，但好像没人看我的精选双压文案...」

直到晚上躺在床上，她才意识到，整个下午，她们真正的对话内容，她几乎记不得了。

倒是手机相册里存满了精心策划的“友情见证”，配上了精心设计的押韵文字。

更讽刺的是，第二天她刷到闺蜜在小红书发布的同一组照片，文案却是：

「姐妹下午茶日常✨已经是第108次相聚了！」

——而实际上，她们已经三年没见了，这次还是因为买 New Jeans 周边在 Line Friends 店里偶遇彼此。

她突然感到一阵空虚，我们是在经营友情，还是在经营关于友情的数据？那些真挚的、不完美的、不需要公示的友情去哪里了？

数字排毒：

从情感资本的游戏中退出

“数字排毒”（Digital Detox）在十多年前随着智能手机的诞生就已经提出，指一段时间内完全不使用智能设备，专注于现实世界的互动，以改善个体的心理健康，是对情感资本贬值的一种反抗。

其逻辑在于切割数字连接，离开情感资本的交易场。

社会学齐格蒙特·鲍曼（Zygmunt Bauman）的“流动的现代性”（Liquid Modernity）概念提出，现今的社会关系是“流动的”，已经没有了稳定和深度。

“数字排毒”就是为了重新找回自己情感上失去的深度。

但是， 在互联网继续发展了十年之后，今天谈数字排毒并非易事。

它要求自己要有清晰的边界，主动切断“有毒”的外界联系，同时还要与成瘾机制做抵抗。

实际上，让人与产生快感和依赖的多巴胺作对，是一份艰难的工作。

来看看初入职场的00后小陈，在决定进行为期一周的“数字排毒”实验之后结果如何，这是他授权公开的记录：

Day 1

7:00，把手机调成飞行模式放进抽屉，拿出小本。

7:02，下意识地摸向口袋。

7:30，煎蛋的时候感觉少了什么，往常都要拍一张早餐照发朋友圈（主要是给她看☺）。

8:15，地铁上好无聊，周围人都低头刷手机，我盯着写了四行的记事本假装看书。

9:30，同事问我为什么没回工作群，我解释在"数字排毒"。

「那你至少把工作群打开吧？万一有急事呢？」

...第一天结束，我的手机解锁了12次，都是工作需要。

Day 3

早上终于不再本能地找手机了。

午饭时居然和同事聊了一个小时，才发现她去年结婚时的故事这么有趣。

晚上和妈妈通了个座机电话，没有微信表情包，反而聊得特别深入。

...但是朋友发信息说：

「你最近怎么了？朋友圈一点动态都没有，该不会把我屏蔽了吧？」

Day 5

好消息：戒断反应减轻了，看书的时间变长了。

坏消息：错过了一个重要的团建通知，同事们都以为我在摆架子。

纠结：要不要给“工作需要”开个例外？

但“例外”的边界在哪里？工作群、老板、刚加的行业学习群...似乎都可以算“工作需要”...

Day 7

一周即将结束，我的收获与困惑：

✓ 注意力确实更集中了

✓ 和家人朋友的当面交谈更真诚了

✓ 晚上睡眠质量改善了

× 但社交圈的“存在感”直线下降

× 总觉得错过了什么重要信息

× 工作效率确实受到了影响，老板以为我是那种整顿职场的00后，差点以为要被裁掉了...

最后，小陈不得不承认，完全的“数字排毒”在当下似乎是一种奢望。

也许真正的解法不是非黑即白的戒断。

社交静默：

沉默的丧社交

另一种对抗是“社交静默”，它的重点并不在于屏蔽和割席，而是在于低调地连接。

社交静默的核心就在于减少不必要的情感劳动，重回关系的本质。 

哲学家马丁·布伯（Martin Buber）在其著作《我与你》（I and Thou）中提出了这两种关系模式。

第一种是工具性的关系："我-它"（I-It）关系。

在这种关系中，我们将对方视为可以被使用的对象，这是日常生活中最常见的关系模式。

第二种是"我-你"（I-Thou）关系，这种关系是一种真实的、存在性的连接。

社交静默的实践，正是试图从情感的功利化中抽离，回归“我-你”模式。

90后林经理最近就悄悄地开启了她的“社交静默”模式，这个决定源于一次深夜的顿悟。

那天，她照例查看着各个微信群的消息提醒：

➤ 同事群（99+）

「他们公司年会好热闹啊！」

「羡慕！我们什么时候也组织一次？」

「支持！@所有人 」

... 23条"支持"表情包轮番轰炸

➤ 闺蜜群（58）

「姐妹们，我失恋了」

「天呐！抱抱！」

「没事，更好的在等你」

... 一串安慰心语

➤ 同学群（36）：

「孩子今天拿了第一！」

「厉害了！」

「基因好！」

... 一水的恭喜

盯着这些对话，小林突然感到疲惫。她计算了一下：

· 每天要在12个群里保持“存在感”

· 点赞/回复至少50条朋友圈

这些“社交礼仪”占用了她大量的时间和情感精力

于是她开始尝试“社交静默”，给自己设定了规则：

✓ 群聊调成免打扰，设置重要人提醒，只在需要时查看

✓ 不再为了存在感而随意发言

✓ 朋友圈从每天必发变成想发就发

✓ 取消了“点赞"的社交义务

✓ 只在真正有感触时才留言评论

一开始，她发现并没有人察觉到她的“静默”，之前认为“不得不”的事情，看来都是自己给自己的枷锁。

渐渐地，

✓ 与闺蜜的深夜语音变少了，但每次都聊得更专心

✓ 闲聊群不再积极发言，反而有群友找她私聊

× 节日问候简单了，虽然是真心实意，但和之前大段文字比起来对方可能会感受到“降温”

× 工作群中的能见度降低，影响了她在总监眼里的工作积极性

× 缺了一些朋友圈共同好友“偶遇”，瞎聊出来的聚餐机会变少，线下生活受到了一点影响

最后她总结，拒绝无意义的情感消耗，减少“表演式”的关怀，可以让情感更加真实和自然。

但是，会失去一些“机会”，以及突然的变化会让别人感到疑惑。

二选一

还是寻找第三条路径？

数字排毒和社交静默的方法不同，却指向一致的目标——遏制情感贬值，重建真正的情感积累。

然而，我们看到这两种策略都有自身局限性，比如：

× 数字排毒：可能导致与现代社会脱节，甚至让人感到孤立； 

× 社交静默：则可能被误解为冷漠，招来不必要的猜忌，影响本来想要维系的关系。 

或许，我们需要寻找一种“第三路径”——既不完全断开连接，也不刻意沉默，而是在其中以更聪明的策略“自我召回”，在互动中找到平衡，比如：

· 设置“深度社交时间”，与朋友约定固定时段进行有质量的线上互动；

· 建立个人的“情感预算”，合理分配社交精力；

· 培养“数字正念”，有意识地反思和回顾自己的在线与离线生活。

情感增值

属于“情感减负”的智人

《我的阿勒泰》的作者李娟，在谈到一次手术经历时曾说，她因疼痛无力丧失了社交能力，甚至一段时间“失联”，她发现这段时间有朋友将她拉黑删除。

看到这个信息，先是惊讶，原来出名前的名人也有这样的遭遇。

更惊讶的是她后续的做法，后来，她计划每年都“失联”一段时间，甚至每年都有计划地“失去一些朋友”。

她在数字排毒和社交静默之外，以某种更智慧的方式，找到了属于自己的突围之路。

20世纪最重要的德国社会学家西奥多·阿多诺（Theodor W. Adorno）曾经说过：

"Freedom would be not to choose between black and white but to abjure such prescribed choices."

（自由不是在黑与白之间做出选择，而是要拒绝这种被预设好的选择。）

就像李娟的定期计划“失去”朋友一样，情感资本的管理不应是被动地在A和B中做出“断舍离”的选择，表面的选择自由可能是虚假的，实现真正的精神健康需要超越既有框架。

如果你像开篇提到的依依那样，是互联网产品经理，可以根据自己的性格特点，建立个人的情感量化管理系统（Emotional ROI），大方承认情感资本的“经济化”，利用自己的特长，像管理财务投资一样管理情感投资。

依依就觉得这样的方式很适合她，她列出每周情感支出预算如下：

• 深度社交：30%（与重要他人的高质量互动）
• 必要社交：40%（工作、家庭必需）
• 社交储蓄：20%（留给突发的情感需求）
• 自我投资：10%（独处与反思）

依依还简单的示意了一下，她重新规划后的情感分配计划，看上去很简单。（如下图）

她说困难的地方在于把谁放在什么框子里，以及在每天琐碎的日常中该如何用“慢思考”对“快思考”。

如果你是MBTI那些性格测试中更偏向感性和随遇而安的一方，请跟随你的心流，通过有意识地管理自我精力，处理社交能量的分配。

总之，让我们重拾主动权，自主审视值得增值的情感，让无可避免的情感资本贬值自然流逝吧。