优越感的来源丨认知狭隘和惯性思维

本文经授权转载自 | 微信公众号“孙娟的书房”

ID l SJDSFSJ

作者 l 孙娟

先了解一个故事，《端碗的人和端锅的人》

人和人之间的交流，就像两个端着不同容器的人面对面站着，交换容器里的东西。

两个人之间隔着一块帘子，谁都看不见谁。

一个人端着碗，容量小；一个人端着锅，容量大。

就像人和人精神世界的丰富和认知范围的大小不同。

他们都装满了东西，都能从给予和接收中体会到快乐。

端碗的人每次将自己的全部东西给出去后，对方都全部成功接收了，他觉得很满意。

每次接收对方的东西，都满满一碗。

端碗的人觉得，我和对面这个人的交流好满足，好舒服，他又能懂我，又能给我。

我和他真是心灵契合，幸福满满。

而在帘子的另一头呢？

端锅的人每次给予的时候，发现只给出去一小部分，绝大部分给不出去了。

每次满怀期待接收的时候，接收到的东西连自己的锅底都铺不满。

他憋屈，孤独，失望，失落。

他觉得这场交流对他来说毫无意义。

他从和对方交换的过程中，既感受不到被理解，也感受不到被满足。

对这段关系，两个人的感受完全不同，评价也完全不同。

在现实中，人和人的认知差异，大到我们无法想象。

问题是，看问题只看表面的人，当看到对同一段关系，一个人很满意，一个人很失望时。

往往会认为失望的那一方事多，毛病多，不懂知足。

殊不知，人和人的精神世界，认知范围的大小差异很大。

他是一个内心世界丰富的端锅的人，可惜端碗的人意识不到看不到，其他人不了解情况，也看不到。

端碗的人以为，自己脑子里的东西就是全世界。

因为人永远无法意识到自己意识不到的东西。

我想，我不是端碗的人，我端着一口小锅，但一定有人端着更大的锅。

因为我看到了有些人的认知比我狭隘，就能意识到，一定还有很多人的认知和精神世界要远胜于我。

谦卑由此而来。

所以，越是认知狭隘的人，越容易自以为是。

大学毕业后，从开始挣钱的那天起，我没想过给自己买包包和奢侈品，心里想的是：我终于可以经常买书，经常出去旅行了。

十几年来，我也是这样做的。

当初之所以选择当老师，也是为了有寒暑假，时间自由，能有大块的时间出去旅行。

刚毕业时，很多人说你这么会写文章，又懂那么多社科知识，建议我考公务员。

但我一想到一年到头坐在办公室里上班，只有在黄金周的人群中出门匆匆一趟，根本不可能深度游，这样的人生让我恐惧。

所以从来没尝试过考公务员。

工作后的这十几年里，我基本把国内走遍了，后来又学习了文化人类学和深度访谈，旅行起来更加有趣。

旅行，读书，交友，对我的帮助非常大，让我见识到了不同的人生，不同的思维逻辑，不同的世界观。

让我在没形成对一种文化的固有认知之前，就懂得理解和认可不同的文化模式，也懂得如何多角度分析问题。

对世界的探索是有瘾的。

随着自己的认知边界越来越大，人会发现更多自己之前没意识到的事情，也有更强烈的好奇心。

同时也更加频繁深入的审视自己，审视生活。

在这些乐趣面前，物质层面的愉悦感，确实不值一提。

这个放下暂且不提。

去年冬天我从呼和浩特的高校离职了，因为先生目前在北京创业，所以我就先暂时来北京了。

其实我对北京的感觉是复杂的。

我不喜欢现代化的浮躁，极其厌恶人们之间的攀比，也不想让自己的生活消耗在时代的快节奏榨取劳动力中。

所以这也是我们计划只是在北京暂住的原因。

但是，现代的北京没引起我兴趣，历史的北京却沉淀厚重，所以这么多年来，我也基本走遍了历代王朝留在这块土地上的古迹。

那天遇到这样一件事。

去年冬天，正好朋友小聚，当时在场的有位第一次见面的女性。听说我是从内蒙古来的，辞职了。

于是就问我：“你老公带你去过故宫没？”

我第一反应是没有，于是回答“没有。”

心里想，故宫太熟悉了，年轻时候去过几次，最近几年没再去，也许会有新的认识。

不过也不用老公带着去，他那么忙，再说我一直习惯自己独自旅行。

对方说：“哦，你还没去故宫啊，这下来北京了，要好好转转，像颐和园啊，圆明园啊，北京的好地方挺多的。”

我猛然觉得，我在对方眼里，是不是那种生活在偏僻农村的，没出过村的，上个世纪的老太太？我的名字是不是应该叫翠花？

我当时没说话，觉得我要是梗着脖子辩解：我去过故宫。

是不是就透着一股子傻气？

我有个妹妹，从小家庭优越，总是觉得其他人见识，修养都和她有差距。

但成年后基本不读书，不出门，不交友。信息完全封闭，人是会傻掉的。

我已经习惯了她带着优越感居高临下的和我说话，对我评判，给我建议。

也总是只谈两个人能谈的来的话题。

在她面前，我从不谈读书，电影，旅行，艺术，个人追求，一般都是一些家长里短。

偶尔我说一些心理学和社会学的分析，她也总是听不懂，但还用一种鄙视的神情毫不在意：

“就你那家庭，你从小就傻，快自己别瞎想了，不行让别人替你做决定吧”。

这是她对我常说的一句话。

其实这些年，为了解答心中困惑，我从读研期间就开始自学心理学知识。

后来，读佛洛依德，荣格，研究社会心理学，与系里社会工作系的老师一起修萨提亚家庭教育课程，也经常参加线下的心理学咨询机构的活动。

但是我在她面前，从来不提这些事情，因为我知道这些她不关注，没兴趣。

结果前年有一天，她突然对我说：“昨天办公室来了一个心理咨询师，聊了一会天让人好舒服啊，心理学挺好的，你也去了解了解。”

嗯？我已经研究了十几年，早已经成了我的专业，你现在突然像发现了新大陆一样对我说心理学挺好的？

昨天，和大生老师提起这个事，他的解释我认为非常到位，他说：

“这种情况很多。

人对他人的判断，是基于自己的认知和经验。

如果对方低于自己好办。如果对方高于自己很多，而自己又缺乏这方面的反思能力，就会出现这个情况。

尽管两个人平时可能交流很多，但是实际上，甲说的话，乙未必听得懂啥意思。

可能甲都说到了80分的问题，但是乙才理解到20分。那么，乙就一直会以为甲是20分的水平。

有一天，乙自己提升了变成30分，乙就立刻给甲分享30分的东西。

但是甲就会觉得“难道这个我不懂吗”？

但是在乙的视角和认知中，咱们以前压根不懂这个啊！”

所以，人和人的认知差距非常大，达到难以想象。

现实中，没人会觉得自己有优越感，其实，越是认知狭隘的人，越会给人一种优越感。

优越感往往与无知，自大，傲慢，同时出现，其实是因为自己的认知太窄，而看不到他人的认知边界导致。

出过《诗经解读》，《魏晋政治与风流》，《中国书房》等作品以及经常讲座的大生老师，说他也遇到过这样的事。

“大概16、7年前，那阵儿于丹还正大火。

我认识一个朋友。

他问我在做什么，我说我在干什么干什么。

他说：啊，你在搞国学啊。那我觉得你可以看看于丹。

我说：我看于丹！？

他说：是啊。这个人很厉害的。她讲论语。

我说：论语我小时候都会背，于丹讲的特别差。

他非常不信，说：你就吹吧。不要太骄傲。”

对方都不愿意多问一句，你是什么背景，你的国学现在研究到什么深度了，出了哪些书？

傲慢带来的自我封闭，只想着教育他人，却从不反思自己，也没有学习的兴趣。

和人交流永远只是教育，而不是探讨。

人和人之间的交流永远都是向下兼容的。这是由交流的本质决定的。

一个成年人和幼童交流，永远只能成年人向下兼容交流幼童能听得懂的话题，不可能要求幼童突然提高认知向上兼容成年人，他做不到。

幼童永远会觉得，这个大人和我玩的挺好，我说的他都懂，他说的我也懂，我们是一样的。

他想不到，这个成年人那些没给他展示出来的部分。

认知的高低也是如此。

我和高校的教授会讨论学术问题，和一些读书人会讨论对世界，人生的思考。

但是到我那个妹妹那里，永远只能听她讲讲，谁出轨了，谁流产了。谁离婚了。

我不能发表观点，否则她会觉得我在胡说八道，胡言乱语，在装逼。

所以，我和她之间的话题永远都像两个八婆之间的八卦。

在她眼里，可能一直都把我当不如她的八婆看待。

当然，我也无法从和她的交流中感受到精神沟通的乐趣。

有一次，我和一个彼此惺惺相惜的发小聊天，他没怎么上过学，但人很好。

我和他之间互相尊重，也愿意说一些由衷的话。

他说：“你可能和我们班某某一样，老觉得别人不懂他，我们就是觉得他奇奇怪怪的。”

我问他：“你觉得你说的话我能懂吗？”

他说：“全部都懂啊。你说的话我也都能听懂啊，你为什么觉得我不懂呢？”

我说：“因为我的大部分内容没说给你听。那些哲学的，艺术的，思考的，社会学，人类学的。”

他说：“那些我确实不懂，这些方面我没学过。”

我也遇到一些人，大家都说，真想遇到个高人，给我指点指点，帮我提升一下认知。

但是听说某某很厉害，我和他聊过，没觉得他厉害啊，他说的我都懂。

其实，是因为超出你认知范围的内容，就算是高人，聊天时也实在无法开展。

人与人的沟通是无法向上兼容的。

只能通过自己读书，听课程，多看别人的总结，多经历，才能提升认知。

我希望，我永远不要成为那个端碗的人。

自己的认知狭隘的可怜，还对交换的结果沾沾自喜。

如果有人对我的认知层次失望，我更不能抱怨，因为也许对方有一个我还没看懂的广阔世界。

我要想办法多学习，多思考，扩展认知。

每个人的认知都是有局限的，这不可怕，但一定要意识到自己的局限，根据实际情况理解现实。

不能在没沟通的前提下，还不了解对方情况的时候，就想当然的认为对方不如自己，或者和自己在一个层次。

这样很蠢。

我也永远不要成为一个，在现在交通如此发达的社会中，盲目的对一个知识分子说：

“来北京啦，让老公带你去故宫看看，涨涨见识。”这种话的人。

也不能不了解对方的真才实学，傲慢的给人推荐：“你搞国学啊，建议你看看于丹。”

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