好老公调教实录——心法、干货全都有
今天的这个故事来自《提问冷爱》，标题对应本专题：想要调教出一个好老公，需要遵循“退可守、进可攻”的心法，即进攻和防守都要持主动权，在做出让步的时候，给到对方清晰的限期整改通知；在现有的局面上懂得进攻，通过爱自己让对方重新爱上自己，看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。
By冷爱
01
关键词：“同样在上班，为什么我回家却还要忙家务？”
问:他是我大学学长，我们同在遥远的北方上学，于老乡关系而认识并结缘。
他大学期间我就认识到了他的懒惰，衣服可以一年洗一次，甚至一星期不洗澡的那种。
如果早点认识冷爱，当初一定不会傻傻的跟他结婚，但这些都是后话。
他爸常年在外，他妈里里外外的忙活，故而他妈一直都认为家里的事生来就是女人该做的。
所以，一直以来我老公从未给娃泡过一杯奶、换过一次尿布，洗碗做饭之类的就更别提。
我婆婆觉得男人进厨房是很丢人的事，而他也是有点大男子主义的人。
原来只有大宝的时候没觉得什么，毕竟那会自己也是刚当妈妈比较懵懂，而且大部分的事情还是婆婆在做。
生完二宝后，一切的报应都来了。
由于工作性质的原因，他每个月只能回来几天，每天九点起，白天钓鱼、晚上打牌，连娃都不抱下的那种。
每天还要伺候他吃饭，饭后碗一放就走人，要不就躺那玩手机。
晚上洗完澡，衣服随地丢，连丢洗衣机、按下洗衣按钮都不会的那种，他说工作累。
二宝断奶后，我跟他一起上班、一起放假回家，我的工作跟他差不多，回来娃的一切都是我，他还是那个他。
可能这是很多家庭的写照，可能我有点啰嗦了。
下面截图是我发给他的话，发完后他第二天主动陪我去逛了婚后五年都没有逛过的街。
而后我上班，他刚好在家休息，中间抗着家婆的阻力十分难得的陪两个娃睡觉。
请教冷爱，这种老公还有的救么？或者这样的婆婆我应该怎么跟她沟通？
答：这个故事，完全是当今男女的真实写照。
所有在长期关系里的男女，特别是已经在谈婚论嫁，或者进入婚姻、经历过比较长时间的人，其实都可以在这个故事里找到一些自己的出发点。
首先，说明下我们的核心观点：
在如今的新时代，我们能够看到很多长期关系当中的核心主要矛盾，已经变成了情绪维度甚至关系维度上的冲突。
可以说，是一方日益增长的情绪需求，跟另一方的落后供给能力之间的冲突。
这其中不一定是男性或女性，只是有的时候是男性觉醒，有的时候是女性觉醒。
当然，公平公正地讲，大部分时候是女性觉醒居多。
我们用一个这样的描述来讲，是想说：
“很多人已经在追求更高层面的精神生活，过去可以在鸡毛蒜皮中缝缝补补过一生，但现在更想努力奋斗。”
要知道，居民现在的人均可支配收入已经接近高收入国家的门槛。
站在这么一个门槛上，人们已经从对物质生活的追求，开始转向精神生活。
而精神生活的追求，最典型的表现就叫「觉醒」。
就像上述故事，醒过来睁眼看到一地鸡毛、一塌糊涂，对方醉生梦死早上钓鱼、晚上打牌，完全不参与自己的生活，于是想奋而崛起。
这是我们发现的普遍存在现象。
这种现象的存在有以下三条重要的原因，我们来分析一下：
1）在以互联网经济为代表的新经济发展，以及男女平等的政策和思想影响下，很多女生获得了跟男生类似的社会收入。
就像上述故事，里面提到一个很有意思的点：
“我的工作跟他的差不多，可凭什么回来宝宝的一切都是我，他却还是那个他？！”
这是很多家庭的写照，即使男女获得同等的收入、同等的社会地位，回家之后男生可以躺着玩手机，但女生却还得干活，做饭、做家务、照顾孩子。
都说经济基础决定上层建筑，但这就非常不合理。
于是，女性的动力变了，想要寻求地位上的改变、有自己独立的能力，再也不依赖于一个男性。
2）当今大范围，在宣传一种浪漫主义。
从小说到电视剧、电影以及网上，浪漫主义无处不在。
甚至就连我们打开朋友圈、社交软件，也能看到无处不在的恩爱故事。
浪漫主义的推崇，让人觉得似乎离开浪漫、离开爱、离开绽放，离开高品质的精神生活，就等于人的一生就白过了。
这似乎已经成为了一种新的主流思潮，几十年前大家好像也能凑合着过，但现在凑合不了。
在这个故事里，有句话说得很有意思：“你选择凑合，我就凑合；你选择余生，我伴你余生。”——
这语气，其实略带一点小危险，就是在说：“如果你凑合，我的余生就不一定跟你余生了。”
人对于浪漫、对于爱的追求，也是这种现象存在的很重要动力。
3）一个女人在获得了独立的能力，在产生了对爱的渴望之后，新时代也给大家产生了各种各样的产品跟服务。
比如我们的问答栏目，就是一个产品、一个服务。
有问题来向我们提问，我们会勤勤恳恳，十几年如一日来创作、来做一种支持。
这是一种方法论，也是一种容器。
在过去，如果有一个懵懵懂懂的萌芽，是没有通道、没有路径解决的。
但现在完全可以通过公众号、知识星球以及视频分享会，来打卡学习。
这是一条几乎世界各地，都可以来参与的一条成熟的成长路线。
当然，不仅是我们提供这条成长路线，工具、场域，也有很多人在做这样的工作。
我的意思是，一个人的觉醒除了有基本能力、有初心、有动力以外，还要有路径、支持系统。
而现在的支持系统已经很成熟，大家普遍对心理学、对亲密关系开始产生了各种各样的方法论、各种各样的工具、各种各样的路径。
以上三条即“天时地利人和都具备了”，自然而然会产生今天这种现状。
针对这个现状，我们究竟应该怎么做？
洞察到原因其实就有结果，但至于怎么做，我可以给大家两个线索去思考：
1）退可守。
上述故事里的人生剧本，就是退可守。
打算继续跟对方度过余生，就一定要重新把双方的剧本做一个统一。
比如如果家婆认为男人不该进厨房，那就让她进，或者等孩子更大一点就分开住。
但还是要跟丈夫创造一个共同剧本，找到他能够承担的角色分工。
不一定是进厨房，他愿意在这里面承担什么样的角色，就让他承担什么样的岗位。
但一定要注意：这个剧本一定是双方互相商量的结果。
而且，剧本一定要给到对方很清晰的限期整改通知。
不要单纯跟对方说：“因为你天天缺勤不在家，最终在某年某月某日之前，这岗位你不要的话就丢了，家里也不需要你。”
这种话，还不如限期整改。
要讲清楚需要对方在家里做什么、怎么做，这是一整套的解决方法。
2）进可攻。
女人，其实是可以在妈妈感跟少女感之间做转化的。
尽管生了孩子之后会有像大母鸡围着一群小鸡的感觉，会让人没有吸引力，但也有个好处：
如果对方是真心想要孩子，他考虑的问题就不是“我要跟女生怎么过”，而是“女生会怎样做一个好妈妈”。
妈妈感的吸引力，就在繁衍和抚养层面上。
但一旦完成了繁衍和抚养之后，少女感的吸引力其实是可以又占上风的。
少女感其实不仅仅是一个点，而是一种氛围，一种全方位的东西，变幻莫测的一种状态，像孔雀、像烟花。
一个女人整天围着孩子围着厨房当然没法重新产生少女感，所以要花时间精力去爱自己。
通过成长、上课找到自己的场域，少女感才能在时空里被滋养出来。
对方到那时可能会重新看到你，甚至人生路径说不定更清醒了。
今天这个专题干货比较多，想说的也比较多，欢迎大家跟我们热烈讨论：
在当今的长期关系，有多少人的家庭状态类似温吞水、让人百无聊赖、想要摆脱却又无可奈何？
身处这样的家庭状态，你是怎么改变，怎么走出来的？
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本期主创：冷爱 方赏 李盈如果想向我提问，可以点击菜单栏的【提问冷爱】或左下角阅读原文，也还可以下载知识星球APP，搜索我的星球【三张门票】参加分享会面对面互动，进入优先抽选通道并获得现场解答。
博主简介：潘升，笔名冷爱，情感畅销书作者；二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师；广东省心理咨询师协会常务理事，广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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