男人骑驴找马的迹象,警惕!
今天的这个故事来自《提问冷爱》,标题对应第一个故事:女主发现男友背着自己偷偷在相亲,这种有交往对象却还在四处认识新异性的行为就是骑驴找马,面对此类行为既要懂得警惕,更要懂得抽身。看完之后,你有什么不一样的感受或者体会,欢迎留言讨论。
By冷爱
01
关键词:男友背着我在偷偷相亲
问:前几天看到谈了3年的男友手机,关注的全是相亲公众号,微信里同时聊着几个刚相亲的女生。
加微信的那天,是我去出差的日子。
那天我6点给他发微信、9点给他打视频都没有接,到11点告诉我在家收拾国庆的行李,我没有多疑他说的话。
直到前几天,我无意看到了他的微信,还只是前几个联系人。
我们认识有4年了,他追了我一年,当时觉得这个男孩子有毅力、人也实在,才选择的在一起。
对方家境一般,在我长大的城市落户,这一年他的事业才有的起色。
之前我父母一直反对我们在一起,今年在我的一再说服下,也同意我们的婚事了。
看了他的微信,我并没有马上说,强忍着不甘、失望,装作什么都没有发生。
不甘心自己为了他放弃了很多比他更好的机会,失望于原来不结婚的原因其实并不在于我的家庭,而是他想要更好的。
我的理智告诉我,这个时候应该先霸占他的时间、搅黄他的相亲,然后自己也去相亲,找准合适的结婚对象,直接和他分手。
可这么长时间的感情,我还是心软难以割舍,请冷爱教下我该怎么办?
答:作为一个女性遇到这一类的事情,我想用三个关键词来分析下:
第一,心寒。
为什么会心寒?
心寒的本质,是对人性的不了解。
就像上述故事,我们可以很好的归纳这个事情的本质:
女生自视甚高,对她而言自己是一二线城市的女主人,而男生是外地来的,可能已经被她归入为“凤凰男”这样的状态。
女生觉得自己为对方付出了很多,甚至牺牲了其他更好的选择条件,而对方居然还敢动别的心思。
于是她很不爽,以至于感觉到很心寒。
这种心寒,就是对人性本质的不了解。
因为这里面有个潜在的假设,她认为男生可能想找一个比较更好的,又或者男生想要怎样怎样。
但这里面有些真相,是她所根本不知道的——在她看来平常很好的生活很舒服的关系,对于男生来说也许每一分钟每一秒都是煎熬。
这,就是她对这段关系本身的不了解。
当然,我讲这些绝对不是说男生做得对,我先顶个锅盖。
男生做的事情非常不靠谱,我只是想分析里面的带有的人性。
我不是在男性或女性层面上谈论这件事情,而是在人性的维度上谈论这件事情。
第二,赌气。
我觉得一个人一定要学会表达自己的情绪,甚至可以说要发泄自己的情绪。
女生在发现男生对自己不忠,违背了彼此的诺言时,就应该该说就说、该骂就骂、该发泄就发泄,甚至也可以去搅黄对方的相亲。
怎么干都可以,只要是在合情合法的前提下,但绝对不能赌气。
赌气是什么?
不仅要发泄情绪、表达情绪,还要搭上自己的时间,这就叫赌气。
就像她在提问里说到的:“我要去搞黄他的相亲,我要霸占他的时间。”
有没有想过,霸占对方时间的时候,也是在浪费自己的时间,这是双输。
搞黄对方的相亲也许就够了,根本不需要霸占对方的时间,从而把自己也搭进去。
女孩子永远不要做赌气甚至是负气的事情,因为这样的话只会得不偿失。
第三,割舍。
女生的内心为什么会难以割舍?
因为可能男生在过去很好地满足了她的控制欲,而割舍这种控制欲本身意味着一种丧失、意味着一种失去。
面对失去的时候,我们本质上都会有一种很重要的情绪出现——悲伤。
所以,我们必须用一整套的纪念仪式来告别悲伤。
就好像我们失去亲人会有一场葬礼一样,我们失去一段让我们感到安全的关系,也是一种丧失。
可以写一封信给对方,或者可以写封信烧了,又或者可以写一封信扔到漂流瓶里,甚至找好朋友吃个火锅、喝杯小酒痛哭一场。
不管怎样,搞一个纪念仪式为这段死去的爱情哀悼一下,很快也就过去了。
因为没有纪念,没有这种对丧失的治愈,自然而然就没有办法割舍。
以上三点,就是给遇到类似情况的大家提供的参考。
02
关键词:心里不平衡,但老公是我自己选的
问:我85年,本科,现在是自由职业,父母60多岁已退休,都有退休金和医保;
老公86年,高职,创业中,父母七十多岁父亲有退休金有医保,母亲没有退休金有医保,还有一个姐姐。
我们结婚十年,有一个三岁的女儿,三年前买了房子,现在日子应该是越来越好。
但近几年,我因为几件事对他有了看法:
1)2018年他在家失业一年,在我的要求下他出去工作。
2020年由于公司破产又遇上了疫情失业八个月,也是在我的要求下出去工作,直到现在开始创业。
感觉他在失业的期间,没有考虑收入减少对于我们生活的影响,让我觉得他没有担当。
2)基于第一点,我回忆起之前相处时他有对我运用情感操控的技巧,所以现在对他的话语行为充满了审视。
尤其是生完孩子后,对他关注没有那么多。
他说我对他没有那么好了,我回他“你对我也没那么好,例如怀孕还要给你做饭,产检都我一个人去”,他也认错。
3)小孩现在老家我父母照顾,现在我也在老家,他很少自己发视频过来看孩子,觉得他作为父亲是不合格的。
我父母对于我们的生活财力和人力都出的很多,他父母那边没有帮助,现在我心理很不平衡,而且对他也有鄙视,为人子,人夫,人父都没有扮演好角色。
现在挺纠结,老公是我自己选的,但这样的婚姻有什么意思呢?
答:上述故事里面,其实有两条线索可以思考:
第一,从信任走到冲突,再走到关系浮出水面。
女生现在所有的看法,其实就基于一件事情——夫妻双方的关系里没有信任了。
她回忆起过去到现在的点点滴滴,说明她已经不相信对方是因为爱、是因为两人之间的亲密关系走到一起。
她甚至可能还有一种怀疑,认为对方只是把她当做一个工具人、生个孩子。
在这种怀疑的毒药侵蚀下,关系肯定是江河日下、一天不如一天。
所以,必须把这件事情摊到桌面上来谈。
哪怕一个女人对一个男人有再多的评判,诸如为人子、为人夫、为人父的角色都不行。
哪怕是数落对方一番,至少要把这些事情放到台面上来讲,让冲突浮出水面,这是核心要素。
但我想提醒一下,浮出水面的时候千万别想着能改变对方,也别想着能控制对方,因为真的改变不了,也控制不了。
让冲突浮出水面,只是为了双方终有一天能知道你应该过一个什么样的日子、对方应该过一个什么样的日子,以及彼此之间还有没有可能共同再过一个日子。
第二,婚姻的意义感。
在最后的提问里,她问了一个很好的问题:“老公是我自己选的,但这样的婚姻有什么意思?”
这其中就是想讨论一点——“我选的人我应该认,但现在的婚姻太没有意思了,一个消失的父亲、消失的丈夫、消失的孩子。”
这种消失,其实本质上是「意义」的消失。
就好像两个人原本说好一起合伙开公司,但开完发现一个人跑了;
又有点像两个人说好了一块拉雪橇在雪地上走,发现最终只有自己一个人在天寒地冻的雪地里走,另外一个人直接溜了。
有时候,我们会谈到退休金医保、在哪里买房,在物质层面似乎好像都越多越好。
生命为什么不只能有眼前的这些物质性东西,而一定还要有诗和远方呢?
因为人不是动物,我们除了生存这一面,还要有生活。
我们除了追求物质、追求最基本的生活,还会追求精神层面、追求关系,这是这里面的核心逻辑。
哪怕双方在一起生活,只要能过得下去,就必须创造共同的意义。
也就是说,你也许有你生命意义的追寻,他有他生命意义的追寻,但两个人的意义当中必须要有共同的区间,哪怕共同抚养小孩也行。
而上述故事,双方之间就缺乏了共同意义。
所有幸福婚姻如果能够持续,核心的推动力就是双方的共同意义。
在这一点上,显然这对夫妻是丧失的,解决之道也只有一个:
等到冲突浮出水面的时候,就会看到双方究竟还有没有共同意义,而这共同意义又值不值得继续为此奋斗下去?
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