我是脑瘫孤儿，我有四对父母
在跟罗新开始疯狂的心愿单行动之前，本来计划要见Kaylina的，介绍的人，没有讲太多，只说她是被美国家庭收养的一个有特殊需要的女孩，经常换些人民币给她还在中国孤儿院的朋友们。中间一直都很忙，来不及聊，就请她录写下了她自己的收养故事发给我。
从12月初到现在，收到Kaylina陆陆续续透过微信传过来的文字，跟周围的一些朋友分享后，他们都被深深打动，她的收养故事也帮助很多人对收养的复杂性有了更深切的认知。
现在也分享给更多的朋友，这位在美国生活了12年经历过一次收养和两次寄养的北京女孩的故事。
我是脑瘫孤儿，我有四对父母
口述：Kaylina
你是否曾经觉得自己不属于任何地方？从小到大，我一直挣扎于自己的身份认同，我不确定自己是谁，属于哪里，常常感到自己不属于任何地方，自己就是个外来者。有很多时候我都觉得我是个外人，比如，全家人都姓同一个姓氏，只有我的姓跟他们不一样；还有长相，其他人都是金发白人面孔，而我是家里唯一的黑发、亚洲人相貌。这些都让我觉得我是一个外人。
我出生在中国北京，先天脑瘫，我的亲生父母在我出生时就抛弃了我。后来我在一个寄养家庭生活了11年。到了一个年龄，他们就把我送回了孤儿院。我觉得自己就像一个玩具，想在什么时候被挪位都可以。有时候我真不知道对此我应该做何感想。
我记得上小学时，有一次几个同学走过来，问了我几个问题：你爸妈在哪儿？你的腿是怎么回事 ？你干嘛走路这么怪模怪样？在那一刻，我只想逃离，我希望他们能放过我，因为我觉得很难堪，很受伤，况且对这些问题我根本就不知道该怎么回答。
那时候我也不理解，为什么这些事就得发生在我身上，为什么我生来就这副模样，为什么这些人要这样对我。生来残疾并不是我的错，被父母抛弃也不是我的错，那凭什么我必须面对世人对我的这些论断？我究竟做错了什么，以至于要为我没有做的选择受到这样的惩罚？
我其实不知道我到底算是幸运还是不幸，虽然我童年苦涩，但综合来看也有好的一面。比方说，很多中国人想来美国留学，为此他们需要非常努力地学习，考到雅思高分，还需要足够的财力支持。而我，来美国之前不用参加任何考试，这还是挺幸运的。
现在我的生活已经跟过去完全不同了，我已经在美国生活了十二年。在过去的十二年里，我学到了很多东西，最重要的是学到了对上帝的信仰，这改变了我对生活的态度。上帝的话语是如此令人敬畏且意味深长。通过上帝的话语，我学会了如何控制自己的情绪、情感和所思所想，用积极的态度代替消极的想法。
人的心灵是如此强大，你可以通过心灵的力量去做你想做的一切，它使你相信自己，建立信心。我明白了人生是个人的选择，因为你的每一段生活经历都有正反两面。比如，我出生时就被抛弃，我曾为此憎恨我的亲生父母 — 他们的决定让我受尽苦难。
但今天，我的基督教信仰使我的想法改变了：我相信我的父母是迫不得已才抛弃了我，因为我的健康问题，他们无法承受昂贵的医药费，如果他们不放手，我也很难活下来。
大多数人一生中只有一对父母，但我是幸运的，我有四对父母：我的亲生父母，收养我的美国父母，我在中国寄养家庭的父母，以及我后来的美国寄养父母，我从他们那里得到的父母之爱不尽相同。我的亲生父母给了我生命，我妈妈没有在她怀孕时选择堕胎，从而让我有机会感受这个世界。收养我的美国养父母改变了我的生活，让我有机会对比中美文化的差异，他们待我很严厉，很多时候我的日子并不好过。
那段时间我处于绝望的黑暗中，但也正是那段日子里带来的压迫感让我变得更坚强。中国的寄养家庭带给我的是手足之情和中国式的父母之爱。而我的终极母爱来自我的美国寄养父母，这是我生命中最重要的父母之爱，我认为上帝把他们带到我生命中来是为了重塑我，让我有了全新的灵魂和不同的思维方式。
麦格劳夫妇，我的美国寄养父母，是我最大的支持者，也是我的基督徒榜样。我在17岁时开始与他们一起生活，在生活中我紧紧跟随他们，尤其是在遇到困难的时候，他们是我的“个人提升机“。
衷心感谢我所有的父母们，你们给了我不同的生活体验和不同的爱，我很幸运有你们。我可以选择感恩，也可以选择心怀怨恨。通过去教堂和聆听上帝的话语，我不断建立信心，我接受了今天的我。
生活不易，但上帝是恩慈的。生活中有很多事情我都弄不明白，这些事为什么会发生在我身上，也许我永远都找不到答案，但我可以决定自己怎么想，选择权在我手中。我可以选择做一个消极的人或一个积极的人，生活是关乎个人的选择。
以下就是我的收养故事：
我是一名脑瘫孤儿。我是2009年被收养到美国来的。
我跟我在第一个美国的家庭里面的父母不和，准确的说是我和我的那个养母不和。因为我的养父是一个卡车司机，他经常不在家。我被收养的时候14岁，可能是接近青春期，有逆反心理吧。我也不知道，反正她就是对我特别严厉，然后我就是不能做我喜欢的事情。
16岁的时候我进行了反抗。然后她就开始打我，然后我17岁的时候，法院把我放到了另一个美国寄养家庭，我现在过得很好，在继续上学，跟工作。
不管是对中国还是对我第一个家庭的养父母，我的心情都是很复杂，因为我不知道，该如何去恨他们或者是如何去感恩。
先说我第一家庭的养母。我很感谢她从中国接我到美国。但是每次我犯错，她都会跟我说她给我吃喝住，我必须听她的话。但是她有些要求我不是很理解，她不会给我一个合理的理由。总是拿她家长的身份来压我。我不喜欢。可能跟我在孤儿院里没什么人关注我有关吧，然后忽然一下子就有人盯着我，做什么都要管，可能我不习惯。
她收养了我，然后我现在美国也挺好的，按理说我应该感谢她，因为如果当初我没被收养的话，我会在中国，也将会是另一种命运。我听说在中国的残疾人很难找到工作。正常的人都学习压力很大，工作压力也很大。更别说残疾人了。
但是 她也打了我很多次，因为她是一名小学老师，她打我脸和拽我头发的时候，都不会留下痕迹。法院工作人员问我的时候，我都是往轻一点方式说的。我不想让她丢了工作但是我想离开那个家。所以我觉得我们现在应该是互不相欠的陌生关系。
对中国我更不知道该以怎样的一种心情去面对。因为我是90后的人，那时候，中国政府正在实行一胎计划。我还听说中国有些地方，重男轻女。
我不知道我是因为我是女生被抛弃的，还是因为我的病。但是不管怎么样，这些都不是我能选择的。但是我又不知道该怪谁，因为中国人多，他们必须采取人数控制。然后男生可以带着下一代姓氏，他们只不过想让自己的家人可以永远的存在这个世界上。不管是出于什么原因，这些都不是我能选择的，我不明白为什么我还要承受那些流言蜚语。
我在中国最痛苦的事情就是去上学跟玩游戏，这些对正常孩子来说可能是开心的快乐的，但是对于我来说，是一种痛苦。因为我的病影响到我的腿。我虽然可以走路但是我点瘸腿，我去学校的时候就有很多人在看我，他们还会学我走路，觉得好玩，这让我非常痛苦。
从五岁开始我就知道我自己是个孤残儿童。不明白为什么会发生在我身上，因为我看见有的孩子他们在中国出生是残疾，然后他们的父母并没有抛弃他们。为什么我的父母会抛弃我？我不知道原因但是我想去相信他们是因为爱我，想给我更好的生活条件才会抛弃我,他们可能没有那个经济条件去治疗我的病。
但是我有的时候还是有点恨他们，因为他们的一个决定，我要承受两个别人对我的标签。一是孤儿，另一个是残疾。如果他们没有抛弃我，我就会只承受残疾这一个标签，而不是承受双重压力。
以前甚至还抱怨过他们把我带到这个世界上。因为很多人嘲笑我，让我很痛苦，我也不知道该如何去反抗，要怎么反抗，因为他们说的是事实，觉得自己没资格去反抗。
孤儿院管理我的生活老师跟学校里的老师都不管。有段时间很迷茫，不知道自己做错了什么，必须要承受这些？
我1岁到10岁，是生活在中国的家庭里，当时我以为他们是我的父母。但是5岁的时候我听到他们的一段谈话，我就渐渐明白了我不是他们的孩子。
5岁左右 发现自己是孤儿
我记得第一次发现自己是孤儿， 大概是5/6岁或者4/5岁吧。那时我生活在一个寄养家庭，但在那之前，我一直都以为我在的寄养家庭的父母就是我的亲生父母。
那时候好像是我寄养家庭父母的一个远房亲戚，有好几年没来我寄养父母家，可能我的寄养家庭的父母他们也从没跟他提到过我吧，然后他到我家之后，就问我在寄养家庭里的母亲，这孩子是谁。然后我的寄养母亲就告诉她的亲戚，我是寄养在她家的孩子。
我在中国的时候他们告诉我我的生日是12月30号，然后等我到了美国以后，他们就说在我的收养资料上面写的是，我的生日是10月15，所以我也不知道，我现在到底多少岁了。
当时，我记得当时是我们6个孩子在同一个寄养家庭里，有我，王家宝，陶子文，施佑邦，杨月争，还有一个，姓王的，我忘记他叫什么名字了。
那时候可能我就意识到自己，可能跟别人不太一样。但是，当时我不太理解寄养是什么意思。从我有自己的意识开始，我就已经在那个寄养家庭了，我一直都以为他们是我的父母。
我寄养家庭的父母他们有3个孩子，2个女儿一个儿子，他们叫史宁静、史安然、史朋怀，然后有一点点好奇为什么他们3个，和我寄养家庭的父亲有同一个姓氏，而家里其他孩子，会有不同的姓氏。
然后有一天我放学回来，我寄养家庭的父母就说要把那个陶子文送走，因为他比我大三岁。然后他们把他带去一个地方，然后他就再没回来。他们把他带到哪里去了我也不知道。再后来我问过我的父母到底送到哪去了，他们没有正面回应我，只是比较委婉的回答了我一下，没有给我准确的地址。
寄养父母对我很好，只是不怎么带我出去玩，因为怕我磕着碰着，因为如果我磕着碰着然后他们就要写那个报告，然后国家才会给他们报销我的医疗费。还有一个原因，就是我自己也不太想出去玩，因为知道自己走路的样子跟别人不太一样，然后一般出去玩的时候路过的人都会盯着看我走路的样子，让我不是很舒服，所以我不太喜欢出去玩。
寄养家庭的大姐会经常送我上下学，哥哥给我做好吃的， 二姐给我梳头发，他们每个人对我都很照顾。尽管寄养家庭对我很好，但是不知道为啥我始终觉得我是个外人，可能跟姓氏是有关。希望如果下辈子有机会跟他们同一个姓氏。
我当时住的地方是大兴区，然后他就说把他送到那个，顺义区，当时我不知道大兴区和顺义其实都是在北京。之前也会参加些活动，就像六一儿童节啊，或者中秋节呀，我们就会去一个地方聚会，然后会有人给我们捐玩具。
有一天，他们带我去一个地方，我还以为是去参加活动，我不知道他们要把我也送走。
后来等快到了北京市第二儿童福利院的时候，就觉得不对劲。然后到了福利院里面的时候，我就不说话，也不吃饭，郁闷了两天吧。
11岁左右 “被安排”回到孤儿院
我是在11岁的时候去了北京市顺义区第一儿童福利院。然后那个时候我也挺恨那个中国政府的，因为我在那个家里生活了十多年，有了感情，他们一句话我就要走。小的时候他们说把我放在一个家庭里，就放在一个家庭里，说让我走，我就得走。觉得自己像个玩具一样，想把我放在哪里就把我放在哪里，没人问过我的意见，可以说11岁的时候是我的转折点吧。
但是不可否认的是，虽然我中国的父母抛弃了我，但是中国政府给我吃喝抚养我到14岁。所以我选择报恩。
也因为这样，我在2017年的时候回去了。跟我老师他们一家去中国，想去看看我寄养家庭里的父母跟我以前的福利院，孤儿院。但是他们不让我进。本来想给孤儿院捐些钱，想着这算是报恩了吧。不让进然后我们也没见到那里面的负责人，所以就没捐钱。
然后我回来之后在一个收养儿童群里面说道这件事情，然后就有人说我是个傻子，因为美国人收养我们的时候中国会收到一些钱。当时我觉得整个世界都崩塌了。觉得就跟拐卖孩子一样，我觉得，我被卖了。
我还听别人说，在2009年的时候，我们孤儿院里的孩子被送走的特别多，因为中国在那个阶段缺钱，因为2008年的时候，中国举办奥运会，后来四川又发生了大地震。反正那个时候挺迷茫了，不知道该怎么想。我虽然被送走了，但是我确实现在拥有好的生活。反正就是心情复杂。
我不是不想去感恩，是我需要找到理由去说服自己。因为我没资格恨，因为我受到了很多人的帮助，没有他们不可能走到今天。可能我曾经想要拥有的，亲情友情什么的，并不是来自于我的亲生父母，但是别人已经给我了。这就足够了。
我在脸书上面认识很多跟我一样被收养的朋友，他们都想见到自己的亲生父母。我就不想。因为我觉得。如果一个婴儿出生下来你不去管他，这个婴儿早晚都会死掉。所以我并不觉得我现在的生命是我生父母给的。他们也没有教我如何为人处事。我也觉得每个人都要对自己的选择负责。
不管是出于什么原因他们放弃了我，那就各自安好吧。至于其他人他们想找父母就找呗。我不会劝说他们不要去找什么的，我觉得，各人有各人的想法和生活方式吧。不过如果这是他们想要的并且渴望的，我会支持我的朋友去做这件事情。
回到孤儿院2个星期后，我就被安排去上学，上学期间开家长会时，我就不再有家长参加。我基本属于放养状态， 福利院的老师，不会管我学习怎么样，他们只希望我们不要磕着碰着。如果我们磕着碰着的话，可能会让他们丢失他们的这份工作。
我在顺义那边的那个班主任他可能对孤儿院的孩子有偏见吧，就是说作业想交就交不想交可以不交。全不管我，记得当时我还开心了一段时间。不写作业，也不会被罚站或者叫家长啊之类的。
后来有一次家长会，我有一个同学，她学习不是很好，然后，那个班主任就问她，你现在学习不努力以后怎么办？你父母怎么办？当时她父母都是很大年纪的人了。
当时我认为，我可以不用学习，是因为我没有父母要去照顾或者赡养。然后我就觉得，这可能就是老师不管我的原因。我可以不用学习了。
后来，有一个人去我们孤儿院做讲座，这个人问我们，你们长大了以后想干什么? 然后就说，我们没有父母，没人可以依靠，我们要更努力什么之类的。因为没人会给我们买车买房，我们自己要赚钱去买这些东西。
从那之后，我就渐渐明白了，然后我就开始写作业了。
但是我不写数学作业，因为数学老师是我们的班主任。我就感觉他不喜欢我，然后我觉得，尊重是互相的，他不喜欢我，不尊重我，那我为什么要去尊重他，去写他给我的作业。
14岁 被一个美国家庭收养
被美国收养的时候我心情很复杂，因为我不认识，或者没见过任何一个美国人，就是在电视上看到过，蓝眼睛金头发，我内心是很害怕的，因为要去一个陌生的地方，谁也不认识。
起初，我是不想来美国的，然后周围的很多人跟我说美国有钱，就是他们说在美国的一个普通家庭，可能都要比中国的中等家庭要好很多。那个时候我对金钱没有什么概念。因为在孤儿院里不怎么买东西。
但向往自由的程度比金钱要多。
然后等我真正到美国来的时候，跟我想象的美国生活完全不一样。他们跟我说美国很富有，我以为是，高楼大厦遍地黄金。不知道到了这边以后，没有高楼大厦遍地黄金，就是一个偏僻的小镇或者是一个农村的地方。
在中国的时候，无论是在寄养家庭还是孤儿院，门口前总是车来车往，行人很多。到美国后，倒完时差，出门一看，收养父母家门口就只有几辆小车经过。在中国，我经常看到了公交车，在美国完全没有！当时我就不明白，有钱的国家，怎么会没有公交车呢? ！
我被收养时候是跟另一个孩子一起的，他会中文，但是我们的收养父母不允许我们用中文交流，因为我们的收养家庭的父母他们听不懂，然后那个男孩儿他也不怎么爱说话。我们在中国的时候，买了一些中文书还有一些动画片的DVD，《名侦探柯南》，还有《网球王子》。然后，刚开始我们是用那个翻译机交流的，要不然就用手语，用手比划，需要什么就指着那个东西。
来了美国没几天，收养妈妈带我去Meijer's和Walmart买衣服。这件事情让我挺感动的，因为以前在孤儿院的时候，有时院里给我们新衣服，但是，你不能选择想要什么样的衣服，就是发给你什么衣服，你就要穿什么衣服。你不能选择衣服款式与颜色，而且我也不太喜欢穿孤儿院里的衣服，因为孤儿院的衣服都差不多。其他孤儿院里的人都穿孤儿院发的衣服，而我跟他们穿了同样的衣服，这是在提醒我跟他们一样是一个孤儿。
一开始我养母，对我很好，我们最开始起冲突的时候，好像就是因为一件小事，因为她在一个学校里工作，我本来应该就近上学，到家旁边的学校，但是她安排我去了她工作的学校上学，非常远，也没有校车去接我们，然后我想去同学家玩，然后她说不行，我问她，她就说，I said so，意思就是我说怎样就怎样，然后我就开始给她一些不好的态度吧，我们的关系也开始变得不是很好。那个时候我也不会开车，我没有办法去哪里，有时候同学想约我去她家玩，请她的父母接我过去，但是我的收养妈妈还是不同意，然后我们的关系就是越来越坏 。
我以为我被收养了以后，就会永远有家了不会再被送走了。谁知道命运捉弄我，让我受不了，收养母亲对我的关注，什么都要管，这不是我向往的自由。我不喜欢她，她就用家长的身份来压制我。
17岁 再次被安置到另一个寄养家庭
2012 年 12 月 20 日，我通过临时护理系统中的社区心理健康认识了我现在的寄养母亲帕姆·麦格劳， 因为我的收养妈妈和我关系恶化，我们在家里经常吵架。 由于多种原因，我开始每隔一个周末去 Pam 家休息一下。
在过去的八年里，她一直是我生命中最大的支持。 没有她我不知道该怎么办。 她为我做了很多事情。 当我在生活中挣扎并且需要扶持时，她总是把我扶起来。 她也是一个在我在生活中挣扎的时候，总是鼓励我继续前进的人。 她的个性和她的基督教信仰给我留下了深刻的印象。 她总是试图在任何类型的糟糕情况下保持积极的想法。
我记得我在上高中时很喜欢玩篮球和足球，但我知道我不能参加校队的比赛，因为我患有脑瘫，跑不快，所以那天我回家哭得很伤心。麦格劳夫妇敲开我的门，问我出了什么事，我就向他们诉说我有多么痛恨我的生活。他们听完之后，就给我讲我是多么与众不同，比如我精通双语，我学习努力，而且我关心他人。我听到我居然有这么多优点，才意识到我其实并不像自己想象的那么糟。他们总是在我需要拉一把时候托我一下。
我从帕姆那里学到了很多宝贵的人生经验，特别是如何在糟糕的情况下积极思考，保持快乐，继续前进，相信一切皆有可能。
我现在的第2个美国寄养家庭的父母教会了很多东西，比如说，成年了，要为自己的选择负责任。他们会给我讲道理，不会拿家长的身份来压我。
我19岁的时候特别想找工作。我一直找不到，我就抱怨为什么不能给我一份工作，虽然我的腿有毛病，但是我的手还可以用呀。那个时候我刚刚高中毕业，当时我觉得，我可以找个刷盘子洗碗的工作然后攒钱回国。结果他们看我学历低，腿有毛病。然后就委婉地拒绝了我。你初入社会，很多基本工作都是体力活。那种轻松办公的工作都需要有一定的学历，我没有。那是2016年。
我是2015年高中毕业，这种情况一直持续到2017年，然后2017年的时候，我妈她就建议我就是申请那个残疾政府的福利。
那个时候我心情很糟糕，觉得我自己应该有能力，找到一份工作，独立什么的，然后结果被现实打脸了，但又不想让我现在的第二个家庭的父母管我吃喝住，所以只能接受我现在这个母亲的建议，去申请那个政府的福利。
然后一直到2018年的暑假，才好不容易找到一个暑假的临时工，A seasonal job。然后2019年的时候，又闹新冠病毒，我又没工作了。然后认命，觉得还是回去上学吧。然后现在在上网课。
再然后，2020年也是一直没工作，就在家上网课。
直到2021年6月底的时候，我才重新得到了一份工作，一直到现在。然后我挺感谢我这份工作的，因为他们知道我现在继续上学。然后就特别Flexible with my school schedule, I appreciate it.
反正我也说不清楚就是经常搞事情。可能是定型不够吧。
我在寻找很多出路。因为上学很费时间跟花费很多钱。我知道有很多人没有去上学，他可以过得很好。但是只是少数人，我想成为，那些少数人。
因为我们的父母不会去承担我们的大学学费，我们要去向银行贷款。我知道几个人都30几岁了但是他们依然在还他们在大学时候的学费。我觉得不划算。但是我被现实打脸了好多次就做乖乖回去上学了。觉得残疾人如果能有高一点学历的话，就多一些工作选择。
20岁 在找工作和上学之间纠结
2015高中毕业以后，我没去上大学，那时候就想找工作。
2016年，找工作不成功，被打脸，然后就想回去上学，2017年回去上学，可是那个英语写作课没过，又重新学了一遍。
2018年找到了一个暑假临时工。当时我就是特别想，也就是想赶紧毕业，拿到经济学或者心理学那个资格证。结果把自己弄的好累。把生活和学习，弄的特别糟糕。
一个星期一个样子，比如说，第一个星期，一天学5-6个小时。然后第2个星期进行小测试的时候，成绩刚刚过及格线，不是很好，或者不及格。当时那一段时间我很累，就忽然挺羡慕我我在孤儿院的朋友的，因为他们什么都不干，就在孤儿院里呆着，或者玩游戏。后来发现，这种生活其实是比较可悲的。因为可能玩手机，打游戏，可能是我们在上学和工作的人的选择，但是这些不是他们的选择。
上大学当时在选专业的时候，我想学经济管理，是因为，我想赚很多钱。那时候我还经常买彩票希望能中大钱。可惜我运气不好，我最大的一次中奖就是10美元。我想要很多钱，是想开一个可以给残疾人工作的机构。但是很可惜，我对数学不感冒。我数学一直很不好。
还有一个原因，就是我这个人不靠谱。打个比方我现在学习，可能会在周一或者周二的时候计划着，周五晚上，完成所有作业然后周六周日玩，做自己想做的事情。然后等到周五晚上了，又不想写作业，然后会去做其他事情，就想着我有两天的时间，去完成这个作业不着急，然后我还会经常丢钱包什么的。所以，我就想我这个人这么不靠谱还是算了吧。
可以说有些人觉得我思想很成熟，但是我的个人行为可能不是很成熟。谁知道等我有很多钱以后会不会改变主意呀。觉得当一个人想要得到一个东西的时候，你会是一个心态，然后当你真正得到一个你想要的东西时候，你的心态会改变。所以后来就放弃了这个想法。
然后又开始祷告，希望上个电视节目什么的，然后受到一些关注，因为我现在没钱没势，能力还有限，没人去关注我。我可能要有一定的能力，或者一定的势力才有资格让别人听到我说话，或者别人才愿意去听我说话。
我很想开一个可以给残疾人工作的机构，但只是我的一个想法我没有跟别人说，因为我不想让 太多人参与。因为有句话说的好，台上十分钟台下十年功。这个想法可能是好的，但是真正实施起来的话，需要很多时间，还有人力物力，那需要多久? 10年，还是20年。
我觉得我朋友等不到，所以我也没有跟他们说，因为，如果先跟他们说了，对我来说，给了希望然后又给予绝望，是很残酷的一件事情。
所以我一般都先去做，去做这件事，如果成功了。去告诉他人，给他们惊喜，而不是给他们希望，然后又让他们失望。
就像你吃过的苦瓜，时间长了，你就会习惯了苦瓜里的苦。不会向往巧克力里面的甜，因你从来都没有尝到过巧克力里面的甜，你不会向往。
但是，如果你尝到了巧克力里面甜，也就不会再向往苦瓜了。因为你知道世界上有比苦瓜更好的东西。你就会去向往它。
可能身体上的残疾程度不是我们能选择的，但是我们谁都一样向往更好的生活。
我们的时间也是一样的都是24小时，你可以在这个24小时之内，做很多你喜欢做的事情。但是对于我们残疾人来说，能做的事情有限。
我有个孤儿院的朋友，他曾经特别痛苦，因为看见好多其他孩子都离开那个福利院，或者去上学了，或者被收养了，他哪也不能去。有一段时间，我不知道怎么安慰他。其实我曾经祈祷希望我朋友他们的残疾是耳聋眼瞎，或者是个傻子，而不是腿上的残疾，或者胳膊上的残疾。
我觉得肢体残疾的人，比思想上残疾的人要承受的更多。如果是瞎子聋子，他看不见听不见，可能就不会在意那些流言蜚语，或者对未来有很大的期望。脑子残疾的人，他们是个傻子是不知道自己想要什么的，这样他们可能不会很痛苦。但是肢体残疾人，他们思想是清晰的，他们会看到听到周围的同龄人在做什么，然后他们自己又在做什么，他们知道自己想要什么?但是他们又不知道怎么做才能得到自己想要的东西。
如果你是个肢体健康的正常人，然后你想要个新的手机，你可能会努力工作，多多赚钱，然后给自己买一个手机，但是他们连工作机会都没有，又怎么会有钱去买手机。
我未来的梦想
我觉得有一句话说得好，未经他人苦。莫劝他人善。因为，刀不插在你自己身上。你不知道有多疼。而我现在要做的就是对得起曾经帮助过我的人，努力让自己变得更好，做到问心无愧，不辜负那些对我付出并且给我关怀的人。因为我觉得除了自己父母，任何人都没有义务去无条件的帮助另一个人。既然他们选择了帮助我。那就会用我的行动回报社会，跟帮助过我的人。
不管是好的还是坏，我都要感谢这些经历，这些经历是我成长的一部分，让我成长为今天的我。任何事情都是两面性的。是是非非，又有谁能真正说得清楚。
虽然我们不能选择我们的经历，我们可以选择自己的想法。我们往往只需要一个说服自己的理由，或者一个指路人，来引导自己。 因为有时候，你能拿去安慰别人的话你安慰不了自己。
很幸运我遇到了一些为我指路的人，所以我感恩的心多过了我的抱怨。
我现在的愿望就是能一直有工作，然后等我想回国的时候，能随时有钱付得起飞机票费用。
还希望我跟我的爱人能身体健康，能陪我长久一点，然后攒钱给自己买个房子给自己一个家，如果能开车的话就更好了，我学过一次开车但是撞树上了，所以我不知道我的身体情况能不能开车。
我觉得可能，未来对我最大的挑战，就是成家吧，因为可能看到周围的人都成家了，然后自己一个人，会感觉有点孤独，但是我不知道，成家了以后会是一个什么样子，因为我自己是孤儿，所以也想要个孩子跟自己有血缘关系的，但是，我也很怕，万一她出生了以后，跟我一样怎么办，我也不知道我的病是不是遗传的。而且很多人，不会想找个残疾人做女朋友或老婆。但是事事难料，谁知道呢，看缘分吧。
现在在考那个国际教师资格证。这个工作不是我理想中的工作，因为我想上大学以后，就永远不用考试，但是教师这个工作，会不断更新新的知识，所以老师的文化程度也会跟着更新。所以我可能过个3-4年还要考试。
但是老师的工作会有一定的假期，比如说有寒暑假。我想每年都能回去中国孤儿院看朋友，还有我寄养家庭里的父母跟哥哥姐姐们。
文字编辑整理：郑琼
Kaylina 英文日记翻译：Lorie Liu
校对：Laura Luo