兄弟刊｜那熟悉的香味，是蓝色珊瑚沁人心脾（上）
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跨性别兄弟盟（原名：镇镇兄弟会）于2019年5月11日成立，由兄弟组成的核心小组自主运营，是国内首个仅针对跨性别兄弟的社群公益组织。关注跨性别兄弟的需求与未来，为其提供同伴支持、议题探讨、社群培力、公众教育的平台，促进跨性别兄弟的社群聚力和权益保护。
跨性别兄弟 指派性别为女性的跨性别者，包含但不限性别认同为男性或非二元的人士。
跨性别兄弟盟新logo：
FTM和我的几个出柜故事
香膏
我桌子上放有一个香膏，红色的瓶身，蓝色走珠；Aqua reef，珊瑚礁的味道。拿起香膏，往我腋下一擦，我的身体会变成海水，温润珊瑚的香味。平时珊瑚是不随意开放的，等到我一人独处，思考时，突然一阵香味扑鼻。珊瑚悄悄绽开：从我腋下，我胸前，我臂弯中。珊瑚的味道非常好闻，在人身上变得温柔，让我想起青绿的草地，蓝色的海波，香气中好像藏着花儿美少年。
香膏是一个美国人送给我的。珊瑚就是他身上的味道，我很喜欢这股香味。
疫情中的秋天，我将踏上回中国的道路。那时我在到处居无定所，向学校的熟人们寻觅长久的住处，无奈没有一个可以容我的地方。最后，我要归家，只有那人和我告别。他把香膏送给了我，这样我就可以记住他。
珊瑚香膏，刚开始有一大股浓烈刺鼻的味道。等它散尽，留下一股清香，里面还带着香味主人的影子，和一点已经淡化的美国记忆。
回国以来，香膏就被遗忘了。从不用它，让我身上很久没再有珊瑚的味道，不习惯。某一天我重新打开了香膏，轻轻涂在身上两三下，飘出一股香味，偶然让我又想起送我香膏的人、珊瑚的家乡。
开始
美国东海岸的NY城。冬天夜很深，寒冷而漫长，但是夜空清亮，抬头可以看见满天星星。我犹豫了很久，在这样一个夜晚对妈妈出柜。冰冷的文字对话，痛苦挣扎和妥协。把我刺穿。文字没有声音，没有热情，读起来像刀一样。对妈妈，对家人，之前已有过数次出柜，一一失败，总是不讨好，受辱受伤的结果。这一次我抱着粉身碎骨的决心，又换取侮辱。
妈妈不承认我。
“绝对不可能！我根本无法支持，无法理解！太奇怪了！你为什么就是要自己给自己找麻烦呢？”
“这个社会要求你做个女孩，你为什么拒绝做一个正常人偏偏要做一个古怪的人？”
“你天生就是一个女孩，不是男孩。”
“你这个样子，我很失望。”
沟通无效。最后我对她妥协：“好，我错了，对不起，以后我不会再这么做了。”
关掉电脑。我一路跑上宿舍顶楼，打开窗户走进阳台，外面的夜空灿烂。我走到阳台边缘，去年在这，宿舍的女孩子们纷纷在夏夜爬上屋顶，踢下拖鞋，坐在上面远眺海岸，深蓝色的巨浪冲上沙滩。
我爬了上去，来到去年女生们待过的地方，这栋房子的最高处。空气中有大海的珊瑚味，夜空从房顶上变得广阔，我一下子跌入星河，深沉、无穷无尽的夜晚。原来海面上方的夜空这样大，这样没有边际。满天的群星密布，迷乱了眼睛。这时我也哭了。茫茫天地好像只剩我一人。星空璀璨，如此景象是我长大以来第一次见。在天气晴朗的夜晚，海岸的冬夜，几乎天天晚上都有星空，却只在今晚我才认真注意过，夜空那么亮。
“老天啊，为什么要造我？造我是这样格格不入的怪人？异类？亲生母亲也无法接受我这幅样子，还有谁可以接受。”
脑海闪过一位又一位的朋友，再亲近不过的人，但没有一个可以诉说。这样⻅不得人的秘密。
我想在星空里寻找七颗独特的星星，可以连成一起像把勺子，姥爷说那叫北斗七星。童年的夜晚，天上还是繁星满空的时候，姥爷带着我到楼下仰望星空。但在如今，我无论如何也找不到七颗与众不同的星星，看不⻅夜空里的勺子。也许它们随着童年一起死了，也许它们已经泯然群星。
远方夜幕的海岸，稀疏人影落在礁石上，注目远处五彩的车流，大桥。那里一片哗然。
回到宿舍灯火通明处，屋里其他女生们正说着学校生活的疲惫，聊到哪个魅力迷人的男生，一边笑着，唱着。听她们的声音，好像从一个异世界传来，陌生，茫然，无论如何我也走不进那一片声中。
只有我闯进女寝的楼房，其他女生却习惯我的存在，似乎我在她们眼里不是闯入者，而是同类。看着她们，我明明有一种亵渎了她们隐私的罪恶感，一种不同，如此奇怪又错误的感觉。我怎么也不能说服自己在这里融入。我是一个跨性别。
晚上我在屋顶坐了很久很久，被夜⻛冻得麻木了。我想和夜晚一起，变成海洋的孩子，星空的孩子，像海底奇形怪状的鱼。鱼群和我都是大自然的一部分，老天亲手创造。大自然里还有千千万万的奇怪物种，存在有什么错误。可是星空啊，我这样费力地注视它，它却不说话，不理睬我。
几年前我在网络上偶然看到Jammi Dodger的转变记录，顿时被他吸引，发现自己也是一个被困错误身体的跨性别。得知真相的我太震惊，下意识去扭转自我，把改变的欲念扼杀在萌芽。我高中选择去了女校，作各种方法矫正”自己，希望自己变成“正常”女生。无果。⻓久受到压抑的灵魂，知情的一刻是洪水冲破牢笼，不可扭转。
我从未对女性性别感到归属，哪怕一天，一个钟头；从没感觉过自己是女生。完完全全只是受困这错误的性别，受人错误对待。被逼穿上女装、裙子时有难言的痛苦，好像内在灵魂被扭曲。各种粉色的女款衣裙，都像对我的侮辱。尤其无法忍受被冠以女性的称呼，被看待为女性，但这屈辱感却说不出个所以然。强烈，不可压抑的想要成为男性，希望天生为男性，而不是做一个中性者，放弃男性的色彩。我不想被人看成不男也不女。
格格不入的我转去另一座男女混校，但在这里反而更不敢声张。已经被我自己，被所有人共同默认为一个女性。哪怕我把头发剃短，男装穿在身上，看起来像什么？一个“东西”？不知道，我是谁。写在学籍档案上的我是一个“正常”女生，别人在心里都不敢承认这种“正常”，我也不承认。三年不像男也不像女地糊涂生活着。
获得新生
那个失败的出柜夜晚过后几周，我又决定向学校出柜。我坐在角落里写一封长长的邮件，解释自己，证明自己，打算改名，发给学校登记处看。
只有出柜了，我才能跟人纠正这个错误：我不是一个女生，不想做一个女生。只有改名了，我才能自由自在地为自己而活。现在的名字，也是错的，是我所根本不能接受的。
这几天阴差阳错的时间，我和一个老同学Ly又重新联系上。Ly去年离开了这里，一个偶然他得知了我隐藏的秘密，我本不想对任何人说。Ly告诉我，城里人非常友好，跨性别并不是什么不可告人的秘密。而且，他身边有许许多多彩虹朋友，我又怕什么。
他鼓励我出柜，做更真实的自己。反而这样我更害怕了，更加退缩，不敢面对自己是男是女。
“难道你还要继续顶着现在这个女名吗？都知道自己不可能扮演女生，你那么痛苦，为何还要压抑？”
我也不知是道为何，又一次选择不出柜。或许作改变太耻辱了，会有许多非议。只好将就着性别女，在做自己和伪装之间摇摆，若即若离，不断假装一个顺性别的女生。Ly也不知跟我说什么好。
我的生活却一圈一圈又转回到做自己。周末出行，打车时我把名字改写成Ken，司机想也没想就招呼Ken先生，我惊喜。像看到了黎明的曙光，看到黑夜过去豁然开朗，可到周一的时候，我又比任何人都要恐惧，厌恶世界上所有的同性恋跨性别Queers，更厌恶自己。内心说：再忍一天吧，再忍一天没问题。不要在任何人面前声张。
我平淡的度过了周一。周二下午，我心里的响声越来越大：我要改名，我一定要改名。
新的名字像一股召唤。
我烦倦了，对身上的错误忍无可忍了。我想修改这一切，压抑的生活已无法继续，只希望哪怕稍微修正一些，也好。我决心写出那一封邮件。末了全文删除，换成简短几句话：[我想申请改名，可以吗？] 回车发出去。我的邮件一路辗转来到登记处。
很快收到了回复：[当然可以的，你想改什么名？]
[Ken.]
男名。
许久收到回信，几行字，不敢打开看内容是什么。匆匆关上电脑进了教室。
那天晚上又出现了星星，我犹豫很久在星空下打开那封邮件。
登记处老师Aubrey：
[Ken真是个好名字！:)
改名是当然可以的。但你准备好了吗？你确定要告诉所有人这件事吗？你可以先不说，我会替你保守秘密。]
你可以不说。
[我准备好了……我现在想改名。]
[那好，过几天我安排你去见见Cyrus，他是专门负责帮助你这种情况的人，你跟他聊聊会有些帮助。]
“我这种情况”前面只有一例，几乎众人皆知。有一个叫Andrew的学长，出柜了，是Gay。别人谈起他的时候，都说他“真可怜”。
之前Ly也跟我提及过C，学校咨询师，有什么心事可以去告诉他。可这个传说中的C无从寻找。谁问C在哪就等于宣布自己是性少数。
“过几天”实际过了很久，盼的人心急火燎。既不敢看任何来信，也不希望石沉大海。很久没有回音。
为什么人人都忙着顾不上我，难道终究没有人把我当人？后来终于盼来了消息。
原来那一阵子A生病了，根本顾不得工作，但想起我还是努力为我联系C。我真是喜极而泣。
周四晚上A跟我说，明天下午安排好我去见C，谈谈我的事.....
（敬请期待后续的故事~）
作者：Kevin
排版：野生小河神
总编辑：C先生
大量征集有关于跨性别兄弟的故事。
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