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可能我现在的描述会让你觉得我的语气很平淡，但我依然记得那时的感觉，我真的觉得那可能是我今年最糟糕的一件事了，因为我实在是想不出还有什么比钱包丢了更糟糕的。

11.鬼片之夜，通宵鬼片连播，个人推荐一部《凶榜》，当然也可以是林正英的僵尸之夜

因为觉得曾经我们那么好，好到彻夜长谈无话不说，而再见面的时候变成尴尬到无话可说，碍于现在的不熟悉，不了解彼此的生活，甚至都融入不进对方现在的圈子，所以觉得，还是算了吧。

你把他当成你的家，他却把你看成他的旅馆，所以你和他之间从一开始就注定了你再难受也只能忍着，因为他在做选择题，而你才是那个在感情做阅读理解的人。

如果有一个人的出现，能让我不用害怕自己不够好，抛去那些标准和尺度，完全交付自己的弱点和胆怯，那大概是最好的一件事了吧。

我吃完晚饭下楼兜圈的时候，看到一个老人一步步挪动椅子到树荫下，然后把顺手带来的凉席垫放在椅子上，缓慢地坐下，两眼放空地看着远处渐渐落下的太阳，拐杖放在一旁，旁边还有一把椅子，但是椅子上没有人。

而很多时候你特别想要一个东西的话，可能得到的恰好是另一样东西，但人生很有意思的是，很多时候你后来得到的那个，其实远比你之前想要的好得多。

再后来我们就在一起了，在一起的那段时间我们过的很开心也很幸福，我戒了酒、戒了烟也删了没必要的“朋友”，我们还认真的规划了未来，但是半年后他家让他出国留学了。

头些年我家地板不是木质的，光脚踩特别凉。我爸每次看到，就会立刻上前把自己的拖鞋给她套上，一边套一边说：“还想不想要脚了，再这样老了有你受罪的。”

无论多么难过我也不要失掉信心，带着我盲目又愚蠢的执着，带着它们往前走，路过所有与我原则相悖的成人感情世界的法则，我拒绝低头，我拒绝臣服，到了最后，最糟糕也不过是我独自一个人。

我喜欢的那个人啊，每天问我吃饱了没有，问我睡醒了没有，问我出门带钥匙没，问我今天开不开心，问我喜欢吃甜的还是咸的，他真的有很多问题问，我又觉得不耐烦。

我也不知道有多喜欢你，我只知道遇到你之前，我只想一个人单枪匹马去闯江湖，看看这五彩斑斓的世界，可是遇到你之后我觉得江湖太远了，我不去了，我爱上了陪你吃饭和你睡觉。可你却走了。

你的生活还是会频繁地出现在我眼前，每天无数次点开你的朋友圈查看你的近况，你会发朋友圈，可你就是迟迟不回我，即使有时你出乎意料的回复了，也吝啬的只给一句敷衍的话，只是为了把我打发。

我也改变了很多，以前我不喜欢的变的喜欢，以前讨厌的人也变的那么不讨厌了，总觉得自己以前太幼稚了，长大的意义或许就是看事看人都变得通透吧。

你知道，喜欢一个人又不是单选题，结果不是唯一且绝对正确，你也许学会了如何和朋友相处，你也许学会了和自己对话，你也许学会了如何解决你以前遇到只会茫然无措的事，也许你不知不觉间就变成了更好的你自己。

他为什么不爱我了呢，我到底哪里不够好呢，我有什么地方做得让你不开心呢，这些问题其实根本没有答案，更多时候，是如果我第一口喝的是雪碧，那我现在就不会这么爱喝可乐了。

昨天收到一个读者的私信说，我今天在学校碰到刚分手没多久的前女友，她跟在另一个男孩身后，也不知道她嘴里不停的说着什么，但是我只看到前面的那个男孩一直冷着脸不耐烦。

如果能撬开人的心，偷偷地装上放大镜跟扩音器，那我这里一定整日整夜地不断循环上面这句话，见到地球上每一个人都要说一遍，招摇撞市，得瑟臭屁，大喇叭的电流呲呲啦啦，最好就恰巧击中你。

我点进朋友的歌单，才发现他的歌单只有一首：“徐佳莹-浪费”，里面的歌词太像我了，“没关系你也不用给我机会，反正我还有一生可以浪费，我就是剩这么一点点倔

我看见好笑的段子第一时间就想分享给你，希望你看完哈哈哈哈哈笑个没完，偶尔出现的运气发生的幸事想让你第一个知道，用得瑟的语气跟你炫耀，却不经意地带着讨好。

我以为我能心照不宣与你成为了解彼此却不用互相挂记的旧友，最多也就是在日后很长的一段时间里偶尔想起你，但能和朋友心无芥蒂地再次聊起你，我以为是这样的。

代孕、试管婴儿一再被讨论，忙着八卦明星也被“野生狗仔”八卦到泰国做试管婴儿，不过卓伟肯定不会告诉你试管婴儿父母在试管婴儿过程中所受的心理煎熬，也不会告诉你当个试管婴儿妈妈需要付出什么样的痛苦和艰辛。

似乎这个时候发一些矫情的东西，更能引起人们的共鸣。夜晚的我们变得感性，注意力更加集中，我们终于有精力去考虑带有个人感情色彩的问题，因此也有时间在自己的思维中添加较多的感情因素。

节假日朋友圈里的人都晒出了很聚会的图，唯独我，在家很丧的呆着，躺在沙发上，刷刷微博刷到没东西看切换微信，点开微信没人找我，真无聊。

记得跟俞先生分手那天，我戴着耳机躲在被子里，单曲循环这首歌，盯着手机从躺在床上开始一直哭到凌晨四五点，觉得天都塌了，我也不知道怎么会有那么多眼泪，睡了两个小时醒来枕头都是湿的，做梦都在哭。

昨天表妹和我说，她每次和那个男生的聊天都感觉是在尬聊，明明没有什么话题了还要强行着让自己聊下去，即使尴尬到是只剩下发表情包，她也能把手机里所有存的图片都发上一个回合。

只要他一句我累了，小夕二话不说冲到男生宿舍拿走他所有的脏衣服，即便是塞在桶子里好几天臭气熏天的袜子，统统一并打包带走，拿回宿舍自己手洗；

朋友很多次打来电话向我哭诉自己的种种委屈与不易，朋友哭着和我说：“我没有这么勇气了，离开他，我又要重新开始一段感情，我没有这个时间去耗了，而且，我怕离开他再也找不到这样的人了。”

其实茉莉是想过要分开的，但放弃这件事没那么容易。一旦习惯了对一个人好，就像是上了瘾。她已经不在乎他能带给自己什么了，而她要做的只是竭尽所能去爱他，在心里祈求着他会有感动回头的那一天。

所以有一天他一定会怕麻烦的跟我说，那我们去住世界上最好的养老院吧，然后会像我跟他报平安的时候跟我报平安，可是这些都是真话吗？真心说出的不一定都是真话，那是情话啊，你这个傻孩子。”

越喜欢越想分开，因为怕你看见丑陋的模样，因为距离能模糊追根问底的对象，越爱越想退让，这是一种爱到宁愿放手，是一种怕爱过头反噬其害的悲伤。

一个人，如果说喜欢你，却没有表现，那一定是骗人的，一个人，如果说很想你，但没来见你，那一定是假的，一个人，如果真的喜欢你，想你，他不会一直在手机前废话连篇，而是用行动来见你。

最折磨的最无奈的等待莫过于你断不了念想却又不确定它能否发生，就像是每次你燃起了希望却又被雨浇灭，总是给你一点阳光让你忘记带伞却又给你倾盆大雨。”

我翻了一遍他的朋友圈，翻了一次聊天记录，慢慢的觉得不对劲，究竟是我太敏感了，还是他变心了。

在他只选择性地回复你消息的时候，在他跟你说下次再说却再无下次的时候，在他不经意地撩朋友圈漂亮小姑娘的时候，在你无数次发现你急追忙赶却始终跟不上他脚步的时候。