这些年来，算是有一点粉丝量的，几个微信加各种群的话。但大都是在微信微博等软件的联系方式里躺着的，或者交流不够紧密，群还好些。也不是我不愿意和大家交流，只是I人一个，本身就不喜欢聊天，其次碎片的时间确实也只能做到泛泛之交，再次，真的不愿意自己的时间都浪费在聊天上……浪费时间，会心疼，真的。后来有朋友说，你可以收费聊天＋咨询，我想这倒是可以试试的。就在X上做了个简单的说明。其他社交软件也没敢说，怕找我的人太多。但依然还是很多……很多人会误以为视频聊天是带颜色的……其实我只是让你看到对面和你聊天的人，是一个真实的我，用心的我，没有虚情假意得我。你不用担心是用了变声器的抠脚大叔，不用担心被骗。目前来说，语音视频聊天进行的很顺利，每个人都能和我真诚且敞开心扉地聊天，这个特别难得，我也很感恩。因为我不会评判你的对错，不会站在道德制高点上去随意指责……我们都是凡夫俗子，都有私心杂念，或多多少都有不想被人知道的另一面。有时候可以自己藏起来，有时候就需要小小的释放，所以可能我就是那个比较有耐心的倾诉对象。和我交流的朋友，不隐瞒自己的过往，不假意清高，就是真实本色流露，这让我很感动，也几乎全盘接受他的言行举止。我沉醉在他们或精彩或暗淡或纠结复杂的过往里，沉醉在他们当下的情绪里。甚至征得一位网友的同意，准备尝试写他的禁忌故事。抱歉我有些懒和犹疑，到现在还没有动笔，最迟这周就开始吧，这里也给自己一个deadline.虽然语音视频交流很愉快，真的像面对面坐在一起一样。但是我感觉我欠了好多债……就是找我的人有点多，稍微有点安排不过来。可能很多时候要打乱我的生活规律，比如有时候晚上就不能看电影了，有时候吃饭需要提早或者延后。和国内两个小时的时差，导致晚上国内10点以后我就基本不能接电话了，因为我已经凌晨12点了。但是深夜，才是倾诉的最佳时刻啊。这两周时间里，我认识了好些个朋友，再也不是泛泛之交，甚至有些也说好回国后一定去拜访，或者组织小型聚会，真的是让人有勇气从网络走向现实的。我这个胆怯的I人，也在一点点逼自己。最近没有开始新的文字创作尝试，也因为家里搞扩建，原先的车道扩至两倍，加建一个工具房和一个健身房，车库和客厅之间开一个门，地下室也要稍作整理（地面砌砖）……这些结束后，还要进行全屋重铺木地板。挺大的工程。所以有时候心也静不下来。今天雨天，很适合窝在家里，一边喝咖啡，一边听雨写字。下午我就在家写一个网友给的命题作文吧，他很想我写出男人体Y的不同味道，以及那什么时的感受……哈哈，不能说我很有发言权，但感受还是有一些的，那就写出来，和大家在微博群、微信群、电报群以及X订阅分享吧。6月给你的好运朋友收藏了我的画，放在他的办公室，居然很清新很好看

写完前邻居那个连载之后，就突然一阵子，我什么都不想做了。就觉得该好好休息休息。这真的是一种彻底的回忆和抽离。和往事告别，我喜欢这样的方式。可能也有些残忍。有时候觉得公开这些挺混蛋的，给别人伤口撒盐。可是谁又能完好无损呢？相比之下，在男人的浪子回头和千百遍的誓言下，和好如初的他们才是最美好、最正能量的结局。符合所有人的预期。写完后的几天，我着实很放松。每天晚上都可以和徐一起看一个电影。躺在我们像炕一样阔大的软沙发里，看着一整面墙的荧幕，有热茶，有水果……有哈哈大笑，有随机点评，也有偶然落泪。生活放松到每一天都要感恩无数次。是啊，这就是我想要的生活啊。记得有一天微博上看到有人说：如果你遇见10年前的自己，你会对自己说什么？我把这句话转述给徐，他说：我会对十年前的自己说，别焦虑，你想要的都会实现。仔细想了下，还真是这样。何其幸运。10年前的我们，想要的就是：拿到澳洲身份，孩子受到好的教育，能上一所好大学，能有自己的房子，当时想的是一个两居公寓就足够了。而现在，的确都实现了，甚至远超预期。知足常乐。不要陷入新的欲望里，就是完美人生了。这几天正好家里要搞一系列的扩建改建。车道拓宽，加建工具房和多功能房，车库和客厅之间再开个门，在洗衣房再加一个智能马桶（三个卫生间才更科学），厨房的电炉子改成电磁炉，样子货的抽油烟机做成外排的……也是不少的事呢。而且我也想再开始写一个连载，给自己找点事做……群里发照片太空虚了，真的，我比较不喜欢那个时候的自己，虽然我很享受自己拍照的时光。怎么说呢，就是不想被绑架着走，我只想做自己，如果我拍照发照片是欢欣鼓舞的，那另当别论，明显的，我感觉到了自己被绑架，有些迎合网友的意味……已经在调整了，还是写文字，画画，会让我内心更宁静更踏实。明天我主要做三件事：第一，整理前邻居的删减部分，然后统一发微博群和电报群里。如果觉得公众号看一半再插入看删减部分，很麻烦，可以有偿索要全本，一口气畅快地读下去。第二，抽时间写下一个连载的提纲。第三：完成至少两个语音咨询和视频咨询。对，我最近开展了一对一语音咨询聊天，和一对一视频咨询聊天项目，很正常的沟通，嗯，目前确实应接不暇的，这里再次感谢大家的信任与支持。今天很晚了，我睡了，明天又是新的一天。我的书房我的书房我娃的书房门口拓宽车道，加上车库，我家可以停7辆车了，哈哈工具房的地面，我的手印＋猫猫的＋徐的，纪念这次小工程

十七，墨尔本之行——两记的耳光旅行的意义就在于能旁若无人地、时时刻刻地相互厮守，共享白天与黑夜、日光与星辰……能在清晨睡眼惺忪地拥抱，能有洗漱后第一口清香冰凉的吻，能把所有的期待浓缩在两三天内，当日子来细细地过。从没有想过和邻居B的缘分竟然如此深厚，可以再度过三个白天两个晚上。总以为一段感情，尤其见面密度这么高的感情，能维持一年就是奇迹了。当年和崔半年就被发现了……我这个无耻的惯犯啊，为什么不懂拒绝？！不过话又说回来，和邻居B如此频繁地在一起，为什么他妻子发现不了？他经常夜里十一二点带我出去吃夜宵，酒吧也是隔三差五就去……就一点点的蛛丝马迹都没有吗？还是她根本就不太在乎他……不得而知。2月6号一早，两个人一起从EPPING出发，坐火车到机场，再简单吃个汉堡喝杯咖啡，就登机了。到墨尔本的时候已经是中午了。坐大巴车到市区，定的是距离唐人街很近的酒店。这里必须表扬下邻居B，他对酒店的选择一直都很令我满意，品质在线，很让人有放松的心情，有拍照的心情，甚至，还有了讨好他的心情。在墨尔本的第一餐是天府李米线，太太太好吃了。以至于离开墨尔本的那天，又去吃了一次。这是我对那次墨尔本之行最深的记忆之一；之二就是他带我去喝那个可以吃掉杯子的咖啡，阴雨天的街上，两个人一人一杯冒着热气的咖啡，浪漫又温暖；之三就是每天去两个酒吧，总共去了4个酒吧，有在雅拉河畔的酒吧，有在河面上的酒吧，都是酒不醉人人自醉；之四就是出发时带了14个小雨伞，回程时竟然全部用完，满打满算两天两夜哦。这次旅行总体来说，可能是两个人关系中最后的一个高点，之后就慢慢走下坡路了。可能也因为最后一个晚上发生的一个意外。其实这次邻居B的表现就略略和上两次出门不同，之前的两次出门没有和家里人联系过，或者微信有联系，但没有打过电话，这次他有一次是专门去楼下打电话，有一次是在和前台沟通的时候打电话……我没有问也没有听，不关我的事。但是最后一晚上，终于让我发现了不对之处。本来是事后躺下休息的时候，他拿起手机回复信息……我们平时在一起的时候，他都是不怎么看手机的，因为好奇我就瞥了一眼，发现好像不对，立马抢过手机，一边防着他抢回去，一边心跳加速地开始翻看……我也不知道为什么突然会想要翻看他手机。他说他手机什么都没有，我说：你以前那个女销售没再勾引你？现在你回国可是分分钟的事。他：早都不聊了，都是有事说事。我：是不是删了和她的聊天记录啊？这里面怎么没有？说这话的同时，我看到一个女人的头像，点了进去。别看！他扑过来抢手机。他抢手机就证明有问题，我护住手机，颤抖着手，还是打开了聊天记录，往上往下翻……果然！倒是没有很密集地聊天，但是说话的程度，明显已经突破界限了。“这是已经约好了啊？还回国后怎么怎么……”我一边翻一边说，“你还让她再找个女的，一起……你这是多大胃口啊？”“没有，就无聊口嗨。”他解释。“她还给你发图……你是多饥渴啊？”“她要发，又不是我要的……再说当时好多天你都不理我，她找我，我就回几句，逗逗她。”“我是没理你，可是我也没找人撩骚啊……你要分手直说，我又不是非要你！”“你仔细看，每次都是她找我的，我没主动找过她，我给她发的基本都是tiktok里的段子，我同时好多个群都发……”“鬼知道！你这都是删了好多聊天记录了，这里只有这几天的……

十一

隔离结束那天，身心都有一种出狱般重获自由的快乐，双臂像长了翅膀，人像一只鸟儿，一直想蹦蹦跳跳几下，飞上行道树的枝头，高歌几曲。一下楼，天空是海蓝的，云朵棉花糖一样甜丝丝地飘来飘去，空气中还有街角咖啡店飘出来的香醇……嗯，邻居清晨来我家时的香醇味道……我安静地站在酒店后门边上，等他来接我……这么好的天气，分手的话就暂缓两天再说吧。但确实没有很想见他，如果他说有事不能来接我，我也没关系。但整个悉尼，举目望去，也只有他来接我，才最自然亲切，最气长。气长是陕西话，就是理所应当非他莫属不必有亏欠的意思。这一点上来说，他完全地和其他朋友区别开来了，而且极其明显。他把车子停在路边，下车帮我拿行李，看了我一眼说：也没怎么变胖。我看他短袖短裤，也习惯地说了句：你不冷啊？他说不冷。其实早上的空气还是有一点凉的。一上车，发现他买了束很漂亮的花放在副驾驶座上……长进了，我心里竟然一暖，这家伙，拿花儿堵我嘴。走，带你去吃好吃的，找个川菜馆，可怜的两周没好好吃顿饭了。他说着就发动了车子，问我去chatswood好不好，我说好。那是他第一次约我吃饭的那个区。车子停在停车场，他要手拉手带我去一家川菜馆。我一年躲，一边说你不是说这边有熟人吗？他说：是哦，最好别被看见。然后我们就很近距离地相跟着去吃饭。他还是很清楚地记得我爱吃什么不爱吃什么，点餐就很简单了。很愉快地吃完了饭，他说你回去肯定要先好好收拾家里，我知道你的性子急，家里不收拾干净不会停下来，我今天就不给你添乱了，等你收拾好了，好好再约你。我说：还约个屁啊，直接分手吧，都分开这么久了，索性这次分开，趁着你家里人也不知道，还没造成什么伤害，这会分开多好。我不和你说这些废话，什么分手不分手的，你整天挂在嘴上，还动不动就删我微信，你看我什么时候删过你……吃完饭先送你回家。吃完饭，一起走去停车场，路过一家献血站，他给我讲自己在里面献血的事，说待遇相当好……唉，这个人，其实真的还是不错的一个人呢，心地挺好的。然后路过一小片烈士陵园公园，那里有很多颜色各异的玫瑰，走过那片玫瑰园，他牵起我的手，在手背上轻轻亲吻了下……嗯，从早上见面到现在，他都很温柔，情绪缓和，没有一点急躁，感觉对我和他的关系有一种十足的把握。唉，他的手心干燥，握起来温暖又舒适……一时间，又觉得分手没那么着急了。回家后我先收拾家里……很多东西都要归类，清扫，整理。一眨眼，就天黑了。晚饭的时候，他问我要不要吃点什么，我说不吃了，不饿，他说那我给你送杯你爱喝的有米酸奶吧。我说那你半个小时以后来。然后我赶紧冲了个澡，给换洗了沙发罩的沙发上铺了新床单。我最怕男人看见我的时候，我邋里邋遢，一身疲倦样。他一进门就说：不错啊，收拾的挺快的。然后他把有米酸奶递给我，又说：我还给你买了点水果，你休息，我洗了切好给你拿过去。我一边喝酸奶，一边听着水流声，他像家里的男主人那样，熟练地在厨房一顿操作……我其实多么想，那里站着的人是我老公啊。没有人知道，我每一天每一天的日记的最后一句话都是永远不变的一句祈愿：就是我能和最爱的老公生活在这个舒适的小窝里。水果洗好放在桌子上了，酸奶我喝了一半就饱了。我放下酸奶，跟他感叹一下：回来真好啊。他说：能不好吗？还有我！说着他就拉我去沙发那边。阳台门窗都关着，虽然临主路的房子，并不吵，反而因为两个人距离太近地坐着，感觉只剩下了呼吸声，他拉了我的手，拽我入怀。你都不想我吗？不想，没有时间想，天天也不知道忙啥……你也没怎么想我啊。我想啊，但是我不太敢给你发信息，也不敢和你视频……中秋节给你的月饼你给你爸妈送去了吗？那是上海很好的月饼。送过去了，但我没问他们好吃不……我心里想的是，可能也许他们又会转手送给我舅舅或者我姨家？给你买东西的小票我明天拿给你，好厚一沓。辛苦了。确实辛苦，那阵子买感冒药特别难买，我开车好几个药店去找。知道啦……嘴上这么说着，心里想：咋？还想要我报答你？我真的挺想你的。他说。也可能是想那个吧……你不想吗？我还好，习惯了……你身边有人啊，再说，你还可以去找专业的。和谁都没有和你在一起感觉好。行了吧，你就说你有没有想去放荡下吧？老实说。有过念头，但是我知道那些职业的没啥意思，而且悉尼

“我是她丈夫，是她家人，是她的唯一，为什么这件事要征求教会的意见？为什么要以此为借口拖延时间？她不是给教会生孩子的好不好！FUCK!”他终于无奈地跺了跺脚，在手术室里推搡起那个主刀的医生来。

丈夫的参与感缺乏，就是一种心理上的被排外。从讲述中可以隐约得知，妻子每周和性伴至少一两次的亲密行为，那么他们的夫妻生活应该是不频繁，甚至寡淡的，也就是说，丈夫在生理上也会有一种被排除感。