1距离预产期还有10天，现在我处于随时都有可能去医院生孩子的状态，所以想抓紧时间记录下人生中这独一无二的片刻和你们分享。是什么样的感觉呢？就像高考前夜，想好好睡觉但睡不着，说不清是紧张还是焦虑还是兴奋。唯一不同的是，高考有确切的年月日，生孩子却不能精准地倒计时。2前几天在小红书上发了这张图，好多人问我手臂上的纹身是什么。关注我的老朋友们应该很清楚，是我留下的做甜品学徒时代的美好又痛苦的回忆：打蛋器+柠檬文字是Freedom

☁️1我不算一个多么喜欢孩子的人，最多只爱一下微信表情包里宋民国和金雪。如果是一个活蹦乱跳的孩子在我面前飞来飞去大半天，或者谁把小孩交给我照顾十分钟，完全可以把我搞崩溃。在和小朋友相处这件事情上，我没有天赋，没有兴趣，也没有耐心。所以很难解释怀孕到第八个月，我身上凭空生长出来的一些类似母爱的雌性激素（？那是一种什么感觉呢？我写过这么多文章，但是从来不曾在自己身上使用「幸福」这两个字，我觉得我一直都过得很惨了很痛苦了，人活着就是受苦的，又有什么幸福可言呢。直到有一天我把小柚子的小兔邦尼提前放到ta的小床上，直到有一天我和教练一起去看婴儿车，看萌萌的爬爬服，给小柚子买好2022世界杯的迷你小足球。那一瞬间心里就像被一种毛绒绒的东西击中了，本人的硬心肠变得像那个软绵绵的玩具一样，轻轻戳一下就能立刻陷下去。2自从可以感受到胎动之后，教练每天晚上都会趴着和我肚子里的迷你宝宝聊天聊很久，不是什么胎教，就是，一些有的没的废话。结束语永远是郑重其事地那一句：小柚子晚安，爸爸爱你。OK，Fine.

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写在前面今天的第一条内容，只是一个广告位。其中内容不做为投资建议！不代表本账号观点！请谨慎参考！早上好，我是小雨~本月更新了10篇推送，KPI

哈喽，我是歪歪。最近一段时间，过得挺魔幻的。因为去上普拉提，莫名中枪变成了核心密接，在31周的孕晚期，挺着已经不算小的肚子去集中隔离。从3月11日到今天，经历了集中隔离、居家隔离、小区隔离三重体验，也刷新了怀孕后跟准老师从早到晚24小时在一起的最长记录。其实即使到现在，距离预产期【52】天的现在，我依旧对于我肩负了另外一个生命体这件事感到不可思议和迷茫不适。很巧地是，算上小雨在内，预产期在我前后半年内的朋友，大概有七八个，还有不少备孕中或考虑备孕的朋友，一瞬间让我多了不少参考样本和案例。于是分享一些小感悟吧，不一定对，甚至可能有点政治不正确，看看就好。01生娃是夫妻两个人的事，但90%是女方的事有个备孕中的朋友这两天跟我说，和老公吵架了，因为她老公前两天应酬喝酒，还觉得不是什么大事。安慰开导她的同时，我觉得这是个无解的问题。毕竟男生如果能主动配合备孕检查、吃叶酸、戒烟戒酒3个月，大概就能作top

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最后说私立医院，我有两三个朋友是全程在私立医院，当然服务很好，不用排队，费用也相对较高。唯一的缺点我觉得是在分娩那一关，好的很好，如果出现危险情况，整个反应速度和人力物力经验都不如大医院。

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👶去年某天，教练告诉我，昨天梦到我俩去买婴儿车了。我说，那是小柚子要来找我们玩了呗。其实我当时没往心里去，昨天猛然想起来这件事，去翻聊天记录——太神奇了这个梦竟然就在小柚子生命诞生前的三天。（医学上以女士末次月经的第一天为起始来计算宝宝的大小）真的让我再一次相信玄学。小柚子这个家伙看来还挺讲究生活质量，跑来玩之前还先托梦，把自己的小车车选好了。歪歪说确认自己怀孕后忍不住在医生办公室门口哭了出来，不是喜极而泣，而是觉得生活要开始偏离轨道的难过。小溪在下面评论，她当时知道自己怀孕的时候，也大哭了一场。我回忆了一下自己当时的反应，也许是早就收到了宇宙的信号，所以就还挺平静的，只是觉得很奇妙：啊，我也有这一天，我也来到了这个路口，我可以吗？在这篇👉

1还不知道剧情已经来到这一集的朋友，可以先看之前这篇👉能爱人却不心伤，已经有奖。好巧，去年11月30号写了这篇去年此时，我完全没有什么想许的愿，知足，就这样，可以了。但现在，我明显有很多有求于佛祖。比如，希望小柚子可以顺利出生，健康成长。也许未来的每一年每一次跪下来许愿的时候，我都会要先说这句了。2

那就是我准备好了。3其实第一个问题早已想清楚，第二三个问题是直到最近才悟出来，可能就是写这篇👉

在别人30岁的时候，采访一下他们此时此刻的心情，这是我很爱干的事情。也难怪现在朋友们约我出来吃饭都是问：最近缺素材吗？除了王姐表示没有任何心理波动之外，其他都市丽人们大多是焦虑，紧张，或者——算了就这样吧。......30岁时刻，没有任何一个「别人」可以对你的心情感同身受。坦白来讲，去年我的30岁那天，并没有很开心，反而心里有很多遗憾——身体状态不太好，精神也很疲惫，还有想完成的事情却未完成，总之感觉自己很糟糕，对自己很失望，能量低谷。退一万步讲，即使这些事情以后也可以完成，但是总没有30岁之前做到那么有滋味。关于「重要的事情」，大家各有各的答案，人生排序不同罢了，每个人心里都有那么一两件，只是不会轻易说出口。但是吧，神奇的是，只要三十岁的钟声那么一敲，整个人就突然释然了。随意吧，爱谁谁，咒语般的deadline自动消失。倒也不是就此咸鱼躺下了，而是给自己宽限了一大把时间。于是明白困住自己的不过是心魔，现在终于可以轻装上阵。如果对于30岁往后的人生有什么建议和期许的话，就是四个字：支棱起来！这一年捡起了写日记的习惯，也许未来能集结成册。把记录在手机备忘录里的10句话，分享给大家：1.

☁️我必须承认，自己是个恋爱脑，因为我挺喜欢谈恋爱的，轻盈，浪漫，自由。我很能看到一个人身上的闪光点，爱上他，享受人和人之间互动的微妙情绪。人们以为自己在爱情中追寻的是幸福，其实不是，是熟悉感。浪漫主义是关于默契的哲学。另一方面，我又不是恋爱脑，因为我很理性，人生中很多东西的排序都在爱情的前面。第三方面，我也totally能享受一个人的快乐，不是委曲求全，而是真快乐。什么一个人生活老了就没人照顾，死了没人报警，真的是讲鬼话。很早就看过阿兰德波顿《爱的进化论》，他说：遗憾的是，婚姻的魅力，一定程度上，归结于某些人单身的枯燥无趣。整个社会也决意将单身状态描绘成烦愁万分。于是，即便对方差强人意，我们也能敞怀相迎。但我不是，如果某个人或一段感情给我带来的都是负面影响，我会毫不犹豫的离开。这和我的恋爱脑也是两回事。所以，人，是复杂的。什么是爱，如何爱和与被爱？关于爱情的课题，你们在进化，我也是。所以，抽出了三个被问频率最高的问题来刷新一下爱的进化论。第一问：我的男朋友/女朋友有12345点不好，但是也有一点好，我该不该分手？（*

📪来信小雨，你好。我很喜欢你的文字和思想，关注你很多年了。记得那时候刚毕业没多久，做着公司的小职员，也不知道以后该怎样，除了工作就是阅读和烘焙了，接着报了英语班，学画油画，抽时间去旅行。这样过了几年，身边的朋友都结婚了，可我还是一个人。然后我又阴差阳错的学了会计，还考到了几本证书，做了会计，其实我小时候最怕的就是看钱算账，结果现在要靠这个谋生。最近换了一份工作，由于我达不到特别厉害的程度，尽管证书别人都没有，但还是要做很低级的工作，想改变去做点什么又无能为力。今年刚好到三十，愚蠢的我没有按时而立，还被办公室里的过来人讲，女生过了三十越来越不好找对象，告诫那些还在二十六七的女生赶快找，别太挑。感觉最近好上火，要忙不熟悉的工作，还要继续备考注会，被现实毒打的遍体鳞伤。我承认我挺玻璃心的，有点事儿就感觉如临大敌，我也从没有想过，自己现在就是大家嫌弃的年龄，我知道只有继续坚持下去，却真的不知道要怎么调整好自己坚持。碎碎念了这么多，希望小雨可以开导我一下，或者批评教育也行，让我认清自己，接受现实吧，说完也挺不好意思的，毕竟都挺忙的，小雨费心啦。-

📪上周就留了作业，想听听大家对于上面这个问题的答案。当然咯，我说的也仅仅只能代表我此刻的感受，去年和明年的我也许都不是这么想——与其说女人是善变的，不如说人的爱是流动的。所以呢，此刻的你和此刻的我，想法不一样，这很正常。多谈恋爱=后半辈子的幸福吗？这显然是不成立的——因为幸福是奋斗出来的，婚恋只是其中的小小一部分。如果谈恋爱就能让后半辈子幸福了，那人生未免也太简单吧！如果你没有奋斗就幸福了，也请不要反驳我。因为那是他人的奋斗成果惠及于你或赠与你，父母或伴侣或工作伙伴。我们一般把这个东西称为幸运或者命好，命好的人应该学会闭嘴。但是幸运儿总是人群中的极少数，我们大多数普通人还是会为了追求幸福而付出实际行动——费心思，费体力，流汗流血流泪。第二个关键要素：你是如何定义幸福。主流的中产理想生活就是事业有成，财务自由，体脂达标，家庭圆满，儿女双全，猫狗双全。而所谓的幸福感就是达到这些标准之后的心里一种感觉，或者别人夸赞你达到了之后心里的那种感觉。不能说有什么错，只是这种标准的定义权始终掌握在他人手里或者整个社会关系里。努力达标的人没有错，但是跳脱出这个体系，由他们自己定义幸福感的那些人也没什么错。比如有一部分人，他们就是不想结婚，不想生孩子，不想在城市里爬升阶层，并不是他们累了不想奋斗了，而是他们压根不觉得你们说的幸福就是他们要的幸福。他们就觉得一个人过很自由，不觉得小孩子可爱，不想激发自身母性，不爱照顾任何人，这就是最爽的生活状态。自己觉得幸福就是幸福，非常主观的感受，不需要他人的认可，对自己的价值完全认同，不care自己在别人眼中的样子，所谓“不完美”“人生不完整”的声音压根影响不了他们。他们不愿意为了所谓老有所依，死了有人及时报警而委屈自己之前的三四十年，那么我们也应该尊重别人的幸福感，不需要把自己认为的幸福感强行推广到全世界每个角落，甚至把不同意这套标准的人称为有毛病，不正常。那么，想清楚这个问题，如果你不同意这套幸福标准，你完全可以不用谈恋爱，不用结婚，不用研究男女关系，过你自己的生活就好了。你后半辈子的幸福大概率只取决于你的身体健康状态和你的谋生能力。但是，如果你想参与这个游戏，也能够从恋爱关系，家庭生活中获得快乐的话，确实可以好好了解和学习这套机制的游戏规则。-

允许对方做ta自己看上去是不是很简单？一旦你代入到自己的情境中就会察觉非常非常难。3

。乔布斯说过：我喜欢和聪明人交往，因为不用考虑他们的尊严。采访者问：聪明人没有尊严吗？乔布斯补充：不，聪明人更关注自己的成长，会时刻保持开放的心态，而不是捍卫面子，不是想方设法证明“我没错”。10

☁️这是最近练舞的一首曲子，反复循环听也听出了几分感情，搜索一下才知道原来是当年「上错花轿嫁对郎」的主题曲，倒也应景。赛赛是我在宁夏认识的一位古早的朋友，高高瘦瘦的，眼睛尤其漂亮，像一汪湖水，是我十分羡慕的那种生命力蓬勃的女孩，张扬又无所顾忌。她的小迷弟问我：你们到底怎么成为朋友的？就是赛赛跟个多动症一样上天入地，你这么安静的不爱活动。诶，她喜欢哪一款的男生啊？我说，反正不喜欢你吧。当时我住在酒店，赛赛每天都会带着各种烤肉凉皮小零食来找我，然后我们就坐在地上，放着梁静茹还是陈珊妮的歌，一边喝酒一边胡说八道，两个从小生长环境完全不同的女孩好像有说不完的话，原来一聊不知不觉就到天亮这种情节是真实的。我说我以后要开店噢，开好多好多家，还要在杂志上写专栏，要成为大甜品师，又美又酷又有钱的那种。她说，是吗，我没什么很厉害的理想诶，那我许愿以后和一个大帅哥去环游世界吧！去你的甜品店买好多好多小饼干，让他买单。我说，哈哈哈哈，什么鬼话，那是因为你已经又美又酷又有钱了嘛！翻到了自己2015年5月发的ins，确实记录了这段无忧无虑的梦幻时光，还在用

网络语境下，爱自己的下一句往往是请买_______。购物当然很爽，但是今天这篇不是消费指南。我的「信箱」里总是收到各种关于焦虑的留言，作为旁观者，其实看不出提问者到底有什么差劲的，但总是觉得生活不如意，过得不如别人。我当然懂。就像我每天念叨着减肥，还是不如我身边的好姐妹们那么瘦。就像餐饮作为勤行，我每天都需要起早贪黑，也不如别人分分钟的买卖赚钱多。破题之法也许就在「别人」二字上面。我们做题家从小就习惯了比较和排名，peer

☁️美好的星期五夜晚，喝着酒写下这篇。去年写三十岁系列的时候，有关注我很多年的小朋友悄悄给我留言，希望能看到我幸福地结婚。当然是一番好意，但是对我来说，恋爱结婚生子都没有deadline，就像我25岁才开始做喜欢的工作一样，不给自己设限，所以就没有那种三十岁之前必须把自己嫁出去的愿望啦。我也是一个很「直男」的女的，从来不在朋友圈发任何恋爱动态。但是今年以来，我开始试着打开自己，去记录下一些可爱的柔软的瞬间。嘿嘿，所以今天和你们分享我自己的故事，除了工作，除了创业，除了吃喝探店，除了烤蛋糕做饭以外的Side

📪信箱栏目很久没有更新，原因是我本身能量低的时候，就很容易陷进这些负面情绪里面，不能为来信者提出有力的观点。今年以来，感觉自己病痛少了一些，身体和心理状态都好了很多，可以重新拾起这件事情。今天这位读者的问题是很有代表性的，每个20～30岁的女生都或多或少面对过父母催婚这件事。我昨天看完就很生气，这位妹妹关注我这么多年，咋就完全没有领会周姐的精神内核呢？我这篇回答不只是写给她看，也给我身边很多深陷棋局的姐妹们，周姐可是拿出了几样压箱底的宝贝，希望能对大家有所启发。下面和大家一起打开阅读这封信：小雨，你信算卦吗？大师说只有结婚我的事业才会一帆风顺，因为我要借别人的运气。找她算是因为我的工作不是很顺，老是换工作也没别人干的顺。也是因为这些事，爸妈整天说我找个条件差不多的人结婚不就行了。房子车子都有，人家对你好得很，想工作就工作。年龄摆在这里，你还不结婚让别人笑话死吗？不管你挣钱多少，学位多少，不结婚就要挨说。自己无时无刻不想证明自己，但总有道坎卡在那。是不是自己啥也没有就该这样吗？一直努力，以前我真不会睁眼说瞎话（俗称拍马屁）都开始说了。人都说是天时地利人和，是我的运气太差了。以下部分是我的回复亲爱的女孩：0前阵子看了电视剧流金岁月，又找出了亦舒的原著来读，其中有这样一句话：「南孙觉得她父亲说得对，世上不是没有情深如海的男人，只是她没有本事，一个也逮不到。」对，就是这个「逮」字，而不是遇字。觉得自己能轻轻松松遇到完美伴侣的人，大多数既没有女一号的好运气，也没有的女二号的心机和本事。我在北京的姐妹告诉我，婚介会员服务费三万元起充，这还只是一个季度的时长，没找到就请您续费接着找嘞～这座桥上的千军万马丝毫不比高考的阵仗小，想躺赢出一个好结果不太可能。当然你完全可以撕掉卷子弃考，还有千千万万条路可以走，我是非常非常非常非常非常非常支持女性单身自己过的，过得好的会非常快乐，自由和开阔。但是，你一旦选了这条路，就得有把衡水黄冈和五三拿出来钻研的态度，婚姻或者说谈恋爱，最关键的一步就是选对人，比你去学习如何经营婚姻或者磨合关系重要的多。做题方法和如何选人，展开讲那都是能讲好几个学期的课了，不然也不会衍生出那么多相关的行业和商业机构。以上这些话，只是说明一个道理——无论男女，结婚不是你想结就能结的。在这个竞技场里，有的人手里已经有一本错题集了，有的人已经模拟考试来了几轮，有的人学费交了一大把真金白银了，那么他们对于婚姻和关系的认知就一定比你强。很多父母之所以催婚，是觉得女儿结婚后会比现在幸福。虽然他们自己的婚姻很可能一地鸡毛千疮百孔，但是几十年小日子也凑合过来了，那么你也可以。NONONO时代变化了。以前单身的幸福指数可能是五十分，两个人加一起能到七八十分。但是现在的单身人士幸福指数能到九十分呀，两个人过得好那是不错，但是过得不好的，能给你跌成负数。世间多的是斤斤计较，心口不一，只知索取不知付出的普通男子。这份委屈够女孩们受半辈子了。所以，父母指望女儿们通过婚姻获得幸福是在下赌注。任泽平的中国婚姻年度报告说明了这一点，很值得读一读。1

周末，和几个中学好友一起进行了漫长的聊天。从午餐，到下午茶咖啡，到晚餐，到晚间按摩，几近十个小时，我已经很久很久没有连续说过这么多话了。像很多年前，放学之后不回家，坐在雅礼足球场旁边的看台上发呆一样，吹着夏夜晚风，看太阳下山，看高年级学长踢球，看跑道上放着的彩色Nike书包，那种无所事事又透明空旷的感觉。S说，「我很喜欢和我老公讲道理，辩论观点，我希望他喜欢的是我的灵魂。」我皱着眉头犹豫了一下，「我好像，完全不care，我是不是很肤浅。」我为什么会不在乎呢，我应该在乎的，卡在这里似乎逻辑还不够自洽，回家以后又细细想了一下这个问题。答案就在此情此景，此时此刻，我打开电脑。——因为有很多很多没有见过我的人，也和我在生活中没有任何接触的人，通过网络关注我，阅读我写的想法，和我产生某种超越物理空间的连接。——这么多年，不是喜欢我的灵魂又能是喜欢什么呢？因此，我并不在乎我的爱人到底喜不喜欢我的灵魂，多一个不多，少一个不少。好早以前就说过，我连「真心」的质地都不会去辨别呀，这份真心的理由是属于哪个分支就更不会问，不会管。我感受到的一切就是我得到的一切，感受得到就是有，感受不到就是没有。至于这背后的「发心」是什么，没兴趣知道，也没有精力去探究。而我的灵魂或者说才华是由市场给我「定价」的，接受残酷考验和排名，我的工作职责的一部分就是获得更多人的关注和喜欢。很难说是某一天大众不喜欢我了，还是某个特定的人不喜欢我了，会更让我难过和落寞。按摩的姐姐捏了捏我的肩膀说，「你这个肩，是我按过最软的。」我用武汉话说：「辣不阔len，我可是常年伏案工作的劳模。以前的按摩师傅都说我肩颈劳损很严重。」看来是我最近不够努力，所以身体各项指标都健康了许多。睡前，坐在床上翻着村上春树写的《如果我们的语言是威士忌》：「别用脑袋这个那个考虑那么多，也用不着看说明书，跟价格更没关系。多数人以为年头越多越好喝，但并非那样。既有岁月使之得到的，又有岁月使之失却的。蒸发有其增加的东西，也有减少的东西。终究不过是个性差异而已。」对，是时间。少年时代心意幽微，愿意花很多时间去揣测，谁喜不喜欢我，为什么喜欢我。现在好像更愿意去体验，去凝望，去珍重。我们很难把才华，外形，学识，智慧，星座，年龄，出生地，像一个个零件一般从爱人身上拆下来，那个人就是一个整体。他选择说什么，选择没有说什么，他的态度，语气，观点，停顿，他去过的城市，经历的生活，吃过的食物，起起伏伏的经历，他曾经选择了怎样的人，那个人以前陪伴他走过的一些路，都会以某种方式映射在他身上，原原本本，真真切切，一览无余。他是被这些东西塑造的，你不能把你中意的那一部分拿出来，讨厌的那一部分剔除，重新组装一个他。你不可以。就像一件艺术品，有光芒，有独一份的魅力，也肯定有瑕疵，有不堪。名画遇到好藏家，是彼此的幸运。但如果你想自行修改这幅画，那它就一文不值了。我心里关于「好」的感情标准，也是彼此保护好对方的纯正本真。因为「做自己」是人生在世很难很难达到的境界。在感情中，如果能够让对方惬意地「做自己」，无异于是送出了一件最珍贵的奢侈品。即使不是像我一样从事和大众沟通的工作，也不必把所有的重担和希望压在同一个人身上，那样会让对方压力很大，也会徒增烦恼和矛盾。你可以在事业上有并肩作战的伙伴，有能够分享隐秘心事的姐妹，有惺惺相惜彼此欣赏的知己，而你的爱人，可以很简单的就是那个一回家看到ta就会很开心的人，在一起聊一些没营养的话题，吃一些没营养的食物。喜欢一个人，就是在我最疲惫的时候，也想和他待在一起，在他身边就凭空生出了很多很多的安心。「不过，还真有不少人特意在此恶劣季节跑来这荒僻的海岛。他们独自赶来，租一间别墅，不受任何人打扰地静静看书，把气味好闻的泥炭放进火炉，用低音量听威瓦尔第的磁带，在茶几上放一瓶高档威士忌和一个玻璃杯，拔掉电话线。眼睛追逐文字追得累了，便合起书放在膝头，扬起脸，侧耳倾听涛声雨声风声。也就是说，他们是无条件地接受坏季节并加以把玩。这确乎像英国人的人生享受方式，或许。」Contact

👇希望你也是一杯满酒。不要一视同仁，只想做被偏爱的那一个。爱情这东西我明白。而我已经不去判断真爱。Contact

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☁️周末下午。带着电脑去星爸爸写作业，带插座的一排位子都挨得很近，于是被动偷听了一场情侣间的吵架。女生捧着一杯太妃榛果拿铁，低头玩手机。穿格子短裙，燕麦色高领羊绒衫，戴贝雷帽，梅子色眼影，像小鹿一样漂亮，看得出是精心打扮出门的。男生胖胖的，圆圆脸，但属于小圆的SIZE，什么都没喝，书包背在身上一直没放下，一副随时要夺门而出的姿态。小圆脸一直看着女生在解释什么，鼻子都皱到一起去了。没有听清楚具体问题，大概就是女生觉得男生某个行为怠慢了自己，没把自己放在心上，不如分手算了。男生不停地解释，女生低头玩手机一声不吭，持续了三个小时。你们觉得是面红耳赤的吵架比较可怕，还是这种无声的冷战呢？我反正坐在旁边都尴尬，头顶上方的空气像凝固了一样透不过气。如果换作我是其中任何一方，应该会在三分钟之内走人。花三个小时吵架对成年人来说真的是奢侈品，难道大家都不上班的吗？（即使这是周末）从侧面反映出这个男生还挺有耐心的。那我会怎么吵架呢？——用文科生最爱的总分总结构。第一句，开篇点题，本宝宝生气了，高血压快要发作那个程度的气。第二部分，拆分，我为什么会生气，你的哪些行为哪句话惹到我了，你这个行为背后的本质是几个意思，12345点列出来。最后，怎么解决，谁解决，截止什么日期解决，12345点列出来。上述内容对方可以提出异议，讨论协商后确定最终版。看上去很不浪漫，但是我觉得极理性才是极浪漫。这么走一趟流程，十分钟就能解决。我才不舍得浪费时间在难过的事情上，我要把每一分钟都用来说爱你。那解决不了怎么办呢？这个取决于双方解决问题的意愿和能力，很多时候你以为是能力没到，其实只是意愿不够强烈。比如我就相信这个世界上其实没有「妈宝男」或者「妈宝女」，只有不那么爱你所以把父母拿出来当挡箭牌的男男女女。就像真正厉害的危机公关公司不是道歉说明写得有多漂亮，而是根本没有走到公众看到的那一步，一切就都已烟消云散了。我一个直男朋友小N，他一家都是四平八稳的，但是他老婆特别疯（给不常上网的朋友解释一下，疯就是活泼的意思）。同时，他老婆和他妈妈关系又特别好。我问他如何做到的呢？——就是他每次给他妈妈买什么东西都说是他老婆买的，给自己买了什么东西也说是他老婆买的。他妈妈就觉得这个女孩子不错，有孝心，对自己儿子也很好。所以他妈妈对这个女生也很好，平时和颜悦色，还会买更贵重的礼物送给她。而我这个直男朋友的日子就非常舒服，家里没有什么大矛盾，婆媳关系非常融洽，不需要他夹在中间。三赢。当然不只这一招。平时的待人处事都是要顾及的，在这方面，他从来不偷懒。所以吧，千万不要相信直男的情商低，他们想高的时候高得不得了。好的感情是对的，甚至就是一帆风顺的。如果你觉不对，那就是不对。如果总是有很多磨难，不一定是上天在考验你们的感情，也许是在提醒你：这个人不太行，快跑，回头是岸。历经九九八十一难还没有拆散的感情，那是编剧为了多写几集剧本凑版税。听了太多朋友之间起起伏伏的感情故事，其实放在微博上是很明显的“分手，下一题”，但是这种得罪人的话在现实生活中谁都说不出口。所以我换了一种说法

🌧上周重看了一遍《一代宗师》，打开豆瓣发现我标记「看过」的时间是2013年1月15日。如果没有记错的话，应该是在武汉群光广场旁边的电影院。那是大四，工作offer已经拿到，论文也写好了，每天就是游手好闲地消耗毕业前的最后一段好时光：逛新开不久的汉街，吃车轮饼——当时狂热追捧的一种红豆小点心，以及大量地看电影。彼时心里最大的疑问是：叶问到底有没有一丁点喜欢过宫二？应该是有的吧，不然太可惜了。这段为章子怡拿下十二项影后的台词至今仍然被很多人在微博和朋友圈引用，一般在分手时，离别时，思念前任时。-我在最好的时候遇到你，是我的运气。可惜我没时间了。想想说人生无悔，都是赌气的话。-人生若无悔，那该多无趣啊。-叶先生，说句真心话，我心里有过你。我把这话告诉你也没什么。喜欢人不犯法，可我也只能到喜欢为止了。23岁时的我，经历过于苍白，显然没有看懂。30岁这一遍，我已经心里推翻了当时的答案——应该是不爱吧。不爱才是成全，不然就格局太小了。-人生如棋，落子无悔。-

♪朋友K说，今年被网暴搞伤了，整个人失去信心，失去热情，身心俱疲，太丧了。我说，你之前太狂妄太傲慢了，现在被磨掉一些锐气，倒是刚刚好。——

🍂上个星期，店里的打印机冒出来一张十分贴心的外卖单，下单的人买了一份紫薯三明治，留言写着：「宝贝，不知道你几点醒，选来选去都不妥，看你有段时间没吃这家店啦，而且这次我点的一个你以前没吃过的呢，爱你。」并且还给外卖小哥留言了：「人在睡觉，不用敲门，打电话告诉我，然后放在门口即可。」乍一看是糖分超标甜到爆炸的恋爱，是偶像剧里的「别人家男朋友」。过了十分钟回过神来，我跟王姐十分默契地对了个眼神：这只怕是个经验老道的playboy吧。啧啧啧，我们三十岁的女人就是这么不相信肤浅的童话。（不知道你们看到的第一反应是什么，可以在评论区和我分享一下。）今天聊聊想象中的「合适的另一半」。我身边不同圈子里的几个很完美但是情路坎坷的女朋友，她们的相似之处是总觉得男朋友/约会对象/追求者总是哪里有点不合适，然后憋在心里。我们前几天一起喝奶茶，我就问，那你展开讲讲呗，人家有什么缺点？让你如此受不了。她大概列举了六七八九条，我听完：这也叫缺点？？？这不是很正常吗，全世界男的都这样啊。本野生情感博主，看过那么多少女心事人生烦恼的留言，发现女生们总是容易发现伴侣的问题，然后在心里默默给对方扣分，最后推导出对方不是适合的人，然后自己无法处于一段长期关系的结论。为什么我这么了解呢，因为我以前完全就是这样的人！——希望对方可以猜中我的心，不要让我都明说，要揣摩出来。如果没有做到我心中所想，那我就在小本本上扣分，扣到一个分数线以下就分手。是什么改变了我呢？是创业啊朋友们。如果你不说得清清楚楚，你的顾客你的伙伴永远不会明白你想要什么。更何况是直男那种不拐弯的脑子。你要掰开了揉碎了说，不能含糊其辞含沙射影。你要马上说立刻说，不能幻想着拖到对方自己良心发现。因为你晚说一分钟，可能就会酿成大祸。所以我日常给自己做这种训练：有什么感受马上说出来，平静的，不带情绪和指向性的去描述。一秒钟也不会放在心里。在加入团队的第一天起，我就会像结婚誓词一样说这么一段：“我记性不太好，所以我看到什么不顺眼的我就会马上说出来。我不温暖也不温柔，所以我不会在意你的感受。但是我说了什么都是对事不对人，你不要想太多。我任何一句话的目的都是推动整个业务向前向上，让我们的沟通效率更高，我对你个人没有任何意见。”带到亲密关系中也一样，是生活上的合伙人。我如果累了就说累了不想出门，我想要什么就说我喜欢这个，对方哪一句话哪个行为让我觉得不开心了我就马上表达出我的感受——你为什么惹到我了。总之不会让别人猜我的心。“读心术”在我这里已经不构成一种乐趣。而是我描述我的想法，你可以get到我的点，然后我们经过协商达成共识，我们记住这份协议并长期遵守形成一份默契———这就非常可爱了。回到一开始的那份外卖。大多数男的，或者说大多数人类，要时时刻刻保持紧张状态去讨另一个人欢心是很累的啊！令人疲惫的事情具有不可持续性。这么做很有可能只是一种短期行为，而回到正常行为模式之后，对方就会觉得，「咦，你怎么变了，对我没有以前那么好了，是不是不在乎我了。」所以我觉得谈恋爱吧，大家都做个正常人挺好的，好好说话，好好沟通，好好表达爱与恨。美好的恋爱是存在的，但是这种美好的背后是平等。大部分人只会说“我想要xx”，不会说“我要付出xx来换取xx”，这样就显得很不诚恳。长辈总说找个对你好的人。所以暖男很有市场。但是我觉得这句话十分不可取——对你好是最大的一个变量，今天对你好，明天就可以不对你好，或者对别人好。真正恒定的是这个人的本质，是不是一个善良真诚靠谱的人。所以找对象这个事情，你得主动去找，像个猎人一样，敏锐而强势。你主动找来的比你被动接受的，对方是个好东西的几率要大很多。但凡你看得上的，性格温和的，人家大概率都不会主动追你。你在追你的人里面选来选去都不满意这很正常，但是这并不等于天底下就没有你合适的，要跳出去看看。所以主动一点，去找自己看上的里面最好的，“不将就”反而是一种田忌赛马式的策略。祝大家都可以享受美妙的恋爱。每周二

☁️前几天的万圣节应该算是一个伤身体的节日，浓妆+熬夜+喝酒。凌晨在酒吧门口遇到一个做美食自媒体的女生，热情如火的她就像一个活人版的大众点评，和我们安利全城东南西北的美食美酒。而已经玩了三场的她马上要赶往下一个场子，依然精力旺盛，隔着马路蹦蹦跳跳地喊话，邀请我们同去。我们仨赶紧摆摆手，不了不了，耳鸣。第二天醒来一整天头晕嗓子哑皮肤过敏，大概需要一个星期才能恢复过来。是三十岁。因为我的身体已经完全适应7:00am~11:30pm的生物钟了，晚上9点必须进入平静的睡前模式。倒不是说老年人作息或者养生（哼这才哪到哪我才没有老呢真正美妙的人生才刚刚开始此处激情演讲两万字），而是为了保存实力保持状态来面对工作，精神不够饱满的时候会更容易犯错和生气。从本质上来说是利益驱动，而不是健康驱动。休息是为了更好的工作，斗志昂扬地参与社会机器的运转，啊，这才是为打工人下的注脚。一旦习惯了这种无趣的「规律」，时间表就如同课表，甚至精确到15分钟以内。比如早上喝冰美式（虽然这也不健康啦）而不是一大碗排骨粉，晚上不吃主食不聚餐，自己一个人随便拌一碗沙拉或者花椰菜饭，口味十分清淡，一天只吃两顿。旁人听起来觉得是寡淡的人生，但这就是让我的身体舒适的那个生活习惯和节奏。吃火锅烧烤川菜当然很开心

☁️1大家明明说着成年人不谈恋爱只想搞钱，可是每次谈感情的文章，转发量总是最高的，比如上一篇👉而我已经不去判断真爱。语言也许会骗人，数据很诚实。爱是人类的永恒主题，不管你嘴硬还是心硬。见过许多傲慢坚硬得像一块石头的人，比如朋友M。五六年前我们经常一起探店，一群同行坐在一起吃甜品就很无聊，划开一块蒙布朗，第一步不是拍照和吃它，而是分析它的层次和创意思路（？）前几天听M说要开的新餐厅名字叫做sunrise&sunset，我还挺惊讶的。虽然这个名字很美妙，但是从品牌传播的角度来说这显然不是一个好的选择，不好记，不好念，不知道它是干什么的。在餐饮这个领域我该称呼他一声前辈，自然不会不明白这个道理。做出如此夹带私货的行为，无非是要致敬他最爱的电影，大家应该也猜得出来是哪一部吧。喜欢那部电影的人很多，朋友圈经常有人发台词截图，但是能用自己的一件作品来表达这种爱，是稀有的浪漫。浪漫和中二经常捆绑出现，在另一些人看来这就是犯傻。但是又有什么关系呢，最高级的自由不过就是拥有犯傻的资本。我不是在编故事哈，这个名字应该即将出现在大众点评页面上，地址在武汉天地。文艺青年一旦有执行力就很容易成事，是宇宙对浪漫人类的回应。相信sunrise&sunset不久就会成为那座城市的热门地标，也许某一天你也会路过。进去喝一杯。2另一件事。一位经历了网暴被深深伤害的朋友跟我说：最近明白了要闷声发财的道理。我说：你到现在才明白吗？他小声说：可我以前是想做一个对社会有贡献的人的。Respect

☁️1前几天，一位20岁的妹妹问我：什么是爱情？我说，爱情就是每天讲废话。（以及，出轨就是和别人讲废话超过30分钟。）所以工作沟通里我从来不听微信语音。我觉得语音里有大量的废话，停顿，情感，未经充分组织的语言，没有逻辑和条理，信息密度极低，效率极低。而我只能接受和喜欢的人这样浪费时间。妹妹又问：我觉得自己没办法对一个人保持几十年恒定的爱，只想有人陪着我吃饭学习和玩。我是不是渣女？那一瞬间我突然感受到这种沟通是不平等的，就像我和大我十岁二十岁的女性沟通是不平等的一样。我不能拿着我比她多十年的阅历去让她一下子明白什么或者想通什么。很多问题是年龄到了，心里自然就有答案了。站在三十岁，我的答案就是没有人可以保证几十年恒定的爱。如果谁说了，那就是哄你开心而已。我相信长久的爱是存在的，但这个事情是做出来的，不是承诺出来的，所以怎么说和怎么想的都没有意义。不如大家先完成一个五年计划，再约定一起走过下一个五年。拿现代社会的爱情度量衡来看，五年已经约等于一辈子了。2

☁️小雨写在开始前还记不记得，上上个月歪歪婚礼的时候，我在这里征集了大家很多（八卦的）问题，一起带去莫干山。结果！录这关键一段的时候我竟然没按启动键，加上当时是早晨新娘化妆的时候录的，时间很紧张，也不能重来一遍，所以......所以补救方式就是来个文字版的啦～下面有请👰新娘！大家好～我是歪歪。开始回答之前，我真的要控诉一下小雨魔鬼的行为。不过的确拖欠得也有点久了，再不回答估计我都忘了结婚前自己是怎么想的了。对了，以下问题回答仅代表个人观点，不一定适用他人。（求生欲很强了）1.

☁️前几天一位朋友满脸愁云地和我说：自己马上就二十二岁了，还一事无成，哎怎么办呢。我：？？？？要是我能回到八年前，那不得飞起来，然后再玩八年，哈哈哈。其实这位朋友已经属于她那个年龄段里面的天之骄子了，但女生真的从小就是被打击长大的，85分的恨自己怎么不是95分，95分的恨自己怎么不能长得更好看。每当别人说：“你已经很棒了”

☁️01讲一个恐怖故事：2020年已经只剩下三个月了。在我的潜意识里，上一个节拍还是春节封城。而这一整年好像什么都没做，只是在呼吸，一转眼又要到春节了（？）似乎每个人的2020年都是一场全年水逆，把生活搞得一团糟。比如，我和xx企业那件事，大家都知道的。最近新认识我的朋友开场白都是：“你就是那个手撕xx企业掀起血雨腥风的女生吗？”我不是，我没有，别乱说。而在那之前一个星期，我被有关部门叫去谈话。我以为一切已经不能够再差了的时候，结果上个星期，我家楼下起火了，火势强劲到我在脑海中开始迅速给遗书打草稿，思考我还有什么未完成的心愿。在浓烟滚滚的那一刻，都没去想怎么逃生了，只想哇的一声哭出来。02大家总是拍拍胸口说，害，还纠结什么呢，2020年能活着就不错了。但是，只要还活着，又怎么可能轻易洒脱，我身边随便一抓都是一把抑郁症。那些考核指标，Q4业绩压力，生存难题，养娃焦虑，还是真实地悬在头上，给所有成年人以千均重量。“哎，我怎么就没有在家里关着的时候做直播，隔壁邻居卖货都挣了几套房了。”“哎，不甘心，和谈了七八年的男朋友分手，然后看着对方火速和另一个女孩结婚。”我也无法说出“既然他能离开你那就说明他就不是对的人”这样政治正确的话。因为大多数时候，真的只差一点点。如果可以重来一次，把那个产生偏差的地方稍稍扶正，是不是最后所有事情都可以走到圆满的结局呢。03所以我很喜欢爱乐之城，应该全世界都知道了吧。很多人以为我有一个忘不掉的前男友所以爱这部电影，不是的，不因为爱情流眼泪，而是为了得到力量，把自己拎起来。最打动我的一个地方是，当Mia一次又一次被现实中的失败打倒的时候，灰心丧气地说：“Maybe

☁️朋友们看我写了这么多篇「三十岁」，以为我很重视这个生日，开始为我筹备惊喜。误会了误会了。我只是很爱为别人制造仪式感，而我自己从来不期盼成为主角，让那一道光落在我头上

☁️天气变凉快了，是我最喜欢的可以穿短袖搭针织衫的季节。晚上吃完饭在街上遛弯儿，穿着拖鞋，只带钥匙不带包，耳机里放着shanghai

“你喜欢他什么？”这是少女夜话的经典问题。好像我读中学那会儿特别流行“爱是病毒”，“爱没有道理”之类的说法，有准确答案反而是一种过错，是爱得不纯粹。在我这里，爱一直是有理由的，我也常常更新自己的答案，因为我是一个理性的文科生。最新一版回答是：“因为大部分人都在争先恐后地投奔世俗成功学，但是他身上有一种对世界的退让感。即使他身处于冲突和输赢十分明显的行业，做人做事的风格依然非常古典又得体。我觉得很珍贵，也很迷人。”这种品质不是一种人设，甚至不算一个值得称道的优点，也很难被外人察觉。爱很脆弱，但是如果你爱的是那个人自身的底色，那就很难因为时间的流逝而流逝，反而会越来越坚固和厚重，历久弥新。其实更容易改变的反而是父母口中的优点：“对你好。”我一直觉得这三个字用来考核他人是很荒谬的

我不太爱聊不开心的事情，对自己对他人都是负担。但是这件事情已经解决了，我就和大家汇报一下，可以转化为一种力量和方法论。如果有关注我知乎账号的朋友，可能已经了解事情的全部经过了，我在这里简单表述一下：8月28日，是我们店的两岁生日，我发了一条朋友圈：第三年开始了，依然要保持「每天都是第一天」的心态。就在这天下午，美团外卖的地区销售经理把我们店关了，因为他之前要我们签独家协议，我们拒绝了。然后他就威胁我，可以随时让我们店关门。然后我就问其他商家和饿了么的经理，是不是有这样的情况。一家很强势的老板说：“他就是欺负你们是女孩子，我之前也被威胁签独家，然后我就告诉这个经理，敢关我们店就去把你打瘸。然后他就没敢关了。”当时我在去莫干山歪歪婚礼的路上，乌云很低，下着大雨。高铁上信号很差，我就和这个美团经理断断续续地打电话，他的态度十分嚣张蛮横，就是要么签协议，要么就停止营业，自己选。我整个人气到发抖，迷迷糊糊中以为自己坐过站了，问乘务员才知道原来是暴雨导致晚点。下了车还是很恍惚，在人口异常密集的杭州站改签，转车，打车，最后终于狼狈地到了酒店。晚上和歪爸歪妈一起吃饭，给歪歪布置新房。事情一直没有进展。婚礼前一晚，我和她两个人睡。左边是她在甜甜蜜蜜地写明天的婚礼誓词，右边是我惨兮兮地在写美团事件文章。此情此景要是放在几年前，我一定会发一条朋友圈可怜自己一下。但是现在，我真的没有时间难过了。耽误一天时间，就是一天的损失，按照那个经理的说法，关店很可能是无限期的，投诉到工商局也没用。所以那天从接到电话开始到凌晨，我的脑子一刻都没有停下来，以200码速度在转，我该怎么解决这件事情。可能是心里太愤怒了，激起我的斗志。谁说女孩子就好欺负呢，要让你见识一下我们笔杆子的厉害。所以比我以往任何一篇文章都写得顺畅，半个小时就写了5000字。点击发布，收拾心情，关灯躺平。一片黑暗中，闭着眼睛，我给自己心理建设了很久，不希望因为这件事，把情绪带到歪歪的婚礼上，要开开心心的，所以第二天的伴娘任务还是挺顺利挺欢乐的。但是最后的After

每年情人节都会更新一版爱情想法，已经是一年三度的习惯了，在屏幕的另一端陪大家一起过节。回顾过去的可以点击这里👇爱情这东西我明白。成大事者不过情人节。爱自己，再爱人。被爱的人不懂事。被爱太难了。1.

三十岁系列已经写了一个月了，很开心。据说21天形成一个习惯（顾佳说的），那我应该可以一直写下去了，写到？四十岁的前一年吧。诡异的事情是我常去的那家星巴克的小哥也有关注我的账号——就像电视剧情节，有一天我从吧台拿走咖啡的时候，他开玩笑说（超大声）

当我三十岁时👆这篇文章下面有一位读者留言让我印象深刻：

昨天发完那篇文章就睡着了，太累了，才八点半。我的睡眠质量极好，总是一觉睡到第二天早上，但是昨天22点准时醒来了，也许是我下意识里给自己上了闹钟，因为昨晚有比赛，要看一眼比分。其实也不用看比分，如果赢球了，教练的胜利短信会先于网络讯息发送到我的手机上。迷迷糊糊打开手机看到我妈给我发微信，是看完昨天那篇文章的点评：“你还小，不要叫自己妇女。”好笑又好气。我偏要自称妇女。比起少女，美女，小姐姐，我还挺喜欢妇女这个称呼的，就像喜欢别人叫我周姐一样，憨厚朴实。我就是妇女，劳动妇女。已读不回我妈的信息，然后又睡着了，做了一个长长的梦。梦到曾经发生过一个场景。有一次公司把我们近两三届的员工召集到天台上拍视频，作为下一届全国校招的宣传片。提前通知了要按照最严格的工装着装标准穿，灰色暗纹开襟西服，奶油色的真丝内衬吊带，同款铅笔裙，黑色细跟高跟鞋，银色山茶花胸针。虽然平时都在一栋大楼里上班，但是很少有这样跨部门聚在一起的机会，大家整整齐齐亮相那一刻我还是被震撼到了，就像百人规模的女团。深刻明白了那句“中国最有钱的行业里汇聚了最美的人”，往后再推几年，我也没有在任何一个场合见过比那更高密度的美人们。我司的男生们也很帅，比抖音帅哥好看很多，我对成绩好的高高瘦瘦的男同学都有滤镜。加上那是刚工作的第一年，大家穿上西服，和二愣子毕业照比起来，又是另一番气宇轩昂的模样。后来，再过两年，大家会被派到各个不同的城市分公司，或者像我一样离职。经过几年的职场毒打，生活磨难，还有发胖危机，总不是那一年意气风发的样子了。所以我时常怀念那一个奇妙的时间节点，那个阳光刺眼的天台。他们，或者说我们，有没有想过五六七八年之后的样子。我们当中有的人已经成为了一人之下万人之上的某某总，有的人辗转于各个同行业的公司，有的人进了监狱，有的人在大自然里放浪形骸找到人生意义，有的人回到家乡当公务员过着安安稳稳的日子。那时候我们同一届的几个人经常讨论各自未来的人生方向，在茶水间，在下班回家的路上，在茶餐厅，在小小的公寓，在太古汇在正佳广场在石牌村在猎德，像高中生一样，团结又可爱。这样的场景只会存在于刚工作的前一两年，因为比大学的时候有钱，又比成家立业的时候自由，可以肆意挥霍时间和快乐。也许是最近天气太热了，热到让我想起来广州的日子。每个星期五晚上都和小姐妹们一起约会，下班了脱掉西装外套，穿着新买的小裙子，最亮的高跟鞋，去琶醍喝酒蹦迪，不知疲倦。周五不喝酒，白来世上走。没有压力，没有烦恼，没有羁绊，只有夏夜的风。虽然往事不再重来，但是永远珍惜这一年。每周二更新的

本周娱乐圈风平浪静，让人奔走相告的大新闻是顾佳终于离婚了。这部剧的热度甚至不需要我先铺垫一下顾佳是谁。平时看电视不看电视的女朋友们突然之间都有了共同的爱好——扇林有有。情绪激动的大多是二十岁的女生，我们三十岁的妇女倒是平静很多，我甚至对里面的每一个人物都恨不起来。现实生活中的「林有有们」多得去了，电视剧里的不过洒洒水。只是发生在我们自己周围的时候，没办法开上帝视角，也听不到每一场令人恶心的对白，反而要陷入自我怀疑：咦，是不是我把所有人都想得太坏了？无论是电视剧还是现实中，原配们凭第六感抓到的蛛丝马迹，大多数时候只会得到一句：「你要这么想，我也没办法」。（直男三大经典死亡句式之一）韩剧「夫妻的世界」，妻子是从丈夫大衣上的一根头发开始起疑心，顾佳是从一张双人冰激凌小票开始发问。聪明又敏感的人呀，注定要比别人多一些痛苦。我一位闺蜜的妈妈曾经说过：「只要我没有感觉到，那他就是没有出轨。」小时候想不明白，现在觉得阿姨是真睿智。大家吐槽编剧对现实中的职场和婚姻都缺乏认知，但现实比电视剧更狗血不是吗。讨厌陈屿的大多是没结婚的姑娘，结婚了的就会说，想开点，大家都这样。不对。大多数人不是这样的，他们连陈屿都不如。生活中的男主，既没有许幻山的长相，也没有梁正贤的大方，更没有陈屿的踏实，但是呢，出轨养鱼冷暴力面瘫嘴笨自私自负，倒是集齐一身了。我一点都不讨厌陈屿，无论是这个角色还是演员本人。我非常喜欢那种做到七分只说两三分的人，因为现实中太多太多人是反着来的，啥都没做呢，就开始八百字邀功了。讲这些不是要洗白哪个角色，只是想对二十岁的女生说，没必要因为一部剧对男性，对爱情，对婚姻失去信心。人性有恶，但我们是为了体验善的那一面而活着的呀。虽然讲了男士们这么多坏话，但是陈屿那句「想找个省心的」没什么毛病。全天下直男不都想找个「善解人意，轻松省心」的老婆吗。如果可以的话，最好能再加上「年轻，漂亮，身材好，有钱」。只是男生在追求你的时候，会把这些需求用「爱你」，「喜欢你的温柔」，「因为你是人群中最特别的一个人」来包装成另一个概念：something

《三十而已》里有一集，顾佳问漫妮和晓芹，你们知道二十岁和三十岁的区别在哪儿吗？「二十岁的时候，一切都是向前看的。可到了三十岁呢，大家都开始着急。买房子，存金子，生孩子，这些东西都有一个统称，叫做后路。一百条退路，没有一条是向前的。咱们现在才三十岁，人生的半场还没过完呢。你有什么不敢拼的呀？」这话是没错，但是顾佳的胆识，财富，和能力，明明是四十岁的配置。如果我们三十岁女性都以她的标准来要求自己，未免压力太大，过于苛刻。而我身边的女朋友们更像钟晓芹，从小就被保护得很好，脱离父母的怀抱不过短短几年，刚开始被迫直面社会的险恶和生活的无奈，是第二次成年礼。平日工作中交流比较多的，一部分是比我小10岁的女生，一部分是比我大20岁的女性前辈。（之前写过一封信

没有嫌隙，共进退。对于工作中的合作伙伴，我都说过这样一句话：“我是一个想到什么就会马上说出来的人，

周末和两位好友一起喝酒。他们俩作为发起者，一个喝着无酒精的汽水，一个喝着一杯近乎于果汁的小甜水，我这个被拉来作陪的，倒是喝了一杯纯纯的酒。来都来了。这句话我常说。习惯是要把酒单翻遍，找找产品灵感，但最后问我喝什么，其实心里早就想好了，教父，Old-fashioned，二选一。是男人酒，是不好惹的意思。旁人看到女生点这个，都会对你生出三分敬意，不会轻易过来搭讪。更年轻的时候，我往往是那个话最多的，吐槽所有的事情。但现在我倒成了一个倾听者，开解者，很多事情到我这里都如江流入海，OK，fine，我觉得还好吧，没毛病啊，下一题。朋友抱怨男友太幼稚，不懂人情世故，不知进退。我说，既然你因为他独一份的天真浪漫而喜欢他，现在又为什么要他改变呢。世界上没有好处全占尽的交易。朋友说，你竟然没有控制欲。我说，真没有。朋友说，他怎么就不能多替我想想呢，我才不愿意跟他掰扯，我要掌握绝对的主动权。我说，我现在甚至享受“讨价还价”的过程。就像做生意，各方都有自己的立场。谈判，就是在这种角力中去找平衡点。你不能因为谁某次的冒犯，就干脆撕掉考卷弃考呀。在感情里，我也没有胜负欲。更年轻的时候大家都爱喝酒，也常喝酒。因为烦恼太多，心伤太多。武汉的广八路，广州的海珠路，上海的愚园路，都有我的青春，在那些不需要表现自我的场合，疲惫感可以压倒我。酒量这个事情，一部分是天赋，一部分是练出来的。年轻人爱端起杯子说：都在酒里。其实困局并没有随酒精荡漾开。一觉醒来，一团乱麻还是萦绕在心里，好梦一场，但题无解。年轻人的忧愁有一半是因为爱情，因为分离，因为他爱她，她爱他，他不爱我。但经历得更多，活得更久，就变得坦荡和释然了。现代人的爱情是怎样的呢。前几天和两个直男朋友吃饭，朋友B，很长情，一段九年的感情分分合合最后还是落在分字上。前几天才知道那个女生快结婚了。我说，我很好奇，此时此刻，一个直男，你内心有一丝波澜吗？她是发盆友

小C来长沙出差，晚上和她一起吃饭。她上个月三十岁生日，刚结婚，我十分好奇地搓着手手认真和她聊了聊关于年龄，事业，感情，婚姻的话题。很特别的一点就是，她没有办婚礼，也没有拍婚纱照。她说，从小就不喜欢这些仪式感的东西，十分麻烦。可能大家觉得有这种想法的女生都十分叛逆，但她不是。她比我身边的大多数同龄人都更传统和保守，也更能理解和践行「好好上班」这四个字。把婚礼和浪漫、誓言、爱情划等号，就是一种偷换概念的打标签行为。包括“什么年纪就该怎么样该做什么”，是不是也是一种洗脑呢？让她坚定这个想法的一瞬间是，某次看奇葩说，其中有位选手充满激情地说：做为普通女生，婚礼就是人生中最重要的高光时刻。不是的。那一刻她想，“我曾经有，未来也将会有许许多多的高光时刻，我也愿意为那些高光时刻不断努力，如果婚礼就是我最值得一提的事情，那我得多

一月份，就有关注很久的朋友给我留言，期待我十月份30岁生日写的心得。讲个小秘密，其实我十一年前就着手写了，从我写博客的时候开始，2009年。我每年都会想象我三十岁的时候，应该是怎样的，在做什么，在哪里。但是我每年去翻看上一年写的，都会嘲笑和推翻那种幼稚的「过去对未来的设定」。2010年，在我过二十岁生日时，非常快乐，一下获得自由的快乐，雀跃，欢腾。甚至是第一眼见到武汉的抵触感也消失了，我慢慢爱上这座城市，尽管，真的，这里各个方面有各种糟糕。在珞珈山待了两年后，我也不再认为中学六年是人生中最美好的时光，我觉得现在就很好，很美妙。「活在当下」这个观念一直伴随着我走过接下来的十年，这是我人生路上一个很微妙的改变。所以我现在回看过去20～30岁这一段人生区间，每一小格都特别好，有很多珍贵的奇遇。虽然我二十岁时，确实没有意料到我的三十岁是这样的，会有这么多人愿意看我写的字，而当时我的博客叫做「雨停了」，在这个星球上只有9个人看，其实也挺浪漫的。关于其中两年的故事我写了一本书，就是「与所有美好不期而遇」。剩下八年，我想慢慢整理成文字，放在这个三十岁系列里。也是一个九零后的普通女性，从二十到三十岁经历的困惑，成长，思考，反省，转变。关于工作，事业，爱情，友情，亲情，也许以后能让我女儿也读一读呢。隔离在家的日子已经有点模糊了，明明才刚过去不久。上半年做了什么呢，上半年就到了最后一天。前几天发的微博：「对于体验型选手来说，人生不分好事坏事，都是经历。」这就是我上半年最大的心得。2020的每一天都会听到一些坏消息，有的是遥远的，有的是身边的。国际巨头轰然倒下，身边的小店关门了，对于旁观者来说，只是手机上轻轻向左划掉的一个弹窗，对身处其中的人来说，却是千斤的重量。于我个人而言，上半年就是一场力量训练。每当你觉得自己要垮了，要承受不了这些重压的时候，咬咬牙就过去了，反倒让你的承受能力越来越强，一切克服过去了的「难」，就变成了「爽」。下次遇到这个程度以下的「难」，都不算难，小场面，有解决方案。呈现的结果就是，很多事情到我面前，我的反应都是一个「哦」字。为什么呢？无非就是我比你活得更久，所以见过的狗血更多，碰到什么都有免疫力。想想巴菲特呢，活了这么多年，什么风浪没见过。免疫力怎么来的呢，小范围感染得来的。想通了这个，心境能平静很多。你的每一次水逆，每一次麻烦，每一次犯错，都是过去积累的不良习惯，错误行为，性格缺陷而导致的。你只有当成一次小型感染，去治好这个病，你以后才会好起来。你要是只当成运气问题，那就是个慢性病了。上半年我做了什么在下面这几篇关于开店的文章已经写过了

今天我们店唯一的男孩子真诚发问：为什么是618？女孩子说：因为刚好是一年的正中间，年头年尾的理由都有了，中间也要安排一个，不然熬太久。虽然不知道官方的解释是什么，但我觉得这个回答很妙。虽然把很多心头爱早早就装进购物车，准备16号凌晨准时开抢，但实际上那天不到十点就睡着了。自从二月疫情过后，我就养成了十分规律的作息。晚上一律11点之前就睡着（注意，不是睡，是睡着），早上醒来精神状态都特别好，精力旺盛，满格电量。每天日出而作，日落而息。这种十分古典的劳动时间表给我久违的踏实感觉。分享一个经验：如果你像在学校一样用“课表”来安排自己每天的生活，可以大大提升生活幸福感。不一定全是工作或者有用的事情，发呆上网冲浪都可以，但是一定要有schedule.「先行动起来」这条指南也治愈了我的狂躁，玻璃心，和爱钻牛角尖的毛病。有一段时间觉得很没劲，就是每天都要面对很多来自于客户的抱怨，责骂，投诉，电话那一头或者手机屏幕那一头的声音都非常暴躁。没劲的点不是在于要接受负能量，而是每次我打开对方的头像，看到ta的分享和生活日常，展现的是一个非常岁月静好非常温柔的面貌。如果没有听这个电话，我会觉得ta是一个很nice的人。但是，当他们在面对不认识的服务人员或者外卖小哥时，表现出来的口无遮拦，刻薄，势利，居高临下的优越感，完全是另外一个样子。后来，我想通了这件事情。一个人一生中有多少机会能真正看到另一个人的“真面目”呢？没有。也许只有通过父母和至亲至爱，以及几十年的阅历。但是，我在社会最底层的服务行业里，我可以看到千千万万人的真实的那一面。可以去了解人性，去学习人情世故，对于一个年轻人来说，这是多么难得的机会和财富。人和人的区别太大了，到现在才不得不承认，脾气好性格好并不是一种与生俱来的属性，是本事。是人家拥有的比较多所以不跟我计较，在向下兼容我。所谓人生是一场修行，也是修炼本事，于每天的生活中。我的2020前六个月都过得十分健康。看了60本书，六遍甄嬛传，下半年可能没有这么多自由的时间，所以一有空闲就密集翻书。其实不就是晴天打渔，阴天织网的古朴寓言。日子很难，要沉得住气。上半年的所有任务和指标都已达成，已经工作中的几条想法💡1.