当然，不管是同性恋还是异性恋，都有很多人爱看“动作“电影，热衷“开车彪车”，喜欢字母圈亦或是恋物，这是属于个人趣味的范畴，无伤大雅，只要不影响他人的情况下，没有任何人有资格对这些过分解读和批评。

至此我开始相信自己也是有资格得到美好东西的人，我相信会有那么一个男生，在某一天某个地方等着我。那个男生和我一起，努力的在这个水波温柔、阳光灿烂的世界中变好，绝对不会再因为外界的歧视而放弃自己。

再反观阿菲，晒伤妆、烟熏妆，只要她想，就可以惊现舞台，一时间竟成风尚。再结婚、又离婚，只要她想，就可以引起话题，怼回去关你啥事。退舞台、出唱片，只要她想，就可以吸人眼球，娱乐圈刷出热搜。

我读书的时候，学院里的大神导师们，从研一就开始给自己的学生灌输如下思想：毕业后不要留在厦门，不要留在福建，因为整个福建几乎是XMUer的天下。在这样的环境里，你们无法快速成长。

我和阿亮在一起的日子，我一直都在思考我们的未来，也在思考我家庭的未来，他和我的家庭，似乎是天平的两端，而我最终的决定就是让天平倾斜的那个砝码。砝码在我的手中，我始终犹豫不决，不知道该放在哪一边。

心理准备就是要让父母感觉到你自己确实有信心有能力面对这个局面。因为你跟父母出柜，实际上是把你自己的压力转让到父母身上去了。父母对这种事毫无经验，自然就会非常抗拒。这时就需要你主动去帮父母分担压力。

顺从型的人有双重动机：当他强迫自己与他人和睦相处，一方面是为了表达顺从和善良，但也可能是为了想要利用他人。这种人的问题在于，他常认为自己的行为都是出于真心，实际上，是因为他对安全感的永不满足。

前段时间和朋友聊到，每个基友随着进入圈子时间的增长，心态也会不同；对人、对事、对感情，似乎每个基友的心态变化，都会有些细微的差别，但是提取出来，大家经历的阶段也有共性。

他们圃于生活，过着平凡的一生。社会给予他们的压力是难以估量的，面对压力，有的人撑得住，百炼成钢，有些人被压垮，内心扭曲。我们见到的，那些品行恶劣的gay，怪癖，偷拍，猥亵直男，都属于后者。

意定监护制度的核心理念是尊重人的自主决定，比如有的人没有结婚或者和子女关系不好，他就可以通过意定监护，在自己丧失或部分丧失民事行为能力时托付给其他值得信任的人，监护关系不再受血缘、婚姻关系的约束。

我问她以后的打算，她告诉我打算去国外进修，她以后想拍关于无性恋的电影。她一边夹着桌上的生煎包，一边用骄傲地语气和我说：“澈哥，我以后可以是要成为中国的昆汀塔伦蒂诺。”

记得有次他邀请了朋友来家里吃饭，刚入座，他就转头恼火的问我为什么穿他的衣服，并且要我马上还他。这么多双眼睛就直直的盯着我，尴尬、委屈、恼怒。我当着所有人的面把衣服脱了扔给他。

醒来后我翻遍了所有地方都找不到他的照片，我怕我会慢慢记不清他的样子，以后每个分手纪念日再也等不到他的电话了，我恨自己当初说过的所有狠话和荒诞的玩笑，也许真的知道了什么叫“有些人一旦错过就不在”。

每日比他们多20个，然后持续下去，不要停止。每天比别人进步多一点，跑得远一点，时间累积到了，量变发生质变，你就会将他们远远地甩在身后。

在亚马逊，我身边到处都是斯坦福、伯克利分校、南加大这样的名校学生，但谁也不会因为你不是来自名校就瞧不起你。每个实习生的起步，都是一样的。我也因此有机会认识来自美国各地优秀的朋友们。

正常情况下，70岁加的男人还是会有性欲的。如果有些基友管不住自己，一旦发现乱搞，对参与的两个老头，不管多老，就跟王夫人驱逐晴雯一样，不管身体好不好，立刻赶出别墅，永不录住。

尼莫的哥哥是黑手党成员，一直和尼莫处不来，平日说话从来没有好语气。在最后要求处决尼莫时，他还是顾及了手足之情。没有枪杀自己的弟弟，而是悄悄将他放走，让他悄悄去以色列，永远不要回来。

自信的建立，并不需要完成什么伟大事业，不需要你貌比潘安、富可敌国，而是承担起自己独立的责任，相信自己能够把事情做好，得到尊重，别人能拥有的爱情，我也能。

相反，有些基友，他认为未来不可期，选择好当下，眼前的人要温柔，要顺从，要英俊，要能提供完美的性生活，或者爱情至上，只要能与喜欢的人在一起，归隐田园粗茶淡饭也喜欢，他就会做其他选择。

爸妈看了我对象，说挺好看的，也问了他情况，我告诉爸妈，我想离职，想去他那边，在那边工作，因为我很想他。我爸妈没犹豫，直接说，你要真的喜欢他，想去找他就去吧，开店也行，家里还有点钱，去放松放松下也行。

所谓的荷尔蒙疗法，也称作“化学阉割”，即通过雌性激素的注射，减少男性的性冲动，令男性独有的生理反应消失。相比之下，坐牢更像是“犯罪”，为了证明自己并没有错，接受“化学阉割”似乎是唯一的办法。

在一个组织里，上游的效率依靠个人能力的发挥，将人放在第一位；这也是许多管理者公认的，说的公司内部要正常运行，一定要有一定的集权。但在下游工作中，则要求是压制个性，要求优先确保组织性能的最大化。

什么叫顺人性？人性寻找安全感、寻找归属感，如果一段感情能让你感觉踏实安心，那就是好的感情。相反，如果让你焦虑、疑神疑鬼、漂浮不定、让你自卑敏感，失去方向，那一定不是好的感情。

那是1999年，我和妻子是经人介绍认识的，谈不上一见钟情，但是也合适，过程没有多少轰轰烈烈的爱情，一切都是水到渠成。婚后我们的生活比较和谐，毕竟年轻，可谓如鱼得水。一年后就有了我们的第一个孩子。

因为我们处对象，所以要无T，如果不答应我，就代表你不爱我，不信任我。这不过是以爱的名义，对对方进行的情感绑架；以自己的意志，去干涉别人的意志，而且这种干涉，还是将对方的健康不顾。

桑迪亚哥是有着一双温柔蓝眼睛的外乡人，他深爱着米古。米古是他留在这个荒凉渔村的唯一理由。他与米古在隐秘的海滩约会，两个男人见面后无需多言，仅仅是用热烈的吻和纠缠的身表达对彼此的爱意。

小津格郎知道米歇尔肯定非常喜欢《安娜·卡列尼娜》，只因为她家猫的名字叫做雷恩。而当米歇尔听说小津格郎家也养了两只猫，母猫叫做凯蒂时，米歇尔便猜出公猫叫做列文，因为她知道这是一部俄国小说里情侣的名字。

即使遇不见称心的伴侣，单相思一个人，就像《一个陌生女人的来信》中的女主角，终其一生将深情赋予一个对她毫不在意的男人，那样也不枉此生。

他说：“有些时候，我们需要和父母求同存异。我们希望自己活得好，父母也希望我们活得好。与其证明自己多么的正确，不如努力向父母证明自己即使是一个gay，或者说是一个生了艾滋病的gay，也能够活得很好。”

我将买一张去阿根廷的机票，去看看伊瓜苏瀑布，去看看《春光乍泄》里的那个酒吧，然后在乌斯怀亚给每个爱我的或者我爱的人寄邮票，面对这风暴肆虐的德雷克海峡，纵身一跃结束这荒唐而苦难的一生。

我身旁的在一起多年的基友伴侣，聊起他们的爱情，他们都会提到对方让自己的生命更加完整，让自己的灵魂更加丰富，并且，这些伴侣大体上符合了他们原本对伴侣的要求，尤其是一些内在品质和价值观的要求。

中学同学加藤，暗恋凉二多年。他没有凉二的勇气和坚定，加藤选择隐藏自己，不出柜。甚至为了看看凉二的丈夫Mike，加藤也将吃饭的地点约在市外。饭后要求再见面不要打招呼。加藤代表了现实中那群深柜的同志。

就比如吹笛子，你是你们班吹得最好的；你坚持练习，同年级的对手疏于练习，一年之后你就成了全学院吹得最好的；你继续坚持，其他人为了求学或工作，渐渐丢下笛子，只有你坚持，两年后，你又成了全校最好的。

年轻的时候，我们都喜欢问“爱不爱”的问题，说“一辈子”的诺言。但生活告诉我们：无论是男女爱情，还是同志感情，一纸婚约都无法保证天长地久，更何况嘴上说的承诺。过好当下，做好细节，我们就是彼此对的人。

我们现在太多人，对自己从事的工作、学习的专业没有敬畏之心，仅仅认为那是谋生赚钱的手段。总想选择未来有高薪的专业，蹿进有风口的行业，在极短的时间里，攫取大量的财富，然后一劳永逸，再也不用工作。

故事的情节并不复杂：相遇，因为杀戮；深爱，也是因为杀戮；离散，还是因为杀戮。对于该片《曼谷之恋》（又名曼谷爱情故事）的导演普安农来说，暴力似乎成为传情达意、表达艺术的驾轻就熟的手段。

妈，你知道吗？同性恋比例大概是5%，也就是说大概每二十个人就有一个是同性或双性倾向的。在中国庞大的人口基数下，同性恋群体很庞大，大概有七千多万，而绝大部分都因为顶不住压力走上了骗婚的道路。

获奖理由：在蒸蒸日上的LGBT粉红经济的背景下，上海来来舞厅丰富的历史让人反思，在越来越多阳光中产的同志形象出现的同时，什么样人的和地方正在消失。来来舞厅值得和现在的粉红经济做一个对照。

他花了三个月和前妻办理了离婚手续。我曾经因为这个而感觉非常愧疚，但是他说，即使不是因为我，他这段婚姻也不会维持太久，因为他当时结婚就很仓促，不希望我因为这个有太多心理负担。

如若学校及公司体检有HIV这一项，可以拒绝检查，HIV检查，必须本人自觉自愿。另外婚前检查会检查HIV，但是结果只会告知本人，需由你本人告知伴侣，这是法律规定也是道德约束。

就如城户对木岛说的：“别以为每个人都能像你一样生活，对社会和未来不屑一顾，可以随心所欲，任性妄为，不用顾虑潜台词，你有让人可以不在意这一切的才华、有热情，有不惧寂寞的坚强，我很想变成你这样。”

直男欣赏女体，gay欣赏男体，这二者有区别吗？这个问题没有意义。因为你的题干已经定义了两类性取向不同的人：直男和gay。这就好比问中南海关心中国公民与白宫关心美国公民有区别吗？

新药的副作用确实没有以前那样大，唯一不好的是药疹反应，脸上身上会有很多疹子，以至于他回来时，我都不敢相信，确实影响了面容形象，想必大部分人是面对不了的，包括我，但我并没有说，其实几天后我就习惯了。

每个人都有各自的局限，或学历、或外貌、或家庭，但所有人有一个共同的局限，那便是生命的局限，我们终将死亡。正因为如此，我们更应知道时间的意义，想办法在有限的时间里创造价值。

也许，疗愈情伤最好的方式是“新欢”和“时间”。可着眼于当时的节点，上世纪六十年代的美国，或许可以抚平爱侣谢世的哀恸，但“新欢”是决然不被允许的。这一点，从吉姆家里人的态度，就可以看出来。

我们心中的合适，是要建立生活和精神的契合，也许我们没有遇到合适的，但我们至少确定眼前的人不合适。总不能明知道眼前人不是命中人，因为先前付出了感情就硬着头皮继续，你说呢？

当然澈澈更想看到的是：更多的人包括异性恋和同性恋，对各种的歧视说“不”，更文明的就业环境就此产生；在未来，骄傲月消失，因为不再会有人因身份而遭受歧视。澈澈愿意先选择相信，因为相信是实现的开端。

你可以买个笔记本，每天晚上记下明天、本周、当月要实现的目标，将注意力更多地放在未来。如果可以，记下你的心路历程，想想看，也许这本日记以后会有无限的价值，因为它能将希望带给那些有相似遭遇的人。

这个问题没有标准答案。城户和久住出现在木岛不同的生命阶段里，给了木岛人生两次不同的救赎，前者在木岛理想受挫时打开了情色文学大门；后者在木岛文思枯竭时重新唤醒内心的欲望。