哈佛大学耗时85年，跟踪724人：活得最幸福的，是这2种人

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作者：黄启团

编辑：老康

活得最幸福的

是这两种人

哈佛大学的研究人员曾做了一个有关幸福感的研究。对象是724位男性，时长为85年（现在研究还在进行中），结果发现——人们想要幸福，往往需要一项能力，形成并维持良好关系的能力。

比如，有没有相伴超过十年的伴侣？和原生家庭关系好吗？跟子女关系好吗？有好朋友吗？

研究报道说，有两种人活得最幸福。第一种是父母给他们织网（幸福之网）的人。

就像一个孩子在童年时得到过爱与温情，长大后会更容易交到朋友，建立和谐的亲密关系获得事业上的成功。

为什么童年时没被好好对待的人，长大后亲密关系和事业大多不顺？

哈佛大学医学教授乔治·维兰特用了一个比喻，“残酷的现实是，吃饱肚子的人更能为别人着想，遭受饥饿之苦的人更容易采取自我保护的策略，更容易在受到伤害时发动攻击。”

第二种是，学着给自己织网的人。

织什么呢？

用研究报道的话说就是：爱，以及「不排斥爱的处事方式」。

也就是仅仅有人爱你是不够的，你还要学会不把爱你的人推开。

可是，童年没有被好好爱过的人，怎么在关系中疗愈自己？

如何才能提升爱的能力，为自己织网？

下边一起听听黄启团老师怎么说。

自我疗愈的方法：看见

首先，我们要看见匮乏的点在哪儿。

心理的匮乏通常源自我们的童年。在成长的过程中，父母可能由于工作忙、精力有限，或者本来也是一个匮乏的人，所以他们没办法满足我们，也无法将我们养育成内心富足的人。

我这么说，并不是要把责任推给原生家庭，而是说一个人内心的匮乏确实跟成长有关。

什么叫自我价值，就是一个人对自己的主观评价，而这种主观评价与我们的成长息息相关，来自成长过程中的重要他人，父母就是其中不可或缺的重要他人。

找到因，并不是要把责任推给因，你要相信，父母当年能给到你的已经是他们最好的了。我们要做的是把责任落到自己身上，也就是负责任。

责任在英文里是由两个单词构成的，一个叫回应，一个叫能力，即当你有回应的能力时就叫作负责任。

我常说，天打雷天下雨，你能怪老天吗？你指着老天，会有什么结果呢？没什么好结果，只能被天打雷劈。

那么什么叫负责任呢？天打雷天下雨，你能不能回家暂时躲一躲？

夫妻关系也一样，婚姻出了问题，我有方法应对，而不是把责任推给对方，如此，这个婚姻才有希望。

自我觉察：不要错把需求当作爱

在亲密关系中自我觉察，也是一个非常好的疗愈方法。觉察什么呢？就是：别错把需求当成爱。

先看看什么是需求，比如我讲课，讲了近一个小时，我感到口渴，需要一杯水解渴，水就是需求。我饿了，想吃饭，食物就是我的需求。

肉体有需求，精神也有，我们对爱、尊重、鼓励、赞美、接纳等都有需求，越是在原生家庭里没有满足到这一需求，我们就越会在亲密关系里希望其得到满足。

比如，有的人会找和父母完全一样的人，重复父母的婚姻模式，爸爸家暴妈妈，所以找的老公也有家暴倾向，只因为这种重复会带来安全感，不管它是好的还是坏的。

还有的人会找和父母特质完全相反的人进入婚姻，比如爸爸很严厉，就找了一个很会逗自己开心的丈夫，结果婚后又觉得对方不靠谱。

随着了解的深入，越来越多的需求无法满足。随着失望的增多，你开始屏蔽了对方真实的模样，放大了对方的缺点，原来的“爱”不仅会荡然无存，而且还会滋生出很多恨来。

什么是爱？爱是一种付出，爱是充满后的溢出，是你很想为某人付出一切的那种感觉。爱是给予而不是索取，只有当你找到了那位你心甘情愿给予的人，希望他活得幸福时，那才是真爱。

一个饥饿的人只会索取，一个心灵富足的人才有能力去爱。就像一个肚子饥饿的人的焦点在寻找食物，一个肚子饱的人自然会分享食物一样。

所以，错把需求当成爱，那种所谓“爱”的感觉一定不会长久，因为那种所谓的“爱的感觉”只不过是需求被暂时满足后的快感而已。

可如果我们内心就是饥饿的，原生家庭就是有缺陷的，接下来怎么处理呢？

在关系中疗愈：彼此顾念

和大家讲个故事：

在林文采老师的课堂上，有位妻子想离婚，老师追问她原因，是不是和丈夫不爱了？是不是丈夫出轨了？是不是……

都被她一一否认了，她说丈夫对她挺好的，也是个老实人，不会捻三搞四的……而且丈夫身体健康，事业顺利，生活也没什么突发意外。

林老师感到很好奇，那是什么原因非要离婚呢？她说了一个让大家震惊的理由——因为他不给我买蛋糕。

原来，这位女士从小家里经济条件不好，她最羡慕的就是别人家小孩生日能吃奶油蛋糕。她那时就暗暗发誓，以后有钱了，每年生日一定要给自己买个大大的奶油蛋糕。

长大后，她通过自己的努力，真的可以每年过生日时，给自己买蛋糕了，每当这时，她都非常开心，觉得自己是个备受宠爱的公主，在甜蜜中富足。

婚后，她把买蛋糕的期待放到了老公身上，希望他能满足自己的公主梦。但结婚十四年，他从来没帮买她过一次蛋糕。每次出门的时候答应得好好的，一回家就说“忘了”。

今年，她早上出门前提醒老公一次，中午又发微信提醒一次，快下班时又提醒一次，但老公回家还是两手空空，她再也忍受不了了，决定离婚！

林老师也很好奇，不就是买个蛋糕吗？为什么就那么难呢？

她老公是这么回答的：“其实我从来没忘记过，但我就是不想给她买，我觉得矫情，我自己也是穷人家长大的孩子，小时候哪有这些享受，为什么不买蛋糕就是不爱她呢？我就是不买，不想惯着她的臭毛病！！”

请各位读者也觉察一下，你是否也有类似的行为，当你对伴侣有一个期待的时候，他没有满足你，于是你抱怨、指责、攻击。

或者你的伴侣想让你做一件事情，这件事情你能做，可是你偏不做，当然，你有自己不做的理由。

可是，既然自己爱的人需要，而对于我们来说又不会太为难，我们为什么不为自己爱的人做呢？

这叫彼此顾念，也是我们走出这个痛苦的方法。

尝试对伴侣提出请求，记住，是用请求的语气表达自己的期待。

比如“亲爱的，我知道买这个蛋糕对你有点为难，但是，它真的对我很重要，能不能请你稍微满足一下我的虚荣，能不能只是在这一点上纵容我一次呢？”

如果不是请求而是抱怨甚至指责对方，抱怨只会带来抱怨，指责只会招来指责，攻击也只会引来攻击。

只有在表达请求，彼此顾念的基础上，我们才能给对方创造爱的体验，让爱充满这段关系。

唯有两个愿彼此顾念的人，才能互相温暖。

而唯有爱，才是疗愈创伤的最好良方，没有之一。

END

简介：黄启团，心理作家，26年心理学导师，拥有超3000万用户的心理学知识平台壹心理联合创始人。著有《别人怎么对你，都是你教的》等心理学读物。本文首发于微信公众号：黄启团，ID：nlpteam

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