假恩爱夫妻官宣离婚：多少人的婚姻，毁在了这点...

🌟 看直播，学心理🌟

怎么说，孩子才会听？
如何听，孩子才会说？实用亲子沟通法，马上预约👇

作者：时雨 编辑：老K
来源：黄启团（nlpteam）

看过一个新闻，曾经的古装男神焦恩俊也和妻子林千钰官宣离婚了。

据林千钰在节目坦言：

之前，两人的关系虽挂着“恩爱夫妻”头衔，但早已名副存亡，分居2年多。

并且，林千钰还用到“业障”一词来形容她和焦恩俊之间的感情。

“就当它是业障，还完了就大家bye bye。”（PS：业障：指妨碍修行正果的罪业，比喻人的罪孽。）

随着此番话的热议，两人也在微博上宣布了离婚的消息。

近些年来，娱乐圈离婚的消息层出不穷，民政局统计的离婚率也在逐年攀升。

面对婚姻，很多人都想要“白头到老”，但现实却轻易不欢而散。

为什么？

原因有很多，但有一个很重要的因素是：

很多人在婚姻当中，可能只是处于“假性的亲密关系”中。

“假性亲密关系”：

结了婚我感觉和单身没两样

两个人一起生活、睡觉、吃饭，看起来亲密无间，其实我们并不一定真的那么“亲密”。

在日剧《四重奏》里，真纪和卷干生就是一对挑不出毛病的模范夫妻。

没有争吵，没有冲突矛盾。

但，最后却以卷干生离开告终。

回看他们的相处模式，我们就会发现：

他们在这段关系里，都各自给自己戴上了“面具”。迎合对方，隐藏自我。

比如——

妻子真纪为了迎合丈夫，于是婚后忍痛放弃了小提琴，成为家庭主妇。

而丈夫呢？

他喜欢的是在台上发光的真纪，而不是被柴米油盐淹没的妻子，可他从来不说。

真纪喜欢做炸鸡时加上柠檬汁，卷干生不喜欢柠檬汁，可他从来不说。

他把所有的不满不悦吞进肚子里，宁愿一个人在公园里喝闷酒。

这样的场景是否觉得很熟悉？

现实中有一句很扎心的调侃，说很多伴侣把婚姻过成了“床上室友，床下网友”，感受不到任何性和爱，一切都是在例行公事。

• 他们不再向对方袒露自己的真实感受；
• 俩人无话可说，从不分享自己的喜怒哀乐
• 他们潜在的矛盾冲突，刻意回避视而不见；

      ...

这便是“假性亲密关系”。

表面上相爱相敬，却无形中拉开距离，不表达自己，也不允许对方走近自己，于是乎两人就成了“最熟悉的陌生人”。

假性亲密的伴侣

是隔着保护层在经营关系

心理学家武志红认为，我们的心有三层结构：保护层、创伤，最深处才是真我。

真正的亲密关系，双方在用“真我”相处。但假性亲密的伴侣，是隔着保护层在经营关系。

为什么他们在关系中会把自己包裹起来呢？

在《假性亲密关系》一书中，作者认为：

身处假性亲密关系的人，害怕关系中的“失控”。

因此他们可能会设定好关系的剧本，两人就像“角色扮演”一样，按照剧本轨迹行走，以此来追求关系中“稳定性”。

就像书中的一个例子：

乔治与戈瑞塔是一对夫妻。

在他们的关系中，一直以来都是丈夫乔治充当家庭主导者，处理大小事情，而妻子戈瑞塔就像一名享受着丈夫照顾的“观众”，在旁给丈夫的各种决策行动鼓掌。

长期这样相处以来，一切看似“相安无事”。

但有一天，戈瑞塔向乔治主动提出，想和他一起策划接下来的旅行行程时，乔治突然生气了，怒斥戈瑞塔。

戈瑞塔为了平息乔治的怒火，选择退让，不再过问乔治的决定。

两人又回到了风平浪静，只是那场短暂的争锋却也反映出这段关系潜藏的暗流涌动。

可以说，假性亲密关系，就像是两个人配合“出演”的一场戏。双方为了维持表面的“和谐”，都在扮演着各自的角色。

比如说，充当好丈夫与好妻子的角色；掌控者与被掌控的角色；付出者与索取者的角色。

就好比乔治和戈瑞塔扮演的是照顾与被照顾的角色。

不过一旦双方扮演的角色被打破，就会立刻感受到关系带来的冲突。

由此可见，假性亲密关系是非常的脆弱。

身处其中的我们，在关系中体验到的更多是惶恐不安，而不是真正一段关系带给我们的滋养。

陷入假性亲密的人

无法看清自我的需求

那我们该如何逃出“假性亲密”的樊篱呢？

其实“假性亲密”之所以是“假的”，之所以我们要隔着保护层经营关系，是因为我们无法看清自己内在的真正需求，也不愿再表达自己内心的感受。

就像一座冰山，我们只看到自己冰山露出水面那20%，但藏在水底下的80%，我们可能看不见。

我之前在看《妻子的浪漫旅行》时，有一幕让我印象很深刻。

网球运动员李娜在节目中透露自己和丈夫的一次冲突。

那时正值李娜在德国比赛时期，本来和丈夫姜山约好在机场见面。但时间到了丈夫人影都没见到。打电话不接，发邮件不回，整个人就完全处于一种失联的状态，这种情形持续了整整12天。

姜山说：之所以采用这种不理睬的“冷暴力”方式，是希望双方能够冷静下来。

但李娜在被冷暴力对待后，难掩愤怒。她说，“我真的快要被气疯了。”

这样的场景在很多婚姻当中经常看到，我们在用着冷漠的态度回避着关系里的矛盾。“冷暴力”就像是一个盔甲，在保护着自己，但其实我们内心还有着另外的一种声音。

正如后来细究之下，才发现：

事情的起因在，李娜当时因状态不好，聘请了一个新的教练，代替了姜山的位置，得知这件事后的姜山，他意识到自己不被妻子“需要”，于是以“冷暴力”的方式来表达了自己的怒气。

“冷暴力”仅仅只是他表现出来的行为，但他的内心是想要被妻子“认同”、“被需要”。

每个人的内心，都有一座藏起来的冰山，你我皆如此。

若我们没有看清自己的需求，表达自己的感受，那么也无法展示真实的自己，“假自我”就很容易经营“假关系”。

如何拥有一段真正的亲密关系

因此，想要把“假”关系转化为“真”。

那么就需要我们在关系中做出一些改变，主动打破现在的状态。

这里有一些小方法：

1. 主动觉察自己的真实需求。

每个人的行为后面，都可能有隐藏着更深层的东西。

就像姜山，他的冷暴力背后，是渴望被“认同”“需要”。

就像有些妻子指责“丈夫总是晚归”背后，是希望被“丈夫陪伴”。有些“老好人”的笑脸下，是期待被“接纳”。

只是很多时候，我们的“期待”、“渴望”被藏了起来，反而用偏激的言语，冷漠的面具、讨好的低姿态等行为去面对对方，处理事情，反而把关系更推向风尖浪口。

因此，在亲密关系中，当我们和伴侣有一些摩擦，我们不妨问问自己：

在这些行为背后，我内心的感受是什么样的？我为什么会有这样的感受？我的期待是什么？

尝试去看到你内在真实的声音。

2. 主动表达你的感受

当我们能够觉察到你的需求，那么我们可以把感受表达出来。

美国家庭治疗心理学家萨提亚女士曾研究发现：

两个人在关系中，从陌生到结合，一般会经历这么几个阶段：谈天气→谈事实→谈观点→谈感受。

同样的，从结合到分开，也会经历：谈感受→谈观点→谈事实→谈天气。

萨提亚女士认为：只有在关系中和对方谈感受，敞开自己的脆弱，那么两人的链接才会维持。

反之当两人之间不再分享感受，甚至连观点也不愿表达，只谈论一些不可争辩的事实，那么这段关系就开始走向破裂了。

因此，在关系中“敞开”是很重要的。我们需要“适当的自我暴露”，对方才有可能走进你。

那如何表达感受呢？把话语中的焦点聚集在“我”身上。

比如说，我们常见的在亲密关系中，丈夫下班很晚才回家，他一进门妻子就怒气冲冲的说，“你怎么这么晚才回来。”

那如果妻子这句话的“你”换成“我”，表达出来的意思就会是这样，“这么晚才回家，我感到很担心。”

这两句话表达出来的感觉就完全不一样了。

当对方能够感受到你的善意和爱意，而不是指责抱怨，那么对方才更愿意回应，得到回应的你，也才更愿意敞开，这是一个良性循环。

3. 降低对婚姻，对伴侣的期待

我之前有一位朋友小悠，她恐惧对方看到自己真实的一面后，会抛弃她。因此在婚姻中一直向对方展示自己的“完美”，不敢发火，不敢抱怨。

但也正如此，她在这段婚姻从未感受过真正的亲密。

有句话是这么说的：最好的婚姻，是接纳自己和伴侣的不完美。

当我们在关系里能够给缺点、不足、失望留有缝隙，让接纳、欣赏、倾听、肯定能够渗透进来，爱才有流动的空间。

我们生来就不是完美的人，伴侣也不是，这才是婚姻最真实的一面。

点个“在看”，愿我们都能拥有真正的亲密。共勉。

END

简介：黄启团，心理作家，26年心理学导师，拥有超3000万用户的心理学知识平台壹心理联合创始人。著有《别人怎么对你，都是你教的》等心理学读物。本文首发于微信公众号：黄启团，ID：nlpteam

2、那些限制你的执念，是你内耗的根本原因|《生命软件》播报二

3、想要改变命运，关键就在这一步|《升级生命软件》播报一

想要活得健康快乐，

一定要远离身边这种人

点击视频观看

↓

如何改善亲子关系/婚姻关系？

情绪状态不好？怎么自助？

过往事件造成的创伤如何消除……

跟26年心理学导师黄启团先生一起

学习NLP实用心理学，一门关于
关系沟通、情绪状态调整的简快心理学。

点击下方图片了解详情

（添加好友回复：执行师）

👇