不优秀，也配放肆地活

人最可悲的事情之一，就是婴幼儿时期已经学会了懂事。

文 | 李雪

01

所有的“作”，都源于恐惧

我的一个好友跟丈夫吵架，连续三天都不回家，晚上在我家过夜。我问她为什么吵架，她竟然说记不清了，之所以如此生气，是因为吵架的时候丈夫没有哄她，她大吵大闹了一通，最后决定离家出走。其实，她最渴望的是：无论她怎么无理取闹，老公都应该过来抱着她、哄着她、宠着她。

有的人看到这里，肯定会想“这就是‘公主病’啊！有这种‘病’的女人，在生活中一定是处处矫情、各种不懂事儿”。而事实上，我的这位好友名校毕业，知书达礼，善良体贴，属于人见人爱的那种。尤其在养育孩子方面，我更是要竖起大拇指来夸她，她不仅把孩子养得活力四射，还在经济上成了家里的顶梁柱。

好友问我：有时候我自己也觉得有些无理取闹，可就是渴望那种被老公哄的感觉，这是为什么呢？

我很了解她，对她说：你就是从小到大太努力太懂事，“不优秀就不配活”的恐惧根植于你的潜意识中，你才会渴望老公能用无条件的爱宠着你，就像你对你女儿一样。

她听我这么一说，眼泪就下来了。是啊！这么多年来，为了解除“不优秀就不配活”的“魔咒”， 她一直在想方设法地“作”，想测试丈夫对自己的爱到底是不是无条件的。但是，丈夫显然没有交出令她满意的答卷，略感欣慰的是，丈夫也没有反击她。

02

缺乏爱与安全感的婴儿期

人最可悲的事情之一，就是婴幼儿时期已经学会了懂事。我妈妈说我婴儿时期特别乖，吃饱了就睡，几乎不哭，看见人就笑。而我看自己婴儿时期的照片，脸上分明写满了不高兴。

那种不高兴，不是因为发生了某件事情不高兴，而是固化成生命底色的不高兴。

为什么婴儿时期的我就已经那么不高兴了呢？因为妈妈几乎不抱我，对我没有任何回应，她像石头一样待在我身边， 只负责喂奶，以保证我活下去。我渴了、饿了、痛了，都不敢表达，也不敢哭，只要看见其他人，就努力冲他笑，希望他能因此多看我几眼，抱抱我。

长大成人后，我有幸得到很多人的欣赏，整体上讲，我也很喜欢现在的自己，但是在潜意识深处的自我意象中，我看见自己如同下水道里的虫子，被永远遗忘在黑暗的角落。这个自我意象源于早期的母婴关系。如果母亲不愿意或者不能够跟孩子进行眼神、肢体的互动，孩子无法从母亲眼睛中映照到自己的脸，他会觉得自己一文不值。

比如上文提到的那位好友，她的皮肤好得像瓷娃娃一样，人见人爱，可是每次听到别人对自己表达喜爱时，她都是一副难以置信的表情。这表情背后的潜台词是：我这种人，怎么会有人喜欢呢？

为了破除这种低自尊的自我意象，她时常在丈夫面前表现得刁蛮任性，期待丈夫依然用充满爱的眼神望着她、环抱她，仿佛只有如此， 她才能得救。

03

真正的爱只降临在不缺爱的人身上

我的另一个好友，前几天带着未婚夫来看我，我第一次见到她那么开心，简直笑成了一朵花！以前的她可没有如此发自内心地幸福过。

现在的她是一个性感漂亮、事业有成、品位出众的女人，追求她的男人多得数不过来。但我知道，她在高中时期性格古怪，受到同学们的排斥，连交个朋友都难，而且那个时候她身材很胖，也不会穿衣打扮，可偏偏班上就有一个男生无条件地喜欢她。上大学之后，两人失去了联系，后来几经辗转联系上，立刻成了令人羡慕的一对。

我观察这个好友，她为什么会这么幸福呢？因为她在这个关系中得到了确认——确认自己无论怎样都会被爱，所以才无比信任地交托自己，无比放松。

一段美好的关系确实是一种绝佳的救赎。然而，在这种关系降临之前，还存在一个规律：如同银行只愿贷款给不缺钱的人一样，真正的爱也只降临在不缺爱的人身上。

好友之前的恋爱经常不顺利，她惧怕孤独，几乎不能一个人待着，所以当上一段关系结束后，她会马上开始下一段关系，这让她在关系中吃尽了苦头。我开导她试着自己待一阵子，她却说：“不行，我宁可在关系中受苦，也不愿意独自面对孤独的深渊。”

之后，她一直接受心理咨询，不断学习和觉知，终于断了“从男人身上刷存在感” 的想法，“孤独就孤独吧”。结果不到一周，她就遇到了现在的未婚夫，也就是中学时代的初恋。能够信任一个人会无条件地爱自己，确实是一件很幸福的事。

这种信任从何而来：想象一个孩子，他因为某些事情不如意而歇斯底里地大哭大闹，有的父母可以忍受，哪怕孩子攻击自己，也能够充满耐心地包容，抱着他，哄着他。那么，这个孩子就可以尽情地让自己的情绪感受流动，并且相信会得到父母的温暖回应。这样一来，他自然用不着过早地“懂事”，而长大之后，他也将拥有包容自己和别人情绪的能力。

可是，如果是一个成年人像孩子一样爆发，不断地攻击另外一个成年人，他有多大的机会能得到对方的包容？几乎不可能，结果往往会落得一个“爱作死”的坏名声。

成年人想要通过“作”的方式来刷存在感，确认自己是否配得上无条件的爱， 显然是行不通的。想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。

04

如何做到自我负责地“作”

话题回到第一段那个经常和丈夫“作”的朋友身上，每次当“作”的念头升起时，她可以这样觉察：确认无条件的爱，这是我的需要。我首先得为自己的这个需要负责，去觉察背后“不优秀就不配活”的内在剧情。在自我负责的基础上，我再请求老公帮忙， 可以向他讲述自己的心路历程，请求他在自己发脾气的时候尽量给予拥抱。同时让他知道，我发脾气不是他的错。

当丈夫了解了她的内在渴望，自然就会更加理解她的情绪，减少对她情绪的恐惧和对抗，这样一来，丈夫的包容力也提高了。人心都是相通的，当我们肯自我觉知、自我负责的时候，通常对方也更愿意陪伴和倾听，更主动给予回应。为什么呢？因为轻松啊，内心没有了恐惧和负罪感。面对生活中的点点滴滴，两个人互相看见，互相给予爱的确认，关系自然会越来越好。

女人也好，男人也好，我们大部分人内心都住着一个不敢确信自己被爱的小孩。分享我自己的一首诗，以此作为本文的结尾。

让我们小心翼翼

捧出自己的阴影

请求对方看见它，轻抚它

阴影并非生而丑陋

只是未曾被过去最重要的人看见

当青蛙与公主深深一吻

光华即现

为寻求生命的完整

我们生而为人

因真实的呈现而彼此深爱

我爱你过人的英明坚毅

也爱你软弱的犯蠢退缩

透过你的眼睛

我碰触自己的存在

安然地呼吸

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《走出剧情》《当我遇见一个人》当当网有售。

公众号 | 李雪爱与自由

新浪微博 @李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 电影《逍遥法外》截图

/    延 伸 阅 读    /

本文摘自李雪的新书《 走 出 剧 情 》扫描下图二维码直达购书通道！

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