假扮的和睦， 不能真的为孩子好

文 | 李雪

01

俗语：鸡同鸭讲

雪居茶话，一位住客说，她去参加同学聚会，聚会挺顺利挺热闹的，但是不知道为啥，回到家就开始头疼。

我说，大家好像都在进行着愉快的交谈，仔细回想下他们之间的对话，其实可能并没有真实的交谈在发生，大家只是例行完成“对话“，很多对话甚至上句不接下句，但也不影响觥筹交错。

这位住客恍然大悟，对呀，就是这样的，大家看上去聊得很好，其实基本都是各说各话。难怪我不舒服。

这一点，我自己深有体验。

有一次两位久未见面的好友相聚，我也在场。他俩对彼此的相见都很期盼，见面之前就跟我说，他俩特别聊得来，跟对方一起吃饭都格外香。他们相聚的地方是我很爱吃的餐厅，去的路上我肚子就咕噜咕噜叫，准备大快朵颐。

奇怪的是，到了餐厅，我好像已经吃饱了一样，对美食毫无兴致，我以为自己或许是真的不饿。更奇怪的是，等聚会结束我回家的路上，不争气的肚子又开始饿得咕噜噜叫。

这么吊诡的事情，我开始认真回想整个过程。这两位好友推杯换盏之间欢声笑语不断，但是他们之间的对话内容经常上下文无关。比如A说了一句话，B没听清楚，回应了一句跟A说的毫无没关系的话，A又回了一句话，跟B说的内容也没关系……但这还不影响他们谈话继续热烈而愉快的进行……

本来只想专心吃饭的我，硬是没食欲了。

突然想起精神分析视角的家庭动力：如果父母持续伪装夫妻和睦，家庭里最小的那个孩子，很容易得厌食症，严重的甚至会把自己饿死。

对自己认识越深，越感叹，精神分析说的都不是理论，是赤裸裸的真相啊。

02

孩子是妈妈的情绪传感器

时而看到这样的问题：我也给了孩子很多爱和自由，但是我的孩子怎么就有xx毛病？

答案很简单：内观自己。

一个2岁孩子是爱和自由养大的，整体状态很好。但有个小问题是孩子比较容易哭，一天总是要嚎几嗓子。而通常爱和自由养大的孩子情绪稳定。

于是我观察父母与孩子的互动，妈妈在及时回应、安抚孩子上做得很好，但是妈妈容易突然间紧张焦虑。

比如孩子光脚跑到地上，孩子很开心，但是妈妈突然很紧张怕孩子着凉，妈妈一紧张，孩子就开嚎，妈妈觉察到自己的紧张，孩子立刻安静下来。

比如孩子去跟小动物玩，本来互动得很好，妈妈看见了，突然很紧张小动物会伤到孩子，然后孩子突然开嚎，并躲避小动物。

再比如孩子在下楼梯，我观察到孩子的动作非常有觉知，先是双手抓握住栏杆，然后慢慢的转动身体，我像看一幅很美的画一样欣赏这个过程，同时走过去，走到我伸手就能护住孩子的位置，以防万一。

突然间孩子妈妈看到这一幕，她很紧张，孩子立刻停止下楼梯，很迷茫的站在楼梯上不知所措。

这样的例子很多，孩子就像妈妈的情绪捕捉器，只要妈妈能量紧缩，孩子就会哭，只要妈妈放松下来，孩子瞬间止住哭泣，啥事没有继续玩。

保护孩子的安全是父母的天职，这个过程中，觉察自己的恐惧焦虑，多观察真实的孩子，比如孩子跟动物的真实关系是怎样，是否真的有危险。尽量以平稳的心态，默默维护孩子的安全。

即便是非常紧急的状态，比如孩子确实跟危险动物在一起，或者孩子爬的楼梯年久失修，那么父母就更不能惊慌，父母惊慌会让孩子也惊慌，更容易让孩子陷入危险。父母保持冷静，不动声色的把孩子带离危险才是有效方式。

03

成功的父母为何养育出无能的孩子

有一些父母，自己非常成功，而且能力很强，但是他们养出的孩子却很懦弱无能，这是为什么呢？

因为，这类父母不敢面对自己内心无能恐惧的一面，于是特别爱进行“挫折教育”，时不时的制造些挫折，让孩子感觉自己很差劲，做啥啥不成。而“高明”的父母总是“对”的，就这样成功地将无能感转嫁给孩子。然后父母继续自我感觉：哎唷，我又正确又良好。

这就是为什么一些成功的父母喜欢给孩子进行挫折教育，背后真正的潜意识动力。

而那些无论内在还是外在都是真正强大的父母，他们不会给孩子进行“挫折教育”，他们会在孩子遭遇挫折的时候，坚定地站在孩子背后，给孩子支持。

04

家庭不和睦，是否向孩子坦白？

一个朋友的孩子三岁。孩子从两岁开始，每两个月就要发烧抽搐一次。而孩子两岁的时候，正好是姥姥过来一起住。

这个妈妈，表面上对姥姥很孝顺，但其实内心里压抑和隐藏了非常多的愤怒。然而却在孩子面前表现出一个母女关系很和谐的假象。

其实，孩子是非常敏感的，孩子能够感知到父母意识和潜意识的分裂，能够感知到家庭隐藏的冲突，他总是想去拯救这个家庭。

于是我让朋友回家跟孩子讲说：妈妈和姥姥的关系是我们自己的事，我们能处理好。你不需要替我们承担，你不需要用生病来替我们表达。

本来她还担心孩子听不懂，结果这样一讲，孩子很激动地说：“不，我就是要帮你！妈妈！”…每个孩子都想做家庭的拯救者。

有的爸妈，担心夫妻之间的矛盾冲突影响到孩子，从而刻意地在孩子面前假装和谐。而事实上孩子什么都知道，孩子能够敏锐地“捕捉”到父母之间的冲突。

如果父母表面上不承认、刻意隐瞒，这会造成孩子意识和潜意识的分裂，让孩子总是惴惴不安，甚至无意识地卷进冲突。

所以，父母可以诚实地告诉孩子：爸爸妈妈之间确实有矛盾，但那个与你无关。这是爸妈自己的人生，我们会负责。

父母之间发生冲突，千万不要把冲突的细节倾诉给孩子。比如“谁谁谁做了什么错事，谁谁对不起我…”这会给孩子身上加注本不属于他的沉重负担，给孩子的未来造成很多痛苦麻烦。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。

新浪微博 @李雪爱与自由

公众号 | 李雪爱与自由

编辑 | 林诗野

插图 | 某年春节网传的“搞笑”图片

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