控制，是一场双人舞

Marina Abramović 这张插图借用了一万遍，但还是太好用太形象了

文 | 李雪

01

要么被控制，

要么被抛弃？

如果我们从未品尝过无条件的爱，会误以为关系只有冷漠和控制两种。

太多的父母会威胁孩子“你不要我管是吧，以后任何事儿我也不管你了。”——这会让孩子感到要么控制，要么被抛弃。

这也正是我们如此惧怕自由的原因：我们内心不自由，也恐惧给孩子完全的自由。因为恐惧，我们会对自由去投射各种负面的联想。

那真正的自由是什么：自由是从一切恐惧中解脱，从一切制约中解脱。自由的人会很有同理心，不愿意伤害别人，他并不是因为害怕被惩罚，而是因为他能够感同身受。自由的人做事很投入，并不是因为焦虑未来，而是因为享受当下。

02

愚孝，是在等父母向自己认错

愚孝的孩子，经常为父母过度付出的孩子，表面上看，他们是特别孝敬父母，特别爱父母。其实他们做这一切牺牲，做这一切付出，内心都是在等着父母对自己说一句“对不起，我们错了。”

但可悲的是，愚孝的孩子无法意识到自己是在等待父母向自己认错。他们反而会拼命地美化父母，把父母歌颂的很伟大，歌颂父母为自己付出很多。为什么他们要拼命美化父母呢，就是为了掩盖自己内心对父母的恨。

这是扭曲的结果就是，最终通过各种无谓的牺牲和付出，让配偶、让孩子等周围所有人都对不起自己，最终把自己打造成一个没有人愿意接近的“怨圣”。

03

控制，是一场双人舞

很多人抱怨父母对自己密不透风的控制，甚至自己大学都毕业了，父母还在管着自己的所有事情，这样就被父母逼得好像无路可逃。

控制，是一场双人舞。成年人之间，一个人是不可能单方向控制另外一个人的。

比如最近有个新闻视频，儿子27岁了，妈妈打小就对儿子有着极强的控制欲，她偷看儿子的日记，拆掉儿子房门的锁，在儿子洗澡时推门就进，不放心儿子工作就跟踪他，在面对儿子不满时，这个妈妈说：我想知道儿子在做什么，我不该那样做吗？

这位妈妈的强势控制有目共睹，仔细看，儿子其实也一样在死死抓着妈妈，要求妈妈理解自己、尊重自己，妄图控制妈妈如他所愿。

事实很清晰：这个妈妈从来都不具备尊重别人的能力，她只活在自己的世界里，对于自己给别人带来的痛苦视而不见。妈妈妄图操控儿子，儿子妄图改造妈妈，这个双向的控制欲造就了一段痛苦纠缠的关系。

所以明白真实因果的人会知道：对于小孩子来说，痛苦来源于父母的控制欲；对于成年人来说，痛苦来源于是自己对父母的控制欲。

囚禁你的，没有别人，只有自己。

当你感觉自己被父母逼得没有空间，可以有一个觉察：我能够被父母控制成这样，不仅因为我的父母很“极品”，想要控制我；而且因为我也很“极品”，我想要改造他们。我想要他们明白控制我是对我的伤害，我想要让他们悔悟，我想要让他们变成一个好的父母，能够学会不再控制我，我想要他们变成一个能够看见我的人。

就是这样，子女与父母双向的改造欲望才会让我们陷入在控制的关系中，不可自拔。如果你不想再改造他们，这场“双人舞”就结束了。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。

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编辑 | 林诗野

插图 | 阿布拉莫维奇与乌雷合作行为艺术的图像

/    延 伸 话 题 解 读    /

一部分家暴，是施虐受虐双方的合谋

这是一篇“政治不正确”的文章。谴责施暴者，同情被家暴的女人，几乎是所有家暴话题的统一价值观。然而真相，总是要有人说出来：婚姻关系中没有弱者，施虐和受虐是双方共同需要的心理需要。看清真相，才能终结不幸。

文 | 李雪

01

一部分“受害者”身份，

是种主动追求的角色。

如果父亲对母亲有肢体暴力，孩子大多站在母亲一边共同谴责父亲。我反对一切家庭暴力，同时想说，婚姻关系中没有绝对的弱者（一些宗教教义不允许女人离婚，甚至集体残害女人的地区除外），婚姻是两个成年人自愿的选择。

有些家暴，女人确实是无辜的。男人婚前伪装得很好，结婚后本相毕露，妻子有一点不如自己所愿，他就施暴。甚至跟妻子没有任何关系，自己内心有不爽，比如自卑，就拿妻子撒气。这种情况，女人都能很快醒悟，坚决离开，而且不留后路。遇到极端难缠的，甚至举家秘密搬迁，坚决远离这种男人。

而有些长期存在的家暴，女人并非都是无辜的受害者。在很多家庭里，家暴是一种合谋，女人通过激怒男人，不断被家暴，获取了受害者的道德资本，紧紧抓住受害者角色不放，呈现出比海洛因成瘾还难以戒断的“受害成瘾”。

这是什么样的心理动力呢：在家暴的合谋中，女人一直在通过情感隔离、被动攻击等隐蔽的方式激怒施暴者，也就是说，这样的女人即使跟没有家暴习惯的男人再婚，遭受家暴的可能性依然很大，因为女人会继续控制不住地激怒对方，把对方逐步“训练”成施暴者。

情感隔离，就是最容易激怒别人的一种方式，例如，老公对妻子说话，妻子毫无反应，就像没听到一样，或者反应的内容跟老公说的话毫无关系。

这就是一种隐蔽的攻击：你对我如同不存在一样，我通过默不作声来无视你、鄙视你。这种无形的冷漠，会激怒男人大骂甚至动手达人，男人被激怒时，女人会有隐蔽的快感产生，并且进一步加强了自己受害者的道德资本：你看，这个男人就是这么没素质，这么暴虐，我一句话都没说，他就打骂。

还有很多其他隐蔽的攻击，明知道哪些举动能够激怒男人，故意去做这些举动。比如有的男人最怕被嘲笑收入低，有的男人最受不了在哥们面前被揭短，只要碰到这些敏感点，男人就会爆炸，然后这些女人就会像着魔一样，有意无意的去碰触这些敏感点，引爆男人，然后向所有人哭诉，这个男人是多么暴虐，自己多么可怜。

比如有一个案例中，女人因为靠在墙上穿裤子，被男人破口大骂摔门而去。最初是这样，女人靠着墙角穿裤子，男人看到后，对女人说，干嘛在墙角里穿，好像个受气的仆人一样，站着穿又站不稳多难受，做到沙发上好好穿。女人好像没听见一样，继续靠墙角穿裤子，男人看着很烦躁。后来演变到，只要男人在家，女人就选择走到男人面前，靠着墙角穿裤子，男人被激怒，破口大骂，摔门而出。这个男人说：我就搞不懂了，为啥我在外面脾气挺正常的，只要一回家，就火大得不行，各种事情都能让我发火。这是什么原因呢？

很多人都遇到过这样的怪事，一个人经常向你控诉配偶或者同事欺负她，你劝她离开关系，她会找出千万个理由证明她对此无能为力；如果你付诸行动帮助她离开受虐关系，比如找律师起诉离婚，她反而会调转矛头攻击你。因为受害者是她主动追求的自我身份。通过寄生于施受虐关系，受虐者内心隐藏的施虐欲得以释放。

那么这些攻击欲望是如何来的呢？

02

“受害者”的攻击欲源自：

童年时期被忽视的愤怒。

童年被极度被忽视的孩子，对父母的攻击欲望是毁灭性的，它如此可怕以至于绝对不能被意识接受，所以会通过反向形成的心理防御机制转化成“父母养我不容易我要好好孝顺”，大家庭中最被忽视的孩子往往成为最孝顺的孩子。

可是，意识上孝顺了父母，潜意识里毁灭性的愤怒却不会消失，它会通过施受虐关系释放出来。

为什么男人更容易成为施虐者呢？因为社会和父母对男孩的集体投射如此。比如，父亲可能对打架输了的儿子说“打不赢不许回家”。或者，在恶劣的生存环境里（家族受外人欺负、家庭生在在文革动乱之中等等）母亲会期望儿子站出来保护家庭。所以儿子更容易通过向外界施虐来释放攻击欲。

直接释放攻击欲的男人，男人味活了出来，虽然有各种问题，但比较容易赢得女人的青睐，尤其是那些自我压抑攻击性的女人。

而严重被忽略的女孩，很容易成为受虐者，因为集体潜意识对女孩的投射倾向于压抑。重男轻女的家庭，女孩最可能获得一点点关注的方式，是付出和牺牲。通过照顾弟弟妹妹，为父母分担责任，同时压抑自己的欲望，获得“好孩子”的安慰。“好孩子”的背后，是积累得越来越多的愤怒和攻击欲望。

03

受虐者激怒他人攻击自己，

由此释放了自己的攻击欲。

压抑攻击欲的“好女人”，对表达攻击没有障碍的“坏男人”，总是会一见钟情。“好女人”无法直接表达攻击，可是攻击欲总要有个出口，怎么办？最容易实现的方法，通过激怒他人来攻击自己，受虐者也隐蔽地释放了自己的攻击欲。这种心理防御机制，形象的被称作“点煤气灯”，通过点燃别人心中的怒火，来体验释放怒火的快感。这就是为什么，“老好人”身边的人，总容易莫名其妙地感觉愤怒。

受虐者是不是一辈子只会通过受虐来释放攻击欲？施虐和受虐的心理本质相同，也容易互相转化。

比如，在老公和其他人面前是受害者的女人，单独面对孩子时很可能变成歇斯底里的施虐者，把孩子折磨到崩溃，看到孩子彻底无助的样子甚至会露出不易察觉的微笑。孩子向其他人若诉说妈妈如何可怕，所有人会联合起来否认他的痛苦，告诉孩子：“你妈妈多么不容易多么可怜，她为你付出了一切，她爱你只是不会表达，你要体谅她。”

孩子在这样的家庭中特别容易被当枪使，被受虐方统一战线攻击施虐方。

如果孩子真的被妈妈唆使主动攻击爸爸，一是，孩子和爸爸之间的情感链接断裂。二是，过程中妈妈并不会保护和捍卫孩子，因为受害者需要的只是被迫害的感觉。整个施受虐游戏中最受伤其实是孩子。

04

找到源头释放愤怒，

才能斩断痛苦轮回。

当愤怒指向伤害你的人，那愤怒释放完就完了，不会永恒。当愤怒指向他人，无论释放多久也不会释放完，而且一个链条一个链条的接力下去，让伤害不停歇。

认识真相，不是为了声讨谁，不是为了评判对错功过，而是为了从我开始，斩断痛苦轮回。

作者 | 李雪

心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝等平台皆有售。

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插图 | 阿布拉莫维奇与乌雷合作行为艺术的图像；"axe angels will fall"广告截图

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