家庭权力战：“我是为你好, 你得听我的”, 这句话害了多少人！
“我是为了你好”、“爱你才这样做”……你是否经常听到亲人这么对你说？美国心理医师苏珊·福沃德(Susan Forward)结合二十多年的心理治疗经验提出，这是典型的“情感勒索”。
它是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。在亲密关系中，情感勒索随处可见。
无论是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情感勒索发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系随之也会失衡。所以，和勒索者作斗争是改善关系的必经阶段。希望这篇文章能对同样囿于“勒索”困境中的你有所帮助。
本文部分内容来源：“书单”、“壹心理”。由蓝橡树综合编辑整理，转载需联系授权。
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在亲密关系中，情感勒索随处可见
这两天，演员朱雨辰跟他妈妈一起上热搜了。
对朱雨辰 71 岁的妈妈来说，儿子就是她的人生、她的全部。
十年如一日凌晨四点起床为儿子熬梨汁润肺；尝了朱雨辰自己做的菜，因为觉得好吃，开始反思自己的失职，恨不得他不会做；朱雨辰考上中戏时，她陪他去报道，铺完床之后，她还是怕儿子睡不好，挨个问他的室友，同学你睡觉打呼吗？她离不开儿子，一离开儿子就会哭，和儿子在一起，心里才踏实。
朱雨辰愁眉苦脸地说：这种爱压力太大了。他也曾试图反抗：“有时候想倒掉妈妈做的饭，但是最后依然下不了手，因为还是会心疼。况且妈妈还会使用苦肉计。”最终选择了接纳与妥协。
这不是什么明星特有的家庭问题，其实很多普通人都是这么过来的。几十年如一日，活在一种以爱为名的控制里。
而这种控制，美国心理医师苏珊·福沃德把它定义为“情感勒索”，它是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从，他们就会惩罚我们。在亲密关系中，情感勒索随处可见。
比如最近我的朋友大刘恋爱了，随即他又陷入了痛苦之中：当大刘告诉妈妈，女友有婚史，而且是自由职业者时，他妈妈甩下来一句话：“离过婚又没工作，你要敢娶她，我就死给你看！”
一边是心上人，一边是撂下狠话的母亲，他觉得自己如果还有和女友结婚的念头，简直就是个不孝子。
看不透情感勒索的人，容易在勒索者面前屈服。他们还以为自己面临的只是正常的情感要求。
情感勒索与情感要求不同的是，在遭到拒绝之后，勒索者会继续施压，直至对方屈服。他们会利用你的弱点，长期、持续地要你满足他们的要求。
这种行为通常都是隐蔽的，常打的旗号是，“我是为了你好”、“爱你才这样做”，而且很有说服力。而且，越是关系亲近的人，往往越容易发生情感勒索。
情感勒索：一场双输之战
情感勒索让爱变质，变成了一滩臭泥塘，轻则令你陷在里面动弹不得，重则要你的命。
杨元元是上海海事大学的研究生，其父早逝，从小与母亲、弟弟相依为命，母亲望春玲是一家军工厂的工人。在杨元元短短的三十年人生中，母亲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。
女儿本科想报考大连海事大学，望春玲以考武汉大学可以省些路费为由，阻止了女儿做出这一选择；从女儿大三起，因军工厂拆迁失去住处，她到大学投奔女儿，和女儿挤在一张床上居住，从此两人形影不离；
女儿考上了小城市的公务员，因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃；女儿30岁了，渴望爱情，亲属也劝她考虑女儿的终身大事，她却说：“我们楼上三十好几没结婚的多了”。
2009年，当女儿考上上海海事大学的研究生后，虽然她每月有987元的退休金，但她理所当然地认为自己应该跟着去，和女儿同住宿舍。
已经长大成人的女儿必然渴望独处和私人空间，但在她两个月的研究生生涯里，却从未参加任何一项集体活动，每次只是默默地跟在母亲背后，听她母亲说话。
没有朋友、没有知己；没有梦想，没有青春，没有现代化的生活。杨元元的路越走越窄，唯一拥有的是母亲，以及无穷的挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。
最终的结局只有一个：女儿被勒索至死，母亲痛失骨肉。
和刑法中的敲诈勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西，可以是对方的关怀、付出等情感，也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着爱的旗号，目的是关系中的亲密，因此披上了一层温情脉脉的面纱。
苏珊在书中写道：
大部分情感勒索者的行为都建立在一种“我想要什么就得获得什么，什么时候要你都得给我”的心态上，他们就像小孩一样，无法预料自己行为的后果，也压根不会考虑目标的妥协对他们本身又有什么影响。
勒索者很难明白，在采用压力与胁迫逼着家人或者另一半做出妥协之后，他们的关系中还能剩下什么有价值的东西。
试想，如果一个男人真的答应了作为情感勒索者的母亲，去放弃现在的女友，他们的母子关系会变成什么样？
情感勒索中有个很奇特的悖论就是，情感勒索者越是想要索取，被勒索者就是越无法对他们付出。书里一个遭遇情感勒索的妻子的独白让我印象深刻：
“现在我就像在一个压力舱里一样，这有点像是对待一个让你很生气或者生了重病的人，你虽然依旧很关心他，但完全没有亲密感了，我已无法向他倾吐自己的真正感受，因为他非常脆弱，他会感受到很大的威胁。当你说每句话都需要很小心时，亲密关系便已不复存在。”
可以说，勒索者赢了一个个局部战争，却输了整场战役。
该如何走出情感勒索的黑洞？
勒索者通常都怀有一个改造梦想，无论是对孩子，还是对伴侣。
比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时，会对孩子说：我是为了你好；妻子会对丈夫说：既然你爱我，就应该做到怎样怎样……
“贴标签”也是常用的手段。比如：你这样做不孝道、完美的太太应该是这样......而且标签是无穷无尽的。
中国人还有一个毛病是让亲人站队——离婚时，有的父母会要求孩子做选择：你要我还是要你爸？；母亲和老婆掉水里了，你先救谁......无论勒索者如何使用手段，核心目的只有一个：我们的关系，我说了算。
这些都是情感勒索，那么为什么勒索者通常能达到目的？因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中，我们都有一个软肋，那就是我们害怕失去关系，尤其是亲子关系。
但是，无论是为了我们自己的尊严，还是为了和亲人、爱人之间的关系，被勒索者都应该勇敢地说“不”，停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。
而勒索者也只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。
所以对被勒索者来说，首先，放下对勒索者的期待，你的妥协无益于事态的好转，只会让被勒索者变本加厉；其次，不把价值感建立在别人的认可之上，如果对方不认可你，那就接受这个事实；
第三，扩大你的世界，从这个单一的关系模式（与勒索者互动）中走出去，并回忆自己体验过的真爱，仔细回忆所有细节，告诉自己，这是我想要的，这样，你才有勇气对恶质的关系说NO。
最后，和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”，要经常对勒索者说“这是我的事，这是你的事”，从小事做起，设立界限。关键不在于事情的大小，而在于态度的坚决。
刚开始这样做很艰难，双方会发生剧烈争执，你可能会大发脾气。但这是改善关系的必经阶段。
看完上面的案例，你肯定对勒索者大打差评。但其实，被勒索者和勒索者仅有一线之隔。比如：被父亲勒索的女儿，很可能成年后会对自己的丈夫或孩子进行情感勒索；在人生危机关头（失业、离婚、生病等），你的至亲好友也很容易变成一名情感勒索者，因为这些时候，人内心的自我和自信跌入谷底，便倾向从外部世界、从他人身上寻找掌控感。
你可以说，一个粗暴的勒索者，可怜到要依靠他人的妥协才能找到力量，是失败的，因为他没能在内心建立完整的自我；而一个逆来顺受的被勒索者，同样没有自我，因为他也要依靠他人的认可才能确定自己。
无论是被勒索者还是勒索者，都有一个本质的核，那就是不能做自己。因为没有自己，所以边界不清，所以任由侵掠。
其实，无论在情感勒索中陷得多深，你都能够说出自己内心的话、能够及时作出改变，也有足够的力量保护你自己。别忘了，你是你人生中最重要的人。
意犹未尽
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