优秀学子 | 童莹：从初阳湖到未名湖，她的这篇“经验帖”竟如此实力圈粉！
在浙师大汉语言文学专业，有着一个比一个“牛气”的学长学姐们，他们中有拿到哥大offer的童馨，闯进全英新闻专业排名第一大学的肖丹……怀揣梦想的你是不是也对大学的可能性充满期待呢？
下面要介绍的这位学姐更厉害了！
啥也不说，先自行感受下她在官博怒刷的这波“存在感”
173万阅读量，717条转发，2100多点赞……
什么叫实力俘获一众粉丝
不如看看网友们的评论，自行感受下学姐的魅力：
她，2017届汉语言文学专业毕业生
录取为北京大学中文系研究生
现代文学方向初复试总分均列第一
在阅读与思考、交流与书写中“放飞自我”
她就是童莹！
“最美的一篇经验贴”“文字见功底”“见字如面，腹有诗书气自华”……
学姐的这篇自述，为何能实力圈粉？
为何能引起那么多感慨？
话不多说，一起来看吧！
三月十九日早晨，我只身一人前往北京，参加为期两天的研究生复试。帝都的雾霾在我抵达青年旅社的第一天晚上，就使我的咽喉感到不适。凌晨我仍清醒地躺在八人间的床铺上，回想自己赶车、下站、安顿行李，想起五道口行色匆匆的人们，各式各样的口罩，我突然领受到一滴水被投入到一片汪洋大海而被瞬间稀释的恐惧。这个时候，我的脑海里没有未名湖，没有博雅塔，没有燕园里可爱的老师和朋友，有的只是翻滚着的担忧与焦虑。不知为何，我更能懂得鲁迅先生所谓的“当我沉默着的时候，我觉得充实”，确实，除了第三天面试中那短暂的半个小时，我都尽量保持着缄默。面试并不顺利，面对四位老师，我的脑中一片混乱。原以为自己可以流畅作答，思路清晰，观点独到，但是当问题不断地抛来，作答不断地被打断的时候，我才知道自己在学术这条路上并未入门。带着七分余悸与三分羞耻，我回到旅社。最终被录取其实是一件意料之外的事情，我想可能老师们比较看重学生在这个阶段的阅读量和文学感悟力。回师大的时候，高铁外开始落雨，我回想起大半年来的“惊涛骇浪”，内心却不惊不宠，平静如水。
对我来说，考北大中文系的研究生是一次孤注一掷的抉择。大一的时候可能由于“无知者无畏”，我向马俊江导师提出过这个想法。马老师跟我说：“你要想，就算是只招一个人，那这个人为什么不是我呢？”所以，关于考研，我很少树立强大的“假想敌”，在漫长的学习过程中，我时常问自己的只是：一，我的阅读积累与体验够不够？二，我的学术感觉够不够？三，我的文字表达能力够不够？这样的叩问从大一到现在从未间断过，所以我的故事并不是一个成功学的典例，也不是一碗热腾腾的考研鸡汤，而是一种与阅读相关的，和心智成长、自我抉择、构建理想相联系的曲折历程。
▲童莹在自习室的复习空间
真正初识文学是在大一。那时我从繁杂粗糙的中学生涯，释放进一个相对自由的环境。然而我很快就发现我先前对大学的想象充满了幼稚与荒诞——诸如“书生意气，挥斥方遒”“学术的殿堂”等等。事实也证明，由中学体制所带来的残余的学习热情，并不足以支撑我继续在知识中遨游。但我的兴趣也不在于有朝一日在学生会“叱咤风云”，或者在社团里“崭露头角”，更不在于读点闲书安然度日。后来因缘际会，我成为了马老师读书会的一员。我开始近距离接触鲁迅沈从文等大家，以及诸多学术著作。我开始放下曾经迷恋的文学作品，转而进入一个新的文学天地。这个天地里有沈从文的湘西世界，有鲁迅《野草》里诡谲的墓碣文，有巴金汪洋恣肆的热情，有蔡元培的“思想自由、兼容并包”……导师说，不要因为觉得它们很陌生，而错过了体验惊喜的机遇。当时我惊艳于异质性的存在，曾断断续续写下十几万字幼稚的阅读随想，同时也遭受着新的孤独和失落。我常感慨于自己的渺小和想法的可笑，歌哭于文学与现实中的种种遭遇，我苦于没有人能分享这样的情感体验——并没有坚固的“共同体”能够相互支持陪伴。当时我能找到的排遣的方法是写作，写一些透支个人体验的小说和散文，也借此训练起自己的语言风格。
对我来说，大二下学期赴北大中文系交流学习是一件大事。这是一段纯粹的求学历程，我明确地意识到面前有一座没有顶端的学问高峰，但山间的人们并不是以一种极力攀登的姿态挤破头皮去碰触巅峰。他们严谨，好学，犀利，尖锐，辛苦，平和，从容，优雅。当学问和人生姿态挂钩的时候，我开始思考我的求学目的。我其实并不满足于摄入大量的知识，也不满足于读书学习所带来的欢乐感动，但我的储备与学养并不足以让我回答出一个终极的目的。从燕园回到南方，我陷入了长达一年的剧烈焦虑与不安。
▲童莹自己归纳整理的笔记
在那段思索无果的岁月里，我时常想念北方的燕园。我想念都市文学讨论课上，吴晓东老师倾听学生发表观点时的模样，我想念现代文学课讲周作人，提及“背后的文化战略”时，我内心想刨根究底的强烈冲动，我也想念在明清小说小班讨论课做《聊斋·小翠》的主题报告时，和各位师兄师姐所触碰出来的思想火花……我深切地意识到，人们的思想是有层次的，境界也是有高低差别的，我前所未有地渴望自己的格局逐渐变大，脱离过去的孱弱与幼稚。这样的渴望在大三暗流涌动。我开始反思现实生活中灰色的血与痰，剥除身上的琐屑、生活里的戾气。我需要构建属于自己的生活状态，我更加珍视自由与思想，热爱阅读与生命本身。这要求我审视自己的性格、习惯、所思所想，进行一场颠覆自我的思想历程。也是在这个时候，考研复习的契机让我能够有选择性地和诸多大家与学者对话，这无疑是一条答疑的捷径。我搁置起小说的创作，转而着手考研准备。当时我所做的第一件事是构建自己的“阅读史”与“知识结构”。可笑的是我并没有读过很多书，这个知识体系千疮百孔。我下决心要在有限的大半年里补一些漏洞。从去年四月开始，我开始有条不紊地重新精读现代文学的作家作品。我惊奇地发现，这些作品竟然带给我和以前迥然不同的阅读体验。从前我把自己的敏感点放置于作品的语言、风格，如今我更关注它们的思想母题、和时代或文学史的关联。比如重读萧红小说，原来我在意的是小说的诗化风格，而后来，我就开始探究她对人的动物性生存状态的关注，以及她在小说中与鲁迅开创的相关国民性话题的回应。诸如此类，我关注三十年文学的“现代性呼唤”，在立人、国民性批评上的思考，与西方象征主义、表现主义等思潮的关联，对中国文学传统的创造性转换；我在阅读中不断地进行联想与想象，对原来摄入的东西进行反刍与重新感知。
▲详细周密的复习阅读计划
去年6月，我们搬进17幢田家炳楼7楼的自习室，这是学院专门为我们开辟的“考研大本营”。我的座位靠窗，朝南，往窗外望去，楼前的林子蔓延到天际，阳光从云间淌落，又透过窗子，在我层叠的书本上留下它独有的线条。师大是一座适合读书的天然园子，它平和静谧，节奏缓慢，我坐在这座南方的园子里，对北国的另一座园子进行着守望与凝眸。我熟知两座园子的不同风物与气质，开始规划具体的复习方案。北大中文专业没有给考生指定的考研参考书，题目也没有固定的参考答案。这正合我意，因为我有太多自己的想法，也期望着最大限度的联想自由与行文自由。我很少留意网上的讲义与复习资料，我往往另起炉灶，“筚路蓝缕”，保留自己对于作家作品与文学史的独特体验。甚至连名词解释这一块，我也没有进行专门地记忆，而是时刻准备调动自己古今中外的知识储备和阅读经验。暑假我没有回家，仍然坐在7楼的自习室，以一天中的三个半天为单位，分别进行西方文学、现代文学与古代文学的复习。我依然将重心放在精读具体的作家作品上，在理清楚各种繁琐的脉络的基础上，进行学术专著的阅读，尝试着从不同的角度和立场去解读作品，看待文学思潮和文学现象。我避免自己陷入纯粹的感性感悟，尽量用学理支撑自己的观点。这样高压的复习生活给我带来生命的欢愉，我发现之前焦虑不安的情绪自动在梳理文学声音的过程中得到沉淀，个体变得澄澈与健全；我向往广博而丰富的心灵世界，我希望自己是一个能够包容理解各个层次的情感与思想的学子。比如，我在学习中习得一些自我对话方式，释放个体生命体验的途径。鲁迅先生在《孤独者》《在酒楼上》中，虚构出魏连殳和吕纬甫，分别和“我”进行对话，这未尝不是作者的两个自我进行辩驳的方式？尤其是《孤独者》，作者通过对另一种生活可能性的假设，来观照自己的人生态度和生活状态，清除性格中不甚健康的成分，给“受伤的狼”疗伤。这些想法的涌现，对我无疑是有裨益的。但同时我也明白，阅读不是万能的，我尽量让自己站到生活的十字街头，贴近现实，不让阅读成为一种束缚与困扰。
▲考研结束后的行囊
9月开学，整个复习的氛围开始变得莫名紧张。开学琐事成堆，我在复习之路上尽量做到稳步行进。此时我重拾文学原理、古代文论与当代文学，并在这个时候初步养成了对读与运用的能力。10月过得匆忙无序，十一假期我放下书本彻底放空自己，此后重新拾起学术专著，在阅读清单上勾画任务。遗憾的是，很多专著我只能囫囵吞枣般地摄入，并不能很好地吸收。我时常感到自己不能达到对自我的标准，这种压力让我消沉，带来了十一月的身心的疲惫与低落。发烧、失眠、困乏、感冒接踵而来。我时常停下复习的脚步，倾听7楼窗外呼啸的夜风，抬头观望月亏与月盈，前所未有地感受到一种深重的历史感和压抑感。
当我回过头来观望十一月份那段最艰辛的时光，我想感念的是给予过我鼓励的老师们、学院里同行的研友和自己。我想我是热爱生活的，不然为何总是叩问自己所做所行的意义，不然这种强烈的宇宙意识与来自深处的压抑感，为何总是在阅读与驻足的时候涌起？
12月仍然惊心动魄，我开始了知识的巩固阶段，并且不断激活自己沉淀着的阅读体验。前期富有个人特色的笔记让我更容易去回顾一路的阅读经验。在这段时间里，我叩问自己最多的依旧是那三个问题：我的阅读积累与体验够不够？我的学术感觉够不够？我的文字表达能力够不够？如今想来，12月下旬的那场考试，是一件水到渠成的事情。我跟导师开玩笑说，我在考试时“放飞自我”。然而每一次的阅读与思考，交流与书写，又未尝不是一种自由的放飞呢？
“考研历程让我开始不断丰富自己的精神主体，顺利地把我引渡到一个更自由开放的平台与状态，努力成为自己希望成为的样子：真实纯粹，丰厚美好，磊落，掷地有声。”
童莹的大学时光与阅读相伴
最后，让我们读读她发表在校报副刊上的这篇文章
一起品品中文系的“况味”
然后，一起努力
成为我们自己希望成为的样子！
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中文系之“况味”
童莹
跨入中文系伊始，我被张爱玲小说中的“况味”一词所吸引。在新旧参半的世态里，小说中的各色人物，七巧、娇蕊、曼桢、金香，就像她在《对照记》中形容自己的那样，过了永生的童年，到达崎岖的成长期，衍生出一些求而不得的往事，然后岁月加速，“繁弦急管转入急管哀弦，急景凋年倒已经遥遥在望”。在我“不知愁滋味”却“强说愁”的十八岁，遭遇张爱玲的小说并不是一种偶然，同样的必然还包括舒婷、席慕蓉的诗，三毛、简媜的美文，林海音、萧红的小说等等。我以为那就是自由的中文系——供自己尽情选择感兴趣的某种文字，品味人生中的繁华与哀愁——直到一年后的某个夜晚。
那是个不凡的夏夜，我刚用积攒的稿费将一套人民文学出版社的《鲁迅全集》收入囊中。我清晰地记得夜幕中幽暗的路灯下，自己是怎样从书店老板手中接过两摞书，提着两只被撑破的塑料袋，踉踉跄跄地挪到寝室。夜很静，夏风在酱紫色的夜空下做着迷醉的梦。我的激动与惊喜也如油蜡般逐渐凝固，发凉，成为冷峻的思索。我发现自己的阅读选择与品味作品的方式已经改变，是从什么时候开始的？或许是九月间刷牙的某个片刻，瞥到汪曾祺《回忆金岳霖先生》末尾那句话——“联大的许多教授都应该有人好好地写一写”？或许是十月某个被关在门外的上午，坐在25幢四楼阶梯的拐角处，小窗口外一束阳光打到沈从文“人性的小庙”这几个铅字上？又或许是那个去乡村调研的十一月，看到旧祠堂边嬉笑怒骂的几个男人，突然就想象到阿Q的故鬼重游？还是冬日某个被冻醒的夜晚，脑中闪过鲁迅先生的话——“无物之阵”“救救孩子”“无穷的远方，无数的人们，都与我有关”……
我不知道。但我意识到，阅读已不再只是一种消遣、治愈、欣赏或文本分析，它开始变得凝重、深厚，让我的阅读感受从直观、抽象转为切实、充满张力，又将我抛入血肉充盈的虚拟现实，去质疑、反驳，去剖析、侦查，继而触碰到事物的某种源头或本质。
我开始抛弃一切程式，怀疑所有定论，撕开固有的标签。我不再将《诗经》“哀而不伤”的定论挂在嘴边，因为我决心独自从每段风雅颂中走过，考察哀怨刺何以在赋比兴中得到诗意的中和；我不会说五柳先生的“田园情怀”真叫人豁达，因为我更感兴趣的是，究竟是何种传统思想主导着他的价值观，左右着他的仕途进退与出世选择；我厌倦起三月的某一天，众人“千篇一律”地抒发着对海子的怀念，于是我选择独自一人走在春泥星点的小路上，想象“十个海子全部复活”，然后抬头看看中午的太阳，找寻《太阳·七部书》的残章，以及它们与黑塞尔、尼采、歌德的关联……
于是，我从某几种“况味”切换到无限多的“况味”，它们让我不再拘泥于生活的琐屑、个人的得失与表象的是非曲折。我记得自己的观念在何时何地，受到几次三番猛烈的冲击、颠覆与瓦解，经历六神无主的艰辛时光，又在哪些字句的影响下重新建构起平和的心态。这种中文系常有的精神游戏往往伴随着一种严峻的生存危机：一面是我们线性的生存时间，一面是自己单一的存在方式。这种“生命的局限性”愈发让我战栗不安：岁月的有限逼迫我去找寻无穷的生命可能性。
因此，个人喜好不再成为我选择阅读的动因，饕餮人生可能性的需求、阅尽风华的企盼怂恿着我去看不同人事的况味。我希望自己的人生在虚拟而真切的维度上成为一座“小径分岔的花园”，每一个分岔点滋生着不同的抉择，每一条小径都是一种全新的生活。
这种“虚拟而真切”的呼唤，要求我做到对不同况味的深刻体悟。我记得那是在北大和中文系的老师同学一起欣赏昆曲的时候，坐在百讲的前排，我第一次将“况味”一词拆开——境况和情味。北昆剧团上演了三场戏：《游园惊梦》《林冲夜奔》与《长生殿·小宴》。风格切换得很快，中间那场是武戏。你看到昏黄的灯光打起，看到传说中的林冲开始逃难，你听到《水浒传》中耳边呼啸的野风，想象积雪漫过他的脚踝与膝盖，你注视着他在铿锵锣鼓声里跌倒打滚，额头和太阳穴渗出汗与油光，你会懂得他的孤注一掷与悲愤无奈，后来你想到生存之路的逼仄，恶人的奸险，还有“到梁山借得兵来，高俅啊！贼子！定把你奸臣扫！”，你懂得睚眦必报的愤恨。一切都如此真实，真实到可以仰望、平视、鸟瞰，最后恰如其分地站在他的位置上，真实到你看到他的眼睛里流出你的眼泪。不管是曲、诗还是小说，这些都应证了，优秀作品将人送达一种特殊“境况”的精准度，然后你在这个位置上尽情去把握它的情味，满足饕餮人生的需求。
进而我觉察到境况与情味之间微妙的关联。一种境况可以有无数种情味：同样是入草梁山泊，一百单八将，或主动或被逼，或决绝或犹豫，或明月丹心又或心有隐约牵挂，一切情味自是复杂丰厚；同是绝望的境地，你可以唱着“反抗绝望”的歌，不怕荷戟独彷徨，也可以隔岸观望，成为遨游的鲲鹏。一种情味又重叠着千万种境况：同样是荒野或孤岛求生后的欣慰，汤姆·索亚有他的活法，鲁滨逊亦有他绝处逢生的境遇；同是沉默的情味，可能来源于选择爆发，或走向灭亡，抑或做着一个大音希声的精神哲人。因此你的心胸好像更加开阔，你懂得诸多与常理相反的一切，你瞥见波德莱尔的《恶之花》中的一抹善与《巴黎的忧郁》中的高亢，你明白《堂吉诃德与哈姆雷特的东移》里钱理群老师说的“痛苦”中有怎样的“丰富”。
真相不止一个，感受有万万千千。我听首作帝老师说过的，每一个人的内心都“可以是一本丰富的圣经”。所以面对纷繁的人事，你凭借着所有的况味累积起来的生命体验，逐渐学会了宽容谅解，也学会了愤怒和决不饶恕。
或许这就是中文系人独特的态度。
学姐寄语
大学四年，去听，去想，去感知。
有足够多的机会去犯错，因而有足够多的机会认清现实与自我。
生活属于自己，生命在于建构。
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来源 | 转自浙江师范大学官微
责任编辑 | 王琳琪