【观点交锋】自己带孩子，还是交给父母带？

檩子语：这是一个在知乎上引起很多很多讨论的问题，因为它切中了几乎每个年轻家庭的一个痛点。

就像一个网友写的：

我听到过周围不少年轻人（包括我自己）都认为“有了孩子一定要自己带”，一是怕父母带小孩把孩子惯坏，二是不放心。虽然我们的爸妈都把我们养得还算挺好，但可能是有个“责任归属”的问题，比如小孩出了什么事，生病了受伤了学习成绩不好了自私自利欺负人了，如果是自己带出来的，就不会转嫁责任到父母头上。

基于以上原因为代表的各种原因，我原本是非常坚持如果以后有了下一代，果断是要自己抚养的。但是最近我在客观地计算带孩子的时间成本时，我发现我的想法可能还真是 too young too simple了。

拿我自己举例来说，我和老公每天早上7点不到出门，晚上7、8点才能到家。这样的日子如何还能比较圆满地抚养一个孩子呢？如果我们之中有一方放弃工作，可能又无法满足“上有老、下有小”的物质需求，毕竟今后是独生子女赡养4位老人的时代，我们也没有兄弟姐妹可以分担家庭责任，所以我比较忧虑物质问题。那么小孩子的陪伴、教育可能真的要移交到爷爷奶奶那一辈手上去了。

我想问问各位已为人父母、或是在这方面有见解的朋友，各位当初是如何思考、如何取舍、如何做为的呢？

对这个问题，大家的讨论几乎是一面倒，反对把孩子交给老人带的占绝大多数。

其实，在完全交给老人带和完全由自己带两个极端中间，还有很多过渡点，究竟自己选择在哪个点上做平衡，要根据自己的情况而定。以下的一些摘引，有反对派的体会，也有支持派的观点，大家看看，多点思考而已。

反对老人带（1）

隔代只能“养”，但是“教”，估计就困难了。祖父母大多对孩子的生活照顾得无微不至，但“培养”的范围，也多数止于生活习惯，关于思想和性格的塑造，就无法苛求了。即使是同辈人中杰出的知识分子，那也是是有时代的局限性的。

我的先生就是隔代养大的，而我们的孩子现在也正面临着隔代抚养的状况，真是业力轮回。

正因为他自己是隔代养大的，所以他不认为把孩子交给他的父母有什么问题，我一直在争取自己带孩子的权利，他却坚决不同意，说我没有能力带好。

先生的经历：

他父母生他的时候，正赶上恢复高考后的几年，都考上了大学，只好把哺乳期的他丢给了农村的爷爷奶奶。

他学习很争气，传说中的学霸。以前当同学时所有人都感觉他是非常Nice的一个人，谦和有礼，乐于奉献，人高大帅气，家庭条件不错，专一上进，看着是非常好的一个男同学。

1. 但随着年龄增大，各种症状都出来了，轻度抑郁症，强迫型行为，在国外需要看心理医生。

2. 因为被农村的老人带大，缺乏对各种美和艺术的鉴赏能力，听任何音乐都会烦躁，觉得绘画摄影都是装逼，更拒绝碰触哲学宗教等话题。

3. 与爷爷奶奶的感情更为亲近，他在国外会经常给爷爷奶奶打电话，却从不给父母电话。爷爷生病他说着就会哭。

4. 极度容易被他人情绪左右。他不知道自己要什么，只知道父母的期望是让他多读书，他就拼命读书，不健身不交友没有任何社会经验，读了一个博士又申请另一个博士。他欠缺的父母的关注和爱，幼年被“抛弃”的经历，导致幼年的他潜意识里觉得“是我不够好”，爸爸妈妈才“不要”我。

5. 三观非常之偏执，完全不像受过高等教育的家庭出来的人文素养。

孩子的经历：

孩子一岁前是我亲自带的，单位产假较长，虽不算科学育儿但我也算尽心。

上班后因为我出差频繁，有连续项目的时候就交给爷爷奶奶，没有项目的时候就我带。所以是一半一半的时间在身边一直到两岁8个月。

也算是勉强达到了3岁前都由父母亲自抚养的最低要求。

然后先生出国，两地分居我又经常出差，只能把孩子托付给爷爷奶奶带。

后来我就发现孩子有些和从前不一样了，说几个例子

1. 他1岁多时就能自己吃饭，我是放手鼓励型。而等我回了爷爷奶奶家看孩子，需要大人端着碗满屋子追着喂，威逼利诱，饭热了冷了热。爷爷奶奶还特高兴的说，他爸爸小时候也是一顿饭吃两个小时。

2. 有天他突然挥舞着拳头喊：杀！死！小！日！本！我大惊，问是谁教的，他说是爷爷。

3. 学会了不良习气。才三岁就知道向爷爷的下属要红包要生日礼物，半夜支使司机叔叔去给他买糖。我知道后非常生气，跟他说不可以这样。但家里的大人都觉得他能干。

4. 物质极大丰富之后不懂珍惜，对任何食物衣服玩具都没有兴趣，因为他手一指，爷爷奶奶马上刷卡。

5. 爱跳广场舞。每天跟着奶奶混舞场，什么江南死呆，爱情买卖，什么俗学什么。

6. 他有明显的被抛弃感。有次搂着我眼泪汪汪的说，别人都有爸爸妈妈，我只有爷爷奶奶。还不停问我什么时候带他去国外找爸爸。

7. 被压抑的天性导致脾气暴躁。长辈不会跟他讲道理，他做了错事只会呵斥，把自己的好恶强加给孩子，让孩子失去了自主选择和辨别的权利。

8. 在孩子面前诋毁母亲，不让孩子和我视频。

所以我下了决心，哪怕辞职，哪怕离婚，也不能把孩子再交给他的父母带成和先生一样的样子了。

虽然他家的各种条件看上去很美，但我知道孩子长大后面对社会面对婚姻，都会陷入一代代的轮回。

反对老人带（2）

分享一点我的意见。

一、

首先，我是非常反对隔代教养的。

理由就一点「时代不同」。

现在的时代，不比从前，孩子动不动就得在家窝到二十岁不止，读完大学、读研究所，弄到二十好几，还不能离巢独立，所以，现在的家长，得被逼著去参与孩子的全部的青春期、青年期。

那时间，实在太长太长了。太多讨人厌的过程。

「隔代教养」的最大问题，就是祖辈们的年龄放在那里，老人家带孙子，能帮个三年四年，了不起了，很难得的，可以把孩子带到八岁十岁，甚至十四、五岁。

放在古代，孩子十六岁就该讨媳妇了，可现在呢，你还得把他管上，叫他不能想异性，把书好好读，禁闭他的天性，逼他学习，那时，该死的青春叛逆期就找上门来了。

等孩子开始反叛，天不怕地不怕，整天跟你斗的时候……，

你就会发现，是该从「银行取钱」的时候了。

二、

什么叫「银行取钱」？

就是你和孩子的感情，有没有积累？父母子女，得有各式各样的共同生活过程，有积累，才有情感厚度，才能经得起折腾，在孩子「荷尔蒙」作怪，整个身体天翻地覆，自已都管束不了自已时，你和孩子的情感，若有「丰富的储蓄」，这时候才能拿出来「大量支出」。

若是「隔代教养」，孩子一跟你吵架，背著袋袋，装两件内裤，把门一摔。

「我回我奶家去！」

那时，你想死的心都有了。

三、

隔代教养，我再说件不好听的话，因为爷奶年纪大了，不太计较，常会在孩子作些大剌剌的行为，比如整天穿著内衣，上厕所、洗澡，门也不关。和孩子共枕睡觉，等等等等。

有一派的教育学者认为，很容易会产生同性恋，或是性倒错的精神发展。

当然，我冒险说出这一点来，定有许多同性恋朋友会勃然大怒。

请容我多说两句，这是某一派人的说法，也许错，但作为父母，若是知道了这样的说法，不可能不担心。也许有人认为同性恋一类的性别认同问题，是天生带来的基因，但不可否认，也有一部份人认为是後天生活环境的影响。

我认识太多的同性恋朋友，尤其是男同学，一问起来，都是奶奶养大的。

「从小被年老女性抚养长大，对女性失去兴趣……」。

当然，容我再说解一次，这是某派人的说法。

四、

「隔代教养」还有一个大问题，是祖父母除非长寿，除非早生早育，不然孙辈总有送终的一天，若是刚好发生在孙辈重要的人生关头，比如高中，国中升学期间，「隔代教养」所深植的情感，常会因为离世，在孙辈身上，打下非常沉痛的烙印。

甚至会在很长一段时间，让孩子无法振作。

这也是隔代教养的大问题。毕竟，正常的父母教养，发生父母离世的机率，总是比较低的。

说结论吧

总之，我认知中的「隔代教养」，也许是爹娘帮孩子，祖辈为父母辈的无私奉献，叫父母一辈省心省力。但归根究底，我认为那些被省下的玩意儿，总有一天还要找上门来。把你作为一个父母，所逃下的债务，慢慢一点一滴要回去。

教育孩子，没有想像中的捷径。

迟早你都要挑起自己那份义务。

反对老人带（3）

我补充一点观点。

首先，我反对隔代教养

我自己切身的体会就是。养育孩子的成长过程。也是人作为对于自己童年那段已经忘记和模糊不清的部分，重新认识的过程。在看着这个生命成长过程之中，我认识到很多自己潜意识之中的问题是怎么产生的。

我相信每个人都会有这么几件事情是碰不得的。这往往是童年时候一系列经历所造成的对于现实世界的一种特有的条件反射。有些人可能吃不了某些东西，有些人可能看不了某些事情的发生，有些人可能不能被人说某些事情。这往往在旁人看来没什么。但是，本人就会被极大的触动。有时候这些被触动的情绪则会影响到自己身边最亲密的人。导致夫妻感情，或者与亲子关系的各种问题的出现。

而投入的去养育孩子，会让人更有机会发现自己内心的各种局限性。让自己意识到问题的存在，进而有机会去改进和优化。这个认识过程只有通过亲自投入到养育中才会发现。而且可能是人生最后一次改变自己心理积疾的机会。等孩子20多岁了。自己已经40，50的时候。在跑去问心理咨询师或者心理医生说：为什么我孩子不愿意听我的，我的妻子或者丈夫和我不亲密。到那个时候。很多问题只能改善，但很难根治了。

所以，我常会和我身边的让孩子给长辈带的朋友说：不要错失当父母的义务。

另外，想强调一下，我们家里的收入并不高

我也见到过各种双职工自己带孩子的方法。我觉得：办法只要去想，总还是有的。我和我妻子情愿在物质增长上，选择走得慢一点。我觉得孩子的头7年是极其黄金的。当她在身，心，灵都成型之后。未来的大方向基本就确定了。一旦错了。掉头的代价是极大的。

当然，也有人认为先把孩子甩给老人，自己赚够钱。然后再把孩子送好学校，送出国。对于这种方法，我的感受是：当方向错了。再怎么使劲跑，都是不会跑到对的世界里去的。

而且在看到过的各种案例里面。采用这种方法带孩子的家庭，产生问题的可能。是大过于自己带孩子的。而最常见的就是各种的沟通不良。其中有一个父亲遇到的问题就是。他无论骂孩子，还是打孩子还是试图讨好自己的孩子，鼓励自己的孩子。他儿子的反应只有一个：反正我做什么都是错的。你爱要我做啥就做啥吧。

我看这个案例的时候，真的是蛮触目惊心的。因为类似这样的。或重或轻的关系还有很多。而且，还在我身边的人也有这样的状况，他们还浑然不觉。

觉得老人带未必就不好（1）

看到很多人都拿个人成长经历来表达对隔代教养的看法，我个人认为这些都不具有普适性。我以前也是个很反对隔代教育的妈妈，所以坚持全职带娃三年。但是现在，我的观点有些变化。

当我们提出一个问题时，解答这个问题有两个方向。一个是理想的，一个是现实的。理想的情况当然是能规避所有的风险和不爽，前景一派大好。现实的情况就是说得多好，做起来能达到说的一半就不错了。

关于隔代教养，无论好坏，也无论是在北上广深还是广大农村，这在当下中国都是件无法避免的事情。哪怕你再反对，等你有了孩子，你就知道有个信得过的人，同时还是有点经验的人来帮把手是件多么幸福的事。这也就是很多妈妈明明非常讨厌婆婆，也坚持要婆婆住在自己家里帮忙看孩子。当面对巨大的生活压力，就算每对父母都希望避免隔代教养，他们也没多少力气去实施。当然，如果不重视下一代的教育，只图自己吃喝玩乐而把孩子完全交给老人教养的父母，他们也不值得在这里浪费口舌讨论。

另外，隔代教养，到底是把孩子完全交给老人养育，包括和他们睡一张床上，还是只是白天交给老人，由老人接送放学，晚上和周末由父母看管，这需要在时间上和程度上做个简单的区分。不然，就会一棒子抹煞所有为孙辈的成长付出辛劳的中国老人的汗水与忍耐，也完全没考虑到一个家庭要维持经济运营必须有所牺牲的现实情况。

基于中国这个变态的社会对女性寄于极大的厚望，又要她们赚钱获取经济独立（才能有发言权）又要她们能当个贤妻良母，所以在中国大部分的情况是前一种，老人负责孩子的白天，父母负责孩子的晚上和周末。如果可以从孩子出生就顺利进展到这一步，我认为，隔代教育没有多大的问题。父母对孩子的影响一直都在，而且也不会明显减弱。

但是绝大部分在隔代教育上渐渐变成了由老人负责主要教育的问题出在孩子出生后头一年的养育上。就是说，如果孩子一出生，父母，尤其是妈妈不主动承担起孩子各种吃喝拉撒睡的任务，给亲子关系铺好路，而正好又有一个老人可以把这些事情都给做了，这个孩子到一岁时就会把老人当成主要依附者，而不是自己的妈妈。这时，老人一旦提出想回老家，孩子就会自然地被一起带走。就算老人不回老家，父母如果继续不参与孩子的日常生活，那么即使他们对孩子有强烈的感情，他们就会继续犯懒，更加不愿意管孩子的事情。这样久而久之，孩子必将与父母在情感上疏远。这种疏远对亲子关系而言几乎是致命的，这才出现许多人严重抵制隔代教养。

就一个家庭而言，如果老人的精神状态是健康乐观有担待的，那他们的子女也差不到哪里去，这样的家庭里出生的孩子，即使老人多帮了点了，孩子也不会被老人教成小霸王。相反，如果老人本身人格和见识都有问题，他们的子女也将遗传一些很不好的性格，那么同样这些也会影响到孩子。所以也并不是说由父母带的孩子就一定多好多好。

但是，在孩子的教育上，年轻人比老人更适合，并不是因为他们比老人更会带孩子，而是一方面自己弄出来的孩子，自己来带这本来就是成年人的责任和义务。另一方面，年轻人比老人更善于接受新事物和自我反省，这些才是最有利于孩子成长的家庭因素。

我的结论是，隔代教育无法避免。如果想避免由隔代教育带来的不利因素，父母一定要利用一切可能的时间与孩子相处，并且多主动学习，给孩子树立一个好榜样。除此之外，别无他法。

觉得老人带未必就不好（2）

我一直觉得人老了大致分两类，一类看开看透了世情，变得祥和宽容豁达睿智，返璞归真重获赤子之心的也是这类；另一类大概是人生的不如意郁结于心，比起为人还算好的中青年时代，晚年得失心反而重起来，变得狭隘乖戾情绪化不理智。

前者的话，我觉得可以放心把孩子交给他们帮着带，祖辈的慈爱照拂能极大丰富孩子的情感和心灵。老话说君子抱孙不抱儿，旧时父亲因为担任教育的责任需要严厉，但母亲却是真正的慈母。可现在这种单纯的慈母已经少见了，母亲和父亲一样，都更倾向于「教育」孩子，更多为孩子的前途打算，甚至「教育妈妈」严格起来更甚于不太过问家事的父亲（这里不是批评教育妈妈，只是说现象）。而孩子除了被培养被教育，实实在在是需要朴素自然的爱的浸润的，祖辈的爱通常更温暖从容更不「功利」，真正是润物细无声。

有这样的祖父母，唯一需要担心的是，父母亲如果过于放手，孩子把油然而生的亲情过于寄托在祖辈身上，将来亲子间的感情也许会不那么亲密（总是客客气气的那样）。

如果祖辈不幸是后一类老人，只要有可能，带孩子的事果断不让他们插手。

觉得老人带未必就不好（3）

在中国，很多人是被祖父母抚养长大的，只要这个抚养者人格健全身心健康乐观，孩子隔代抚养是完全没有问题的，一样能成为健康健全的人。唯一的问题就是，成年后和父母的关系不亲近。如果父母决定了让别人代养孩子，那么就不要有一天腆着脸来指责孩子跟自己不亲，或是向孩子索取报偿。这样会让孩子内心天人交战，道德感和潜意识内耗严重。

而很多被父母亲自带大的孩子，由于父母本身的魅力人性缺失，也可能成为传说中的“熊孩子”。

所以不能说父母亲带一定比祖辈带要优秀，但总体来说，年轻父母会比祖父母更容易亲近，受教育水平更高，思维更活跃open。

为这件事苦恼至深，甚至去问过禅师。他说的是另一个思路：这个是孩子自己的业力所致，他处在一个由你们所有人的业力裹挟的巨大的漩涡中，你一个人是撼不动的。

我想这个巨大的漩涡，不仅仅存在我们家，也是社会的城镇化、经济发展、价值观、舆论导向等等共同组成的，有哪个父母愿意缺席孩子的成长？我们已经选了熊掌，却还想要几条鱼。

欠下的终有一天会卷土而来，打你个劈头盖脸。

有的因为祖父母是豁达乐观内心有爱的老人，获得了健康的人生

有的因为祖父母缺乏耐心及冷淡，成年后抗拒亲密关系，总觉得和人隔着一层玻璃

也有的是父母亲自抚育，却因为年轻父母的急躁吼骂，而成年后依然和世界关系不好

也正印证了我上页的结论。

谁养不重要，重要的是怎么养，有没有把爱和关心以正确的方式传递给孩子，成为他一生和这个操蛋的世界死磕的滋养源泉。

来源：知乎

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