安全感是别人给的，还是自己给的？
上周六发的这篇文章 《安全感从何而来？》告诉了大家：
安全感是什么？
安全感是如何形成的？
那今天的这篇文章便是如何修复安全感的部分，在开始之前，需要补充一点：
早期内在安全需求被满足的状况，就会影响到我们后面的安全体验，具体来讲，它可以有以下四种表现形式，也就是我们常常说的依恋关系：
❶ 被满足最好的安全型依恋
“我很好，我值得被爱，我是有价值的，亲密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要发展。”
而被满足的不是特别好时，容易出现的依恋类型是：
❷ 回避 / 疏离型依恋
“我不够好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，别人总让我失望。”
❸ 矛盾 / 焦虑型依恋
“只有当我表现好的时候，才是值得被爱的。我不知道应该从别人那里预期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要随时随地的做好准备面对不确定。生活是没有控制感的。”
❹ 混乱型依恋
“我一定有什么不对，我的父母有时候对我很凶，但有时候又很可怜。我一定经常给别人添了很多的麻烦，我也很怕给我亲密的人添麻烦，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向谁可以求助。”
so~
如何找到你的安全感？
文｜李昂
整理｜忽尔今夏
编辑｜简小单
《安全感从何而来？》里介绍了：安全感是如何形成的。因为要想满足、加强我们的内在安全感的第一步，需要我们明白：你的内在安全感在发展的时候，卡在了什么地方。
❶ 对别人有过多的安全责任期待。
即在亲密关系里，会特别多的把安全感的部分放在别人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人会说：我男票/女票太花了，Ta随时会走啊，我对Ta这么好了，可还是会这样。他们在关系中会特别渴望别人给自己安全感。
❷ 禁止自己的安全渴望。
内心深处认为自己是不重要的。比如有的人跟别人相处的时候，总是替别人考虑，特别忽视自己，即使对别人生气了也不会说出来。总觉得：恩，这个事情是我做的不对啊，我需要做的更好，对方就会满意/喜欢我了。主动的把自己放在一个边缘的位置，付出很多，而不认为自己应该去索取什么。
如果有这两种表现形式的话，你就要警惕：是不是我的内在安全感在发展上的时候被卡在了什么地方，再结合上一篇的安全感发展过程，找到自己卡的那个位置，然后呢，我们有三个理念、两个方法：
❶ 重新让自己体验/哀悼没有被满足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的载体，而不被拒绝。找到其中没有被满足的点，重新找一个方式，找一个重要他人，重新体验一下。
比如可以告诉男票/女票：哎呀，我就是在这儿没满足，所以，需要你要在这儿特别的照顾我下，我们重新的去体验一下，哀悼一下。哀悼是跟很多东西说再见，是放下的一个重要的过程，当我们真正放下的时候，才能继续的前进。
❷ 重新让自己体验/哀悼没有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被满足，但也不会被攻击。这个部分就特别像是重新做个孩子，因为孩子即使给别人添了麻烦，从某种意义上也是可以被包容的。
你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾经被理想化的百分百包容过吗？比方说你想做什么都可以。如果没有过的话，你需要去重新尝试给自己创造一个这个环境，环境不用很大，也许就是你和你自己在一起，也许是你和你的亲密好友在一起，重新体验、感受、学习这个过程。
❸ 重新让自己学习：我该为我的安全感做些什么。
把放在别人身上的一些安全责任拿回到自己身边来，比方说：我们能不能尝试做更好的自己啊，自己去确认一下啊，多跟别人沟通想法啊，去尝试想想办法，如果你真的愿意去为自己做点什么的话。
❶ 自我尝试
融入到 “关系” 中去。寻求多样化的支持，多交一些朋友，加入一些爱好、社交团体，虽然里面的伙伴不是你生活中实际的朋友，但是互动过程中，你能体验到被人信任、被人积极回应的一种安全感需要。
我记得我有一个来访者，Ta有一个特别有意思的方式：去参加厨艺俱乐部，其实我挺替Ta高兴的，因为在俱乐部里，Ta重新体验了很多的安全需要，也许听上去有点荒诞，但是对Ta来说很有用，而且还交到一些很好的朋友。
还有，当我们都过了孩子那个阶段时，满足那种理想化的安全感是相对困难的，所以其实最理想化的满足照料者，就是自己：我自己能不能纵容我自己一下。比如，你愿不愿意做厕所歌神？不高兴的时候，就在厕所使劲的唱，反正也没人听得见。你允不允许自己这样做？能不能够给自己创造这样的安全环境？照顾自己的内在安全需要非常重要！
之前说了：人永远无法相信自己没有体验过的事情，所以自我尝试这一块，核心就是让我自己能够重新体验、重新构建内在安全感的状态。
❷ 专业求助
那在心理咨询中，安全感修复怎么做到的呢？
➀ 关系。前面说了你自己通过自己跟人交往，那是你自己让自己重新找到这个体验，而在咨询过程当中呢，是通过咨询师和你的关系帮助你重新去体验。我有个来访者在走的时候，对我说：我印象最深的不是你跟我说的话，而是无论我在你这儿说什么，我都特别坚信一点，你一定不会批判我，你会包容我，帮我找哪里做的好。这点，让我特别的有信心，特别的能找到这种安全感。
➁ 就是咨询师会通过专业知识，帮你理解和分析：到底你的内在安全感状态是什么，你卡在哪儿，你的那些情结为什么会形成现在的样子，到底你需要重新体验的那部分是什么，你这种可能缺失的部分会对你的生活到底有什么影响。
通过这种了解，就能够将潜意识的行为放到意识层面，扩大意识话，我们就可以规避那些我们自我伤害的行为，比方说，我们就可以理解：哦，其实我可以不用这种把我自己放在这种自我隔离也好，或者是远离他人也好的这个方式，来回避我对别人能否满足我内在安全需要的焦虑和担心。
➂ 支持和改变。咨询师会陪着你一起去改变，因为很多时候，一个人去改变其实特别难。但当有个你信任的人跟你一起去尝试，会相对容易。
“我站在你的身后，跟你一点一点去探索，然后我们明白原因，明白结果，当我们尝试新的方式的时候，不用担心，不用害怕，我跟你一起，咱们两个人一起，也许我也不知道，但是我陪着你，有什么问题，我跟你一起去面对。”
这个本身其实就是我们前面说的那种，安全天堂啊，无忧空间啊，这种内在安全需要的理想化的满足状态。
前面罗里吧嗦的说了这么多，该怎么改变内在安全感，其实由于时间限制，不能特别展开跟大家说，但是我想提醒重要的一点：内在安全感的形成是一个很早年的问题，所以它在改善的时候，真的需要很长的时间，它不是神奇的一两天的事情。
你看，说着都这么麻烦，一套一套的，做起来其实真的是需要很多时间。
一般来讲，可能根据人不同，但是可能都得要一年半左右的时间，有的人会长一点，有的人会短一点，这个方差值还是比较大的。
附：九个精彩问答
Q 1 ：怎么样知道自己卡在哪里？
李昂：最主要的方式就是——回溯：回顾你的经历，一条一条的对，比方说，我小时候，有一些我承受不了的情绪的时候，爸爸妈妈是怎么做的啊，他们那样做我有什么样的感受啊等等，去重新体验，重新记起来，其实回溯的过程，本身就是个很有疗愈性的。
Q 2 ：安全型依恋的孩子在是不是百毒不侵啊？
李昂：绝对不是百毒不侵。这个不是练武功。对于安全型依恋的孩子来说，上篇文章里有说，后面还有一关是 “去理想化” 的过程，这关也是很难受的事情，但是如果这关也很顺利的话，那Ta也绝对不是天老大，我老二，什么时候都不害怕。
他们也会感觉到害怕、担心失去，但是他们能处理、承受自己的情绪，可以为这些做点什么，而不是被吓呆在那儿。他们也不会把些情绪都一味地扔到别人身上，他们可以正确的去处理这些情绪，同时维持一个稳定的关系。
Q 3 ：亲密关系中抗拒交流怎么办？
李昂：哎呀，这个问题其实很难啊，但是简单的说，说简单特简单，两个字——真诚，再多两个字——尝试，再多两个字——多次真诚尝试 :) 因为没有一个什么话术，然后立刻就能打开他心房，眼睛都能一下子亮了！那个是电视剧！即使在我们咨询过程中，也是需要时间，反复的真诚，反复的尝试，你信任一个人，你建立这种感觉，也是需要时间的，对吧？
Q 4：回避型人格说无法回溯？
李昂：我觉得还真的不是，人不会无法回溯，只是有很多时候我个人理解选择性遗忘，因为这个事情你没有准备好，也许它会引起你特别多的情绪体验，是你自己可能无法面对的。
Q 5：怎么进行哀悼？
李昂：最简单的方法就是伤心。哀悼就像是你去蹦极，你站在那个上面的时候，你本来不相信蹦下去真的是安全的，所以你特别的害怕。但当环境安全，而你真的跳下去，经历那个过程，可能过程很害怕，但当你经历完了以后，你再回到地面上的时候，你的感觉就会非常的不一样。但是提前一点说，哀悼一定要在安全的环境下进行，一定要记住安全安全安全。
Q 6：没有幸福的童年就没有幸福的婚姻吗
李昂：严格意义上讲，幸福是特别难以被定义的一个词，我对幸福的定义，不是说吃好喝好玩好，而是说你有一个稳定的心态能够去积极的尝试面对你的生活，不把自己局限于某个地方，不自我牺牲，不自我放纵，我觉得这个对我来讲是幸福。
没有幸福的童年，如果你愿意学习和自我成长的话，我相信你也有一个幸福的婚姻，有幸福的童年，我相信如果你维持在一个孩子的状态，拒绝成长的话，你的婚姻也会有很多的麻烦，是吧。
Q 7：推荐的书？
李昂：有！我建议大家，关于这个部分，最好看一看依恋理论相关的书籍，另外看一看客体关系，克莱因相关的书籍，也可以去看看科胡特，就是自体相关的书籍，都是很有意思的。
还有一本小说，一个日本人写的叫《不会去死》，它讲的就是这个人卖掉了自己所有的东西，然后带着一辆自行车去环游世界，非常的精彩，我觉得其实他的经历也很能让人有很多的感受。
Q 8：什么叫安全的环境？
李昂：在这个环境里，当你表述这个悲伤时，你是安全的，你不会因为表达悲伤受到攻击，同时，你是可以得到回应的。哀伤处理得到回应是非常重要的，自己哀伤哭了半天其实是没有用的。
大家都有这种感受，越哭越难受，越哭越难受，因为哀伤的时候人最需要的是陪伴和回应。所以安全的环境是，陪伴和回应你的人是对你来说是足够安全，足够包容，足够支持，足够理解，能站在你身边的人，而不是听完一半，跟你说：
“哎，你这不算什么，我跟你说我的事……”
“你怎么能这么想呢，你一点也不那个……”
Ta真的是能站在你那儿，就是陪着你、支持你，可以选择特别好的朋友，。当然我个人建议啊，重大的哀伤处理，一定要找专业的治疗师。
Q 9：为什么总喜欢比自己年纪大很多的男性？
李昂：原因有很多，有的人喜欢年纪大的男性，有的人说，年纪大的男性生活生活经验丰富，能够让她在生活中少走一些弯路，能够在她遇到困难的时候给她一些实质性的指导。
还有就是有人说，年纪大的男性他自己的问题比较少，不像年纪小的男生，本身他有很多的焦虑，年纪大的男性焦虑少，他能够多体谅体谅我。
还有的人呢，是觉得年纪大的男性，比方说，他可能会更包容我啊，或者他对情感的经验会更丰富，都可能有。我觉得这个没有一定的定势为什么你会喜欢年纪大的男性，但是如果你真的想了解的话，我特别的建议你去考虑考虑，到底你喜欢这个人什么，你喜欢这个人怎么对你，你喜欢这个人什么时候带给你的感受，我相信：
也许它和安全感有关系，也许不一定那么有关系，真的。
安全感是别人给的，还是自己给的？
你有答案了吗？
内容整理自简单心理微课堂001
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作者李昂
简单心理认证咨询师
德国认证积极心理治疗师
中美精神分析联盟成员
中德催眠治疗学组学员
中法精神分析培训学员
欧文亚隆团体治疗高级组学员
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