“中国式”的情感勒索，该如何喊停？

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“情感勒索”是美国心理医师苏珊·福沃德(Susan·Forward)结合二十多年的心理治疗经验提出的概念。

情感勒索到底是什么？“是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。”苏珊如此定义。用最简单的话来描述就是，你爱的人向你传递着一个信息：如果你不按我的要求做，有你好看的。

一、一个惨烈的故事

在亲密关系中，各种情感勒索随处可见：关系破裂了，多情女子以自杀相威胁，试图阻止“浪子”匆匆离去的脚步，这种戏剧会一而再再而三地上演；结婚之后，丈夫对漂亮的妻子在外面闯事业很不放心，要求她呆在家里，刚开始不准她接触男性朋友，然后不准她接触所有男人，最后妻子成了“玻璃瓶”中的人；丈夫有了婚外情，妻子一辈子念念不忘，每当吵架时，便会搬出来当做“压轴戏”，勒令“一失足成千古恨”的丈夫服从她的命令……

情感勒索让爱变质，变成了一滩臭泥塘，轻则令你陷在里面动弹不得，重则要你的命。一位30岁的女研究生，因为学校拒绝她的母亲住在她的宿舍里，最终选择了跳楼自杀。这是发生在上海海事大学的惨烈故事。女主人公杨元元的悲惨人生引发了舆论对教育制度、贫富差距大环境的拷问，然而杨元元和她母亲望春玲之间隐秘的情感勒索却鲜有人关注。

杨元元父亲早逝，从小与母亲、弟弟相依为命，母亲是一家军工厂的工人。在她短短的三十年人生中，母亲望春玲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。女儿想报考大连海事大学，望春玲以考武汉大学可以省些路费为由，阻止了女儿做出这一选择。从女儿大三起，因军工厂拆迁失去住处，她到大学投奔女儿，和女儿挤在一张床上居住，从此两人形影不离。女儿考上了小城市的公务员，因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃。女儿30岁了，渴望爱情，亲属也劝她考虑女儿的终身大事，她却说，“我们楼上三十好几没结婚的多了”。女儿考上上海海事大学的研究生，虽然她每月有987元的退休金，但她理所当然地认为自己应该跟着去，和女儿同住宿舍。女儿两个月的研究生生涯里，从未参加任何一项集体活动，每次只是默默地跟在母亲背后，听她母亲说话。

没有朋友、没有知己；没有梦想，没有青春，没有现代化的生活。杨元元的路越走越窄，唯一拥有的是母亲，以及无穷的挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。故事如自动化一般发展，只有一个结局：勒索者会将被勒索者勒索至死。

和刑法中的敲诈勒索罪不同的是，情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西，可以是对方的关怀、付出等情感，也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着爱的旗号，目的是关系中的亲密，因此披上了一层温情脉脉的面纱。

二、情感勒索本质上是一种权力关系

1、情感勒索是怎么发生的？

通常发生在亲子关系和亲密关系中，双方起冲突时，一方希望对方听自己的，为此不惜采取任何手段。大部分是隐性的，会抹去暴力信息。就像苏珊·福沃德指出的一样，通常一次完整的情感勒索会有三个环节。A要求，B抗拒；A施压，B感到压力；A威胁，B屈服。

在关系中，这种状况会经常发生，被勒索者方会感受到极大的痛苦。无论是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情感勒索发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系随之也会失衡。

2、情感勒索者具体是怎样做的？

勒索者通常都怀有一个改造梦想，无论是对孩子，还是对伴侣。比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时，会对孩子说“我是为了你好”。妻子会对丈夫说：“既然你爱我，就应该做到怎样怎样……”“贴标签”也是常用的手段。比如：“你这样做不孝道”，“完美的太太应该是这样的”，“别人家的老婆不像你这样”，标签是无穷无尽的。

中国人还有一个毛病是让亲人“站队”。离婚大战中，有的父母就会要求孩子做选择：“你要我还是要你爸？”一副“有我没他”的架势。老一辈的祖父母有时也会要求孩子站队。这些都是情感勒索。无论勒索者如何使用手段，核心目的只有一个，“我们的关系，我说了算”。

3、为什么勒索者通常能达到目的？

因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中，我们都有一个软肋，那就是我们害怕失去关系。尤其是亲子关系，孩子对父母对待他的方式是没有选择的。

假如关系中缺少真爱，孩子对父母的爱的渴求就会变成希望父母满意。如果你觉得勒索才能满意，那么我就请你勒索我。对勒索者来说，砝码就是爱，每一个人都需要的爱。还有，中国的孝道文化无形中也鼓励了某些错误理解孝道的父母对子女的勒索。

这些变了质的“孝道”，当事人身在其中不知晓，因为一切都披上了孝道的外衣。在这里，“孝道”就成了一个标签，祸害无穷。

孝道还会鼓励父母勒索孩子的生命力，像杨元元的母亲望春玲做的那样。

过分强调孝道会使父母与孩子的关系变得非常畸形，孩子会反过来成为父母的角色。在杨元元的故事中，你可以看到她妈妈是透过杨元元来活的。她根本就不是母亲，她是孩子；相反，杨元元才是母亲。在这样的家庭长大的孩子，当他/她成为父母时，他未满足的需要会驱使他变成一个孩子，向伴侣和孩子勒索情感。亲密关系中的情感勒索常常是早年亲子关系中勒索的再现。

4、在亲密关系中，情感勒索具体会以什么样的形式呈现呢？

男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者，通常会扮演惩罚者的角色。因为男人掌握着这个社会的大部分资源，于是会采取暴力、控制等硬性手段。

而女人通常会扮演受害者的角色，勒索手段最常见的是“一哭二闹三上吊”，进行自我惩罚，意思是你这样做伤害了我，你要为后果负责。假如妻子是个勒索者，丈夫通常会采取一些消极的方式反抗，比如成为工作狂，或者找一个情人，或者回到家看电视、看报纸，根本不和妻子说话。这是很多婚姻的状态。

5、情感勒索产生的根源是什么？

情感勒索的本质是一种权力游戏，是一方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。假如一个人从未体会过珍惜原则，那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算；二、对方不离开自己。

“我说了算，整个世界都围着我转”，这种感觉很美妙，是人性中固有的部分，但这种感觉的基础却是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是没有安全感的。他没有安全感，就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间，所以他的勒索会永无止境。

6、被勒索者为何会屈服于他？

情感勒索的关系不是哪一个人制造出来的，而是双方的合力形成的。这里面有一个共生的关系。无论是被勒索者还是勒索者，都有一个核心问题，那就是不能做自己。对被勒索者来说，亲密是对的，做自己是不对的。那么为了亲密，就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时，是没有觉知的。

发生情感勒索的另一个深层原因是，对联结断裂的恐惧。双方常常有一个恶质的关系，但是被否定、被拒绝、被排斥，总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说，他内心中极度渴爱，自己却不知道，于是往往会采用一些变态的手段，满足自身的情感需求。

三、我们该如何辨别正常的情感要求和情感勒索？

珍惜原则并不意味着在关系中没有要求。这里面的差别是，情感勒索的要求会伴随着威胁和强迫。

停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。所以对被勒索者来说，第一步就是放下对勒索者的期待。只有让勒索者体会到痛苦时，他才会改变，对勒索者来说，只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。

第二，被勒索者要明白，是你创造了别人勒索你的情境，是你允许了别人勒索你。在这样的环境中，你一定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁，将价值感建立在别人的认可身上，恐惧活出自己。因此，你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦，那么就呆在这个痛苦里，允许自己痛苦。

所以，第三就是接受现状，承认自己对这个关系感到绝望。比如亲子关系，父母就是不认可我，那就接受这个事实。

第四是扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者，从这个单一的关系模式中走出去，会发现很多人自动地与你建立正常的关系。

第五要问问自己何时体验过真爱。这是建立信心的重要环节。我们每个人在一生中至少体验过一两次真爱。仔细回忆所有的细节，告诉自己，这是我想要的。有了这样的感觉，你才有勇气对恶质的关系说NO。

最后是和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”，向对方传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会和你作对”的信息。学会拥有自己的界限，要让对方知道“我是我，你是你”，这是斗争的法宝。要经常对勒索者说“这是我的事，这是你的事”，从小事做起，设立界限。关键不在于事情的大小，而在于态度的坚决。

刚开始这样做很艰难，但这是改变关系的必经阶段。永远记住，不要追求完美，真实是最重要的。

本文转自网络，版权归原作者所有，感恩分享。

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