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他花7年跟拍8对夫妻,那些笑着嫁给爱情的人,后来为什么哭了?

蓝莓小姐 读者 2018-10-31

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文 | 蓝莓小姐

(ID:yixinligongkaike)

爱情的悲剧并不是生离死别,而是冷漠。


那些嫁给爱情的人,后来怎么哭了?

 

每个人,在结婚前都对婚姻有一种想象:


白头偕老,不离不弃,幸福永远......这应该就是“嫁给爱情”吧。


但现实是,民政部数据显示:31年来,结婚率连续4年下降,离婚率连续15年上涨,上涨了6.53倍,近五年来晚婚现象明显.....


来我们心理咨询室的夫妻,说得最多的就是:


“我觉得我们感情越来越淡了”

“他第三次出轨了”

“我觉得她结婚后就变了”

….


当我们亲眼看到一对对情侣,从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡,冷漠,甚至是恶意攻击,彼此伤害,到最后疲惫不堪…..我们就能理解为什么那么多人恐婚了。

 

上周看了一部纪录片叫《幸福定格》,一个人花7年跟拍8对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过程。


片子的灵感来源于导演自己的真实经历:结婚后他和妻子不再有那么多话聊,他希望跟妻子能回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话,于是他花了七年,跟拍八对夫妻。从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业家、家庭主妇.........


他想在其他人的婚姻里探索一个真相:


为什么结婚后生活不再有激情?


婚姻里真正的伤害是沉默


《幸福定格》里有一个妻子问丈夫:“你每天和我讲话有超过1小时吗?”


丈夫笑笑,沉默地看着她。



这个细节让我想起一次和朋友去一家特别浪漫的法式餐厅吃饭,隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。


丈夫问妻子:“你想吃什么”?


妻子头也不抬地回答“你看着随便点吧”。


然后继续看手机,有时他们会发出笑声,但却不会去分享彼此看的内容,最让我惊讶的是吃饭的时候,两个人都是右手拿筷子,左手拿手机。


那一刻,我感受到婚姻中深深的孤独流淌在这两个人中间。


没有回应的婚姻,就没有投入。没有投入,就没有爱。

 

正如毛姆所言:


爱情的悲剧并不是生离死别,而是冷漠。


婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

 

为什么很多夫妻婚后越来越沉默?


那是因为:他们从来没有真正地理解过对方。

 

《幸福定格》中让我印象最深的是一对教授夫妻。他们因为照顾孩子和父母的意见不同,常常产生争执。


在讨论一个敏感的问题时,丈夫突然举起一把椅子摔向地板,砸得稀巴烂。


但在那个当下,妻子感觉到丈夫不是在对她发怒,他是在说“我真的尽力了,我很累,你能不能理解我一下?”


所以妻子没有发怒和反击,她理解了丈夫那时的感受:


“此时此刻对我发怒的你,此时此刻失控的你,不过是在哭求我的帮助”。


于是,她静静地看着她的丈夫,等待他冷静下来。仿佛在说“我感受到了,你真的很累,我想和你一起承担。”


我理解你,所以我不怪你。



其实,婚姻存在的意就是一个人对另一个人深刻的理解。


我看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往,我理解你为什么会这样,我愿意和你站在一起。

 

为什么很多人结婚后会“幻想破灭”?


我们了对婚姻的理解还停留在爱情之中,认为:夫妻一定要心有灵犀,默契无比,婚姻一定要完美幸福,一生一世。


可是,这并不是婚姻。


心理学家荣格曾说:每个人都有“人格阴影”,我们之所以相遇,是因为每一个人都不完美,也因为这个世界太孤独,太浮躁,太复杂,我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”,才能更好地活出自己。


我们在一起,是因为别人看不到真实的我,而你却可以。


最好的伴侣是60分丈夫(妻子)

 

纪录片里还有对典型的中产阶级夫妻,他们不缺钱。但丈夫却每天喝酒,早出晚归 。不仅不帮忙照顾小孩,还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。


终于有一天,妻子爆发了。她痛哭着对他说“我做了所有事情,我只是叫你帮忙一下你就这样子......”

 


看到他们的对话,一直是“我......”“你......”“我......”


在他们的关系里只有你和我,从来没有“我们”,没有团队,没有协作。


有人问我,你不觉得结婚很累吗?要做到多好才叫一个好伴侣呢?好像要付出很多。


我认为,做一个好的伴侣,做到60分就够了。


温尼科特曾说,“60分妈妈就是最好的妈妈”。既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求,企图控制你,也不像0分妈妈那样以自我为中心,忽视你。

 

60分妈妈就是在你需要的时候出现,和你并肩战斗,同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。

 

好的伴侣不也是这样吗?


别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口,也别再用“我在乎你才管你”施予控制。


在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作,在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方,做到60分丈夫、60分妻子足够了。


用“一年续约一次”的概念来看待婚姻


导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法,他说:


后来,我慢慢改了一种方式,每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说,她不是我老婆,她是我朋友。


如果她是我朋友的话,你不会希望朋友一定会要做什么,你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么,我会听,我能帮就帮。”

 

他对婚姻的定义也有了新的理解:


“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻,我宁可相信婚姻是一种协作关系”。

 

一生一世相守到老是个不现实的说法。人没有办法在20几岁的时候想到60、70岁的时候的事情变成什么样。


比起这样的执念,更加值得我们思考的是:我怎样面对我这个婚姻合作伙伴。

 

如果你试着用朋友的标准去看待对方,平等地对待彼此,互相协作,而不是用一种固有的评价的方式去看待对方,用传统框架上男性该扮演什么角色,女性该扮演什么角色来要求对方,婚姻会幸福很多。


沈可尚说,我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。


▲(《一条》采访截图)


你喜欢和我在一起吗?不喜欢的话我们可以讨论一下。


你喜欢和我合作吗?如果合作不愉快的话我们可以讨论一下。


哪里我们可以改进,如何调整自己,如何更加理解彼此,更好地协助彼此。


重新定义彼此间的关系,才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。用不一样的、新的角色相处,婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。


一段美好的婚姻里,一定是爱情+友情都具备。双方是爱人,也是好朋友。


关于爱情,一位心理学专家曾说过:

 

 “我所梦想的一种爱情,是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情。或许我不应该称呼它为爱情,或许,它真正的名字是友谊。”


本期话题


你是如何看待婚姻的?

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作者:蓝莓小姐:不想当心理咨询师的铲屎官不是好作者。壹心理主笔团,一群与弗洛伊德抬杠的年轻人,本文转自公众号:心理公开课,ID:yixinligongkaike。原文有删减,读者经授权转载。


主播:小楼,传媒公司主编。拥有独特让人内心安静的声音。微博@小楼jolie 。微信公众号:小楼jolie(id:xiaoloujolie)。


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编辑x可可  本期责编x寒江雪

 


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