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好的婚姻,必须要经历3次放弃

山风 读者 2020-12-16

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文 | 山风


婚姻是一场舍与得的修行。


许多人在面对婚姻困境时,都会思考一个问题:
 
究竟是该改善、维持这段关系,还是重新开始一段新的感情?
 
但很多人不知道,一段关系的结果,其实是自己和对方共同作用所产生的。
 
有些时候,如果自己不做出一些改变,即使换了再多的人,也无法改变结局的走向。
 
一段好的婚姻,必须要经历这三次“放弃”,才能稳定、长久地走下去。
 
放弃对完美婚姻的幻想
 
我们或多或少都会对自己的婚姻还有另一半有所期待:
 
期待丈夫的关怀备至,期待妻子的理解支持,期待夫妻二人能携手到老……
 
但现实往往不能如愿。
 
通常这种时候人们就会陷入失望、后悔的情绪当中,觉得这段关系是错误的。
 
但当换了个人重新开始之后,还是一样的结果:失望。
 
其实很多时候不是伴侣不尽如人意,而是自己的期望过高,当伴侣无法满足自己的期望,而我们又无法接受伴侣的不完美时,这段关系就会走向终结。
 
克里斯多福·孟的《亲密关系》中就写到:


“通往地狱之路,是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

如果我不能接受别人现在的样子,或者不让他们自由地走自己的路,那么我就不是真的爱他们,而是只想从他们身上得到满足。
 
在这种期望下建立亲密关系,并不是为了爱,而是为了满足自己的需求。
 
想要婚姻长久,最关键的一点就是保持低期待值与高容忍度。

 
有人会说,自己的伴侣不够符合期望,那我们让对方改变不就好了吗?
 
关于这一点,克里斯多福在书中分享了一个自己的小故事。
 
他年轻的时候,希望自己的伴侣可以温柔亲切、成熟大方又美丽动人。
 
他苦苦寻找了好久,都没能找到这样一位完美的女性。
 
于是他决定找一个有潜力的人选,并对她加以改造。
 
他让女孩读许多书,想让她博学多才;他让女孩去健身,希望女孩拥有完美的身材;他还试图改变女孩的性格,想让她永远温柔善解人意……
 
当然,如大家所料,女孩没有变成他想要的样子,这段关系也在争吵中不欢而散。
 
伴侣从来不是为了满足我们的幻想而存在的,如果一个人只抓着幻想不放,那么他爱的就仅仅是幻想,而不是眼前这个真真实实的人。
 
我明白从幻想回归现实一定会有不同程度的挫败感,但如果永远保持着高期待,只会亲手将自己的幸福一次又一次地打碎。
 
因为现实就是如此:你永远也找不到完美的伴侣。
 
胡因梦在《生命的不可思议》里曾说:

“要想维系一份情感,期望愈少愈好,若是没有任何期待,便能无条件地爱。”

面对伴侣,少说一些“我爱你,我希望你如何”;
 
多告诉自己:“你就是如此,我爱你。”

放弃讨好,做真实的自己
 
许多人在婚姻关系里总是习惯性地去讨好别人,怕自己做得不够好,怕对方不喜欢自己,总以对方的感受为先,即使这让自己很不舒服。
 
这种“讨好型人格”总在“牺牲自己,成全别人”。
 
时刻压抑自己真实的感受,也不拒绝别人对自己的要求,通过迎合他人来保护自己不受伤。
 
他们给自己套上一层伪装,扮演一个对方会喜欢的角色,但真实的自己也被掩盖了。
 
但恰恰是这种讨好的行为,成了一段关系的分崩离析的导火索。
 
一个美国婚姻调解员曾说,她在接触的大量个案中发现,亲密关系里,凡是舍身忘我付出的,基本都是被分手或被劈腿的结局。
 
这让我想起了《亲爱的自己》里的张芝芝。
 
张芝芝的丈夫刘洋在家做甩手掌柜,每天回家除了看电视什么都不管,张芝芝应酬晚归,回到家看到的是一水池的脏碗筷。
 
对待丈夫,张芝芝可以说是卑微到尘埃里,只要刘洋稍有不高兴,她就得低三下四去赔罪,讨他欢心。
 
除此之外,婆婆也不让她省心,每天逼着她喝生男孩的中药,即使她不情愿,但为了这个家,她还是选择忍耐。
 
她为了家庭,为了丈夫,一次又一次地付出,可是最后换来的却是老公的出轨。

 
总是习惯性地讨好,是因为想要得到别人的认可。如果得不到认可,就会非常痛苦、非常没有自信。
 
就像张芝芝,她希望得到丈夫的爱,希望得到家庭的温暖。
 
渐渐地,就习惯于优先满足对方,永远以对方为中心。因为害怕不被认可,害怕在婚姻关系中受伤。
 
但关系是讲究平等的,当你的付出远大于对方的需要,或者对方没有能力回应你的付出时,你们之间的能量就会失衡。
 
所以无论如何请记得:如果一段关系,是靠附和、靠讨好、靠委曲求全来维系的,那注定无法长久。
 
但无论多爱一个人,都不要把自己弄丢了。
 
毕淑敏曾说过:

“我们的生命,不是因为讨别人喜欢而存在的 。”

我们无法让所有人满意,那请至少遵从自己的内心,接纳自己,让自己满意。
 
真正爱你的人,不会因为你做了什么让他不满意的事就不爱你;
 
但不爱你的人,无论你做了多少讨好他的事,他依旧不会爱你。
 
所以不必讨好任何人,不用做别人眼中的“完美角色”,因为真实的自我远比完美更重要。

放弃执着,懂得退让
 
想起之前看过的一条微博。

博主的朋友因为一个烧水壶和老公吵了两天,她说水壶是粉色的,她老公说是米色的,越吵越激烈,最后竟然要闹离婚。

 
网友们显然也都经历过这种场面,不由得还原起了吵架现场:


“我说是粉色,他就非得跟我对着干!以前根本不是这样的,他就是不爱我了!”

 

“这本来就是米色的,非得睁眼说瞎话,能不能别闹了!成天这么作,谁受得了,离婚算了!”


很多夫妻吵架吵不出结果,基本都是想证明:我是对的,你是错的。
 
因为错的人要承担责任,而对的人可以站在制高点,顺理成章地指责别人。
 
但在亲密关系里,坚持自己是对的,对关系有很大的杀伤力。
 
因为只要你把自己摆在了正确的位置上,那对方就一定是错的。

 
曾经的同事阿雪前段时间离婚了,她又伤心又愤怒,跑来跟我哭诉:
 
“我跟因为一点小事他吵架,很明显地,他就是错了,我把事情讲给别人听,别人也说是他的错,但是他就是不肯认错!还要跟我离婚!”
 
我问她:“他为什么那么想离婚啊?”
 
阿雪说:“他说他觉得跟我在一起他哪里都是错的,所以他想找一个能认为他是对的的人……”
 
你看,在夫妻的争吵中,不断地指责对方,会让对方很有挫败感,也会打击伴侣的自尊心和价值感,这就是导致关系崩塌的关键。
 
事实上,夫妻之间哪里有那么多非黑即白,大是大非?
 
你说一个烧水壶,它是粉色的还是米色的,又有什么关系?
 
你说一点小矛盾,双方都有自己的想法,谁对谁错,又能如何?
 
面对生活中的细小摩擦,退一步,让一句,即使不认错,也让对方有一个良好的感受。
 
在感情里争对错,永远不会让对方更爱你。
 
所以说,和心爱的人在一起一定要懂得适时的进与退,这样才能相处不累,久处不厌,感情也才能长久。
 
 
婚姻是一场舍与得的修行。
 
褪去热恋时的激情与光环,我们不免会在生活中发现不那么美好的褶皱。
 
但能否接受这份不完美,取决于我们对待婚姻、对待伴侣、对待自我的方式与态度。
 
好的婚姻,要在平淡与纷扰中,找寻彼此相处的方式,发现真实的自我,平衡理想与现实的落差。
 
世上最让人安心的,不过是四季三餐有人陪伴,满满携手白头到老。
 
点亮“在看”,愿我们在婚姻里能有所放弃,也有所收获。


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作者:山风,为了避免不必要的争吵水壶只买白色的十八线退役女演员

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