自己多丑心里没点儿数吗？对不起，我没有。
不知怎么的，最近人们很喜欢问别人：心里有没有数。
该句话源自于中国北方方言，最早是东北老铁骂人的话。常常有着揣着明白装糊涂、不长脑子不长心之意，来质问别人则带有一丝恨铁不成钢的情绪。
比如面对Vista新垣结衣两年没上过体重秤，天天大鱼大肉却坚信自己只有100斤的骄傲，和Vista易烊千玺每晚下班都把没写完的稿子拷进U盘带回家，相信回家会接着干活的自信。
我们的boss都可以用一句「你心里没有点儿数吗？」来怼回去。其实就是——看上去贼牛匹，可真相如何你自己不知道吗——的意思。
但甭管你愿不愿意承认，一个扎心的事实是：
虽然人人都希望别人有数，可自己却不一定有。
因为这个东西，神奇就神奇在它自在人心，尤其是在一些特殊的领域，徒劳无功、自欺欺人的生活坠开心了！
最典型的例子，就是在女孩子对待自己颜值的态度上。
就比如，对于爱美的姑娘来说，镜子简直是人类历史上最伟大的发明了。它给了人类最近距离地接触自己的美丽机会，为镜子里的可爱脸蛋所折服。
直到来自几位惹人厌的美国心理学家打破了幻想，告诉姑娘们——
人们在照镜子时，其实不能有对自己完全真实客观的定位！因为大脑会自动进行脑补，所以镜子中的你大概比真实长相好看30%。
让我们换个更残忍的说法（请做好心理准备）——你真实的长相，比你自我感觉上的自己要丑30%左右……30%左右……左右……右……
可！辣！又！怎！么！样！呢？这只能让我咣啷一声把镜子砸了，并发出一阵轻蔑的笑声——呵呵，比我美的都得死。
毕竟砸碎镜子也不影响姑娘们欣赏自己的美丽，大家还有自拍。
在这里，需要特别注意的是：虽然在女孩心里，自拍永远才是真实的自己，他拍都是角度和光线没找好的矮丑挫。可自拍和自拍之间也是分鄙视链的，大概是——
某612＞美图秀秀＞iPhone前置。
人类自恋的那点小九九，真的是不管高矮胖瘦贫富美丑谁都有，这提供了各种社交产品必爆之点。
尤其以某612、fXceu为首的一众美颜APP，更是在不知不觉中侵占了你我的相册，让我们对自己的颜值深信不疑。
说出来不怕大家笑话，为了迷惑手机我本来就长得很好看，小编已经把各种美颜APP都藏在手机桌面最后一页很久了……
可还是没能骗过苹果这个嫉妒我美貌的小婊砸，并派出了iPhone前置摄像头这个人神共愤的东西来摧毁姑娘们的幻想，网友们纷纷表达出了自己的愤怒 ↓↓↓
「对着前置做出自己觉得好看的表情，然后一翻转简直不是人类」。
相信我，这并不是任何一个美颜APP的广告，因为这货的效果比起每个人家里自带十级美颜buff的——浴室镜子，还是差着好几个level。
（绝对不是因为浴室里的你脑子进水了……）
如果你试过在某个夜黑风高的夜晚，一个人静静地躲在开着浴霸的浴室里（一定要开浴霸），蒸腾的水汽弥漫在整个空间，对着镜子看着晶莹的水滴流下自己白里透红的面颊，你就会get到：
iPhone前置摄像头你说谎，这面魔镜里才是真的我。
同样的道理，在体重上更为明显。
别看现在的姑娘们人人都喜欢喊自己胖，120斤的羡慕100斤的大腿，100斤的觊觎85斤的小腰。
可真到了三杯奶茶加一块巧克力蛋糕下肚美滋滋儿，面对周围人「你不是要减肥吗」的质问的时候，还是能够斩钉截铁地反驳。
——自己多胖心里没数吗？
——对不起，我还真没有。
这个结果，从每天姑娘们上体重秤的那一刻就已经注定了。
每个号称（划重点：号称）自己正在减肥ing的女孩，都深谙「净重」这个源自屠宰场杀猪的专业术语之真谛。
仅仅是脱衣减肥法已经不够了，正如博主@设计系奶子画中的一样，净重的测量需要一系列完整而缜密的步骤——
1、每天早上起床第一件事儿就是称体重，就算口渴也千万要忍住（要知道，一杯水=1斤肉）。
2、坐在马桶上拼尽全力，顺便掏掏耳屎和鼻屎。（别嫌恶心，一条宿便=五斤肉）。
3、有时间条件的可以去浴室搓个澡，清理身上所有多余的体毛，包括但不限于腋毛、鼻毛、腿毛等等。（别怕麻烦，一撮头发虽然不重，但积少成多又是10斤肉的重量）。
配图@设计系奶子
4、一切准备工作都完成之后，小心翼翼地用脚趾踩上体重秤，松开自己扶着墙的双手，闭眼祈祷三秒钟……
5、最后，缓缓张开双眼……嗯，一定是秤坏了。
配图@设计系奶子
称踢坏了不要紧，你还可以用那句减肥界的至理箴言给自己挽尊——体重不过百，不是平胸就是矮。
这句话看似老套，但绝对可以在第一时间安慰因为体重秤上的三位数而碎成渣渣的小心脏。（什么你问：过百了，难道就不平胸不矮了吗？闭嘴吧您。）
并且劳资就算压秤，却是个实打实的「社交瘦」。这么高大上的词儿，你们这群90斤的麻杆没听说过吧？名词解释——
社交瘦，指的就是横肉全都藏在衣服里，只要露出来的、外人能看见的地方都很瘦。
虽然我的肚子规模是个秘密，占据了我身体最神奇最牛逼的位置。可我们这种人呀，最好命了！
最起码比起那些身体很瘦、但是脸大的「社交胖」，还是幸福很多的。毕竟肉这个东西，别人看不见就是不存在，总不能扒着你的体重秤看数字吧。
可如果你既不是真瘦子，也不是社交瘦，那可怎么办呢？
看看——那些成天卖吃货人设的女明星，天天说自己爱吃垃圾食品、爱吃夜宵，也是纸片人儿；
再看看《西游记》里的猪八戒，风餐露宿、食不果腹、步行十万八千里，也没瘦下去——你就懂了。
减肥这个东西和我心里的数一样，不存在的！一切都得靠命。
只要明白了「谋事在人、成事在天」这个老祖宗留下的道理，一切借口和开脱都会显得顺理成章——
早上特地爬楼梯、没坐电梯上的班，晚饭吃个炸鸡不过分吧，热量肯定能抵消了
护最贵的肤，熬最晚的夜，再配上一碗加了青菜和鸡蛋变得更有营养的泡面，完美
汉堡三层肉没事儿，快再抹一层沙拉酱，我的可乐是无糖的呀
说服三连击一拳拳攻破了自己的心理防线，但又有什么关系呢？
自欺欺人式减肥和「吃火锅时配一瓶凉茶就以为自己不会长痘」、「啤酒里放三粒枸杞就以为自己是在朋克养生」其实都是一个道理——
人生在世，爽字先行，如果能给自己一点儿心理安慰那便是再好不过了。
毕竟我的人生，就是要活得没有数。
说到这里，就不得不提醒某些男士一句，只要你回答不下来以下的问题——
身高一米八吗？（妹子：现在长啊）。
颜值有八分吗？（妹子：现在整容啊）。
发张房产证照片看看吧！（妹子：现在买啊）。
还是奉劝各位不要再钟爱在第一次相亲的时候、想要和妹子搭讪的时候，发表以下这段著名的「屌丝三连」了。
姑娘们费尽周折，目的就是连自己都要骗过，岂容你一个陌生人来拆穿？
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