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又一道送命题:女孩第一次去男友家要主动干活吗?

2018-02-26 杨二芋 Vista看天下 Vista看天下


早在女性自我意识觉醒的90年代,“情侣见家长先去谁家”就成了一道送命题,如今,这道题之后又多了一道附加题:去了对方家里该怎么表现?


最近一则新闻的主人公小赵就栽在了这道题上。今年春节,他第一次带城里女友回农村老家过年,起初亲友邻里都夸小赵的女友漂亮、洋气。


结果不到两天,剧情大反转,女友竟被全家人一致差评,甚至提前打道回府,原因是“男方家人觉得女友太自私,还不干活”。



对于小赵家人来说,这个未来可能成为家中一份子的小姑娘做得确实不好:只顾着自己用热水、不感激长辈生火反而说烤得脸干、总睡懒觉、不干活当“甩手掌柜”……


而面对男方家恶劣的天气、不算好的生活环境、以及家里人的不体谅,女友小顾也表示十分委屈:本来就冷得骨头都疼,洗菜还只有冷水,真的干不了。


“我在家过年每天都睡到十二点,在(男友)那边每天九点起,就是为了挣表现,还要我怎样?”


在她看来,自己登门拜访给大家都带了礼物,对人礼貌有加,天天也算坚持早起,只是因为太冷不想帮忙做家务,已经很不错了,可男友家人还是不满意。



就这样,两种观念背后价值观的碰撞导致了这次的不欢而散


回到重庆,小顾告诉男友两人冷静一段时间再联系后,就跟着早早在机场等待的父亲离去了;小赵也透露这几天女友没有理他,家里人说“人家看不起咱们就算了,不合适别勉强”。


这对情侣最后要怎么解决这个问题,新闻里没有告知,倒是网友们先炸开了锅——毕竟这个话题太有普遍性,几乎每个人都有可能遇到,每个人对此也都有些看法。


首先,站男方家里人的不少,主要是觉得女友小顾娇生惯养,太懒太自私,年轻人帮长辈做做家务怎么就不行了?又不是什么重活。



对此,有网友分析双方的心理动态:


男方家里人应该不是嫌弃姑娘不干活,而是看不惯她的态度,既没有摆出一个贤惠媳妇的居家范儿,也不懂得察言观色说场面话;


女友小顾呢就是个情商堪忧的主儿,拎不清该说什么做什么。



甚至有网友认为,这就不是什么双方价值观有冲突,而是小顾这个姑娘缺乏做人的基本素养,将其为人处世的表现上升到了“没家教”的层面——



整个看下来,更多的新闻评论还是在为女友小顾说话


我要是带个男/女朋友回去,我家里人肯定待TA比待我好


当然,网友向来是劝分不劝和的,在这个案例里他们秉持的理由就是“城乡差异 41 36139 41 14986 0 0 2943 0 0:00:12 0:00:05 0:00:07 2943大,男方的家庭条件配不上女方,且不能体谅女方的不适应”。


所谓的“门当户对”,听上去很俗气、很刺耳,千年来却有不少或圆满或崩坏的婚姻印证了它包含的朴素智慧,而在这则新闻里或许只是一句女主未说出口的回应——



如果女主不知道自己的行为对男友家庭是个负担,那她就是无心之失,并没有做错什么,为什么要说她自私没家教呢?


其次,一些网友试图从地域差异帮女主进行辩解,表示川渝人家的女儿可能不像其他地方的姑娘那么“能干”,不会做家务的多得是——



另外,“男方家人不懂得待客之道”也是网友力挺女主的重要原因。


一个姑娘只是作为女友上门拜访,对于这家人来说就是客人,别说逢年过节了,就是平日里也没有叫客人干活包水饺的吧?



更进一步说,还没嫁到他家就要做家务,等真进了家门指不定得累成啥样。


这背后也隐藏着一个可能在当今互联网上一点就炸的连环问:


①女性结婚是不是必须上赶着去男方家里做家务、挣表现,争取到家里人的认可才能被娶进门?


②如果是,那这究竟是找媳妇儿还是找保姆?都2018年了,家务活难道不应该是夫妻俩共同承担的吗?


③凭什么女性就一定要吃苦耐劳,这是不是道德绑架?是不是性别歧视?


按照老一辈人的观念,把“家务做得好”作为好媳妇的标准,把“勤快贤惠”等同于妻子必备品德,那娶个专业家政人员多好啊,还是持证结婚。



这不得不让人想起山东卫视春晚,那个引起了很大争议的小品。小品里的海上捞救队员在形容自己的妻子时说:



末了还补一句“我有什么理由不爱她?”


这笔账看似算得清楚明白,但也凉了一大批女观众的心:难道我们女人嫁给心爱的男人就是去当廉价保姆的吗?


后来,在网友们的抗议下电视台进行了道歉,称这段话只是为了描述捞救队员家属生活的不易,没想到会引起广大女性的误解。


是啊,在他们眼里,这明明是在夸小品中的妻子“贤惠”,你们这些女人为什么不高兴呢?面对如此道歉,网友肯定是不买账的。


▽如今,“贤惠”已经成了形容女人的贬义词


答案实在是再明显不过了。无非就是现代女性可以自己养活自己,不用再做男人的附庸品,更不想把好不容易摘下的裹脚布再裹回来。


正如一位网友所言,“如果我爱你,我当然愿意和你一起分担家务,就像我愿意和你一样努力工作,不把养家的担子放在你一个人的身上”。既然男女平等,那一个家庭里理所应当地就不该有保姆与雇主的角色之分。


至于那些“贤惠”一类的标签,不过是以前让女性心甘情愿为家庭付出所有的场面话,放到现在来看自然备受冷落。


想通了这一点也就能明白,为什么在开头的新闻里,多数网友是站在女友小顾这一边,因为就算她是去老公家里,干活也不是义务,没人有资格对她加以批判,更何况她还不是这家的儿媳。


但显然,这么些年来,小顾不是第一个因为去男友家不干活而被苛责的女孩儿,否则我们也不会看到网上这么多迷茫女孩儿的求助帖。


天涯论坛上有人问——



贴吧里也有人问——



对于这个问题,在小顾那则新闻里,记者也采访了很多年轻人,受访者都是同样的回应——


记者通过QQ、微信、电话等方式,采访了80名轨道族,受访者无一例外的表示,第一次去男方家,肯定应该做些家务,不然就会被扣上“懒”的标签,只是做哪些事有不同的看法。


所谓的专家也做出了点评:人与人相处,第一印象极为重要,因此第一次去公婆家,除了礼貌得当以外,主动做一些家务就显得很有必要,既体现自己的勤劳,也用行动彰显自己对男方的爱意。


但是!注意了,专家说去男方家贸然做家务也有风险——


在做家务的时候,也有一些禁忌需要注意,千万不要大包大揽。最应该注意的是,不要直接吆五喝六的指使男友溜溜转,这样不但不会加分,还会被认为性格太强势且不矜持。


???能给个准话不?你这样我们单身女孩儿很难做诶。



毕竟网上还有那么多弯弯绕绕的“准儿媳指导”,女孩子到底应该端着架子还是放低姿态,就这么难确定吗?



其实吧,理性看待的话,“干不干活”这事儿看似针锋相对,却也不是完全说不通的。


除了上面讨论的“不同的阶层”、“不同的地域文化”、“不同的思想观念”,在这个事件中我们还应该看到“不同的时代”“不同的自我”


在当代年轻人的潜意识里,“上赶着在男方家干活”就是一件放弃话语权、低“婆婆”一等的行为,“拒绝”,只不过是这么些年来女性伴随着自我意识觉醒的应激反应。


因此,对于很多人来说,干活本身、以及它背后代表的那套落后的思想观念和道德标准就是该被消灭的,不管以什么样的方式回归,都令人非常不舒服。



但我们也应该看到老一辈人“陈旧观念”之中的谦恭礼让、长幼有序,“晚辈在家帮长辈做点儿力所能及的家务怎么都不算坏事儿”。


毕竟,还是有很多女孩是愿意帮忙干活的,如果她们不觉得自己在“家庭地位”上有什么损失,反而是认同这种表达尊重的方式——


尊重长辈们对家里有个居家女主人的希望,对女性“贤良淑德”的执念,及其已经难以扭转的文化背景。


在你情我愿这种其乐融融的情况下,似乎也没必要对“帮准婆婆干活”的行为赶尽杀绝。况且,这些准婆婆也不一定是要剥削你的对不对?



说宽泛点儿,我们跟长辈不止是在“女孩子去男友家该不该干活”的问题上产生过矛盾,其他时候也会面临类似的观念碰撞


过年了,面对压根不熟的亲友,父母坚持要求自己去拜年;


年后回公司,父母让自己务必给领导同事带土特产,可行李本身就很重,而且他们可能也不感兴趣,反而是一种困扰;


去外地读书、工作,要是那里有父母的朋友,一定会被叫去拜访,可是城市太大,来回一趟耗时耗力,自己会觉得麻烦了别人;

……


对于年轻人来说,遵不遵循,应该是个人的自由选择,但对于长辈来说,这关乎为人处世的原则,是礼节问题


各有各的道理,彼此都难以说服。


所以,我们只能期待,以后遇到这种不是非黑即白、没有标准答案的争论时,双方能多点沟通、多点互相尊重,这样,很多矛盾才有迎刃而解的可能。


重点是,完全没必要各自拿着一套自认为正确的价值观就当令牌,只从自己的立场出发互相指责、甚至胁迫——这只会让双方的间隙越来越大,让僵持的局势更加无可挽回。



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