要二胎之前，先收起最伤害手足之情的三句话
这是坚持原创的童书妈妈第329篇分享
在新浪微博@童书妈妈三川玲也找得到我
全面放开二胎，我们都想给孩子多一个伴儿。但是，我们却常常看见，亲生兄弟姐妹不彼此相爱，而彼此相恨，其始作俑者，却往往是父母，那两个把他们带到世界上来作伴的人。这里有最伤害手足之情的三句话，如果要让孩子们相爱，就收起这三句话吧。
前两天，全面放开二胎新闻出台，我的内心颇不宁静，甚至充满了伤感。
我是个典型的，生活在大城市的，普普通通的70后。曾经，我和先生都是单位人，超生就意味着双双没有工作，还会连累全单位。
生多一个孩子的念头动过，但没有付诸行动——如果多生一个孩子，意味着我们全家的生活品质下降，职业乃至理想重新洗牌，那这个时候，我不得不想一下，要多一个孩子，究竟是为了什么。
为了养儿防老？
丸子奶奶比丸子大整整60岁，自从我怀孕后她就自带退休金过来帮助我们，她当时说为我们服务十年，现在看奶奶脾气好身体好，二十五年都没有问题。连40后的奶奶都为我们做贡献而不是防老，我估计我和先生这样的70后，比我们年轻的80后、90后显然是没有这个打算的。
为了孩子有个伴吗？
前不久，我托朋友在日本买一个“怎么那么贵”的日本书包，思虑了一会儿，给闺蜜的儿子也带了一个。不是有钱，而是爱闺蜜的孩子如同自己的亲属，他们一起长大，如同姐弟——我们的孩子如果没有兄弟姐妹，就会何等孤独。
我有一个自己就是独生子女的朋友说：不觉得孤独，我自己就没有兄弟姐妹。孤独是你内心的感受，跟有没有兄弟姐妹没有太大关系。我从来不支持父母为了给孩子有个伴儿生孩子。
我说，那是因为你没有兄弟姐妹，所以不懂兄弟姐妹的好。我有两个哥哥，一个大7岁，一个大3岁，他们从小就照顾我。小时候学校修操场要煤灰，每个小孩20斤，我的那份都是我哥拎篮子送去称称的。有坐在我后排的男同学踢我的屁股，第二天该男生屁股就肿着回来的。
我去广州之后，很快把下岗的哥哥接到广州，用微薄的工资供他上培训班学习后就业。现在哥哥已是事业有成、衣食富足的企业主。
我一怀孕，所有的孕妇服装食品，乃至小孩衣服用具，都是两个嫂子准备的，孩子的姥姥奶奶都插不进手。
父亲去世前在医院弥留的那一个月，我们排好班轮值，照顾父亲，兼安慰当时已经崩溃的母亲。父亲去世那夜，两个哥哥送遗体去停尸间，叫我和先生先回去，哥哥说：“你们还小，会留下心理阴影，这些事情哥哥来做就可以了”。有哥哥在，我们俩可以永远都是小孩。直到现在，家里亲戚的各类“俗务”，都是哥哥包揽，留得我和先生做一对清高的文艺青年（目前已经中年）
后来大哥成为一方名医，二哥成为著名摄影师，我有幸接受《人民日报》和央视的采访，我们会共同在家族微信群里面，一起幻想，如果很看重这些的老爸还在，该是多好。一家人在三个城市，同时对着手机默默流泪。
也许这些风雨兼程的共同欢笑和眼泪，就是多生一个孩子的意义。
但是，其实我们几个也曾经闹过矛盾；但是，我们更常常看见，兄弟和姐妹之间反目成仇，或者为了讨得父母欢心，或者为了抢夺家产，反而成为了世界上最深的仇敌。而让亲生兄弟姐妹不彼此相爱，而彼此相恨，其始作俑者，却往往是父母，那两个把他们带到世界上来作伴的人。
那么，父母是如何一步一步把相爱的手足变为仇敌的呢？最常见的是下面三句话
第一句话
认为大孩子让着小孩子是天经地义的
“弟弟妹妹还小……”
“我的孩子在幼儿园和兴趣班脾气都很好，一回到家就打妹妹，稍微一走神，就听见妹妹被打打哭了”，这是一位妈妈写给我的来信的第一段，这样的来信每天都能收到几封。我就会问来信的妈妈，你说过这样一句话吗：
“弟弟妹妹还小，你要让着他。这个好的先给他吃，这个东西先给他用……“
很多妈妈回答，大孩子让小孩子不是天经地义的吗？我们难道不应该从小就教他礼让吗？
但是，亲爱的家长，如果要评选世界上使用频度最高，给孩子留下心理阴影面积最大的话语，这句应该排在第一名。这句话让大孩子觉得没有父母的爱（宠爱），为小孩子平白树立一个终生的敌人，说一次树立一次，何苦来着？！
我们的生活真的那么困窘吗？满足了小孩子就不能满足大孩子？
比起几十年前的生活，我们现在的普通家庭里——冰箱、抽水马桶、洗衣机、充足得已经多得要断舍离的衣服，足够得已经要提醒自己减肥的食物——已经是多的问题而不是少的问题了。
就这样的生活，为什么还要一个人享用，另外一个人眼巴巴地看着呢？如果有机蔬菜昂贵，吃不起两个孩子，吃不起全家，那就吃普通蔬菜好了——有机蔬菜带来的健康价值，不如一家人平等相爱的价值高。
如何让他们更加相爱
如果我已经说了伤害大孩子的话，我该怎么办？其实，也很好办，就是马上改正。什么时候开始都不晚，孩子是世界上最愿意原谅父母的。
如果是精力分配给大孩子不多，最好能安排你和大孩子相处的特别时光，比如，一起去喝个下午茶，一起去看场电影，做些大的孩子才能做的，不带上小孩子。一两小时的特殊时光，够让大孩子深深地感受到你的爱意。
作为父母，一定要让每个孩子清晰地知道，年龄既不是优势，也不是劣势；父母不会因为大孩子能力强更爱他，也不会因为小孩子更需要照顾而更爱他。同时，父母更可以借着孩子共同成长的过程，设置一些大孩子帮小孩子做的事情，让大孩子增加更多的责任感，让小孩子增加更多对大孩子的信任感。
这样的话，大孩子会有一种满足的成就感，小孩子也会有一种幸福的安全感。
妹妹很想玩姐姐的娃娃“小脸蛋”，姐姐总是不给。妹妹住院后，姐姐主动把“小脸蛋”包好，送去给妹妹惊喜。妈妈在故事里面，没有说过一句“妹妹还小……”，甚至没有说“妹妹生病了，所以……”，姐姐的爱发自内心，妹妹的感激也会发自内心，这就是她们最美好的手足之情。
绘本推荐：林明子《妹妹住院了》《阿惠和妹妹》，新星出版社
第二句话
信奉优胜劣汰，给孩子设置竞争关系
“看看你哥，再看看你……”
我们这一代都被“优胜劣汰”的竞争论给洗过脑，都以为不优胜就会被淘汰，为了“锻炼”孩子的竞争能力，很多家长刻意把竞争引入家庭之中。
最后的下场是什么样呢？
有竞争优势的，愈加孤傲；处于劣势的，心生怨恨。有很多家庭，更是把资源倾斜给具有优势的孩子，让强者愈强，同时放弃掉具有劣势的孩子，任由他被忽视。
如果说，这个社会需要竞争的话，那也是在外面，而不是在家庭里。无论是父母奖励强者，还是同情弱者，都会造成孩子彼此之间产生距离感，甚至敌意。
“我的朋友，三姐妹，从小在母亲的鼓励下竞争，结果她现在快四十了，还有阴影。和母亲的关系也不好。”这是我朋友圈里的一则真实的留言。
安东尼·布朗的《隧道》，是一个讲兄妹关系的绘本。看起来，兄妹俩各有各的爱好，各有各的做人风格，在隧道的那一边，需要妹妹爱的拥抱，才能软化已经成为石头的哥哥。他们协作起来，才能做得最好。
绘本推荐：《隧道》，(英国)安东尼·布朗著 ，二十一世纪出版社
如何让他们更加相爱
提供更多的协作机会给孩子们，哪怕是一致来对付你。
我现在还记得我们家的一些小事。比如，我们家买了好吃的是不能马上吃，要留过夜的，“东西都过不得夜”在我们家是一句批评的话。有一次，一个西瓜居然在我们家留了四天，还没有打开的意思。于是，我们就设计了一个环节：大哥一边拖地，一边喊“二娃，帮我把西瓜搬开一下”，二娃拿起西瓜，我搬个东西过去“不小心”撞了一下，西瓜摔地上裂开了——只好吃了。吃的过程中，父母也心神领会在笑。
这成为我十分愉快的童年记忆，到现在吃西瓜的时候，还讲给孩子听。
摔西瓜的事情不会常常发生，但家里的问题可以抛给孩子们，让几个小屁孩自己开会商量解决去。
每个孩子都有自己的天分和特长，父母要鼓励每个孩子的优势，帮助每个孩子找到自己的学习和生活的方式。如果看到孩子需要在某个方面提高和加强，也不要刻意地去竖立另一个孩子作为对比。那样，往往会适得其反。
那么，应该营造的，是家庭里为每一个孩子的成绩而骄傲的氛围。这样的话，孩子彼此之间就会互相钦佩，互相学习了。
第三句话
营造争宠气氛
“谁最听话，就心疼谁……”
我外婆是个求神拜佛的人，自己家里还弄了个神龛，每天早上她拜神，会把家中大小的愿望一一向神仙祈告。有一天她跟我说，“这个月排第一说的，就是你！”，我听了心中没有涌起什么喜悦，倒是觉得怪怪的，才想起那个月我得了一大笔奖金，一时高兴，多给外婆孝敬了几百元。
很多父母在孩子小的时候，就用这种“技俩”来诱导孩子迎合自己，通过比赛孩子的迎合程度、听话程度，来树立自己在家庭中的权威。从而达到统领整个家庭的目的。
“为什么你什么都要反着来，你就不能像你姐姐那样顺顺我的意吗……”“老大很贴心，会体贴妈妈，老二是个白眼狼，养大了也没有什么用处！”“做艺术家有什么好？要是医生多好！我老了有人给我看病。”……这类话语，相信我们这一代新父母在童年中天天都能听到。这使孩子不是为自己的理想和志趣而活，而是为父母的利益而活。作为父母的我们，有没有想过，这样看似让每个孩子争着对父母示好，显示有用，会使孩子真正“有用”起来吗？
对于一个孩子来说，独立人格的塑造，是一个非常漫长、艰难，但又十分重要的。可以说，无论是家庭教育、学校教育，还是社会教育，自我教育，最终的目的之一，就是让一个孩子，最终能够找到自我存在的价值。
可惜的是，当父母以“谁更听话就爱谁更多一些”的标准来对待孩子的时候，孩子们就会形成很强烈的“讨好心态”，甚至为了达到“讨好”的目的，而不考虑获得的路径。
妈妈生了小妹妹，爸爸把彼得过去用过的东西都全部漆成了粉红色，彼得觉得被冷落了，他非常难过，于是他决定带着自己的小椅子离家出走。当他想坐进小椅子时，发现自己已经长大，坐不进去了，于是他想通了，带着小椅子，高高兴兴地回家，跟爸妈和妹妹团圆了。跟着爸爸一起把小椅子漆成粉红色。
比起孩子彼得来说，父母更应该意识到：粉红色和蓝色的椅子谁也不比谁更好，只是不同，适合自己的，自己舒服的才是最好的。不能让孩子丢失自己的个性，来迎合父母的口味。
绘本推荐：《彼得的椅子》，(美国)艾兹拉·杰克·季兹 著 ，明天出版社
如何让他们更加相爱
孩子，其实不是父母的。这句话说起来很残酷，其实真的是这样的。
孩子的出生，是因你而来；但孩子的所往，不应该因你而受到限制。他应该有自己的思想、个性，走自己的路，过自己的生活。他的存在，不是为了回馈你，他的发展，也不应该受你的制约。
明了了这个道理，我们就知道如何爱孩子了。
是的，爱是没有条件的，爱是没有等级的，爱就是爱。就算你是一只青蛙，我也爱你，我爱你，仅仅因为你是我的孩子。
我们为孩子的付出，不是牺牲自己去获得道德的高地，也不是为了获得回报。我们不需要孩子将来成为富翁、高官，也不是一定要孩子成为科学家、艺术家，我们最高的期望，就是孩子自己的幸福。
那么，我们要做的，就是帮每个孩子找到“自我”，哪怕这个过程中，损失的是父母的权威。因为，我们想要的，不正是孩子自己的强大吗？
很多人看到这里，会说，那家庭里不就是孩子应该尊重父母吗？在这里，我想多说一句，就是我非常提倡家庭观念。但是，应给是父母和孩子之间的互相尊重，也就是说，既不要父母什么都顺着孩子，也不是孩子什么都唯父母是从。
我觉得，这才是现代的、文明的、健康的、良好的家庭关系的基础。
读多一些
大孩子因为父母偏心受伤，以至于伤害小孩子，听听儿童心理学角度的解读和支招
一部法国电影，教会父母和大孩子，如何迎接即将到来的小孩子
童书妈妈电影之夜：小淘气尼古拉，孩子眼中的世界，和我们不一样
对于儿童来说，父母能够给予的最珍贵的东西，其实跟钱并不相关
谈论儿童的权利，诠释纪伯伦诗歌《孩子》
童书出版妈妈三川玲
分享全球教育新知
推动中国儿童阅读
原创童书出版|童书妈妈市集|
活趣之家活动|乡村幼儿园发展计划
本平台文章皆为原创
任何媒体（含报刊网络电视微信公号）转载需取得授权
版权&商务合作请联系
ts-mama@qq.com
喜欢本文就转发并且点赞吧，欢迎把你的评论写入下面的评论区。我很想看到。