一个14岁的少年决定去死

上周看到一幅最糟糕的画面，就是一个14岁的少年被母亲掌掴后跳楼了。

如此惨烈的事并不是瞬间发生的。有理由相信当时走廊里对着孩子咆哮的母亲，已经打扰到正在背诵课文的同学。母亲离去后，少年呆立了许久，直到他终于过不去心里的坎，选择与世决绝。

我想但凡有人上去劝劝，去拍拍那个少年的肩呢？是不是结果就会不一样？

那么剧烈的争吵，几个穿着校服的学生还背对着他们，纹丝不动的看着课本，仿佛探过头去看一眼，都不算乖宝宝了。

这般冷漠，我太熟悉了，这就是长期教化的结果，多少年都没变过。

走廊像是一个隐喻，左边是被规诫到抵死心凉的少年，右边是一心只读圣贤书的呆子，隔开他们的一条线叫：关我屁事。

在少年决定去死的三分钟里，我希望有个「坏孩子」出现。「坏孩子」皮糙肉厚，嘻嘻哈哈，班里总有这么个角色。他能走过去拍拍少年的肩说一声：「哥们，没事，一会放学去操场投几个呗。」

能有人跟孤立无援的少年说句话，打个岔，分散一下注意力，他不会就寻了短见。

可惜，好孩子太多了，他们默默背书，一线之隔的少年在做最后的决定，等他们转身，已是阴阳两隔。

肯定有人说了，三表你他妈又说屁话了，咱们不是应该抨击少年的母亲吗？

没错，舆论在评述这个事时，屡屡提到哪吒，渲染「这骨肉还与你」的决绝。

母亲对少年近乎公开处决式的羞辱当然是他寻死的直接动因，可是我们过往连篇累牍、笔耕不辍的宣讲正确的「为父为母之道」，似乎一直在说给懂的那些人听。甚至是听说过那么多道理，依然做不好一名能被公共审视的称职的父母。

我们在评论这个事件时，很容易陷入另一个极端，那就是聚集那些持「父母皆祸害」观点的人。

不妨更客观公正一下：父母都不完美。用《请回答1988》里的经典台词说就是：爸爸也是第一次当爸爸。

我小时候家里显著位置摆的牌匾就是「五好家庭」的奖状，柜子里最多的杂志就是育儿与家庭教育主题的。「五好家庭」也是打孩子的。我挨过打，我妈最擅长拿鞋底抽我屁股。但是印象最深的却是参加工作后，有次过年回家汇报了一下情况，我爸说的那句：「你不就是个跑龙套的吗？」

我当真是大受刺激，那是一份你视为事业的工作，在父母眼里却轻的不够分量。

尽管事实证明，我确实在那份工作中就是个「跑龙套」的，但我真的花了许久时间才从那个「断语」里走出来。

我在想，类似的家长与孩子之间的摩擦一定不会少，他们做不到自媒体文章里说的那般完美，那般和风细雨，那般智慧圆融。他们一定很努力去做了，但离「说明书」要求的一定还有距离。

我念他们的好，因为我也有我的不好。甚至是在最不好的时候，出来拯救的人一定还是父母。

我想大多数家庭都和我说的一样，彼此因不完美引发的矛盾，又用时间与亲情去消融了。

走廊里的14岁少年与咆哮的母亲，我不知道是极端情绪的迸发，还是像一座火山终于喷发。那一刻，老师拉着母亲扬长而去，明明离的很近的同学却是在另一个世界。

若少年念及母亲的好呢，母亲念及孩子终究还是个孩子呢，老师念及这个问题不是抛下学生单独拉走母亲便能解决的问题呢？

我会在未来对我的孩子说：你的同学虽然在教室打了扑克，但不是坏孩子，在他被孤立、被羞辱的时候，过去和他说说话，这是人生里很重要的一课，它叫「共情」啊，孩子。

思考题：你会尽量做到一个什么样的父母？

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