永别了2017，2018请对我们好一点
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一起做一个爱学习、愿成长的人
往后，希望你好好的
我自己也好好的
因为我们还要一起变老的
永别了2017，2018请对我们好一点
文/晏凌羊
1
2017年即将过去，我是不是也该跟风盘点下自己这一年呢？
先说说家里的情况吧。
这一年，我的父母又老了一些，反应似乎更迟钝，耳朵也更加背了。
秋天的时候，父亲突发脑梗，引发半身不遂。我匆忙赶回家，把他接到广州来治疗，一个人在家、医院和工作单位三头跑，忙得苟延残喘。
现在，父亲做完手术早已出院，却留下了比较严重的后遗症，需要终身服药。
去年的时候，他在广州呆着闲不住，还能骑着单车去我家附近的写字楼打点零工。
今年，他却只能拖着一只脚一瘸一拐地走路，做不了精细活儿，搬抬不起任何重物，连孩子也抱不动了。
前几天，他忽然跟我讲起一个梦，说他梦见了我们家族中所有死去的亲人。
梦境里，只有他一个人是活人，其他都是已死去的亲人。
说这些话的时候，他语气惶惑，还说做了这个梦以后，他难过了一整天。
我安慰他，只是一个梦而已，梦都是反的，今晚说不定你就梦见自己中彩票了。
可我心里也明白，经历了今年这一病，父亲终于接受了自己“已经老了”的这个事实，甚至开始害怕起死亡来。
死亡这个终极命题，对我们而言可能还是一件很遥远的事，但对父母而言，可能就像是一只盘旋在头顶的天空、时不时跑来示威的秃鹫。
不管是他们，还是我们，都得对此做一些心理建设，来迎接终极告别。我害怕这一天的到来，所以才会加倍地想珍惜现在。
2
这一年，逗号已经五岁半，一言一行像是个小大人。
昨天我在单位加班完，跟两个朋友聚会，回家晚了一些。
逗号先跟外婆睡，说她要捉弄我一下，捉弄的方式便是：她自己假装睡着，然后等我把她抱回自己床上，她再忽然哈哈大笑，吓妈妈一跳。
这样的“捉弄”，以前有过多次，但没一次成功过，因为我刚把她抱起来呢，她眼睛倒是闭得紧紧的，但嘴角、脸上的肉已经按捺不住即将要爆发出来的笑了。
昨晚等我回到家，她已经睡熟了，这次也没“捉弄”成功。我把她抱到我床上，轻拍着她屁股入睡，却梦见把她给弄丢了。
梦境里，我和她一起出去旅游。我上了车，她在路边玩没上车，结果车开了，司机不肯停车……
在梦里我哭得张牙舞爪，觉得自己活着都没意义了。
醒来，发现身旁有个小人儿紧紧地贴着我躺着，我亲她一口，她也醒了，像啄木鸟一样回亲我好几口。
养育孩子的快乐和焦虑或许就是这样吧？
我们都想留住这点小幸福、害怕失去这点小幸运，才会勇往直前，才会如履薄冰，才会既有软肋，也有盔甲。
这一年，我带女儿去了台湾，去了喀纳斯，回了趟老家丽江。
有时候，看着这个小人儿迈着小短腿跟我走到这里那里，总是很感慨：“终于有了一个能和我一起去看世界的人了”。
这个人，别人是在茫茫人海中找到的，而我，是自己生出来的，也挺好玩的啊。
某日，她忽然问我：“妈妈你为什么爱我啊？”
我回答：“因为全世界，只有你一个人会叫我妈妈啊，我要对得起妈妈这个称呼啊。”
她一脸满足和傲娇地走开，而我则觉得生活因为有了她而变得更加美好和丰盛。这也是一件多么美好的事儿。
3
哦，是不是有人好奇我的情感状态？
嗯，这么说吧，我是自愿选择了单身。
前两天还跟朋友聊起“这世界上到底有没有不出轨的男人”这个话题。我说我相信是有的，有很多对爱情和婚姻非常认真和负责的男子，只是可能很多人暂时没碰到。
她们说我天真、不大懂人性，我笑笑，心想：“天真就天真呗。有些事儿，相信的话，会比较幸福。我自己是这样的人，那么这世界上也一定有和我一样的人。”
不再把情爱列为人生追求之后，我大部分时间过得特别幸福安然，所以并不觉得单身是一件多么尴尬的一件事。
有合适的人出现，我不会拒绝；若没有，那就加把劲儿去挣钱啊，去提升自我啊，去陪伴好老人孩子，去享受生活啊，哪有空想那么多有的没的。
这世界上，没什么能保住感情，一纸婚书不能，结婚生子不能，甚至连金钱都不能，因为这东西和来的时候一样飘忽不定，你不知道原因，也讲不出过程，但是它就是来了，然后又挽留不住地走了。
如果它是一阵风，那么它来时，我们享受；它走了，也别去费劲追。好的缘分都是相互滋养和成全，不用你放下一切、费尽心机去追。
很多人把是否能再婚列为“离婚是否离得漂亮”的唯一标准，可我觉得，衡量一个人离婚后是否过得更好了的标志，从来都不是再婚，而是你是否比以前过得更加快乐、自由、心灵富足。
当你摆脱了社会给你设定的种种行为规范和身份标签，慢慢学会“随心所欲不逾矩”地生活，便能顺心顺势而为。
4
这一年，我发起的草根助学活动还在坚持，走到今天已经10年，和大家一起捐助过近五十个孩子。
只是，这个活动还是仅限于少数几个熟人参加，我们都不打算大张旗鼓地去做这件事，以免树大招风被质疑、被取缔。
一开始，我只是出于热心做这个事情来着，到后来竟成了一种习惯。
这中间也遇到过很多的困难，但更多的是信任和理解，我也想看看自己究竟能把这件小事坚持多少年。
父亲中风时，我在这里写了几篇文章《父亲突发脑梗住院了》《父亲住院几天后》《在父亲住院的日子里……》，很多朋友居然纷纷给这些文章打赏，我一共收到了两千多块钱。
当过穷孩子的人，自尊心都比较强，所以这笔钱让我感到万分不安，老想退回给大家。很多朋友留言说是给我父亲的，让我不要这样做。
最后，我采取了一个折中的方案：我自己留一半，捐出去一半。所以，今年给贫困孩子们的生活费中，有你们的一份，感谢你们。
往后的日子里，我会更加珍惜这些信任我、珍惜我的读者。一想到每一个阅读数据的背后，都是一个活生生的、和我一样有喜怒哀乐的人，我就对这支笔充满了敬畏。
5
这一年，我内心也常常会兵荒马乱、躁动不安。
在工作场合，我尽量让自己活得像一个符合社会规范和职场要求的人，大部分时间我确实也做得不错，也有“一个顶俩”的能耐，可我时常怀疑那个自己是不是戴着符合人们所期待的面具的。
生活中，我很温柔甚至有点“绵羊”，为人处世比较圆融；到了文字里，却很犀利甚至有点毒舌，立场坚定、观点鲜明、棱角突出，说到底是把文字当成了另外一个展示真我的“精神出口”了吧。
一个朋友跟我说：“如果你的唠叨不能化为文字的美，那么请适当克制它，毕竟大部分人对你琐碎的家长里短，毫无兴趣”。
生活中我话不多，因为嫌说话累，但一接触键盘，就开始絮絮叨叨，也不知道是不是因为内心常感到孤独的缘故，我总得找一个出口。何况，对于写字，我是真热爱，虽然并没有写出什么名堂。
春末夏初，几年前写的一篇文章成为网络爆文，我的公众号忽然来了很多朋友。每天在文字里和大家相见，已成为让我感到最快乐的一件事。
在这一年里，我在“晏凌羊”这个公众号上写了近百万字，认识了很多鲜活的、可爱的你们。
▲这个数据应该是把互推文、广告文也算上了，真实数据应该要打4折
夏天的时候，我出版了《愿你有征途，也有退路》《愿你放得下过往，配得起将来》两本书，公众号也开始有了点收入。
生活每天都很忙碌，但也很充实，有时候连做梦都在改错别字。
大概是对自我要求太高的缘故，我一直是一个对自我评价比较低的人，但从今年开始，我慢慢有了一些自信，不再妄自菲薄。
写作让我得以畅快表达自己、安顿自己的心灵，也能让我影响到他人。
每次看到读者给我留言，说我的文章、我的书曾在她最绝望的时候陪伴过她、温暖过她、激励过她，我就觉得自己在做一件非常有意义的事。
我也想借此机会，感谢你们一年来对我不离不弃的陪伴。
如果有一天，你我都老了，慢慢跟不上年轻人的步伐了，只能戴着老花镜了解这个光怪陆离的世界了，希望我们依然能聚在某个空间里，说说贴己话。
我希望那时我还能保持旺盛的创造力，还能写出点可能被年轻人嘲笑“老掉牙”但在你看来依然算是“写到了心坎儿上”的文字。
生命中有太多匆匆过客，但陪伴过自己一程的人，我们很难淡忘。
往后，我希望你好好的，也希望我自己好好的，因为我们还要一起变老的。
到了2017年的年末，其实真别把今天整得跟分水岭似的。
因为我们今天是个什么卵样，明天就还是什么卵样。哪能因为跨了个年，就发生了脱胎换骨的变化。
2018年，我只有几个朴实平凡的愿望：亲人身体健康，我自己身心愉悦。我们大家，都少些挫折磨难，多些平安顺遂。
其他的，就“尽人事，听天命”吧！
全文完
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新年快乐！来年都要好好的。晚安。
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