对不起，我明明跟你不熟。
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与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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对不起，我明明跟你不熟
文/晏凌羊
1
当博主，被骚扰是常事。
以前我不知天高地厚把个人微信公布出去了，结果后悔来不及了，我干脆“破罐子破摔”了。
这一公开，也看到了诸多众生相。
有人加我，只是为了骂我一句“喷子”，然后把我拉黑。
红黄蓝幼儿园事件出来以后，我写了一篇文章。
写完就忙别的事儿去了，结果一个网友不停通过微信给我发幼儿园事件的技术分析链接，嘴上一直说尊重我“相信警方通报”的这种自由，一边发了不知道多少链接给我。
我提醒他：“我没空看您这么多信息呢，您有什么问题可以去文章后面留言，大家公开讨论。老发这样的信息给我，对我算是骚扰了。”
对方回答：“你自己能说，凭什么不让我说？”
啊，那一刻我真后悔自己竟然回复TA。
也许人家根本不在意你回应不回应，我这一回应，就回应出事儿来了吧？
很多人真是这样的。你给TA一副高冷脸，TA无所谓；但你若是搭理TA，但言辞中没有充满爱意，那TA就来劲儿了。
还有一个网友，没完没了跟我倾诉她的婚姻困境，简而言之就是她很痛苦但不能离婚。从加我微信开始，一共发了上百条信息给我。
我说，最近比较忙，免费咨询会回复得比较慢。
对方来了一句：我自己也写文章、写公众号，我的读者有情感困惑我都会立马给人开解的……
道德绑架到这份上，我没再回复。后来，对方见我更新了朋友圈，勃然大怒，脏话连篇开始骂我。第一句话是：“你为什么不回复我？！是看不起我吗？你不就一个写文章的么？拽什么拽？”
我:…………
也有“病得不轻”的男读者骚扰过我。
一个男读者上来就约饭，我礼貌回绝（我也是手贱，真应该不回复的），对方立马对我破口大骂，说我写那样的文章就是为了撩他（我都不知道他说的哪篇），说我这辈子注定不会有出息，因为我不愿意倾听读者的故事以积累写作素材，还说我这么拽，早晚有天会被看不惯我的（男）人强奸。
哦，天哪，对方是从哪句话看出来我对他有意思？
我特么的连他是谁都不知道。
这些人的共同点都是：只顾自己表达，毫不理会别人是否能接受和感知：只活在自己的逻辑和世界里，却对别人有非常固执的改造欲。
就像是走在大街上，忽然来个发传单的截住你，不停跟你推销某款产品，你明确表达不需要，你走路赶时间，对方却一直缠着你不放，并美其名曰他这是给你提供多一种产品可以选择，是在帮我……我还能说啥？
我明明跟你不熟啊！
还有的时候，我还会在微博上收到这样的私信：“以前挺喜欢你的，现在觉得你挺让人失望的。”
我心想，这种话你可以私下里说说、找别人说说或干脆发微博、发朋友圈说，还可以登报、上电视节目说，甚至你花钱投电梯广告、户外广告、视频广告表达自己的这一喜恶也行，但唯独不该发给当事人，不然就是找怼。
不当人面表达对别人的不喜欢，是最基本的社交礼节啊。
何况，人家跟你根本不熟。即使跟你很熟，你这么说话，也多半是找怼的。
2
这几年，有好多网友数次发微信、发私信给我，让我把写自己离婚经历的文章全部发给TA看、教TA怎么跟丈夫谈离婚、给TA介绍律师……
我理解对方想解决问题的心情，但有点反感类似的伸手党。
第一、看别人一篇文章，很多人会产生了“我和作者很熟”的错觉，但问题是，作者跟你不熟，达不到要为你服务的地步。
举个例子：我看过周迅所有的影视作品，熟悉周迅在荧屏里的形象，但现实生活中我跟她根本没见过面、没有交集。也就是说，我熟悉周迅，但周迅压根儿不认识我，因此，我不会向周迅开口求助，因为她跟我不熟。
第二、把写过的文章找给TA，作者也需要花时间。
你就是去图书馆借本书，也得要自己查询某本书具体放在哪个书架上不是？是你要解决问题，怎好意思将找文章的工作转嫁给别人？
第三、每个人遇到的人、情况都不同，“依葫芦画瓢”能好使么？再说，别人跟你有过类似的经历，并不意味着别人有义务帮你。
第四、真想找律师，你在熟人堆里一问，就能找出来一大把。
实在问不到，世界上还有个东西叫网络搜索或实地查找。你问询一个八竿子打不着的作者，让对方给你介绍律师，是不是有点缺乏常识？
且不说律师一般不接离婚案（特别是那种夫妻双方没啥财产可分割的），即使接，人家的收费也非常昂贵。
你去异地请律师，付费五万可能都请不到，请到了也未必能帮你打赢官司，打赢了官司未必也能顺畅执行。你若真愿意花这五万，想点别的什么办法不好。
每个人的时间、智慧、经验都是可以换钱的（每个人的工作都是拿时间、智慧、经验等等换钱的过程），那么，这种要求跟直接管我要钱差不多。
我估摸着，TA们找人求助，其实只是想用最少的成本（比如打几个字发送出去）获得最大的收益，但，怎么可能呢？世界上哪有这样少劳多获的事儿。
佛渡自渡者。我女儿三岁开始就经常跟我说“我自己来”，好多人活到三百岁估计也明白不了这个道理。你想让别人帮你，你首先得有被帮的价值。
比如，你要求人家给你提供免费咨询，就要容忍人家有空才来帮助你，有时还得同意把自己的故事拿给人家当写作素材。
说句刻薄点的话，你自己什么都不付出，老指望别人良心发现、大发慈悲、普度众生，那还不如直接上街去讨饭呢。
3
前段时间，微博上一个网友吐槽说，有一个几百年没联系的“旧时熟人”忽然在微信上找她咨询问题，她明确回答不懂那块业务，对方竟然叫她帮去问问。
随后，她发出了灵魂追问：我跟你，很熟吗？
还有一个网友，一关注了我微博，就向我提出了一个问题：“你辞职后年收入多少？”
我感到有点小震惊，因为在我的认知体系里，在两个人还不熟的阶段，探听彼此的收入是不大礼貌的。
于是，我反问她“那你现在收入多少钱”以示提醒，结果人家说：“你告诉我你挣多少，我就告诉你我挣多少。”
其实我当真不好奇她挣多少啊，因为这完全不关我事。但是，我也知道，这世界上有很多人其实是没什么边界感的。
做个公众号，每天都有无数人在留言区教我怎么写文章、运营公众号、养孩子、开公司。
还有个读者，非常有意思，她几乎天天来点评我写的文章，一会儿说不够精炼啊，一会儿说结构松散啊，一会儿说语言个性不够鲜明。
我说，谢谢啦，语文老师，但我不会听的。
对方回了一句：“我是小学五年级语文老师还兼班主任，你真的不能骄傲，还得加油！这样下去你会没进步的！”
这话吓得我虎躯一震。
高中毕业以后就没有语文老师再来指导我写作了（都是我自己主动去学），如今突然有了一个（我无法服气的），好不适应。
有时候，我也经常会在私信里收到请求我陪聊或陪TA吃饭的消息。交情没到那份上，我一般都会婉拒。这都可以理解。
无法理解的是那种跑上来质问你“你发微博、写公号文章的时间有，怎么陪我聊天（或吃饭）的时间没有”的人，每遇到一个你都想拉黑一个。
至于那种八百年不跟你联系，一联系上就让你猜猜TA是谁的，当真是“把无聊当有趣”。谁爱跟你玩这种弱智游戏呢？跟你很熟么？
4
也许是因为网络发达了，我们骚扰起别人更方便了，很多人真的越界了而不自知。
这种越界，往往体现在：不清楚人际关系的边界在哪儿，误判自己与他人的关系亲密程度，过度入侵他人的生活或对陌生人实施“道德绑架”。
“我关注到你了，你必须要回应我”，这就是他们的逻辑。他们思考问题的中心是“我怎样”，而不是“对方怎样”。
“我”想知道这个问题的答案，所以你应该回答我；
“我”想解决这个问题，所以你应该帮助我；
“我”熟悉你的一切，所以你应该也熟悉我；
“我”想见你，想跟你吃饭、上床，你应该也想见我、跟我吃饭、愿意跟我上床。
他们很少站在别人的角度上考虑问题，以为自己的感受就是别人的感受，常常认为自己怎么想别人也一定怎么想。
曾经有媒体曝光过这样一起事件：一个男人看上一个女生，并对她念念不忘。他单恋她很多年，熟悉她的一颦一笑、一哭一闹，但女生对他一无所知。某天，女生嫁人了，男生觉得她背叛和辜负了自己，上门把她给杀了。
你说这是不是变态？人家跟你熟吗？人家哪里辜负和背叛你了？
至于那种几百年没联系，上来就管你借钱的，更是让你想直接开怼：“我是你爸爸么？跟你很熟吗？”
大概是这类人太遭嫌，有网友专门针对这类人想好了答案：
5
作为丽江人，其实我真的会有点怕熟人老来问我：“去丽江旅游需要注意什么？你有什么好吃的、好玩的推荐？”
原因如下：
1、都是背井离乡在城市里讨生活的人，每年回不了老家几次。我现在对自己家乡的熟悉程度，可能跟你对自己的家乡差不多。
2、本地人的体验和外地人的体验根本不一样，我们觉得司空见惯的东西，你可能觉得新鲜。何况，好吃、好玩、好看的标准因人而异，我实在不知道“我之珍珠”会不会是“你之草芥”。
3、丽江也就是在国内，去旅游一趟跟去北京、东北、西藏或者国内其他城市没什么区别，真没什么特别需要注意的事项。而且，相关的旅游攻略，网上一搜多如牛毛。
4、如果我跟你很熟，我觉得我这个朋友应当是你在丽江遇到麻烦（比如生病、比如被打，比如被偷钱）且你单凭自己的力量解决不了的情况下，求助用的。我若能帮上忙，会尽力帮（但实际上我也离开故乡多年，真要帮忙也是需要消耗自己的人情的）。其他的，自己解决吧。
但是，谁让我自己是个怂B呢？我还是花了一个小时的时间，写下了一些注意事项。只要有熟人一开口问我，我就发给TA。但是，依然有人不满意，认为我是在敷衍。
我也不大喜欢在网络上解答去哪里旅游好玩吗、需要注意些啥之类的提问，除非有人付费（不然我看起来很闲吗）。一旦要求付费啊，他们中很多人肯定就会自己上网找攻略了（大把的）。
习惯开口问别人的，懒而已。更何况，每个人预算、体力、需求、喜好、出行日期等等情况不同，别人的体验未必适合你。你让别人免费回答你，不如自己付费去找个向导，尽情问个够。
前几天有个网友就不停在微信上问我在尼泊尔的旅行情况，甚至连我报的哪个团、住的哪个酒店、花了多少钱都想问，我差点就回复她“拜托你别问了”。我删除了对方后，在社交媒体吐槽，对方看到了，给我发消息说我可怕。
我只好拉黑了她，拉黑之前看了下聊天记录，发现之前她发了一大堆语音给我。我跟她原本就不熟，也觉得初次加别人微信就发一大堆语音很没礼貌，一条都没点开听。
我当真是特别无语：要出去旅游的人是你，关我什么事呢？我愿意分享的，会热心分享。不愿意甚至涉及隐私的，我有什么义务要告诉你？动动手指头就能在网络上搜索到的攻略，干嘛非得揪着我不放？我跟你很熟吗？这是我欠你的？
事实再次证明：一开始就让你觉得不对劲的，日后一定会让你更不爽。一开始你就想删除的人，别仁慈地留到最后才删除。所有善缘都是久别重逢，所有孽缘都是厌恶已久。
6
我们跟别人的交情，说到底也是你自己“挣”来的，而不是单方面“要”来的。别人跟你的交情还没到那个份上，你就不能理直气壮地要求人家帮你这个、给你那个，除非人家自己乐意。
那些分不清楚别人跟自己到底熟不熟、动不动就要求“跟自己不怎么熟的人”帮自己一把的人，往往无力承担起自己的选择和人生，所以很容易将自己的生活理想、将解决问题的希望都寄托到别人的身上。
对方只要被TA盯上，就成为了TA的“人生负责者”。一旦对方的所作所为不符合自己的期待，TA们的信仰就崩塌了。“这点忙你都不肯帮”，是他们的口头禅。
他们似乎永远都弄不懂“帮你是情分，不帮你是本分”的意思，只是一味地拿着人情、道德等等幌子要求别人围着自己的需求转，理直气壮要求别人帮忙，而丝毫不考虑别人是不是也有难处，甚至根本不考虑对方是不是跟自己很熟。
一个人若是想让别人帮自己，在提要求之前，至少应该站在对方的角度考虑一下：这样的请求会不会让对方觉得太为难？会不会陷对方于不仁不义，甚至有违规风险？我平时又为对方做了什么，现在提这样的请求是不是太唐突？
别人不肯帮你，无可厚非，不该心怀怨恨，因为没有人天生有义务帮你。别人肯帮你，是人家在做善事，是人家对你的道义。
帮助你，消耗的是别人的时间、精力以及其他的成本，因为对方也有自己的生活，也有自己的家人需要照顾和陪伴，也有很多事情要去做。
对方花几个小时帮你解决问题，花去的可能是TA陪伴家人、赚钱、学习积累甚至只是单纯休息的时间。你要懂得感恩，并且给予别人相应的回报。
你要真的想让那个人在关键时候拔钱相助，平时就要注重跟人家培养感情，让人家觉得你这个人值得帮。而且，钱借了要切记按时归还。
我们提倡“互帮互助”，这四个字的重点不是“帮助”，不是有能力单方面去帮助没能力的，而是“互相”的“互”。
“熟”是什么意思？实际上是指双方有来有往、互相帮忙。
所谓的“熟”，就像是一个情分储蓄罐，你往里头存钱，需要用的时候去取，才有东西可以取。
就连树上的果子，没熟到那个程度就不能摘，强摘下来也是生的、涩的，何况是人和人相处呢？
“熟”的程度，每个人也有各自的标准。那么，在相处过程中，我们更应该学会多观察他人，养成边界意识，尊重彼此的距离和隐私，不挑战对方底线，不随意给他人添麻烦，凡事讲分寸、懂礼貌，不让自己难堪，也不让别人尴尬……这样，别人才愿意跟你“熟”嘛。
全文完
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一点碎碎念：
今天的文章只是吐槽，只是以我自己碰到的例子讲述一些道理，并不意味着他们的存在对我造成了极大的困扰，不意味着我“非常在乎别人的看法”，不意味着“我不知道该怎么应对”，您就当我是在积累写作素材好了，无需给我建议。如果大家都能从这篇文章中学到点东西，能见贤思齐、见不贤而内省，就已经很好。谢谢你的时间，我们相约明天见！
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