辞职创业一周年记

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辞职创业一周年记

文/晏凌羊

1

再过几天，我辞职就满一年了。

这一年，我感慨挺多的。

后悔当然是有的，但我后悔的不是辞职，而是后悔没早点辞职。

这种心态，跟离婚真是一模一样（不后悔离婚，但有点后悔没早点离婚）。

为什么会后悔没早点辞职呢？因为我到了将近三十四五岁的年纪，才真正认清了自己，认清了自己的性格、气质、三观跟体制格格不入。

体制内那份工作，能给我相对还可以的物质回报以及一个若隐若现、听起来很高大上的职业前景，但我还是觉得自己在里头浪费了太多年的时间。

那时候，作为甲方代表，我几乎每天都在琢磨如何把事情做得更好。实不相瞒，即使现在我辞职出来了，但在我从事过的专业领域，我依然可以算是“半个专家”。

那时，我也提出过无数个创意、设想，但很多想法都“胎死腹中”。

我适合从事创意类的工作，但在体制内谈创意，确实是一件比较荒谬的事情。

100个点子提出来，就像是男人的精子冲向卵子，半路上能死一大半。等这个“种子想法”终于可以落地，可能已是三个月甚至半年后，而民营企业要把这个点子落实下来，因为决策链条短，可能只需要一个月。

腾讯当年搞微信，技术上其实并不新鲜，广东一家国企当时也想搞来着，但项目报上去以后，几个月都批不下来……怎么搞？没法搞。创新这种事情，还是民营公司更擅长。

稳、安全和创新、效率，天然存在矛盾，像是坐标轴的两端，你只能在坐标轴上找一个契合点。求稳、求安全占上风的时候，必定要牺牲创新和效率。

这不是哪家单位的问题，而是整个体制的问题。

我不是说求稳、求安全不好，而是我发现：我并不适合这套体制，那种想做点事又放不开手脚的整个过程，会给我带来极大的心理内耗。

到了后期，我完全是为了稳定的薪酬、福利在做事情，可工作时间毕竟占到了人生中的三分之一，这三分之一的时间我过得不快乐又没办法麻木度日，真的非常难受。

而今，我觉得有点后悔，就是后悔自己那时过惯了“温水煮青蛙”的生活，惧怕风险和挑战，就自我放逐了那么多年。

我本可以用那些时光去提升自己的某项核心技能的，但我没有。

当年，我也有过不服输的劲头，不相信邪，总觉得别人能搞得定的人和事，为啥就我不行。为了适应体制，我花了很多时间和精力压抑自己的本性、压制自己的爱好。

我像是一个固执的盆栽工人一样，一定要把一盆梅花，硬扭成金主喜欢的样子。可是，这个样子，是我装出来的样子，它跟我的本性还是违和的，明眼人一看便知，我也有种“东施效颦”的羞耻感。

如今，我辞职单干一年了。再没有人定时给我发工资，也没有人监督我的出勤率，而我并没有像我担心的那般不自律。这一年，我的工作时长是在体制内的两倍之多，睡觉时间严重被压缩，每天不做点有效益的事情就满心不安，每年都在学习，都在反省，都在整改。

也是出来之后，我才发现民营企业生存的艰难以及对整个社会的贡献。我们很少浪费钱、浪费资源，很少在无意义的事情上积累内耗，每天都在学着整合资源、处理问题。在这个过程中，我自己的能力也得到了淬炼。

2

出来这一年，说真的，我挺感激我合伙人的。

他也是出身农家，小时候过得特别贫困，但愣是凭着一股子不服输、不认命的劲，打拼到今天。刚毕业时，他当过记者，心里怀的是“铁肩担道义，妙手著文章”的理想，可后来，在现实重重的压力下，转行来了我之前供职的系统。

我第一次跟他接触，感觉他这人特别谦逊，待人接物非常有礼貌，是那种“能把优越感让渡给别人”的人。那时候，我们俩一起合作做一个大项目，我们是甲方代表，合作得很顺畅。跟他合作，感觉他人很靠谱。

农家子弟，在体制内谋生存，其实是非常不容易的。一般来说，除非特别会来事儿，不然到达一个level之后，你就看到了职业天花板。那个天花板还是玻璃的，你看得到外面阳光普照、蓝天白云、鸟语花香，但你找不到缝隙钻出去。他之前可能也没意识到那只是一块玻璃，所以兢兢业业做了好多年，把自己也做成了“行家里手”。

再之后，他提前一年辞职出来创业。我看他跳下海了，一年过去还带领着员工们游得好好的，没溺水，这才下定决心辞了职。

我得承认，在这种事情上，我没那么勇敢。要知道，在我圈子里95%的人看来，我之前那份工作挺令人艳羡的了，加之我又是单亲妈妈，家里家外一个人扛，确实需要鼓起勇气。

在这个过程中，他给我的榜样力量功不可没。

在一起共事不到一年，我发现他身上也有一些小毛病，我们在很多小细节上也存在分歧，但总体无伤大雅（谁还没点毛病呢）。

他最大的靠谱点有三：

第一、非常舍得吃苦，非常敬业。

通宵达旦改方案、弄报价是常事，大周末的还驱车一百多公里寻找合适的供应商，搞得我有点担心他老婆会不会“起义”（笑）。

第二、情绪稳定，信念感强。

跟他合作伊始，我就跟他说，我很了解自己，我在团队中不是唐僧这样的角色。我就是孙悟空，能耐有一点，但脾气也有一点，活照干但牢骚也多，对合不来的人尤其耐性低。我需要一个唐僧，而你就是那个情绪稳定、信念感强的唐僧，刚好可以补足我在这方面的短板。

现在，每次我觉得公司发展遇到困难（比如做了的项目暂时回不了款）或遇到不那么好应对的项目或是对自我产生怀疑时，都是他在给我打鸡血、画大饼。

第三、诚信、仗义。

承诺了的事情（哪怕是口头），他宁肯吃亏也要兑现。分配责任和利益时，不鸡贼。做人做事很敞亮，不藏着掖着。

有时候，我跟他意见不合的时候，我还会直接指出他的毛病所在，但是，他对我说话，就非常委婉，几乎从来不给我传达任何让我感觉到自尊受打击的信息。这一点，让我很汗颜。

我刚辞职那会儿，身边很多人曾向我伸出“合伙”的橄榄枝，但我最终还是选择了和这个我认为“比较靠谱”的人一起做事。

前段时间，大学同学给我们介绍了一个单，合伙人全程跟了下来。后来，大学同学跟我说，我觉得你那个合伙人不错，信得过，靠谱。

我说，你也有这样的感觉啊？选择合伙人，靠谱、彼此信任和欣赏，比技术上的合适（比如资源匹配程度高）要重要很多倍。

当然，人都会变，我自己也会。现在的我，跟五年后的我，可能都会判若两人，遑论他人？

只是到了三十好几的年纪、到了“上有老、下有小”的中年阶段，我们都已经有了一定的成熟度，有更深的互惠互利思维，做人做事也懂得给人留有余地。

即使将来我们因为在事业上分歧大，需要分道而行，我跟合伙人应该也能成为一辈子的朋友（鉴于我结婚时也以为自己嫁到了一个绝世好男人，但后来我们还是离婚了……这一段是兜底内容，是为了避免将来被打脸用的，哈哈哈）。

3

公司搬到我家附近后，我就骑车上下班了。车库里的车，就负责待在原地积灰，每隔十天半个月我开它出去“溜溜”，让它“见见世面”。

今年，广州的天跟破了一样，天天漏雨。我也好多年没体会过都到了五月，依然要穿长袖的感觉了。每次下雨，我的通勤问题就变得有点尴尬。

家到公司，不到两公里。

开车吧？不划算，楼下停车16元一小时。

打车吧？也不划算，而且下雨天比较难打到车。

骑单车吧？下着雨，不方便。

乘坐公交车吧？一下雨，公交车就挤得上都上不去。

走路吧？好像又有点远，路上衣服被雨打湿了，影响我凹造型。

下雨天跟“不用上班+在家睡觉”最配，但，可能吗？

现在几乎每天都在担心公司会不会发展得不好、员工士气会不会受损。

辞职一年后，我并没有过上别人认为的“舒适生活”，没有赚得盆满钵满，相反比过去更苦逼了，至少体力上是。

倒是工作的价值感、成就感增强了一些，而我，甘之如饴。

某天我冒雨出门，看到地铁口卖煎饼的大叔也不出勤了，一想到我还得要去上班，不免也心生感慨：“所谓自由，跟拥有多少没关系，只跟舍得放弃多少有关系。”

哪有什么容易的人生？哪有好赚的钱？哪有好干的工作？

人生中任何一件事，说到底都需要取舍。

我曾经以为我会很害怕创业失败（主要是没面子），可现在，慢慢的，我不怕了。我觉得即使最后血本无归，我就是去开个小杂货店，也能比别人赚多几块钱。

作为普通人，我觉得我们可能都得要学会原谅那个胆怯的自己。

不敢离婚、不敢辞职、不敢跳水、不敢买房、不敢表白、不敢这，不敢那……都是正常的，也是被允许的。

让一个人向自己开刀，逼着自己离开已经习惯了的境地，是很难的。这需要非凡的决断力、觉知力、勇气和毅力。

而我们大多数人，都不过是普通人。

人都有爱惜自己的心理，不到万不得已舍不得对自己下狠手，可很多事情确实是这样的：我们之所以恐惧一些人和事，是因为我们把它们看得太大而把自己看得太小。事实上，如果你强大了，无惧了，它们也就不算事儿了。

我辞职创业时，很多人表示非常不解：你是单亲妈妈，没啥后援和退路，那么稳定的工作不干，干嘛要去冒险？我回答，离婚让我洞悉了世事无常，有时稳定才是幻象。极幸运和极不幸的人在人群中只各占10%，剩下80%的人在智商、技能、运气等方面相差无几，是勇气和毅力决定了他们能走多远。敢于冒险，便是勇气。

我们每天都喊着要征服这、征服那，其实我们最应该先征服和战胜的是自己。

只要你战胜了自己，那么，你就有了赢过别人的胜算。

为什么？因为百分之九十以上的人，都止步于“战胜自己”这个阶段。

你有勇气做那百分之十，你就是赢家。

公司未来会怎样？谁知道。也许一飞冲天，也许一败涂地，也许活不好也死不掉。

我以前特别害怕创业失败，害怕十几年的积累一夜清零。现在，却没那么怕了。

失败了，我觉得即使我去开个小卖铺，也能比别人多卖出去几样东西。要不我就去法院门口给人写诉状，练上几回也能比别人写得好。即使回到农村当农妇，应该也不会是一个普通的农妇。

早几年，遭遇失败我可能会沉沦几年，现在？我觉得，盛衰无常、奔波劳苦才是人生常态。能力、水平我可能一般，但吃苦耐劳的精神可一直都在。现在主要是减肥成功了没人给我钱，不然我……

我也一直一步步摸索着往前走，尽力克服自己骨子里的劣根性，找到更多欣赏我们的人，做出更多优秀的作品。

其他的，随缘吧。

全文完

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一点碎碎念念

文章中说，我每次骑车，拗造型都不成功。

哈，的确是。

我想象中自己骑车的样子是这样的：

可路人眼中的我，骑车的样子是这样的：

我也很想哈哈哈哈哈哈哈。

这几天我一直在赶路，因为带父亲和孩子出国旅游了。公号暂且交由助理协助打理，每天会按时发文，感谢大家的支持。谢谢你们一直在。

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