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保持爱情新鲜度的10条秘诀--别再为小事抓狂(6)

2017-05-27 warfalcon

这个系列的文章很有意思,没看过的小伙伴,推荐去阅读前五篇,今天是第六篇。


从《别再为小事抓狂. 爱情篇》这本书中的摘录,核心观点是当我们懂得放下一些鸡毛蒜皮的小事,不再轻易为此争吵时,就能将焦点集中在对方的优点上,更和谐地相处。

明天就是端午了,祝各位读者端午安康。

正文


夫妻之间,面对处理生命中的重大事件时,都充满了勇气、尊严与创意。比如有人生病、死亡、破产,或其他悲痛、困难的事件时,通常双方也会同心协力,结合彼此的力量牺牲奉献,想出解决问题的方法并坚持下去。

绝大多数人的生活却是日复一日、分分秒秒充斥着平凡无奇的小事,学习如何面对小事非常重要。


当另一半是你最好的朋友


当你对另一半所说的话或做的事感到不满时,问问自己:“如果他是我最好的朋友,我会如何回应与对待呢?”

许多人会说:“我的伴侣是我最好的朋友。”但是说归说,却没有以实际的思想、感觉、行动来支持这个说法。相反地,许多人对待伴侣的态度带着较多的嫉妒、指望与要求,感恩、尊敬、细心的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方,专注于希望伴侣变成什么样的人,而忽略了伴侣的真正面貌。

如果朋友对你说:“我的梦想是换个职业,或许钱少一点,但我知道自己会更快乐。”或者她说:“我的梦想是住在海边。”你可能会热切地支持她。但是如果你的伴侣跟你说同样的话,你会怎么回应?你会支持她,并将这件事放在心上,试着帮助她完成梦想,还是会自动当作没听见,不然就是当作耳边风,觉得“你不能(或不该)这么做,这很不实际,这可不是我想要的”?

不要总把对方犯的错挂在嘴边

每个人都会有犯错的时候。如果你一直抱着往事不放,现在或许是让一切烟消云散的时候了。

两性关系的经营已经是高难度的挑战,用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了,就能帮助自己成长,培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑,驻足在过去的问题中时,你会充满恐惧、疑惑与挫折,却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上,也可能开始为各种各样的小事抓狂!

我们并不是建议你将头埋在沙堆中,事实上每个人都会犯错,都不完美,偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态,是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说,如果你所爱的人犯了错,你仍然可以爱他、支持他,不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损,你的伴侣会觉得很安适,愿意倾谈,觉得你是一路支持他的好伴侣。

因此,如果你一直抱着往事不放,现在或许是让一切烟消云散的时候了。

放下伴侣的三个小毛病


平均来说,每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。一旦你认清它们不会离开,并决定与它们和平共处时,你会发现这些问题其实也没什么。

多年以来,为了收集资料,我们不断地问别人一个问题:“你的伴侣有哪些缺点最让你受不了?”每个人的答案都不一样,但大体上可以分为两个重点。第一,这些令人讨厌的问题往往是一些小事,只是一些令人生气的小小习惯及举动;第二,平均来说,每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我:“如果对方能停止做这三件事,我们的关系会改善很多。”

到目前为止,我们所能了解的是,要克服这样的问题,只有两个方法。一是纯粹用想象力,想象伴侣已经愿意且能够改变;第二个方法比较有创意,也会有意想不到的效果,那就是选择放下那三个让你生气的老毛病。

听起来似乎很困难,其实不然。只要稍微检查一下我们的选择,你会发现这是最好也最合理的做法。这些问题使你恼怒,是因为你允许它们这么做,你把太多的注意力放在了上面。你一直要求(或希望)它们消失,把它们当成敌人,在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你认清它们不会离开,并决定与它们和平共处时,你会发现这些问题其实没有什么。

不要总是比较谁的付出更多。

要想改变对方,先要改变自己


如果你想看到伴侣的改变,不妨先从自己开始,在生活中做个好榜样,你的伴侣可能就会跟着改变了。

我们都听过一句话:“江山易改,本性难移。”但是说来也奇怪,当我们身处两性关系中,总是发现很多需要改变的事,不是吗?既然试图改变伴侣是可以理解又富有吸引力的,那么自己先做一个好榜样,就是影响与改变伴侣的最好方法。

100天行动中核心规则的一条是,在你自己完成一次100天行动之后,找一个对你生命中重要的人,帮忙他也完成一次100天行动。

你想看到伴侣的改变,不妨先从自己开始,在生活中做个好榜样,你的伴侣可能就会跟着改变了。

赞美,让对方知道你为何喜欢他


绝不要假设赞美毫无必要,它是少数几个“多才是好”的东西之一。今天就花一点时间,想想你的伴侣做了些什么,用一句赞美让他惊喜一下。

这个策略实行起来很简单,你只要明白赞美的重要,然后实践它就行了。真心诚意地赞美别人不会有任何损失。多想一下伴侣的所作所为中,有多少值得赞美感恩的事。如果没有对方,你要怎么办?你的另一半难道不想听你亲口说出来吗?


让对方知道你喜欢他哪些地方,而且不止一次,要常常说出来。如果你很感激伴侣提供或负责家庭的经济来源,那就让他知道你的感受。

今天就花一点时间,想想你的伴侣做了些什么。想想他做了些什么事,让你的生活更好、更轻松、更完美。想想他的才能与正面的特质,等下次你看到他或跟他谈话时,用一句赞美让他惊喜一下,然后让赞美变成生活的一部分。

爱他,就接受他现在的样子


如果我的伴侣变得不一样——更符合我的期望,我一定会更快乐。不幸的是,就算伴侣在少数情况下真的改变了,我们的满足感也是稍纵即逝。

我们爱一个人时,总会不可避免地落入陷阱——渴望获得一个“更好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣,只是希望自己的伴侣跟实际的他能有一点点不同。

无论我们在私下还是公开场合,也不管这种症状有多轻微,每个人几乎都难免这么想过。我们可能希望伴侣像另外某个人,为家里赚更多的钱,更有野心、更温柔,更懂得倾听,更热情、更英俊,帮更多的忙,更不会反应过度,或结合以上各点。但很少有人说自己毫无所求。

注意你有什么不满,以及希望伴侣变成什么样的人,然后问问自己:“如果我不再希望他改变,他已经达到我要求的标准,会发生什么事?”或“如果我就爱他现在的样子,会发生什么事?”从现在开始,想办法爱他的真实面貌吧!

当注意力转向这一方面时,你会有明显而戏剧性的改变。你的要求开始软化,不满足感也会慢慢消失。你会更有包容性、更慈悲,更不会责难和论断别人。你的沟通能力会加强,不会与伴侣针锋相对,也会带动伴侣表现出最好的特质。最后,你所感受的爱将是真诚而毫无条件的。你所期待的真爱就紧握在你手中,而你唯一要做的就是:不要再期望他跟以前不一样!


我们很容易看到自己的贡献,却将对方的努力视为理所当然


为你做的每一件事打分,并且不放过伴侣所做的每一件事,会令你一直存在挫折感,也一定会对婚姻造成不利影响。如果你还想继续恶化这个问题,你可以让伴侣知道,他所做的事都不合你的标准,而你总是做得比他多!

跟这个想法一样荒谬的是,有些夫妻每天都在不自觉地做这件事。这个习性带来的是怨恨、挫折、冷淡,破坏了原本可能很正面美好的两性关系。

有很多原因会让你强调自己为这个家付出了多少,如何让对方过上好日子,你为彼此之间的关系又作了多少牺牲,不知有多少次都是你在清理房间、付账单、开车上班或洗衣服、给孩子洗澡,等等。

或许我们这么做,是因为害怕对方不知感激,或是痛恨自己扮演的角色,要么就是有什么地方不对劲。不管什么原因,都会造成反效果。

如果你的脑海中充满了记分卡,试着丢掉它们,重新寻回爱的感觉。提醒自己,我们很容易看到自己的贡献,却将伴侣的努力视为理所当然。从此刻开始,尝试一下逆向思考。不要想你的伴侣没做什么,想一想他做了什么。

用对方习惯的方式沟通


我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界,你所谓的真实并非真相,只是你自己的想法而已。

约翰·格雷在其著作《男人来自火星,女人来自金星》中提出了男女不同的特殊观点。事实上,世上没有两个完全相同的人,我们看事情都是通过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界,经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌,才能与他更有效率地沟通,或保持相爱的关系。

我们并不是强调男人都是直线型思考者,或女人都很情绪化。我们要说的是,每个人的思考模式都不同。了解这一点,你就能永远改变两人之间的互动模式。记住,你所谓的真实并非真相,那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法,是一件值得去做的事。

给人生的转型期多一点时间


与其期望生活跟以前一模一样,不如放开心胸接受新的改变。与其恐慌,不如给自己多一点时间来度过转型期,就像一个舞者,逐渐适应新舞步一样。


在长期的两性关系中,都会经历很多次转型期。通常这些转型是经由一些“大事”来带动的:婚姻的承诺、怀孕、孩子的出生、搬家、换工作、所爱之人的过世、退休或空巢期等。这些巨大改变的出现,就是在向你们的关系提出挑战。我们发现要从容度过这样的时期,最好的方法是给转型期多一点时间。如果你假定转型需要多一点时间,就不会有紧迫或挫败的感觉,也会让你有时间去调适与安顿。

转型期就像是限速路障,一碰到你就需要减速。与其期望生活跟以前一模一样,或者创造跟以前一样熟悉的生活方式,不如放开心胸,接受新的改变。与其恐慌,不如给自己多一点时间来度过转型期,就像一个舞者,逐渐适应新舞步一样。

不要老是泼对方冷水


人们经常会说一些带有恶意的话,对他们最爱的人更是如此。虽然这些话可能是无心之语,却通常会伤了对方的感情和自尊心。

未经思索就脱口而出的倾向,可以表现在许多方面——讽刺、反驳、抢风头、纠正,或说些不必要的话,但听起来就是有恶意。这种情况通常发生在你处于被动的心理状态时,比如你有点疲倦、受了打击,或是有压力与挫败感。你有多少次在心情糟透时说了不该说的话,事后又懊悔?

有一个常见的实用法则是,只要你有一点疑惑,担心说出来的话是否合宜,问问自己下面这个问题:“我现在要说的事情,对这次的谈话会有什么影响?会让我们更接近,还是渐行渐远?”分析这个简单的问题,可以降低很多不必要的伤害,否则可能会让你的伴侣受到打击。更重要的是记住,无心之语所造成的伤害并不会消失于无形。你可以想象,一个人被一句伤人的话打击之后,至少他会产生一点反抗心理,甚至回敬你几句。这通常会导致争吵或是沟通不良、缺乏爱意的互动关系。如果朋友的丈夫先花一秒钟注意一下自己要说的话,他应该就会说些别的,或什么也别说。如此一来,他们之间就不会一整天都感到受伤或愤怒,而是愉快地共度时光。

当伴侣说话时,我们最好先暂停一下,等他说完后再开口;在开口之前,最好先想一下。这更加证明了爱情关系的本质其实并不复杂,最重要的是我们要试着做一个体贴、仁慈,经常为别人着想的人。

扩展阅读:



100天行动读者反馈

@听溪客

从去年年底时开始跑步,每天五公里,现在瘦了14斤,进入平台期。改为一天跑,一天跳操一小时,继续坚持!

@追逐太阳的星星

自律就是培养一个习惯,重点要找到一个突破口,找到自己的动力源!我从15年11月开始素食以后,发现以前很多自己以为做不到的事,其实是并不难。现在坚持运动3休1的模式,每周二天的晚上“享受饿感”。行动起来,就不会觉得困难了!


想了解更多关于100天行动内容---->不需要意志力的习惯养成法:100天行动


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