拒绝家暴， 如何在工作、恋爱和人际交往中快速取得主导权？
这几天接二连三的出现女生被家暴的新闻，今天推荐一本书叫《强势》。从另一个角度来减少家暴的情况。
2019年第115本书
家暴的主要原因之一是因为他人的掌控，因为自身的怯弱，因而造成的被动局面以及随之而来的矛盾和焦虑不胜枚举，解决之道只有一个--学会强势。
你必须要知道一家，在生活中他人对你的隐形操控无处不在，你必须强势。
首先要认识到——只要你不允许，就没人能操控你
特别是在婚姻关系中，任何一方的个人不安全感越强，这一方试图强加于配偶或自己身上的结构就越武断，操控性就越强。感到不安全的丈夫，可能会把武断性的结构强加到妻子身上，目的只是为了应对自己的担心（担心对妻子束手无策）。他可能会坚持说妻子不应当工作，应当待在家里照料孩子，或不允许妻子管钱。他甚至觉得，妻子对于这种人为强加的处理方式如果有异议，就应当受到惩罚，至少应当让她内疚才行。他会一边装腔作势地说着公平、谦让的陈词滥调，一边却干着这样的事。
强势十大法则
一、你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。
二、坚持你要做的，不必解释。
三、帮不到别人，也不用内疚。
四、你有权改变想法。
五、犯错不可怕，但要承担后果。
六、你有权说“我不知道”。
七、要与人交往，但不要刻意讨好。
八、你有权做出“不合逻辑”的决定。
九、你有权说“我不明白”。
十、你有权说“我不在乎”。
强势语言技巧表
“我是一张坏唱片”法
这种方法，是通过语气平静的重复方式，一而再再而三地说出你心中的想法，来教会你坚持不懈。让你无需预先演练怎样跟人争辩或怎样控制愤怒，就可以“愉快”地应对他人。
练习后的临床效果：让你能心安理得地不理会他人带有操控性的话语圈套、有理有据的诱饵以及无关的诡辩，同时坚持你的观点。
可行折中法
在运用自主语言技能的过程中，无论何时，只要觉得不会损及你的自尊，那么向对方提出可行的折中办法，都是合理的。你可以一直跟他人讨价还价，以达成自己的物质目标，除非提出的折中方案危及了你本人的自尊。然而，要是最终目标涉及到你的自尊，那么就不可能达成任何折中办法。
自由信息法
要想在社交场合下强势、自信地与他人沟通，必须掌握两种技能。
首先，你得练习聆听他人说出的、关于他们自身情况的一些提示。跟进他人自身情况的自由信息（你并没有询问这些信息，也没有对这些信息进行过评论），在社交环境下会有一箭双雕的效果。这些自由信息提供了交谈的话题，使你们除了天气，还有别的话可谈，可以避免出现令人尴尬的沉默。
这种方法，可以教会你辨认社交伙伴在日常交谈中透露出的一些简单线索，这些线索表明此人对什么感兴趣、很看重什么。
练习后的临床效果：让你在跟他人交谈时不那么羞涩，同时还能鼓励你的社交伙伴，让他们更自在地谈论自己。
自我表露法
强势地披露自己的情况——你的想法、感受，以及对他人自由信息的回应——能够使社交谈话变成一种双向交流。如果不自我表露，那么，交谈就会变得做作，会给人留下这样的印象：你在扮演一个讯问者或检察官的角色，你只想窥探他人的生活，而不愿与他人分享自己的生活经验。
这种方法，可以教会你接受和发起讨论，不管这种讨论针对的是你的性格、行为、生活方式或智慧等方面的优点还是缺点，从而改善你们之间的社交沟通，并减少操控行为。
练习后的临床效果：让你可以心情舒畅地透露你自身和生活相关的情况，这些情况在以前会让你产生无知、焦虑或内疚感。
迷惑法
迷惑法的应对方式有以下3种：
1．当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何事实（承认事实）。
这种方法，是通过平心静气地向批评者承认他所说的话可能有道理的方式，教会你接受他人带有操控性的批评，但同时也让你保持评判自己行为的权利。
比如，若一位溺爱过分的母亲，即便女儿已经长大离家，却仍然想要事事都管着女儿，那么，女儿就可以运用强势语言技巧的迷惑法，来应对母亲的批评和指责——这种批评指责，是暗示或表明女儿做得不对——就像我的一位病人莎莉那样做：
母亲：莎莉，你又很晚才回家。昨晚我到12点半，还给你打过电话呢。
莎莉：是的，妈妈，昨晚我又回来得很晚。
2．当他人对你进行指责时，你可以承认他所指出的任何可能的事实（承认可能性）。
在这个例子中，如果母亲直接指出莎莉哪儿不对，以此来进行批评的话，那么莎莉仍然可以运用迷惑法来应对：
母亲：莎莉，要是你经常这样很晚才回家，你可能又会生病的。
莎莉：您也许说得对，妈妈（或“很可能会那样的”，或“您说得对，妈妈，要是我少出去点儿，很可能会多睡会觉”）。
3．当他人想用逻辑性的言语来操控你时，你可以同意他所指出的基本事实（原则上同意）。
在这个例子中，假如妈妈坚持要将自己的人生准则强加到女儿的生活方式上，那么，莎莉可以继续运用迷惑法：
母亲：莎莉，你是知道的，对于一个想要找个好男人、想要结婚的年轻姑娘来说，漂亮的容貌非常重要。如果你总是很晚回家，睡眠不充足，气色就会不好。你不想那样，对不？
莎莉：您是对的，妈妈。您说的很有道理，所以，等我觉得有必要的时候，我会尽早回家的。
在上述例子中，莎莉这位女儿显然在外面很吃得开，所以她还添加了一些带有目的性的话语，以摆脱母亲的约束，比如：“……不过，我要是你的话，就不会因为担心我而自己睡得这么晚。”“……我现在倒是希望经常晚回家呢，因为很多男人都想和我约会。”
练习后的临床效果：让你能心安理得地接受他人批评，而不会变得焦虑不安或戒心重重，同时也让那些利用这种操控性批评的人捞不着什么好处。
否定决断法
要是不能强势地应对自己犯下的错误，其他人就可能利用你的内疚和焦虑来操控你，让你——
1．因犯下错误而寻求他人宽恕，并且寻求用某种方式进行弥补；
2．用自我保护的心态和反批评的方式拒绝承认错误，从而使你把批评者当成出气筒，咄咄逼人地向他们发泄情绪。
无疑，这两种应对方式都很差劲，事后你的心情也会更加糟糕。
大多数人在面对过错时，首先必须改变语言上的应对行为，然后才能从情感上变得不那么敏感，去面对他人（或自己）可能提出的批评。一旦通过行为改变实现了这种情感改变，“内疚出于过错”这种幼稚的观念，自然就会改变。
那么，怎样强势地应对自己犯的过错呢？最简单的办法就是，在谈论犯错的时候，只把它们当成过错，既不夸大其辞，也不轻描淡写——过错只是过错。用系统性强势训练的术语来说就是，你得强势、自信地接受自身的负面事物。
这种方法，是通过坚定而感同身受地赞同他人针对你所提出的批评，无论这种批评恶意还是有益，从而教会你承认自己的过错和失误（无需道歉）。
当你有了过错，面临他人的指责，并且他人可能还带有敌意的时候，你可以按照下述方式，强势地接受“你犯了错”这一事实。
练习后的临床效果：让你能心安理得地看待自己行为或性格方面的缺点，而不会产生自卫心理和焦虑感，同时减少批评者的怒气或敌意。
只有你，才有权对自己的一切做出最终的评判。
否定询问法
这种方法，可以教会你主动鼓励他人对你提出批评，以便利用这些批评意见（要是有用的话），或彻底消除这些意见（要是带有操控性的话），同时能够鼓励批评者变得更强势，使批评者少用操控伎俩。
练习后的临床效果：让你在亲密关系中，能更加自在地寻求他人对你的批评意见，同时促使对方表达出真实的负面情感，从而改善你们之间的沟通和交流。
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练习小楷第52天。
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