关于孩子的问题都是沟通和相处问题2020年第106本书
今天推荐的书籍是《真希望我父母读过这本书》作者 菲利帕·佩里，一本说亲子教育的，但这本书跟常规书籍角度和观点完全不一样。所有的问题都是沟通和相处问题。真正让我理解家长是孩子的第一个榜样
2020年第107本书
我发现自己做为父母时犯过的种种错误，以及如何改，再重读，先分享一些重点内容的摘录。
不再评判
个人练习：揭穿内在的批判声音
随身带着纸笔，记下一天中冒出来的所有自我批判。以前你是否也听过其他人说过类似的自我批判的话？
想想你想达到的目标，以及你需要采取的步骤。现在注意你如何跟自己谈这件事。你是不是说了什么劝退自己的话？那个声音是不是让你想起某个人？
与其根据你做了什么来评判自己，不如观察及欣赏你做对的事情。注意这样做给你的感觉有何不同。
例如，不要说“我做的面包很好吃”，而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要说“我不擅长瑜伽”，而是改成“我开始练瑜伽了，而且比上周进步了一些”。
不要给自己贴标签，不要轻易评判。
重点不是那些字眼——我并没有完全禁用“好”或“坏”，而是停止评判，或是别把结论说得太死。这样做对我们自己和孩子的伤害会小一些。
对孩子：
人随时都在改变及成长，尤其是小时候。描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。比如，与其说“你的数学很好”，不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”；与其说孩子“画得好”，不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子，看起来好像在微笑，让我的心情也跟着好起来了”。
赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。描述你的观察，并发现一些具体的特质给予称赞，远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心，也远比批评更实用。
如果孩子写的作业看起来像鬼画符，乱成一团，但有个字母P写得很完美，你只需要说：“我喜欢你把P写得那么工整。”下次你会看到另一个完美的字母。
孩子的成长环境
重点不是家庭结构，而是我们如何相处。
你和跟你一起生活的人，构成了孩子的环境。孩子如何看待自己，以及如何与他人互动，很大程度上取决于你们的亲子关系以及你周围的小圈子——你的伴侣（如果你不是单亲抚养孩子）、你的兄弟姐妹、你的父母，以及付钱请来的保姆和你的挚友。
重点在于：“父母相处融洽是养育快乐孩子的重要因素。”
拆解争论
想想上次你和关爱你的人意见不合的情景。先不要纠结谁对谁错，用正式的方式进行沟通，并解析每个角色的感受。然后，扮演明智的调解者，思考如何改变争论中的对话，以及如何让对话变得更正面。
什么才是理想的争论方式呢？
处理意见分歧时，一次只解决一个议题，想想争论的焦点究竟是什么。别把怨气憋在心里，而是一次讲个明白。从那个问题带给你的感受开始讲起，而不是先攻击或责备对方。
理想的争论不是以获胜为目标，而是在追求理解。比如当碗没洗的时候：对方可能会回应：“哦，亲爱的，对不起，我不想让你不开心。我今天事情太多，忙着处理，没顾上洗碗。我知道下班回家看到一堆脏碗盘很刺眼。” 是不是就好很多。
争论时，有一个很好的经验法则：使用“我陈述句”，而不是用“你陈述句”。
例如，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”而不是说：“你刷手机时，都不理我。”人们大多不喜欢被别人定型或归类，尤其是负面的类型。如果你只是描述你听到或看到的东西给你的感受，你是在谈论自己，这样对方就比较容易听进去。
没有一种抱怨可以确保你得到你想要的东西。但良好的互动不是为了操纵对方，而是为了培养和谐的关系。开诚布公地表达你的感受及需求，将有助于双方有效沟通。
这样做会增强孩子的安全感，减少家人间的怨恨，促进理解。孩子有了你们做榜样以后，将来更有可能效仿这种相互尊重及高情商的争论风格。
下面是一份摘要清单，当你谈论棘手的议题，或感到恼怒，或觉得你和对方快吵起来时，请记得以下几点：
1.承认自己的感受，也考虑对方的感受。也就是说，不要坚持自己是“对的”、对方是“错的”；不要坚持自己“很聪明”、对方“愚不可及”。一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。与其想着谁对谁错，你更应该思考你们各自的感受。
2.定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。
3.不要反应，而是反思。你不必在每次反应之前都先反思（我不是主张你放弃所有的自发性），但是如果你现在感到恼火或生气，我觉得暂时停下来了解原因是个好主意。如果基斯在上述例子中那样做，他会意识到，儿子向他要皮衣时所触发的怒火，其实不是儿子造成的。
4.接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。在上述例子中，基斯意识到自己害怕变老，他想以愤怒来掩盖那种恐惧，而不是展现出脆弱。但是唯有展现脆弱，敞开心扉接纳自己，才可能培养亲近的关系。
5.不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了，就坦然承认。了解自己及对方的感受不仅是良好协商的基石，也是健全关系及同理心养育的基础。开启这种互动永远不晚。我发现，当父母能做到上述五点时，亲子关系的模式通常会迅速改善。
培养善意
在夫妻之间或家庭之中，能够顾及彼此的感受，需要大量的善意。如果你觉得自己在这方面特别欠缺，那就要好好加强。
怎么做可以培养善意呢？有两种方式：
1.回应对方寻求回应或关注的请求；
2.在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手。换句话说，就是要合作与协作，而不是竞争。
伴侣在身边让你感到压力越大、威胁越大时，你越有可能以敌对或冷漠的态度对他。当你们的关系是建立在压过对方，计较谁输谁赢、谁对谁错的基础上时，你对伴侣怀有的是敌意，而不是善意。那是关系的恶性循环。
相反，夫妻在一起感到平静及舒服时，这使双方更有可能对彼此展现温情和深情。
注意对方提出的关注要求
多注意家人对你提出的关注或回应的要求。可能的话，最好马上回应那个要求，而不是置之不理。不管那个要求是来自伴侣、父母或孩子，都要这样做。人际关系非常宝贵，回应对方的要求是维系关系的一大关键。
回应孩子的感受
你接受自己的情绪吗？
这个练习很适合用来观察你对情绪的常见反应，包括你自己的情绪和孩子的情绪。
每次只观察一种情绪，你可以观察恐惧、爱、愤怒、兴奋、内疚、悲伤、快乐。你平时习惯流露哪种情绪？哪些情绪让你觉得不安？你更容易控制哪种情绪？如果是别人对你表露的情绪呢，或是你在别人身上看到的情绪呢？
我们都需要情绪，即使是令我们感到麻烦的情绪也是必要的。你可以把那些麻烦的情绪想成汽车仪表板上的警示灯。油箱的警示灯亮起时，你的反应不该是把警示灯拆掉，使它无法再闪烁，而是赶快为汽车加油，让它顺利行驶。对待情绪也是如此，我们应该尽量不去忽视它或压抑它，而是关注它，通过它去找出我们需要什么，并把握机会去争取。
体会他人的感受
平时练习体会别人的感受，等真实的情境出现时，你更容易做到感同身受。
想象一个人或一群人对某事的看法与你不同。例如，他们投票支持的对象与你不同。与其认为他们愚不可及，你应该想想他们的处境、希望和恐惧。站在他们的角度，试着理解他们为什么会做出与你不同的决定。跟他们一起体会他们的感受。
发挥同理心，并不是要你放弃自己的观点，而是真正明白及了解为什么别人有那种感觉，最重要的是，你要跟他们一起去体会那种感受。
先表达感受
想想你感到沮丧的时候，在你准备好以看电影或读书来转移注意力之前，你需要多少时间才能用言语表达那些感受，并试着去适应？虽然我们和孩子感到难过的事情不同，这不表示他们的感觉就不强烈或真实。
婴儿不会伪装，时时刻刻真情流露。随着时间推移，孩子可以学习观察自己的感受以掌控情绪，但他无法自动学习做到这点。他需要有人在成长的过程中，接纳及包容他的所有感受。我们都迫切希望孩子幸福快乐，有时我们却会在他们生气或悲伤时推开他们。为了培养孩子健康的心理，我们需要接纳孩子的感受，孩子也需要学习以大家接受的方法来表达所有的感受——对成年人来说也是如此。
培养心理健康的孩子
注意你的行为模式
孩子想获得关注时，如果你几乎每次都想到你还有更紧急的事情需要处理，例如家务、工作或打电话，于是你以那些事情为借口推开孩子，那可能是你的交流恐惧症又犯了。
注意你什么时候有这种反应，然后停下来，克服那个想要把孩子推开的反应，让孩子一起参与你需要完成的工作。
你愿意听他人告诉你一些事情吗？
别人告诉你一些你早就知道的事情时，你有什么感觉？如果别人告诉你的事，是你觉得你应该知道却不知道的事，你有什么感觉？请不要以你回应这些问题的方式回答，而是说出这种事情发生时你有什么感受。无论这个练习让你产生什么感受，那些感受是否可以追溯到你的童年？
你不必时时刻刻与孩子面对面互动。但研究显示，你和孩子在一起时，若是忽视孩子对关注的请求，孩子会很失落。
在一项实验中，研究人员要求妈妈与宝宝面对面坐着，但不对宝宝做出任何表情，也就是说，不表现出任何情绪反应。母亲这样做仅仅三分钟，婴儿就出现失落的反应，露出焦虑、尴尬、难过的表情，而且持续好几分钟。你可以把它想象成放任婴儿不理。
儿童需要照顾者的互动，否则会产生无助感，以为他的行动毫无效果。如果婴儿能用言语表达感受的话，他可能会想：“如果我无法影响你，那表示我不存在。”这是有些婴儿放弃尝试的原因。我们对婴儿的暗示反应不足时，是在无意间教他不要尝试。
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如何改善交流能力
为了进一步改善交流能力，想想你在倾听婴儿、孩子或成人时，你是如何倾听与观察的。你是注意说话者的动作、语调、手势和表情，还是注意他说的内容，或者注意说话者让你产生的感受。
那么，什么情况会阻碍你的倾听与观察？你在心中提前准备你的反应，或你开始分心走神时，通常有碍倾听与观察。当然，这种情况或多或少都会发生，但你可以留意你何时停止关注说话者或婴幼儿，并把注意力拉回他身上。
多做练习，你就能成为更好的倾听者，并在交流中成为与对方对等的伙伴。
让孩子主导
养成和孩子在一起的习惯，不是一起做事情，而是陪伴他，让他主导。从旁观察与帮助他，而不是直接伸出援手。协助他解决问题，而不是替他做事。
养成良好的游戏习惯
·不要干扰全神贯注的孩子。
·年幼的孩子想和你一起玩时，陪他一起启动游戏。等他沉浸在游戏中、不需要你时，你就可以抽离了。
·如果是年龄较大的孩子，你看到他不知道该做什么时，不需要替他规划娱乐形式。孩子感到无聊时，你应该告诉他，你相信他一定可以找到有趣的活动。无聊可能是发挥创意的必要条件。
·不过，一定要腾出一些时间跟孩子分享你喜爱的活动（例如桌游、纸牌、运动、歌唱或任何你喜欢的活动），以便与孩子同乐。
·与不同年龄的玩伴一起游戏，更有助于孩子的成长。
所有的行为都是沟通
如何预测麻烦的状况
如果你想改变让孩子感到困扰的状况，或是你知道有一个很麻烦的新状况可能出现，你可以停下来想象如果你是孩子，那种状况是什么样子；你也可以想象，如果孩子知道那是什么感受，能够说出来，也知道怎么做会有帮助时，他会如何表达。
试着从孩子的角度写一封信给你自己，就像我上面做的那样。写下来确实可以帮你进入孩子的思维模式，也可以帮你更清楚地知道如何度过更平静的亲子时间。
给孩子设界限的准则
·界定你自己，而不是界定孩子。
·不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受与偏好。
·记住你和孩子是站在同一边。
·与孩子合作，一起头脑风暴，而不是对他下命令。
·对孩子刻意隐瞒一些事会导致关系破裂，当你变得诚实时，就可以修复关系。
·切记，孩子受到什么样的对待，他就会以同样的方式待人。
把较年长的青春期孩子想成房客
如果你不知道对孩子设定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以设定家规，但你的家规是界定你自己，而不是界定他。
例如：
·“我希望你把包包放在自己的房间，而不是走廊上。”
·“我希望你十二点以前回家，因为你回来太晚的话，我会一直担心被你吵醒而睡不好。”
·“我不喜欢看到脏盘子堆在水池里，我看到会很不舒服。”
·“你可以随时使用洗衣机。”
如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以给他一些渴望的距离，彼此尊重。
家长应该记得：为了帮孩子树立得体行为的四个基石，我们需要不断地实践。我们需要忍耐挫折，灵活应变，有解决问题的能力，能够从他人的角度看事情。
全书总结版：
·抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳、身体接触、身体的存在感与理解力。
·营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。
·孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。
·你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。
·你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。
·不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。
·借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。
·承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。
·把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。
换句话说，你珍惜亲子关系，因为你知道孩子和你有安全、相爱、真实、包容的关系比什么都重要。
切记，出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上。仔细观察你们的关系，看看你们之间发生了什么，那才是你寻找答案的地方。
无论你和孩子的年纪多大，这些一般规则都适用。
令人惊讶的是，尽管我们犯了种种错误——吝于对孩子付出关爱，任意对孩子发泄怒火，轻率地对待孩子，经常瞒着孩子，无法陪伴孩子，不信任孩子，或拒绝从孩子的角度看事情，或过度占有孩子，不让他离开自己，或对孩子要求太多——我们和孩子依然连在一起。
诚实勇敢地修复任何裂痕，原谅自己并意识到我们都尽了最大的努力，可以让亲子关系更美好、更牢固。我们可以帮助及鼓励孩子锁定他们的愿望、希望和梦想去奋斗，我们可以相信他们。我也相信你可以做到。
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