这样聊天，你一定会成为人际关系高手
今天分享的书籍是《共情式沟通》作者：（日）古宫昇。
我们想做到更好地与人沟通，建立和谐的人际关系，最重要的一点就是学会“共情”。心理咨询师古宫昇指出，会共情的人都有一些共性，例如懂得给予，懂得示弱，坦诚自己的缺点，倾听别人，等等。先培养这样的思维理念，再着力培养一些有助于人际沟通的小技巧，你就能提升共情能力，成为一个受欢迎的人。
直播时间：12月5日周日晚上8点
主题：内向者如何发挥出自己的优势
直播地址：视频号 读书方法 ，另一个视频号： 生活黑客 做为备用。
投射善意的关心方法
展示自我是人类具有的根本性的强烈动机，而展示自我的方法不止说话一种。我们通过绘画和音乐等艺术活动、写书或写文章、时尚或化妆等一切手段来展示自我。我们迫不及待地想要展示自我。另外，在数得清的几种自我展示方法中，说话是一种尤其轻松且有效的自我展示方法。
我们想说说自己的故事，希望别人能够倾听、理解。向对方投射善意的关心的绝佳方法之一就是倾听他所说的话，只要这样做就能与之交好。
在为找话题不安时
假设预定与某人一起吃饭，而两人彼此尚不熟悉。此时，你会有点紧张吧。如果你怕生的话，可能会非常不安：“真有话题吗？”“要是冷场了，气氛差的话可怎么办？”如果这样的不安累积的话，接着就会有如下不安：“要是他认为跟我相处不快乐的话，怎么办？”或者“要是他不喜欢我的话，可怎么办才好？”
此时，与其关注自己是否讨人喜欢、对方对自己是否有好印象，不如把注意力集中到去关心对方上。即，比起能不能进行让对方高兴的交谈，不如主动倾听对方说话，了解对方的喜好和兴趣，然后带着好奇去倾听。
提高沟通能力的最简单方式
本书的作者是心理学博士，但他在进行心理咨询时，最有效的沟通方法就是：倾听。
能够设身处地地理解别人的感受和体验，更善于深度倾听。
对于倾听而言，最重要的是有如下的态度：尽可能设身处地地理解交谈者的想法和感受。这种态度是在向交谈者表示诚意，也是在向交谈者提供非常重要的温情，它是倾听的基础。
倾听的本质，即设身处地地理解对方，与用你自己的价值观来衡量和评价交谈者正好相反。因此，在倾听的场合下，最重要的是，不要用自己的标准来判断对方是“好”还是“坏”，因为倾听的本质在于设身处地地理解对方的感受。遵循该本质能够传达你对对方的尊重。
倾听的秘诀
在听人说话时，虽然对方并没有征求我们的意见，但是我们也本能地倾向于说出自己的意见或看法，比如，“那一定……吧。”“不过，我觉得……”“要是我的话，没准会……的呢。”
但是，在对方说话时，首先请认真倾听对方说话，不要用你的价值观来判断说话者说的“好”还是“坏”，而是尽可能设身处地地努力倾听。请先把你自己的判断放到一边，尽可能将他所说的想象成是发生在你自己身上的事。请一边心中想着“这人会是什么样的感受”“哇，这多讨厌啊”或者“是吗，很开心吧”与对方共情，一边认真倾听。
然后，一边连连点头“嗯嗯”“明白、明白”“原来如此”一边倾听。点头时头要低得幅度大些，要频繁地点头，这样，对方会知道你在关注他、在认真听他说话。你越按这样的方式去倾听，别人就会越信赖你，也逐渐会对你说真话。
然后，如有可能，时不时把你听到的复述给对方也是极好的。
与对方的感受共情
我们在跟别人诉说我们的悲伤、寂寞，或者懊悔、生气等感受时，希望对方能像自己经历过那样，明白我们的心情、懂得我们的感受。因此，下面我们来学习理解对方的感受并与之共情的方法。
早晨，在老公出门上班前，老婆在玄关前寂寞地说：“你今天也是很晚回家吗？”
无视感受的回答
A：是啊，回来得迟！（说着就出门了）
B：今天九点回。（说着就出门了）
这么回答的话估计离离婚不远了，因为老公完全忽视了老婆的感受。
响应对方感受的回答
A：对不起，让你觉得寂寞了。这周末休息，我们一起去哪儿玩吧。
B：对不住。我尽量早点回，但也可能会晚点，确定后我 会从公司给你发信息的。
老婆问“今天也会晚回吗”，可能不是在寻求是否会晚回的信息。问句重点不是老公是否会晚回，而是老婆自己感到寂寞。因此，解读出寂寞并响应，才是重视对方情绪的回应。
不要夺走说话者的主体地位
那么下面的情况如何？应该怎样回应，才能与对方共情，促成接受度高的对话呢？
问：下周圈子里有前辈的聚会，去吗？该怎么做才好呢……
这里，很多人在代替说话者做决定。
A：不想去的话，也没必要非去不可的。
B：这样的活动，去的话会好点，至少露个面，要是不喜欢的话，就以身体不适为由提前退场。
C：如果是位很重要的前辈，去的话好点，不过不去也没 什么。你自己凭感觉做决定吧。
可是，对方跟你说“去吗，该怎样做才好呢……”，并不是打算让你来帮助他做决定的，只是想让你知道他迷茫的心情。因此，如果回应说“有你在意的事情吗”，说话者可能会更加乐意诉说自己的烦恼了，“嗯，是的……我并不是讨厌那位前辈，可是那位前辈的朋友实在是有些难缠，不想跟那人见面……”通过这样的对话，你和对方的距离可以拉近，关系也会变好。
提问
然后，在愉悦地倾听对方时，把对方说的听进去，并提问。可是，如果追根究底的话，也会招人厌烦的。因此，建议你提以下两类问题：
（1）让对方说更多有关他正在说的内容；
（2）求教对方感兴趣或者擅长的方面。
我们大多容易关注自我，会自说自话。因此，为了避免出现这样的情况，请就对方说的内容提出上述两个问题，遵循着对方说的来求教。
下面举几个例子。下划线处则表示适当的提问。
（例一）
对方：上个月开始的社交舞课可有意思了，我每周最期待的就是它啦！
你：啊，社交舞这么有意思啊？有什么意思呢？
（例二）
对方：那家杂货店的店员似乎怀疑我们偷了她店里的东西，我们走出店门时，她竟然让我们打开包让她检查一番。
你：啊！然后怎样了？
对方：跟她说行，打开包让她检查了！结果她看了后说对不起，好了可以走了！
你：被她要求开包检查，你不反感吗？
对方：嗯，自然是反感的。
像这两个例子一样，遵循着对方说的去提问，然后针对对方的回答不断点头“嗯嗯”“是吗”“是啊是啊”“原来这样子啊”，在倾听时不断地增进互动。
如前所述，时不时复述你听到的内容也好。如下划线所示的描述。
（例一）
对方：社交舞会上，素不相识的人彼此很快就成朋友了，大家一起跳舞。真开心呀！
你：是嘛，素不相识的人都能很快成为朋友一起跳舞，真让人开心呀！
（例二）
对方：嗯，自然是反感的。
你：是呀，会反感的。
让会话顺利进行的提问秘诀
就对方说的、感兴趣的内容提问很重要，但是提问不要变成质问，否则会让人心累。实际上，有秘诀能让你避免这样的情形，帮助你提出让会话顺利进行的问题，此秘诀是：先简短复述对方说的内容，然后提问。请看以下正、反两种示例。
（反例）
你：喜欢甜食不？
对方：嗯，喜欢，但是不喜欢巧克力。
你：嗯。
对方：啊，另外，蛋糕卷也不喜欢。
你：那你喜欢什么呢？
对方：嗯，喜欢和果子[1]。
你：还有呢？
对方：喂，你怎么一直问个没完啊？
（正例）
你：喜欢甜食不？
对方：嗯，喜欢。不过不喜欢巧克力。
你：啊，不喜欢巧克力？那么，除此以外，甜食基本上 都是喜欢的？
对方：似乎蛋糕卷也吃不了多少。
你：蛋糕卷也不怎么吃？那么，喜欢什么呢？
对方：比如和果子。
你：和果子太好吃啦！
对方：嗯！不过呢，冰激凌之类也蛮喜欢的，此外雪糕也很喜欢！
倾听的进阶要点
倾听最重要的是如下态度：尽可能设身处地地理解对方的所想所感。因此，在听别人说话时，请别用自己的价值观来衡量对方而判断“好”“坏”，而是努力竖起双耳来倾听。
请尽可能地把对方的情感想象成你自己的情感来倾听。例如，在心中想着“哇，这可真是讨厌啊”“这样子啊，应该很开心吧！”这样进行倾听。一边倾听，一边大幅度地、多次地点头，并附和，比如“嗯嗯”“是吗”“原来这样子啊”等。倾听时把对方传达的要点简短地复述，这样对方就会感到你是在充分理解的基础上倾听的。
（例）
“在大伙面前被痛骂！”
“虽然懊恼，可是却什么都没还嘴啊！”
“费了那么多心思，做了那么多准备……太失望啦！”
如果顺着对方的话，通过提问让对方说出更多，并倾听，那么会话就会顺利推进。另外，在进行这样的提问时，如果先简短地复述对方说过的话，那么会话就能顺利地推进。
（例）
“啊！社交舞这么有意思啊？有什么意思呢？”
“被她要求开包检查，你不反感吗？”
在对方感到深深苦恼时，请留意不要简单地宽慰或者鼓励。如果希望成为这样的人的心灵支撑，那么最重要的是在倾听时尽可能设身处地想象他的痛苦感受，与他的苦恼共情。虽然，这对于听者而言也同样难受，但是，越能如此，越能成为苦恼者的支撑。
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