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让你享受单身快乐的26条建议

warfalcon 2022-11-02





今天分享的书籍是《单身快乐吗?》作者:凯瑟琳·格雷。


2022年第42本书



本书的副标题是亲密关系焦虑者的自救手册,提升“单身力”,亲密关系不焦虑。带你打破社会建构的单身恐惧、重塑让自己快乐的感情观、掌握正确的约会恋爱方式,不再赋予他人使你忽喜忽悲的权利。

单身不管在国内还是国外,都会承受不小的压力,本书作者凯瑟琳·格雷曾是一个“恋爱狂”,受原生家庭的影响,她总在为了获得认可、安全感和爱,而不停地在糟糕的关系中打转。经过一番探寻后,她想告诉所有人——你无需通过找到另一个人来证明自己值得被爱,单身的你没有任何问题,真的。

作者发现单身的快乐就像一座花园。它需要我种植、培育、灌溉和滋养,还要确保它能得到足够的日照。你需要定期清除单身的悲伤和不满,就像清除可能会令毛地黄窒息的蓟一样,清除那些日益增长的怨言。




直播时间:5月29日周日晚上8点


主题:怎样快速学会一样技能?


直播地址:视频号 读书方法  ,另一个视频号: 生活黑客 做为备用。







而下面的这些"艺工具”,能让你更好的享受单身


1.记住罗曼蒂克之爱不是唯一的爱




每次听情歌,单身的我总会习惯性地觉得身边缺了一个人,或者当我正在努力忘记某个人的时候,情歌总会打开一个充满痛苦和渴望的房间。但现在,我把那些浪漫情歌对应到了我所拥有的各种类型的爱上。

听到史密斯飞船的《我不想错过一件事》,我会想起侄子和侄女。母亲则是《迷墙》。联合党乐队的《我仍然记得》会让我想起我和好朋友凯特在布利克斯顿的演唱会上随着它的节奏摇摆的画面。威瑟合唱团的《阳光下的岛屿》则会让我想起我和山姆度假时“一路携手狂奔”。

试试看吧。

2.悲伤的时候禁止自己欣赏浪漫爱情片

每当我们想确定自己能收获一个美满结局时,就会去看这类电影,是不是?我无法告诉你我究竟有多少次在看《恋恋笔记本》《漂亮女人》《辣身舞》《我恨你的10件事》时坐在那里抽泣,想着:“要是我能遇见一个像诺亚、爱德华、强尼或者帕特里克那样的男人就好了。”

但这只是用引发单身痛苦的东西来疗愈单身痛苦——通过过分强调浪漫关系来获得快乐。这简直毫无道理,就像冰敷治疗被冻伤的手指头。

我改看“反浪漫爱情片”,这些作品的结尾是出人意料、充满力量的,例如剧集《大小谎言》或者电影《再次出发》《虎父无犬女》《分手男女》。

3.提醒自己,我有漫长的时光
我曾经认为人生在40岁到来时就会陷入静止。我曾经认为,我得完成那三个终极的社会期望(配偶!房子!孩子!),否则还不如爬到一块石头下面死掉。
现在,由于女性的预期寿命是83岁,男性是79岁,即使我在50岁才遇到他,我还是可以和那个人共度29年的漫长时光(如果我们相遇时同岁而他不会太早死去的话)。

29年!我最长的一段关系也不过3年,而经营它就已经是那么难的一件事了。这样对比,3年简直快如闪电。29年的关系将是一个巨大的挑战,我可以等,没关系。

4.计划养狗,而不是孩子

不想要孩子(不是没有孩子)的人请注意:除非你想去搞人工授精、代孕那一套,你根本无法决定自己什么时候能遇到那个人,是否会遇到他,以及是否有机会生育。什么都无法掌控。

现在,我的座右铭是:“我宁愿和一个55岁的对的人在一起养猫养狗,也不愿意和一个错的人在一起养孩子。”我是很认真的。生孩子,但爸爸妈妈不称职,是个糟糕的主意。凯特琳·莫兰言简意赅:“如果你有孩子,你只能拥有另一半帮你创造的事业和幸福。”

当你和一个人一起生孩子时,你就把自己和他铐在了一起,无论是情感上、经济上还是在时间管理方面。你要和他住在一起,睡在他旁边,和他一起打理房子。如果他能顾家,能照看孩子的话,这就是一段非常值得你好好经营的合作关系。请确保你做出了好的选择。

但是,我不必非得经历这一切,我可以计划养狗。所以我选好了狗的品种,为它起好了名字,而不是想象未来可能不会出生的某个孩子。狗是一定会出现的,因为它不依赖于肮脏的宇宙,也不依赖于我和他身体的复杂性。

5.不再依赖赞美

今天有建筑工人说你冷血吗?有哪个女人在公交车上盯着你的胳膊瞧吗?随它去吧。我曾经认为,强化我脆弱自尊心的方法就是写下人们对我的所有赞美。所以我这么做了,写在我少年时的日记里。我觉得这么做有帮助,但和看浪漫爱情片疗伤的原理有点像——这让我更依赖赞美了。

过于依赖赞美时,任何批评都可能让你如坠冰窟、高位截瘫。以前,对于批评我外表的言论,我都能记得一清二楚。我会在脑海中反复回放这些场景,就像在循环播放一首歌。然后我意识到:我需要减掉的不是体重,而是别人意见的重量。

我不再相信那些夸张的话语,无论是“你是我最好的性伴侣”(我打赌他以前肯定说过这话,以后也会对其他人说),还是“你太难伺候了”(我只是有些基本的要求)。

我喜欢艺术家乔治娅·奥·吉弗的话:“我已经为自己定下了坐标,所以奉承和批评都会随水流而逝,我感到十分自由。”让它们像淋浴一样冲洗你的身体,然后顺着下水道呈螺旋状流走,而不是像泡澡一样包围你一个小时。

6.不再通过观察男人来判断他们的反应
最近,我在帕特尼河畔跑步,突然发现自己在做一件2008年才会做的事情:扫视男人的脸,看他们是否在打量我。寻找那电光石火的一瞬。

刚好,我当时正在听廉价把戏乐队的《我想要你要我》。这几乎是我20多岁时的“约会圣歌”。
现在我已经30多岁了,大多数男人不会再饥渴、贪婪甚至近乎愤怒地看我,而是开始以一种更温柔的目光看我——如果他们还会看我的话。但话说回来,我20多岁的时候,确实会只穿胸罩和紧身裤在肖尔迪奇区跑步。

我还挺喜欢这种变化的,感觉得到了更多的尊重,但最理想的情况其实是:我根本不会注意到这些。早在20世纪初,社会学家查尔斯·霍顿·库利就创造了“镜中之我”一词,来描述这种我们捕捉到别人注视时的感觉。当有一个“镜中之我”时,自我形象是基于别人对我们的看法,或者想象中别人对我们的看法而建立的,并非基于我们真正是谁,或者我们对自己的看法。这是一种极其脆弱的生存环境。当自尊建立在别人的反应上时,它就像是幽灵般的薄纱一样脆弱。它是那么容易被负面评价或糟糕的一天撕碎。

我现在努力把自尊变成由成千上万根纤维织成的绳子,是我亲手缠绕编织而成的。它很坚韧,很难被抓住,即使被十个人拉扯也不可能折断。

为了鼓励自己向外凝视,我有时会想象自己穿着一件隐身衣。这可以阻止我把自我价值建立在他人瞳孔里自己的投影上。

7.重拾伤痛的音乐

我过去经常听一些会让我发自内心怀念前任的歌曲,它们让我痛苦得心都揪成了一团。赛伯和我曾在一天夜里听着麦康乐队的《开始》在街边跳舞,所以每次听到这首歌,我的心都会被刺痛。

当我和汤姆分手的时候,令我愁肠百结的两首歌是疫苗乐队的《旋律呼唤》(我们曾在他们的演唱会上随着这首歌快乐地蹦跳)和禁毒战争的《压力之下》。我常在音乐播放器上快速跳过这些歌曲,或者切换电台,以避免痛苦。

尽管花了一段时间,但现在,我已经从这些歌曲中康复了。我可以坐下来,微笑着回忆那些美好的时光。通过“暴露疗法”,我把它们从酸楚变成了甜蜜。

8.记住单身是一种选择
如果你觉得单身是被强加在身上的状态,是源于不忠的行为或者激情退却,抑或是一些类似的打击,单身对你来说就是艰难的。我理解,因为这种情况已经在我身上发生了好几次。然而,保持单身,实际上是你自己的选择。

我打赌你现在就有可以立刻出去约会的对象,但你就是不想去。你可以翻找社交平台,把可以约会的对象组个队。你也可以和前任复合,但你就是不想。

是什么在阻止你,让你保持了单身?各种各样的标准、自由的意愿。真正重要的是,请记住,单身是一种选择;你不是一个没人要、被愚弄的受害者。

9.发现自我

看看优兔上的变色龙视频来疗愈自己吧。你会看到变色龙变成绿松石色、粉色或黑色,这取决于它身下太阳镜镜片颜色的深浅。也许那就是你,心情色彩取决于你和谁在一起,但现在,你可以变成任何你喜欢的颜色了。

我们看待事物的习惯、生活的环境、饮食和体育活动,往往会随着我们的约会对象变化,与其融合。我认为,只有独处的时候,你才会真正发现自己到底是谁、真正喜欢什么。

单身可以给你一张全身照,就像在暗室里用显影液慢慢冲洗出一张照片,从一片白中逐渐呈现出完整的图像。你单身的时间越长,照片上的细节就会越丰富。
10.治愈单身痛处,而不是去伤害它

还记得我和5岁孩子的那场“友好谈话”吗?如果是几年前,那场谈话可能会在我心中引发一场存在危机。我意识到,有人像这样戳我的痛处时,我唯一受伤的时刻,就是连我也在戳自己时。

如果我一直有意识地抚慰和治疗这些脆弱之处,它们就不会令我疼痛,但如果我又戳到了它们呢?中伤我的其实只是一个孩子天真坦率的一问啊——“你为什么不结婚呢,凯瑟琳阿姨?”

11.治疗“皮肤饥渴症”

我们需要身体接触,心理学家甚至说,缺乏接触的皮肤会感到“饥渴”。这就是为什么最近“拥抱派对”和“拥抱伙伴”会这么流行,它们其实并不像听上去那么疯狂。

一项研究发现,“皮肤饥渴症”会导致焦虑和抑郁程度加深。

单身时,我的“皮肤接触率”减少了90%。我拥抱朋友,但只是象征性地拥抱一秒。如何治疗“皮肤饥渴”取决于我自己。我有一些朋友,我可以牵着他们的手走在路上,或者和他们一起蜷在沙发上。祖父说“可爱……可爱”的时候,我可以轻轻按摩他的肩膀。
我可以去做面部护理,让别人在我脸上按摩半个小时。我可以让侄女给我梳头。我可以抱起一只狗,让它来拥抱我。

12.停止嫉妒




如果你在收到同学们的订婚通知时非常嫉妒,这里有一个解决方案。你可以训练自己为别人感到快乐。
有一种古老的技巧叫“共情”,约翰·哈里在《失去连接》一书中提到过它。

先想象一些发生在自己身上的棒极了的事,感受快乐的电流。简单吧?然后,想象一个你不熟但经常看到的人取得了某些人生成就,也许是某个升职的同事。请为他召唤快乐电流。第三,也就是棘手的部分,想象一个你不喜欢的人正在经历成功,比如她努力多年后终于怀孕了。请试图唤起相同的快乐电流。

每天都这样想象15分钟,直到它变成你根深蒂固的习惯,成为第二天性。

“共情快乐”是一块你可以不停锻炼的肌肉。锻炼会带来双赢——哪怕只是在教堂的台阶上看到了一个陌生人,你也会得到免费的快乐。约翰·哈里写道:“‘共情快乐’的意义之一,是你不会感到那么嫉妒,但更重要的是,你会开始把别人的快乐视为自己的快乐来源,而非对自己的责难。”

13.检查睡眠、饮食状况

需要午睡或吃点东西的时候,我的大脑很可能会像一个瞪大眼睛的中世纪农民,摇着铃铛对我反复呼喊“完了,完了”。最近,在巴塞罗那,我爬到蒙锥克山上,戴着墨镜默默哭泣,因为我还没有结婚。我坐下来吃了几块饼干和一个苹果,然后“嗖”的一声,我的未婚焦虑消失了。

饥饿会引发我们的压力反应,仿佛身处天崩地裂的末日。自然疗法专家彼得·邦乔诺博士说:“人类和其他动物的身体机能很相似,而动物在血糖低的时候会非常不开心。这是一种将觅食放在首位的进化机制。”

几天后,我因为自行车这个“世界难题”崩溃了——其他人都有男朋友帮忙修自行车链。随后,我意识到自己已经筋疲力尽了。我擦去手上的油,打了个盹,醒来后感觉好极了。我是说,我当然能修好一条该死的自行车链了。

情绪上的大喜大悲往往拥有简单得令人震惊的解决方法。

14.允许单身的悲伤侵入
单身的悲伤涌现时,我会允许自己哭泣。试图避开消极情绪是徒劳的,就像你在玩躲避球游戏,无论怎么躲,球都会砸在你身上的。

新南威尔士大学的一项研究要求一部分参与者在睡觉前抑制自己不喜欢的想法,而另一部分参与者则可以随心所欲地想事情。他们发现,抑制者的梦中出现了更多“被推开”的场面。他们将这称为“梦的反弹”。哪怕你能从思维模式中删掉一个想法或情感需求,它仍然会在你的潜意识里扎根。

另一项名为“情绪压抑的社会成本”的研究发现,抑制情绪会导致你与他人的亲密度以及对社会的满意度降低。简言之,如果朋友问你过得怎么样,一定要诚实。

即使消极情绪被抑制了,它也会生长。我的悲伤就像大坝背后的水库,如果我只是把它拦在大坝后不管,它就会逐渐累积,泛起泡沫,从一池无害的水变成能置人于死地的巨浪。

情感是人类体验中不可避免的一部分。如果你像我一样是个敏感的人,你可能会更强烈地感受到悲伤。同时,你也会更强烈地感受到欢欣鼓舞。

我喜欢马特·黑格在《活着的理由》中讲述自己“薄脸皮”的故事。“但我会去神奇思想疗愈中心做脸皮增厚治疗吗?可能不会。”厚脸皮也不总是像人们说的那么好。

15.安排一场“自怜浴”

让某种情绪从你身边拂过,和陷入一整天的消极沉思是有区别的。有时候,细细体会你所有的感觉是不现实的。我的意思是,如果你在会议上突然大哭,并告诉同事你“害怕孤独”,同事们会十分震惊,被你吓到。最终,你会被叫到人力资源部,和一个名叫玛格丽特的好心肠的女人“谈心”。

如果悲伤占据了你的所有,不妨试着安排一段可以让它自在遨游的时间。有位残奥会运动员告诉我,“安排一段焦虑时间”是运动员常做的事,这是运动心理学家的建议。“我现在不想考虑这个问题,我会下午5点再想。”他们会留出特定的时间释放烦恼,允许它们在大脑里跑来跑去。

我觉得这个想法非常有趣,其实我之前就已经开始一种“自怜浴”了。那时,我因为和汤姆分手悲痛欲绝,需要一个地方安置悲伤。我不能让它从早到晚都主宰着我。

所以,我会等到洗澡的时候,再让悲伤喷涌而出。我会播放能够触动我眼泪闸门的歌曲,比如披头士乐队的《当我的吉他轻声哭泣》、阿拉巴马雪团乐队的《我发现了你》,以及莱昂国王乐队的《爱上某人》。这些歌曲真的可以让悲伤从我的体内倾泻出来,就这么待上半个小时。这是一种超级有效的夸张式情感表达,就像HIIT(高强度间隔训练)版的大哭。

然后我从浴缸里出来,擦干身子,再一次获得积极的精神状态。自怜浴的效果犹如魔法。

16.写一封“去你妈的”信

让我们面对现实吧,单身快乐的一块绊脚石往往是对前任残存的愤怒。一位非常亲近的人给了我一条很棒的建议,关于如何停止“我不相信他”的恶性循环。
她让我写一封“去你妈的”信,于是我释放了脑海中不断回放的所有怨恨。当然,我永远不会将这封信寄出去,但那不是重点。写信不是为了他们,而是为了我。

重复的思维模式就像一个在弹球机上跳来跳去的球,不断发出嗡嗡、叮叮和乒乒声。把这些都写下来,就相当于扳动杠杆,让球落下并最终静止下来。游戏结束。

17.写一封感谢信

著名的瑜伽修行者肖恩妮·科恩说:“我们不能跳过‘去你妈的’而直接说‘我原谅你’。说真的,你不能。只有在你的怒火燃尽后,平静才会出现。”

我发现,一旦写完了那封“去你妈的”信,我就会立刻站出来为前男友辩护。我那炽热的气焰就像一列缓慢进站的火车,“噗”的一声后就颤颤巍巍地停了下来。通过敲下无数句脏话,我已经达到了宽恕的境界。
看到纸上或屏幕上所有明明白白的仇恨,你会从“去你妈的”过渡到“但是,等一下,这并不全是真的”。你开始意识到他们既是好人也是背叛你的浑蛋。

所以在朝任何一个前任“开火”后,我都会给他写一封感谢信。我已经知道,把前任塑造成撒旦恶魔并不是放下他们的办法。

18.不要再喂“宠物蛋”[2]

说到这里,放不下前任就有点像在玩宠物蛋,就是那些绑在钥匙扣上的小小的数码宠物。我们还会给这种小东西起一些奇怪的名字,类似“蛋蛋”或者“爱爱”。然后,电子宠物就等着我们喂饭、喂水,饱餐一顿,否则它就会死掉。

如果我们不给“对前任的依恋”喂食喂水,它最终就会死去。真的,它会的。这就是为什么我在社交网站上删掉了我所有的前任,不管我们的分手有多友好。我在社交平台上屏蔽了他们,这样我就再也看不到他们发的动态了。我不喜欢永久删除聊天记录,但是我可以把它们导出来自己留存,不用再为了它们大喜大悲。

有趣的事情发生了。当活生生的聊天记录待在我的手机里时,我确实可能会重新沉浸其中,然而,当我把它存在电脑上的随便什么文件夹里时,我就再也不会去看它一眼。“眼不见”确实能够“心不烦”。

19.把身体重新交给自然

男读者们,请稍等我们一秒钟的时间。

女士们:我不知道你们的情况,但就我来说,准备约会时要带的睡衣,我需要花的时间,大概和《权力的游戏》里丹妮莉丝·坦格利安准备与她未来的多斯拉克人丈夫见面的时间一样长。它会耗费我足足半天的时间。

只不过,在这个过程中,没有半裸的女奴们为我编发,我也不会满怀心事地步入大理石浴池中,有的只是烫焦了头发、拼命地刮毛。

将我们的身体遮遮掩掩,需要漫长的时间。过程是如此令人疲惫。

单身的时候,你就不用再做这些狗屎一样的事情了。你可以让身体重新归属自然,就像一片长满了苔藓和蕨类的空地。你可以在浴室里轻松休息、吃零食、听一场TED演讲,让毛发变得茂盛而温暖。你可以把折磨人的脱毛器丢到一边,剥夺热蜡的至尊地位,只在需要穿裙装的时候稍微脱一点儿毛。真爽啊。

我最近读了一篇杂志上的文章,一位知名的女性作者说,单身的时候,她每两周就会去做一次三点蜜蜡脱毛。什么?!我几乎恶心到想立刻把那本杂志丢到窗外。

男士们,你们显然也有属于自己的“脱毛悲伤”,但现在可以愉快地将这些忧虑放下了——后背蜜蜡脱毛,刮胸毛,等等。既然说到了这里,我要告诉你们,如果你们肚脐和脖子之间的躯干上有一些毛发的话,女人真的不关心(除非你们在参加恋爱真人秀)。

20.安装一个“意见过滤器”

每个人都会对我们的单身发表意见,唉。

我们该如何对待可以左右我们选择的重要朋友?我非常喜欢布琳·布朗的观点,她把这样的朋友称为“死党”,这些人甚至能为她去犯罪。我像她一样列出了死党名单,大概有十个人,他们的意见是我真的会认真听取的。至于其他人的?没门。

几乎每一次,我告诉别人自己单身,他们都会给出一个观点,要么是我真的“太挑了”,要么是“都是因为你太拼事业”,或者“成功对男人来说太有压迫感了”。我的单身状态似乎是一份邀请函,请人们快来对我评头论足。然而,一旦我只在意那些对我来说真正重要的人,把其余的闲言碎语变成白噪声,我就感觉清醒多了。

拿我的发型师来说吧,他们向我八卦:“所以你在见什么人吗?”当我干脆地回答“没有”时,他们看起来会有些恐慌,然后就会立刻安慰我:“哦,好吧,好遗憾啊。不过别担心,他迟早会出现的。”

我过去经常会被这种言论搞得有点泄气:好吧,我的人生就是很可耻。但是现在,我已经有了一个崭新的“意见过滤器”。所以,砰!这句话被标记为“无谓的言语”,迅速消失了。我不需要再忍受那些不请自来、如刀剑一般伤人的言论了。

21.把自己当成贵宾

昨天晚上,我站在厨房里,随便吃了几个寿司当正餐,一边吃一边读书,对了,我还穿着连体居家服。“只有自己”的时候,人很容易陷入一种经常点外卖,用微波炉加热速食快餐,或者只吃点麦片、饼干和奶酪的生活,对吗?

丽贝卡·特雷斯特在《单身女性的时代》一书中披露,导演、编剧诺拉·埃夫隆曾透露,在单身的岁月里,她偶尔会精心准备一场单人宴会。她会准备多道菜肴,布置餐巾和餐盘,就好像在邀请一位贵宾来吃晚餐一样。丽贝卡写道:“她就是这样提醒自己,她可以独自一人生活,而生活的体验不会有任何缺失。”

我挖到宝了。今晚我要给自己做千层面。虽然要花四天才能吃完,但是它会让我感觉自己像诺拉·埃夫隆,所以你知道的,仪式感很重要。

22.把大脑变成赏金猎人

“心怀感激”已经成为一种有关自我提升的陈词滥调,因为它的确有用。关于感激之心,人们写下了海量的文字,罗列它的诸多惊人优点,例如可以帮助你睡得更酣甜,让你的心理更健康,令你的皮质醇(和压力有关的激素)水平下降23%,还有41%减缓抑郁的可能。研究还在持续不断地进行,优点即将喷涌而出,堆成一座高山。

如果你问我,什么对我的精神健康影响最大,我大概会脱口而出:运动和心怀感激。哪怕在糟糕的一天里,我也一定能找出至少十五件美丽的事。刚开始,我搜肠刮肚也只能找出三件,但是,经过反复练习,我把大脑从一台检索不安情绪的仪器,变成了一个赏金猎人。

我的心灵想要寻找潜在的不幸、迫在眉睫的灾难、被抢劫的可能、缩水的银行卡余额……如今,我努力把不安的思维变得积极健康。“心怀感激”是一场寻宝游戏,就像回顾一天,选取可爱或有趣的照片发到社交媒体上。

一个看到我没带够钱,在超市给了我5便士的好心人,一只往我身上跳的小斗牛犬,一群飞过的欧椋鸟,或者那些不经意中发生的、没有被我留意的好事。

23.别总是独处

你也想像我一样独自生活吗?现在,我并没有跟任何人一起住,而且在居家办公,必须自己做好安排。尽管我需要独处就像需要氧气一样,但我也同样需要他人,所以我给自己的安排是,每周至少有四次社交,尽管我其实并不总是喜欢这么做。不过,一旦融入人群,享受其中,我就不会再跟我的“宠物苍蝇”交谈了。(这是真事,我有一次独自在家待了四天后,就开始跟一只苍蝇对话了。我还给它起了个名字,叫德斯蒙德。)

24.丢开“悔不当初”

人很容易被“如果……那么……”或者“如果当时……就好了”的思维模式所愚弄,总想着“要是我以前对他好一点儿”或者“我应当继续跟她在一起的”。这是一种精神上的折磨,尤其是当你认为自己能够做出一些和当初不一样的行为(对我来说,就是不要一到天黑就变酒鬼),或者觉得只要没有分手,你们就将迎来一场婚礼时。

然而过去不会因此改变。那些事全都已经过去了,亲爱的,这就是事实。我们已经做出了所能做出的最好决定,在那个时间节点。

只有一个人,我差点就想跟他结婚了,在我们分手的时候,他说:“我知道,如果我们继续在一起的话,我们会结婚的,因为我真的爱你,但我认为我们是不会幸福的。”他的话真的一针见血。

这句话揭露了我们未来的模样。如果当时的那个他真的和当时的那个我结婚了,我们是不会幸福的。我们需要分开,然后寻找各自的幸福。

所以,当我又开始坠入“如果……那么……”“如果当时……就好了”的深渊时,我会提醒自己,我们的分手是正确的决定。如果不分手,我会在31岁时结婚,32岁时申请抵押贷款,33岁时怀孕,所有的事情都将按照时间表恰当地发生——满足社会期待的时间表。
有了这样的伴侣关系,我可能会一直喝酒喝到40多岁。我会更快地发展出慢性酒瘾,这基本上意味着更缓慢、更痛苦的治疗过程。我们会激烈地争吵,我会成为一个急躁的家长,我们会慢慢走向离婚。

我会讨厌被关在婚姻的笼子里,尽管那是一个漂亮的金笼子,我会像个被赶出派对的孩子一样整天噘着嘴。谢丽尔·斯特雷德说:“千万不要一边养孩子、工作,一边不停清点着你深感遗憾、希望自己年轻时做过的事情。”

这段关系的结束对我来说像是一本新书的开始:戒酒,在不同的国家生活,了解我到底是谁,发表文章。如果没有这段分手衍生出来的糟糕、疯狂和悲伤的时光,我不会被摧毁,也不会被重建。我不会发现自己的进取心,塑造自己现在的性格,也不会画出一幅关于亲密关系的自我认知地图。

当我给自己一个《双面情人》[3]的选择——是否要回到过去、去平行时空生活时,我知道我会选择现在的生活,尽管社会对这种生活略有质疑。问问你自己,你真的会回到过去,跳上另一趟车,错过现在这趟车吗?好好想想,答案可能会让你大吃一惊。

25.找出真正的单身榜样

我注意到,当我坐在机场或海滩上时,我会不自觉地寻找幸福的情侣。于是,我开始有意寻找单身人士,就像寻找让我“心怀感激”的事。

我看到了一位经理穿着西装滑旱冰,唱着枪炮与玫瑰乐队的歌;一个20多岁的姑娘一边喝着印度奶茶,一边全神贯注地看书;一位老人一边独自吃饭,一边亲切地对着一个正在过40岁生日的人微笑,而过生日的人还在大喊着“我太老了”——老人可能会想:“亲爱的,你只是个自以为是的家伙,只有80岁以上的人才会说自己老了,像我这样的人才会。”

当然,我没法真的去查证这些人是单身,我只能估摸个大概,但寻找他们、看到他们,对我是有帮助的。
与此同时,这也会让我思考别人是怎么看我的。从前,独自飞往巴塞罗那时,我猜周围看到我的人肯定会想:“哦,可怜的单身狗。”然而,我最近排队上飞机时,站在一位30多岁的单身女士身后,我想的是:“我真的很喜欢她的针织上衣、人工做旧的牛仔短裤和罗马鞋。”我压根没想过她为什么是一个人,或者对她产生同情。

26.相信单身拥有更多的可能性
我们已经讨论了电视、电影和文学作品的叙事是如何以婚礼钟声作为终结的。“各位,到此为止了!”从此幸福快乐,句号。然而,在教堂婚礼的大结局之前,主角们往往都保持着单身状态,或者几乎都是单身——直到电影的最后10分钟、电视剧的最后一季、小说的最后一章。

他们可能有一段分分合合的爱情(例如《老友记》里的罗斯和瑞秋,《欲望都市》里的凯莉和比格先生,《傲骨贤妻》里的艾丽西亚和彼得,《老爸老妈的浪漫史》里的巴尼和罗宾,《一天》里的艾玛和德克斯特),或与搭档有着没有升华为爱情的强烈默契(《超感神探》《记忆神探》《谋杀》《基本演绎法》,实际上几乎包括了所有侦探剧),但他们大部分时间都是单身。

为什么?因为单身给了编剧更多的空间、更多的回旋余地。坦率地说,单身角色的故事线要有趣得多。他们可以离开家乡去任何地方,可以和首相或是神秘连环杀手约会。他们是更有趣的提线木偶。他们的结局尚未写就。

“我总是讨厌看到女主角结婚。”丽贝卡·特雷斯特在《单身女性的时代》中写道。她指出,《草原小屋》里的罗兰,本来总是在山坡上打滚、丢雪球,在骑马时大喊大叫,结婚后却变了一副模样:“封面插图上,她静静依偎在丈夫身旁,怀里抱着的婴儿是画面中最有生气的人。罗兰的故事走到结局了。结婚后,她值得讲述的故事就结束了。”这段话给“大团圆结局”带来了一种新鲜的怀疑主义视角,不是吗?

这并不是说已婚夫妇已经写完了自己的故事,他们的结局也还没有被写下,真的;但与叛逆的单身时期相比,婚后所能编织的故事更为确定、稳固,更受限制。单身的你可能真的会前往任何地方,与任何人一起,做任何事。

你可以积极看待这尚未写就的结局,而不把它看成不好的东西。它是一场“跳房子”式的诱人冒险,而不是一页填满恐惧的空白。

别太保守,发挥你的想象力,把你渴望的事物都列在一张单子上——浪漫纠葛之外的事物,然后,带着谨慎和战栗,像一颗彗星般飞向它们。

告诉我,你打算怎样度过这只此一次、疯狂而宝贵的人生?
——玛丽·奥利弗





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