研语新知 | 一个未出生孩子的自白

时光飞梭，想想自从我的父亲准备开始孕育我，直至现在已有两年时间了。父亲经常疑惑：我的“研究生”算孕育成功了吗？要搞清楚父亲为何有如此疑惑，请诸君和我一起回头看一下我和父亲的故事，虽然简单但令人难忘。

想起在开始孕育我的那一刻，我清晰记得父亲认真严谨的态度和殷切期盼的眼神。他心中充满希望又很坚定，我在一开始就深深地感受到了这股力量。但父亲和他导师经过几轮切磋，还没有把我身体的主要结构定下来，更不清楚我该以什么样的姿态呈现在你们面前。这一步，很难。经历了几番折磨后，父亲要放弃我，他经常怀疑自己是不是将要“流产”。那一刻他很无奈我也很难受，我理解他的无奈，可惜我的痛苦他全然不知。幸亏在他的导师和师姐的再三鼓励下，他又重整旗鼓，这次他比一开始更加坚定。因为这时父亲在想就算我不能顺利诞生，他也要尽一个做父亲的责任，他不想以自己第一次做父亲当作自己不负责任的托词，自此他意识到孕育生命的艰难和伟大，这也是我有意识以来我和父亲最心有灵犀的时刻。

父亲知道，要想我出生的时候健康完整，除了骨架还需要血和肉。我本以为自己有了骨架，血和肉就可以很快填充完整，事实却并非如此。起初第一次成形的时候，我很高兴自己完整了，也被父亲更加重视和珍爱了。但好景不长，在父亲经过一番孕吐等不良反应后，我要重新换血肉以适应父亲的身体状况。我一下子很难接受这样的命运，因为我实在不能眼睁睁看着自己刚形成完整的形体就要分崩离析，我也心疼父亲辛苦这么多天却又要重新来过。我想他也感受到了，他经常怀疑自己，并且在换血的过程中，好几次他看着我又不忍心下手。但他想让我可以更好地出生，终于下定狠心大换了我的血肉。起初我真的很难受，但聊以自慰的是他把我最初的样子保存了下来。我们都以为经过这次浴火重生应该可以了，但还没等我们缓过来的时候，迎来的是一次又一次的换血。经过一次次的调整，我已经痛到没有感觉了，他好像也疲倦了，但是他在每次调整完都会略带兴奋地欣赏我最新的状态，而我还想着自己最初的样子。

我以为经过几次这样的换血，可以告一段落，但接下来却是换一种方式继续接受折磨。首先把我转换成其他格式的文件，然后又把我打印在了我的姐妹纸张上。我第一次见到纸张，她说你终于到这一步了，但她警告我说这才是刚刚开始。我很诧异，问着她各种关于我以后命运的事，她告诉我说这个不好说，关键在于你的“胎内营养”和是否“足月”。起初我很纳闷，想着父亲肯定会把最好的都给我，让我健康足月地生下来，于是我心高气傲地转头就走，并没有在意她的话。时间一天天过去，我在纸张上也不怎么好过，但经历了各种调整我已经适应。终于，父亲向他的导师申请将我生出来，又经过了几次微调，我终于被父亲带到了一个陌生的地方，父亲要开始安心待产。这期间就像开刀一样，我和父亲都不知道会发生什么，据说会把我送到同行专家手里，他们会透过父亲的身体来检查我并决定我是否可以面世。我觉得很不公平，为什么我和父亲共同的努力却要由其他人决定。后来我才明白，这样做是对我以及父亲最大的尊重，因为我是要面向广大读者的，是需要负责任的，当然这是我后来慢慢体会到的。

一段时间后，父亲得到了一个很不好的结果——我现在还不能出生。我真的很失望，等了这么久却是这样的结果，我想起了我的姐妹纸张的话怀疑自己是不是早产儿，我想质问父亲，但就在我还没有想好怎么质问的时候，他把我放在了一个很不起眼的地方，这个地方他很少来。我好像淡出了他的视线，我讨厌他的薄情和冷漠，突然意识到我自己没有选择的权利，我后悔陪他走了这么久。就在我绝望的时候，父亲突然来了，把我打开又认认真真地看了一遍。我从他的眼神中看出来他的憔悴，显然他这段时间也不好过，我突然有点心疼他。后来我才知道，由于我没有顺利面世，他也有很多压力，包括身体和心理的双重压力。并且由于专家的不认可，他更加怀疑自己是不是从来就没有孕育成功，一切只是他自己的臆想。但这段时间他虽然难过，竟然还一直在苦思冥想怎么让我更加健康完整地出生。而且他不想我输在起跑线上，他想把我生在一个很高的平台来呈现给大家，这样我可以有更多机会去提高和完善自己。

经历了这么长时间，我和父亲和解了。现在我虽然还没有出生，但是父亲的陪伴和爱护就是我最大的安慰和依靠，我知道以后不管遇到什么他都不会忘记我抛弃我，因为我曾经是他日日夜夜时时刻刻思念的人啊！

父亲的疑虑终于有了答案：他的“研究生”算孕育成功了吗？我想算的。

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August

10

文章作者：郭炫汝（辽宁师范大学）

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编辑：马亚男

责编：雅琨

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