哈佛大学用这15张图，教育了10亿人

图、文|EMBA

虽然幸福并不是生活的的全部，但是每个人却应该知道获得幸福的关键路径是什么，特别是在看脸、拜金与浮躁的社会，关于如何获得内心的幸福与快乐却应是每个人必修的功课，今日借哈佛大学的一些观念分享一下对这一问题的不同看法……

感恩

很多人把感恩当成一种付出，其实感恩本身就是一种幸福。

朋友

哈佛大学的一个研究结论就是，影响个人幸福最重要的外部因素是人际关系。

同情心

这个世界上本来是没有什么冲突的，当我们只是站在自己的立场上考虑问题时，冲突便发生了。

学习

大脑就如肌肉，锻炼越多收获也越多。当我们的大脑充满活力地思考以及运作的时候，我们就不会想不开心的事情，我们会变得更开心和满足。

解决问题

所谓的智慧与厚重，其实是各种挫败的磨练，一个有深度的人一定是一个有故事的人。

做事

从事自己喜欢的工作固然重要，但是我们中的多数由于环境等因素无法实现这一点！所以发现工作的价值与意义，是获得幸福感的重要方法。

当下

哈佛大学研究显示，如果你感到沮丧，是因为对过去的不满，而如果你感到担忧和焦虑，是因为你活在未来。

原谅

人们最常犯的一个错误就是用别人的过错惩罚自己，原谅与接纳那些伤害我们的人是打开心结的唯一方法。

深交

所谓的知己就是找一个真正懂我们的人！ 所谓的聆听就是进入到对方的内心世界，并让对方知道你懂了，而不是放在心里。

承诺

承诺一方面是对自己，另外一方面是对别人的。如果幸福是一杯水，那么承诺就是水杯。

无条件的爱

我们都渴望爱与被爱，很多时候我们并不缺爱，真正缺少的是爱与被爱的能力，真正的爱是无条件的，这背后是：接纳、体谅、尊重；而不是占有、虚荣、依赖……

爱自己

一个不会照顾自己的人通常也不太会照顾别人，一个不会爱自己的人通常也不具备爱别人的能力；而锻炼与休息是对自己最起码的爱！

乐观

在困境中保持乐观，在顺境中保持低调，既是一种选择又是一种智慧。

谢谢

生活总是自我价值的折射，如果我们用欣赏的眼光对人对事，你更多地会发现别人的优点、欣赏别人的优点，这个时候我们是快乐的！而当我们总是去挑剔别人的不足与缺点的时候，我们是不快乐的！生活中我们若能将这种欣赏自然流露地回馈给对方，那么我们便拥有了获得一生幸福的互动模式，所以将微笑留给别人，将快乐留给自己是一种睿智的生活方法。

给予

心理学中有一个重要的原则：“当你给予的同时已经拿到了给予的回报”，当你能够付出与给予的时候，是给到自己一个善意的回应，而这份善意的回应则是幸福感的源泉！哈佛大学研究称 ：人们做好事，他们的大脑变得活跃，就好像当你经历别的奖励时，大脑所受的刺激。所以，那些关心别人的人要比不大关心别人的人更开心。

（本文选自光明网、中国经济网、人民日报）

延伸阅读：

三个方案，解决给孩子立规矩的教养难题

文|李坤珊（美国南伊利诺大学幼儿教育系博士，现任教于美国波士顿的教师训练中心和幼儿园，育有一儿一女。著有《带你长大：让孩子在爱与信任中成长》《让孩子安心做自己》等书。）

转载自微信公众号“亲子天下资讯平台”（ID：cn-parenting）

“老师，我两岁半的孩子，又哭又闹的，就是不肯刷牙，怎么办？”、“老师，要怎么让我三岁的孩子不玩我的手机？不给他玩，他就一直哭闹⋯⋯”

不好好吃饭、不肯坐汽车安全座椅⋯⋯每次演讲完，面对这一长串同类型、让爸妈忧心的问题，我心中非常了解爸妈的焦虑。因为这些看起来像是鸡毛蒜皮的小事，其实是生活习惯，也是很“大条”的教养或管教问题。它们不但主控着全家人每天生活的步调，也主宰着家庭气氛，谁也无法置身事外。

为什么做不到？

现代的父母虽然知道要培养孩子良好“生活习惯”，但经常害怕孩子以哭闹应对，不知道该如何执行？其实“哭”是孩子表达的工具之一，我们要以正常的态度来看它，别动气！

但是，假如长期让孩子以哭来得到他想要的结果，那样的哭，就会慢慢地转成小闹、大闹、甚至胡闹的习惯。所以，爸妈想要孩子从小养成好的生活常规，就要从婴儿期开始，为他们建立食衣住行的好习惯，而且别怕孩子以“哭”来表达他不想坐下来吃饭、不想坐汽车安全座椅⋯⋯

这之间的方法就在：你要不动气的坚持（比如，不坐汽车安全座椅，那就无法出门），并以自然结果法，让孩子了解选择权在他（比如，不好好吃完饭，那么饭就会被收走）。用这样的方式，帮助孩子建立良好生活习惯。

再者，现代的父母虽然知道要培养孩子良好“生活习惯”，也想从婴儿期就建立起常规，却又彷徨于该如何做？追根究柢，身为爸妈的你，可能正卡在几个教养的难题或误解上：

夫妻俩（或许更复杂，还加上双方父母）对教养的方式或认定不一样，所以会有争执。

工作太忙，时间有限，只好有时执行、有时放水，三天打鱼、两天晒网。

我们不能限制幼儿，否则会破坏孩子创造力的发展。

看了许多教养书，名家各说各话，到底听谁的才对？

解决方案一：就事论事的讨论

夫妻间的教养想法不同，是理所当然的，因为双方来自不同的原生家庭。想要达成一致的脚步，就要两人“练习”就事论事的讨论。

在过去台湾的教育里，比较缺乏让我们学习如何讨论。所以，夫妻俩得有共识，先从一件小事开始练习讨论，千万别落入“人身攻击”的陷阱，比如，“我们家的生活习惯比你们家好。”

假设，你们想要应对孩子吃饭时乱跑的情形，就该讨论：

孩子什么样的“行为”让父母抓狂？

你和另一半分别觉得要如何做，才能帮助孩子建立良好习惯？为什么？

双方的共识是什么？找出一致的做法和说词。

让就事论事的讨论，变成一种习惯，歧见就能慢慢谐和成一致！成人的态度若不一致，孩子就会在其中讨价还价，变成坏习惯；也会导致成人吵架、不合。请记住，金钱和子女教养，是导致夫妻反目的最大原因呀！

解决方案二：执行要一致

想建立好生活常规，成人与孩子所设下的约定，就要切实做到。比如，跟孩子说好：吃完饭才能下桌，才能去玩玩具，否则表示肚子已经不饿，就要收走餐点。所以当孩子吃到一半、离开餐桌，你就要心平气和的对他那么说并实行。然后等到下一餐时，提醒孩子这是全家都要遵守的规律。

要成功建立这个常规，有以下几个小方式：

刚开始时，不要给孩子太多饭菜，让他有成功的经验，宁可吃完再添，也不要让他觉得饭菜像座山，吃也吃不完。

假设孩子这餐饭被收走，下一餐的吃饭时间就可悄悄提早，让孩子在肚子饿时，建立成功的良好用餐经验。

“自然结果法”是教养上比较有效、持久的原则，比如，孩子不吃就收走餐点，然后让他等下一餐。千万别打骂孩子，打和骂只会增强孩子的反抗能量和频率。

别忘了称赞孩子：“你看，你可以坐下来吃完一餐饭喔！”

解决方案三：有规矩，才能成方圆

现代的许多父母，会把“放纵”与“创造力”之间的界限弄混了，所以允许幼儿随心所欲。其实，随心所欲的幼儿，只能以自己的有限想法和做法来探索环境，常常听不见、也不接受成人的建议，这并不能发展创造力。因为创造力，需要有源源不断的新想法加入。

如果让幼儿随心所欲，他会习惯固执的以自我为中心来应对进退，所以常常不了解、也不在乎他人的感受和处境；相形之下，就会在人际关系上不成熟、也不被人认同，这也不能发展创造力。因为许多的创造力，是需要与他人合作、互相激荡所产生的。

因此，让孩子养成良好的常规，有下列几项优点：

可帮助孩子建立有效率的生活作息，所以他会有更多的时间和空间探索。比如，一个孩子养成良好的饮食习惯，爸妈和孩子就不会花上一两个小时打吃饭战。愉快的用餐，并且花更长的时间亲子一起堆积木，绝对更能激发孩子的创造力！

和孩子一起找到具有共识的常规，比如，与孩子商量好：餐盘上会有两匙的饭、各一匙的菜（新的菜色可以先放少量），等到全部吃完后，他想再多添什么菜，都是好的。让孩子参与选择和计划，这样的习惯，会让亲子双方养成沟通和尊重的态度。

孩子完成后，别忘了称赞他的选择：“你选择了坐下来，吃完碗里的食物，我很为你高兴！”称赞孩子所做的选择，他会觉得自己有能力。相形之下，说孩子“乖或听话”，是赞许他听从成人的选择，让孩子忽略了自己的能力。

每个孩子都不同，每个家庭的结构也不一样，但只要愿意，全家人一定可以建立起最和善、一致、有效又彼此尊重的良好生活常规。

至于，是不是有哪一本教养书，宣称可以让你亦步亦趋的跟从，一次见效？我想是不太可能的。身为父母的你，还是要做你应有的功课！

延伸阅读：

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