别老是“你真棒”，一张表教你“花式夸法”，夸孩子夸到点子上
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别老是“你真棒”，一张表教你“花式夸法”，夸孩子夸到点子上
荐文|京城教育圈
本文由“京城教育圈”推荐，选自微信公众号“新东方家庭教育”，版权归原创作者所有
日常生活中，孩子会带给我们很多惊喜，让我们忍不住夸赞。不过赞美孩子也有大学问，研究表明，总是说“你真棒“、”你真聪明“，并不利于孩子的长远发展。取而代之，我们可以赞美孩子的努力，做事的过程，或是思路等等。让我们用有效的称赞，不浪费孩子成长的每一个契机。
到了我们这一代，基本上都知道教育孩子要“正面激励”，但是整天“宝宝真棒！”“宝宝太厉害了！”这么一味地夸，真的好吗？万一哪天没人夸了，孩子心里难道不会有落差？所以，夸孩子可以，但要讲究方式方法。
如何表达才是对孩子最适用的夸奖方式呢？一起来看看这些基础的表达方式，夸孩子要夸到点上！
看完之后，你总结出要点了吗？
1.夸具体不夸全部
“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒！”、“真好！”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折。总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。
也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2.夸努力不夸聪明
“你真聪明！”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”
接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢？那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
请别再逼孩子“乖”了
文|鱼爸
转载自微信公众号“养育男孩”（ID：breedboy）
1
为了让孩子乖一点，我们的父母还真的是费尽了心血。
可是却常常忽视了孩子内心的感受。
还记得有一次，带儿子在粉店吃早餐。
邻桌有一对父母带着孩子。
因为妈妈忙着喂怀里的弟弟，而爸爸在忙着刷手机。
这时孩子就不高兴了。
敲敲桌子，踢踢椅子，然后闹了起来。
这时妈妈不耐烦地跟她说了一句话。
“还闹，小心那个卖粉的阿姨把你抓住卖掉。”
这时孩子惊恐地看了那个阿姨一眼。
乖乖地坐到了座位上。
我当时能想到孩子的迷惑和恐惧。
那个阿姨真的会卖小孩吗？可我刚刚还吃了她煮的米粉呢。
可是孩子的妈妈不会考虑这些。
她只想着让孩子乖一点。
那怕会伤害孩子的社会交往功能。
我常常带着儿子在这里吃粉。
闲暇之余我也跟老板喝茶聊天，而儿子偶尔也会插上几句。
从开始的不熟悉到熟悉。
小家伙常常会跟这个阿姨聊天。
就算是我们搬家了，在周末的时候还是会坐车来这吃早餐。
不仅仅是早餐好吃，更重要的是人情味。
不能为了让孩子乖，把整个世界的描述成妖魔鬼怪的世界。
因为孩子的心灵需要阳光和暖暖的人情味。
这些会让孩子有安全感，更好地融入这个世界。
2
心理学发现：孩子的成长中有一种违抗性突破地需求。
在这个时期中，个体一方面希望自主、独立，另一方面又希望依赖。
在孩子小的时候，会表现地非常明显。
我曾经在广场上看到一个两岁多的孩子。
一个人在那里快速地跑着，还故意转圈圈。
妈妈看到了，当然在后面追着，很着急地叫唤着孩子
希望他停下来。
而孩子呢，一边乐呵呵地笑着，一边跑着，只是整个过程他会不停地回头看自己地妈妈。
看妈妈是不是在那里着急地跟着自己。
这个过程中，孩子就期待着用自己地小脚丫跑得更快，更远，他想更加自主、独立。
但是他需要妈妈得保护，他非常希望依赖。
父母要努力满足孩子这种违抗性突破地需求。
也就是在这样点滴的细节中，孩子感受父母，而父母也感受到孩子。
那亲子关系会非常融洽，孩子也能发展出健康的人格。
可是我们还有的父母是这样做的。
在就算是在广场上玩，把孩子地手紧紧地抓住。
一是怕摔，二是怕丢。
跟孩子说：“不要乱跑，小心大灰狼把你吃掉”。
然后孩子就这样被拽着，内心却极力地想挣脱出去。
有时候，这样的控制不仅仅是手，而是心灵。
3
当孩子反抗的时候，请认真地对待。
因为你的做法对孩子影响太大。
一个孩子犯了错，父母和老师一般会进行规劝。
如果孩子觉得自己没错而极力抗争或坚持。
很多人就开始抱怨孩子难应付，不好带。
甚至预言孩子长大之后也会令人厌烦和难以驾驭，不是可造之材，
可怕地是这样地预言常常发生在教室之中。
记得小时候我们班有一个学习成绩很好的男孩。
但是他也是最顽皮的那个。
上课的时候常常跟其他的同学偷偷讲话。
有一次数学老师爆发了。骂道：“你是很聪明啊！但你如此不守纪律，以后也不会有什么出息。你要知道，很多坐牢的人都很聪明，你知道为什么吗？”
那一次他被老师骂哭了。
后来他中学毕业就没读了。
因为自从老师预测他没有出息之后，他父母也常常拿这句话说他。
父母和老师为了孩子听话顺从。
所以会责罚孩子，试图让孩子乖乖的。
但是这些责罚反而让孩子更加地反抗，甚至否认自己。
面对孩子的执拗，父母很容易被激怒，甚至失控。
然后对孩子打骂。
而事后对自己说的话及失控行为感到懊恼。
然后对孩子道歉，请求原谅。
内心也对孩子的行为进行默许宽容。
这样的处理方式只会一步步强化孩子叛逆的行为。
然后就在打骂-道歉-打骂-道歉的恶性循环里徘徊。
4
“每个人终其一生都在渴望别人的认同。”
而孩子一直都在渴望被自己的父母认同，所以很多孩子努力让自己变成父母喜欢的那种孩子。
我们这一代父母，很多人童年就是这样过来的。
但这是一种什么样的体验呢？
有一个妈妈说自己跟母亲在一起就吵架。
人家都说女儿是妈妈的小棉袄，但她觉得自己跟母亲在一起几乎水火不容。
比如母亲说做面条，她会说：“做汤圆吧，冰冻久了不好”。
母亲说给孩子加一件衣服，她就说：“不要加，孩子不怕冷，又不老。”
虽然自己明白老人是一番好心，可就是控制不了。
后来她对自己进行了深刻的反省后发现，其实是自己内心的那个小孩在作怪。
因为小时候自己做什么，母亲都不同意。
母亲那时是一个非常热情却强势的女人，家人都要按照她的要求。
小时候自己只能做乖乖女，跟爸爸一样，什么都听妈妈的。
后来长大了，突然发现什么都能自己做主了，感觉真好。
于是开始对妈妈说：“不”
这种冲突往往伤人很深。
明明是自己最爱的人，可为什么还是控制不住去伤害呢？
如果孩子的童年成长的环境没有被尊重，没有话语权。
一直做个唯唯诺诺的乖孩子。
多年后，往往会发现亲子间的隔阂越来越大。
强势的父母后边，往往站着一个乖孩子。
他的内心是压抑的，却无人诉说。
他的主张往往被反对，但是每一个乖孩子，更渴望被认同。
而且多年后，这样的心理伤害又会施加于下一代身上。
5
一个人只有不失去自己，才能更好的融入这个世界。
你仔细观察，就会发现很多孩子被父母“吃”掉了。
他们失去了宝贵的自我。
为了顺从父母的心意，或者满足父母内心的控制欲。
宁愿自己成为一个附庸。
帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中提到了这样一个例子：
有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜，一起走了进来。女儿7岁左右。
他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。
“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿。
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”妈妈说。
“不，我要香草的。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
这这个故事里，母亲一直在否认女儿的感受，觉得女儿的判断是错的。
并且一直将自己的判断强加在女儿头上。
她就是对女儿宣告：你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断，都是错的。你不要再反抗了，要乖！因为你不知道你的感受，只有我知道。
看上去是爱，实际上是剥夺孩子的“自我”。
有谁能比我们更清楚自己的感受呢？
我想，努力让孩子成为自己，才是真的爱吧。
鱼爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80后奶爸，童书编辑，阅读推广人。公众号：养育男孩（ID:breedboy）（一个最有爱的公众号，面向家长群体，每天原创分享亲子养育常识、亲子阅读推广、家庭关系建造知识，以男孩养育为切入点，分享有趣、有爱、有信的内容）
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