北大毕业生拉黑父母6年令人深思：你饶不了父母，良心也饶不了你！

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北大毕业生拉黑父母6年，12年春节不归，背后的原因让人深思

原创作者|槽值 新东方家庭教育

转载自微信公众号“槽值”（ID：caozhi163），版权归原创作者槽值所有

近期上映的《神秘巨星》获取了许多观众的眼泪，与其说它是一部励志片，不如说它是一部温暖的家庭片。

电影里爱唱歌的女孩，最后获奖时，却说了这样一句话：其实真正的神秘巨星，是我的母亲。

为什么这样说？

女孩的父亲和母亲，恰巧是家庭教育的两极，父亲想立威信，稍不顺意，就要打骂家人；

母亲让家人快乐，给孩子自由，为了女儿的梦想，她敢挑战丈夫的权威，偷拿他的钱给女儿买吉他，为了送女儿电脑，她卖掉了唯一的项链。

而许多中国父母，中和了影片中的父母亲的形象。

他们爱自己的孩子，却没有掌握良好的方法，不敢鼓励孩子去追求自己的梦想；

舍不得打孩子，不敢轻易砸碎孩子的东西，却常用语言作武器，每一句话都打在了孩子心上。

北大毕业的留学生王猛（化名），最近写了篇万字长文，发给了要好的朋友，告诫年轻的父母“哪些事情是不能做的”。

从小到大，他连按自己意愿选择衣服的权利都没有，几乎所有的衣服都是按照父母的意愿和审美来置办。

五六年级时，王猛参加完奥数考试，发现自己的文件夹被人涂抹、被人划坏，满腹委屈。但回到家后没人给他安慰，母亲反而说：现在你知道外面世界的精彩了吧！

小时候，他因不会剥鸡蛋遭到同学取笑，后来亲戚知道了，自己又被嘲笑N次，父母的反应总是：这有啥大不了的。

但这些都成了王猛心里过不去的坎儿。

在外求学过程中，王猛有段时间总会想起这些事，注意力难以集中，于是他去心理咨询。

第一次咨询，他足足讲了6个多小时，“咨询师说我几乎有了创伤性应激障碍的所有症状”，但父母一直不以为然。

从12年前开始，他不再回家过年；6年前，他写了封“决裂信”给家人，并拉黑父母；他甚至准备去念心理学的博士，好解决自己因长期压抑产生的心理问题。

在采访中他说，自己的性格弱点“内向，敏感，不善交际”。“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”

父亲也说，过去自己在任何事上都一律以大原则来要求儿子，要求他对任何人都该与人为善，却忽略了凡事都有不同。

有人在新闻的评论区说，现代教育的误区是，体罚教育减少了，语言暴力却增加了。

很多父母都不知道，那些脱口而出的话，可能对孩子造成难以弥补的伤害。

我这都是为了你好

这是父母强迫孩子的“黄金理由”。

无论要求有多过分，只要苦口婆心地说出这一句，就占领了道德的制高点。

大学不让谈恋爱，是为你好；毕业之后就催你结婚，也是为你好。

小时候，让你努力奋斗是为你好；长大后，让你回家找安稳的工作也是为你好。

父母认为的好和孩子认为的好，可能差了半个世纪。

傅首尔在《奇葩说》中讲到，自己给儿子买了两千多块的鞋，儿子说丑。还质问她为什么没有铠甲勇士的图案，那是世界上最帅的鞋，最帅的鞋35块钱一双。

教育专家孙德萱也讲过这样一个例子：

孩子的母亲成长在单亲家庭，非常渴望家庭完整。

丈夫有了外遇，她坚持不离婚。

每当孩子不听话，她都会把这件事拿出来说：“都是为了你，我才没和你爸爸离婚，都是为了你，我把自己的爱好全放下了。”

听到这样的话，女儿总是很内疚，只能乖乖听话。

怨怼和指责中成长的孩子，对别人愧疚、抱歉、自己却没有主见。

家长都会带有这种逻辑：我为你付出了这么多，你为什么不领情？

孩子则想，我为你的要求努力了这么多，你为什么还不满意？

你看看人家孩子

每个人的童年，都有一个别人家的孩子。

尽管心里总认为宝贝还是自家的好，言语上却不肯让孩子骄傲：

别人的孩子学习好、长得美、会乐器、会舞蹈，是完美的白天鹅，你看看你。

吃穿和差的比，学习和好的比；

自己这辈子没多大成就，总让孩子以后争口气。

从没要求自己升职加薪，却把精力都放在催促孩子年级第一上面。

考到第一也不苟言笑，更不会对外夸耀一句两句，继续保持不能骄傲。

在父母的比较中，孩子会自然地产生一种逆反情绪，为什么妈妈会更喜欢别人的小孩？

安徽的小韩非常不满妈妈总是夸奖别人家的孩子小蒋。

“你看和你一起上学的小蒋，脾气好、成绩好，工作也好……”

妈妈本是想让孩子增加一些紧迫感，没想到小韩却生气地要到小蒋家里去闹事，直到警察来了才拦住。

比较，是最容易让人产生自卑感的行为。在一条育儿话题微博下，有无数网友的留言：

“在外人面前父母从来不夸我，我爸妈总是对所有人说我成绩一般，即使大家都知道我小升初全校第一。那时候我11岁，不理解为什么我的第一名在他们眼里属于一般。”

“他们只告诉我，人应该谦虚，万一你读中学的时候成绩下降了，原来的第一就显得丢人。”

“没错，我的第一越来越少，最后永远都不会得第一了。”

别听你妈的，她不懂

性学专家潘绥铭在十多年的调查中发现，夫妻爱情在持续减少。过去那种“两只小白兔相拥互暖”的夫妻恩爱，越来越多地走向“两只刺猬被塞进一个洞”的“窝里斗”。

激情如同烟火般易逝，生活磨碎了所有光鲜亮丽后，剩下的就是柴米油盐。

往往有人沉迷于爱情的亢奋，接受不了这种常态，开始互相指责、互相埋怨。

“晴格格”王艳带着儿子球球，参加真人秀。球球对妈妈的无礼，叫人惊讶。

球球和妈妈顶撞，骂妈妈是猪头，十一岁的孩子了，稍不顺意还只会用哭闹来解决。

球球说妈妈，唯一的优点就是长得漂亮。并且认为妈妈小气，爸爸每次零花钱给到两到三万，妈妈却只给一千。

这些话不像一个七岁孩子的原创，更像是夫妻间相互指责的用词。通过球球对妈妈的吐槽，不难想象王艳在家中的地位。

在孩子面前，父母的教育理念应该保持一致，当着孩子面指责对方，会在孩子心中留下不好的印象。

久而久之，孩子能够意识到家里谁说了算，而父母中稍微弱势的那一方也会失去在孩子心中的权威。

我是你爸（妈）！

有些爸妈认为，家长的责任来源于父母的身份，权威也得来源于“父亲大人”“母亲大人”的身份。

《爸爸去哪儿》第三季中，林永健和夏克立要带着几个孩子排练节目，四岁的大骏没有及时执行林永健的指令，林永健当众训斥了他。

大骏反问道：“你是魔鬼吗？”林永健则更加高声地批评道：“我是你爹。”

之后林永健愤然走出屋子，留下夏克立带着孩子们排练。

孩子之所以是孩子，是因为许多道理他自己是不会懂的，需要父母去引导、去纠正，告诉他什么该做、什么不能做。

但当偷懒似的喊出“我是你爹”，父亲温暖的部分已经荡然无存，剩下的只是一个严厉冷酷的命令者。

中国式亲子关系里讲究“孝顺”，“顺”的精髓就在于父母无上的权威。

把“我是你爹”挂在嘴边也是为了时刻保持这种不平等关系。

中国式孩子从小就很怕父亲，听到父亲叫自己的名字，总是颤抖着过去，看到他发的微信和短信，心里会先一惊，做事情的时候首先会想到，会不会惹爸爸生气。

有人认为，我养着孩子好吃好喝，他就必须听我的话，不听话，我就应该打他。

可仔细想一想，这不是驯化动物的逻辑吗？

“我是你爸（妈）”这句话隐藏的潜台词是，我是你的主人，你的老板，你的饲养者，而你唯一要做的事情，就是听话。

生你有什么用？

某位网友讲过这样一个故事，她小的时候爸爸出轨，抛弃了她和妈妈。

她妈妈好像变了一个人，从那时起，她对于妈妈唯一的价值就是去向父亲要钱。

要不来钱的时候，妈妈就会说“生你有什么用”“和你爸一样没良心的东西”。

她说，每次听到妈妈的训斥，都认为自己的生命毫无意义了。

“生你有什么用？”，俨然已经把孩子当成自己的工具。

沈阳拘留中心的几名青少年在接受采访时都提到了被父母骂的经历。

“妈妈每天骂我，经常让我去死。”

“说我没用，说我是废物。”

“从来都没夸过我，他骂我最多的就是猪脑子。”

恶语是一把钝刀子，割一下不觉得疼，可当你发现疼痛时，已经遍体鳞伤。

看过胡适的一段话，可以送给这样的父母：

“我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父的不征得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命。况且我们也并不曾有意送给他这条生命。我们即无意，如何能居功？如何能自以为有恩于他？”

为什么他只欺负你

孩子受了委屈，想对父母倾诉，结果却被父母指责，“为什么他只欺负了你？”、“你怎么这么没用？”

当孩子之间发生冲突的时候，很多家长会习惯于从自家孩子身上找原因。

知乎上有位家长在评论区写下了一个故事：

女儿最近总是对好朋友发脾气，每次那个小女孩都很委屈地去找妈妈求安慰，看着非常让人心疼。

所以这位家长每次都批评自己的女儿，并让女儿向朋友道歉。

结果有一次亲眼见到，女儿很高兴和她分享自己的玩具，可是当女儿想要玩她的球时，小女孩却坚决不给，还说“就不给你玩”。

女儿大哭起来，她才知道自己错怪了女儿。

父母这样对待受伤的孩子，只能让孩子认为父母是不可靠的、不值得信赖的，渐渐地，亲子之间的距离也会越来越疏远。

正如某些性侵事件发生时，父母没有去关心，反而指责孩子，是不是你穿的太暴露，是不是你勾引了他？

本以为家是遮蔽风雨的地方，没想到最大的风浪都是爸妈亲手给的。如果说来自社会的羞辱是女生自卑自闭的起点，那父母的若无其事则封死了孩子和外界沟通的最后一丝可能。

受到伤害不是最可悲的，最可悲的是父母逼着孩子去为伤害道歉。

你个小孩，懂什么？

小时候我常被亲戚问“爸爸妈妈你喜欢哪一个呀”“如果爸爸妈妈不要你了你怎么办呀”，一度令年幼的我为父母离开而崩溃大哭。

长大了和别人聊起这些事才发现，我不是一个人，十个小孩少说有八个被问过这样莫名其妙的问题，而亲戚的初衷竟然只是开开玩笑，“逗逗小孩而已”。

再后来，看了新闻，发现养尊处优的明星家孩子也不能免于这些不怀好意的玩笑。

郭德纲在颁奖典礼上，当着安吉的面，开胡可沙溢的玩笑。说安吉是胡可和自己的儿子，还说胡可“好客”。

事后接受采访时，胡可说安吉其实知道郭德纲什么意思，但即使不知道，小安吉多少也能判断出周围大人的笑容并非出于善意。

认为小孩什么都不懂的父母，注意不到孩子的敏感和脆弱。

有位女生说，自己的妈妈过年过节的时候，总喜欢当着众多亲戚的面拉住她：“你过来，给叔叔婶婶们讲讲你那件糗事。”

她被迫一遍遍重复自己最丢人的经历，换来亲戚们的哈哈大笑。

她私下里央求妈妈别说了，却被训斥“小孩子，怎么那么好面子。”

很多时候，小孩子不是不懂，只是不太会表达。在成长的过程中，大人曾是唯一的权威。

多希望家长别滥用这种权威。

本文转自网易新闻公众号“槽值”，情感八卦吐槽，能走心也能讲道理的妹子，既能提笔写文，也能教你把妹撩，关注槽值寻找共鸣，治疗你所有不开心。公众号：“槽值”（ID：caozhi163）微博@槽值。

【邓艳萍专栏】

你饶不了父母，良心也饶不了你！

原创作者|邓艳萍老师

本文为邓艳萍老师原创，转载自邓艳萍老师的微信公众号“萍语文”，版权归原创作者所有

最近，一封长信火了。信是北大毕业的美国留学生王猛（化名）写给父母的，他用15000字历数了父母对他的种种伤害。

王猛是谁？

如假包换的学霸！他从小成绩冒尖，四川某地级市高考理科状元，被北大生物专业录取，本科后又成功申请了美国一所名校的研究生……可是，12年来他不再回家过春节；并且从6年前，拉黑了父母。

父母犯下的错

王猛所讲述的父母，是这样的——

王猛上小学时参加文艺汇演，老师要求全班统一服装穿短裤。但母亲执意要王猛穿着长裤上学。

王猛上奥数班，当他的文件夹被同学划坏，母亲对他说：这下你知道，外面的世界有多精彩了吧！

当王猛在学校遭遇霸凌，母亲要求他“去给老师讲，而且要哭着讲”。

王猛随父母旅行的路上，妈妈对导游反复炫耀自己家的孩子多么优秀。

当王猛因为不会剥鸡蛋被二姨取笑时，父母未曾阻止。

王猛去美国读书时，父母委托一位朋友照顾他，并要求他经常与这位朋友联络。

……

不得不说，王猛的父母在为孩子包办人生的过程中，的确显得狭隘又世俗，他们企图把孩子驯化成他们想要的模样，且不断逾越父母与子女本应有的边界。

可是，即便如此，透过这封信，我还是能窥见典型中国式父母的苦心和善意。

我想起一部自己不愿鼓掌的电影《摔跤吧爸爸》，为了让女儿成为摔跤冠军，马哈维亚不惜剥夺女儿所有与生俱来的柔弱。戏中姑娘的命运，比起王猛，惨多了。

没有全错的父母，也没有都对的孩子

世界上所有的争论，站在单个的角度和立场来看，都是对的。对于王猛来说，他记得的是鞭子，父母记得的是糖。所以，没有全错的父母，也没有都对的孩子!

可是，有哪个原生家庭是十全十美的？又有谁家的父母之爱堪称绝对正确的教科书呢？

当然没有！许多父母都还保留着一生难改的习性，或贪便宜，或爱炫耀，或碎碎念。

既然如此，执着地向父母问对错，本来就是一件无趣的事。以父母为镜，成为更好的父母，比这件事要重要得多！

豆瓣上有个拥有10万多名成员的网络讨论小组，名字叫做“父母皆祸害”，我相信他们讨论的话题也并非是不肖和忘本的，可是，这个名字确实让人不寒而栗！

毕竟，父母已老，他们对你犯过的错，看在岁月的份上，就饶了吧！

竖冰不能融化，那是因为温度不够

对于王猛这件事，有人说父母罪大，有人怪孩子心小。其实，最大的问题不是人，而是人与人之间！如果人与人之间缺乏沟通的管道，芝麻小事也可以化大。

而最易造成猜忌与隔阂的便是：第一，你不问我不说；第二，你明明没有领会，我却以为你已收到。

比如，在美国读书的第二年，王猛曾经和一个咨询师聊了约6个小时，得到咨询师的反馈是——你几乎具备了创伤性应激障碍的所有症状。然后，王猛将这份诊断报告发给了父母，父母却不以为然。

于是，王猛就将这纸报告当作对父母的最后通牒，痛下决心和父母决裂，并从此删掉了父母的联系方式。

天啊，与亲生父母恩断义决，这最后通牒，岂是一纸充斥着诊断术语的心理诊断书能够送达的？这时，哪怕一个越洋电话，也要温暖得多。

破冰是需要温度的，有时，坚冰不能融化，是因为你的温度不够。

我想起印度电影《三傻大闹宝莱坞》的感人一幕，当一心想当摄影师的米尔汉，跪求父亲允许他放弃当工程师时，最后父亲只说了一句话：儿子，买一部专业摄影相机多少钱，钱不够的话我再给你！

很多时候，不要轻易猜忌父母的心，它本来离你很近！如果你觉得很远，那是因为你还没有找到抵达的途径。

父母等你来报恩，你却等父母说抱歉

有人说：父母是我们终生难以摆脱的命运。

我承认，父母对孩子的影响是深远的也是毕生的！可是那又怎样？就要相爱相杀吗？

王猛的父母固然有错，但当他们供养你上完北大，又送你去美国留学，这时，向风烛残年的父母追问对错真的比反哺更重要吗？他们还在等你来报恩，你却在等父母说抱歉，一等十二年，半生已过……

我想，一个真正顶天立地的中年儿子，不必回去通牒父母，因为他们早已虚化成你的人生背景。

歌德有一句话——人类凭着聪明创造了很多界限，最后用爱把它们全部推倒。是啊，还有什么是爱不能推倒和消融的呢？

每个人都需要一个带锁的盒子

其实，我很担心的这个越洋声讨父母的王猛，一个已过而立之年还在执着等待父母认错的人，怎样过好这一生？如果父母都不能宽恕，生命中半路相遇的夫妻，商场上狭路相逢的对手，你又能如何安放？

督促父母痛改前非，绝不是人生必须完成的任务！王猛能做的，就是重塑自己的生命，不要将父母的错转嫁到下一代啊！

我听说，汶川大地震后，有一种灾后心理辅导是这样的——让经历灾难的人在心中想象一个盒子，把所有与地震相关的影像资料通通装进去，然后，锁起来！

每个人的人生，都需要这样一个带锁的盒子。

你饶不了父母，良心也饶不了你

我看过王猛父母接受采访时的陈述，不为人父母，很难读懂其中的凄凉。

比如，每年春节前，无论儿子能否收到，王猛的母亲都会给儿子发去短信，询问他是否回家过春节。然而几乎都没有回应，几年来仅有的两次回复也极简极冷，分别是“有事，不回”和“不”。我难以想象，12个春节，王猛的父母是如何在别人的热闹里煎熬过来的！

又比如，王猛不曾回来的这些年，父母搬了四次家，他们丢掉了所有与自己大学相关的书籍或笔记，但唯独没有丢弃的是王猛从小到大的所有物品，哪怕是一个小小的手工，都视若珍宝。

听得出，渐渐老去的父母，在用所有的寂寥时光等他归来。对于他们，没有任何一种囚禁之苦，比得过被儿子冷落12年，又拉黑6年！

其实，父母子女，到了最后，都像王朔作品里的那句话一样简单——马锐对爸爸说：“我想告诉你，你是我爸爸，我是你儿子，别的想是什么也不成。”

归来吧王猛！你若饶不了父母，总有一天，良心也饶不了你！

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