假期结束，失踪人口回归。来汇报一下，假期都干嘛了。假期前两天，废寝忘食地看尾鱼的小说，看了三部《怨气撞铃》、《七根凶简》和《司藤》。她的小说，悬疑色彩强烈，情节环环相扣，让你开始读了之后，就忍不住好奇之后故事发展，会一直读下去，简直有成瘾性。我是在微信读书app上看的，花9块钱买了1个月的无限卡，就可以免费看（如果之后不需要，记得在手机里取消连续包月功能）。尾鱼构建的小说宇宙里，有高手异士、鬼神魂灵，人心诡谲、世间情义。《龙骨焚箱》应该是她这系列小说的完结本。她在这本里把很多前作人物的命运都有交代。我打算把这本留到今年过年来看。读小说跨年是我近几年过年的保留项目。去年读的是《长安十二时辰》。
此事乐趣在于，外面鞭炮喧天，热闹非凡，让人觉得这个世界一切运转良好。于是安心地从后门偷偷溜走，去另一个世界游荡、迷魂、探险。不看小说时，跟小王一起在switch上打了一个叫“逆转裁判”的游戏。游戏剧情，是让玩家作为律师，找出证据、发现检方漏洞，帮被告人洗清犯罪嫌疑。完全不考验手速，只考验推理、逻辑能力。有1、2、3部，其中，1、2部的剧情更好一点。
我一个不爱玩游戏的人，也能玩得进去。玩的过程，感觉自己像在参演legal high哈哈哈。这游戏好像也有手机版和电脑版。傍晚会一起出门滑滑板。我的程度在刚刚可以上板，享受风鼓满衣袖的程度。晚上，有的街道空无一人，借着路灯的光，在暗下来的天色里，一路滑行。玩得开心时，小王问我，你这板多少钱买的呀。我说三百多吧，就一个国产入门板。“我们这开心来得好便宜。”小王点评。不想出门的话，也可以用百度或谷歌街景功能去陌生之地串门；在网上逛逛那些有开放线上展品欣赏的博物馆、美术馆，国外的比如大都会博物馆、大英博物馆；国内比如像敦煌、故宫博物院，很多展品都有高清大图，细致到画作的笔触都能看清。比如，和相爱的人亲吻、拥抱、做爱…这种快乐的成立，不大需要依附外界的物质条件，两个人在一起就可以实现。在消费社会，有太多快乐和消费挂钩了。有意识寻找到一些和消费无关的、能够自得其乐的快乐，会让人觉得对生活更有掌控感一点，也因此更有自由感一点。我简直想写本书，就叫《自得其乐的100种方法》。记得2014年时，有朋友组织剧本朗读会。北京雾霾天里，一群人躲在客厅里，分角色朗读《哈姆雷特》。读完还不想走的朋友就留下来看电影。黑泽明的《乱》，我就是那时候看的。后来这群人，出国的出国，离京的离京，局自然就散了。但每次想到在客厅沙龙朗读莎士比亚的下午，会觉得那些可爱的人真实存在着，这真让人开心。有段时间，我和朋友列了个“想看但又担心自己一人很难坚持看完”的电影清单。一起看，相互负责在另一方要睡过去时的叫醒工作，如此而少错过了不少以为沉闷，但其实很值得去看的佳片。比如《七武士》。
生活中，小小的文艺复兴，或许也是让人愿意活下去的重要原因。我很喜欢那些主动在日常里创造魔力时刻的人。有个我很欣赏的姑娘Candy在朋友圈写,她和先生现在都是三十几岁。他们约好每年结婚纪念日，都给三十年后，也就是六十岁往后的彼此写一封信。这些信会见证他们是如何变老，或者是如何越活越年轻的。这点子超有爱，我打算借鉴过来在自己生活中用。也启发我，想要恢复一个恋爱习惯——不时给对方写张小卡片，告诉ta，ta做的哪些事，让我觉得很开心，以此让ta知道我的快乐和感激。之所以想花这些心思，是因为我觉得，人和人的相遇，在一起是暂时的，分开才是永远的。在有限的共度时间里，如果还不哄彼此开心，那何必在一起呢。假期中段，我回了趟老家，办我家那边的婚礼答谢宴。上次做的是小王家那边的。我不喜欢重复讲说过的内容，所以这次就想了新的发言形式——双人对谈——我俩像记者一样，在答谢宴上，轮流采访对方，问一些自己关心的问题，比如“你希望以后生活是什么样子？”“你怎么理解婚姻？”之类的。
在台上，当我问小王“你对爱人有什么期待时”，小王说他不想要一个传统意义上的贤妻良母。他不希望伴侣不是为了丈夫活，就是为了孩子活。他希望，伴侣有自己的抱负要实现，有自己的梦想要追寻。“你有啥想对我说的吗”，小王回答“我很喜欢你的一个品质，是勇敢。记得之前我们在芬兰攀冰，冷到眼睫毛上都结了冰粒，风又大，我爬到一半，看下面的高度，就不敢爬了。而你一直爬到了最高点，也是悬绳的尽头，教练喊你下来你才下来。那一刻，我看着挂在冰壁上的小小的你，心想‘这就是我喜欢的姑娘’。我希望你一直这么勇敢，想去的地方都能抵达，自由而无畏。”轮到我说“对另一半的期待”时，我说的刚好就是，请鼓励我，去冒更多的险。当我想干的事，在其他人眼里太奇怪、太疯狂、太无用时，我需要你站到我这边。我也需要你，在我软弱胆小懒惰时，拉我起来，用小鞭子抽抽我。提醒我，旅途还在继续，不要躺平认怂。聊完我想，虽然不知道以后会怎样，但有这一刻，真好。与之相比，冗长无聊的酒席，信息量基本为零的社交寒暄，也变得可接受了。在办完我家的答谢宴后，所有要给双方爸妈们交代的环节就全结束了。那天，躺在床上，小王偏头看我说：“感觉我们联手过了一关。”两次办答谢的经历给我比较深的体会是，如果不喜欢一件事传统的做法，那就创造一个新的、你能接受的做法去代替就好了。旧瓶也可以装新酒的。不过，这也就是最近一年，我才有的想法变化。如果回到两年前，我的态度大概是“这事我不想做，你不要烦我，也不要跟我提。”自然，也不会想在具体操作层面，如何做得让各方都能基本满意。
或许是和小王在一起时间久了，感情变深了，就会愿意多从对方角度想一想，做一些妥协。所以很多时候，怪对方为什么不肯配合自己，没有用。感情没到而已。只是面对“感情没到”的现实，有人选择想办法加深感情，有人觉得“拉倒算了”。我过去比较偏向后者，小王更偏向前者。他教会我，如果感情是棵树的话，秋天落过叶，冬天挂过霜，不代表这棵树一定就死了，如果你带着善意和耐心，继续照顾它，在春天它可能又会萌发新芽，在夏天郁郁葱葱。
其实就在办答谢宴之前，我们还因为一件琐事大吵了一架。世间爱情多半死于小事。因为人生本来也没多少大事，99.9%都是小事构成。
“选择结婚对象，只是关乎选择忍受何种痛苦，而不可自以为已觅得良方，可幸免于这爱情的固有法则。显然，我们最终的宿命逃不开那个令我们梦魇连连的固定角色：‘错的人’。 然而，这不是灾难。开明的爱情悲观主义朴素地认为，一个人不可能满足另一个人的所有需求。我们应该寻找方法调整自己，尽量温柔、友好地面对与另一个不完美者共同生活的尴尬现实。如此，方可有一个‘足够好’的婚姻。 若要获得这种认知，便有必要在婚前多一些恋爱经历，其目的不在于借此寻获‘对的人’，而在于有充分的机会去亲身发现真相：这种人从来便不存在。细而观之，人人都不免瑕疵。”
这是阿兰·德波顿在《爱的进化论》中写的，准确说出了我对婚姻的看法。通过这次吵架，我还了解了一件事。原来小王生气后，两手都拿上东西的意思不是“你别牵我手”，而是“你快过来，挽我手臂。”我知道后大笑：“这题也太变态了吧？”小王却觉得“这不是送分题吗”。我再一次确认了心理学上的“透明度错觉”，也就是觉得自己的想法、感受，别人一定能懂的错觉，真是普遍存在。就算知道，也很难不受其影响。几年前，我还单身时，跟朋友LM有一个对话，聊什么是爱。LM ：“找到一个人，互相接受，互相不计较不重要的事情，就是找到爱。”LM:“你会找到的，亲爱的，你至少已经找到我了，哈哈。”现在看，LM对爱的那段定义，让我不能同意更多。爱情能否持续，很考验我们接受爱人和我们不同之处的能力。爱情的最初，往往是因为我们认为彼此是同类。而爱情的结束，则往往是因为，我们发现彼此存有差异，并且，不愿意接受这些差异。我觉得比较理想的婚姻誓言，是承认，我们都有很糟糕的地方，都有让对方觉得陌生、甚至恐惧的地方。但我们不要以对方最差的一面去评价对方，也不要以自己最坏的一面，定义自己。
与其盯着彼此过错，不如去关注那些感情中运转良好的部分。因为你关注什么，就会滋养什么。就和理性是人的一部分一样，失去理性也是人的一部分。我们就是这样错漏百出，这也是为什么我们需要彼此守护。
PS：假期最后一天，我们和爸妈们一起去了趟黄山，抓着假日的尾巴来了趟短途旅行。能感觉到大家都很开心。下山时，站在高处的缆车里，往下看。头一次觉得“云海”这词是那么贴切。大云大雾，一片白海洋。
黄山脚下的小村子
柿子熟了
想说的都在这张里啦👆来自动漫《日常》，这部剧豆瓣评分9.3，感兴趣的同学也可以看一看☺️
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