更年期真好，我比以前任何时候都更爱自己的身体 | 三明治
不知道为什么，3月份的第一天，事情比平时多很多，但是，越是事情多，我越容易疲懒，醒了后也一直瘫在床上。先生来叫我吃早饭时，我忽然起念，叫住他，要来个晨间活动。先生犹豫了会儿，脱了衣服……
要记录下这个事情，是因为，这种我主动发起的需求，而且是直截了当地用语言讲出来，这在过去二十多年的婚姻中，并不常见。事后我也在琢磨，因为什么，自己改变了想法，或者是改变了做法呢？
可能是两个因素造成的。
一个是接触了女性主义以后，让我开始反思很多以前脑子中固有的观念和心理，比如性羞耻。这种意识除了对人造成枷锁外，让人更容易被驯服外，我没看到任何其他的好处。
另一个原因就是我到更年期了。意识到自己不会再有月经，也再也不可能生育后，忽然想到，我跟男人有什么区别呢？女性的乳房和阴道，如果不是用来生产和哺乳，那就跟有些人长了六指一样，只是多了个累赘的器官。女性如果不能从性器官上得到愉悦和享受的情况下，这些器官就是累赘。
但是更年期这种忽然醒过味来的感觉，又让自己陷入一种惶恐之中，之前的五十年，我是在过什么样的日子？以前很多时候是种似乎被夺舍的状态，如果能够重来，如果能够再年轻一次，我大概率会有不同的做法。
可惜时间无法倒流，叹息以往，不如把注意力精力放在当下，以及多想想未来要怎么过。
Ada
Ada:
这个星期周一晚上十二点醒来睡不着，看书一个多小时后才睡着。今天又是凌晨四点多醒来睡不着了。
不到六个半小时，这样的睡眠时长，在这个季节，对我来说不用午睡也可以。期间好像一直在做梦，梦到什么？醒来完全忘了。身上燥热，时不时要将胳膊和腿放在被子外面。
进入更年期，这两年我的身体视觉上的变化很大，首先是皮肤，脸上是明显的松垮，松弛。本来容易起皱的皮肤，现在皱纹更多了。身上的皮肤，本来的干性皮肤，到了冬季变得更干燥，经常有脱皮屑。
其次是头发，脱发症状比以前更严重，发际线一再靠后，以前扎马尾，现在剪成半短披着。白头发陡然增多，只能靠染发来遮盖一下。
以前觉得作为一个女人，容貌断崖式下跌，焦虑是必然的。现在也是接触女性主义后，认为自己只是一个人，作为一个人，衰老是不可抗拒的生理规律，不用讨好谁取悦谁，解放自我，自由一些洒脱一些，顺应规律更好。
体现女性特征的器官，在完成它的使命之后，基本上就处于闲置了。女性是这样，其实男性也是随着衰老的到来，大体上也逃脱不了这样的规律。人是这样，动物也是这样，是不是？
如果时光可以倒流，人生能够重来，我可能会活的更清醒一点了。我会把更多精力放在放在自我内在的提升上。对于许多事情，不会再那么焦虑，活的松弛坦然，把人生看成一场游戏，该放下时候就放下。呵呵，其实这也是当下的活法。
洛鸢
洛鸢：
把这里当做个记录自己女性感受和交流的场所吧。每个人都不一样，每个女性的更年期也不一样。只是网络上太少看到这个年龄阶段的女人谈论自己自我。
我想记录的是自己眼里的自己，别人，社会和世界，而不是什么主流认为的那些自己。也就是说，这个记录中，我得时不时提醒自己的主体性，因为以前多年习惯养成，我很容易把自己放在客体位置上，放在被凝视的位置上。
Ada
记得上学时，和同学聊起过那些中年大妈，觉得40多岁的女人，老的不行不行了，谈论起这些高龄女人，那时我们女孩子是带着怜悯的口吻，以及有点居高临下的视角。而自己现在已经跨过50岁，倒觉得还不错。
以前对更年期女人的印象是脾气暴躁，面容衰老，看起来一副神经衰弱的样子，而影视剧也经常加强这一印象。
作为理工科人，认为现在医学技术已经这么发达，必然会有很多方式来解决更年期症状，雌激素断崖式下降，带来的各种生理上的巨大变化，这些变化自然会引起人的各种不适。治标先治本，那么缓解这些不适，就去补充雌激素好了。早早查过资料，了解到医学上已经有解决方案，于是，发现月经开始不规律时，就去医院做激素六项检查，确定进入围绝经期后，就开始继续做了些子宫乳腺B超，然后按医嘱服用雌激素补充药剂。
而目前为止，没有感到传说中那些更年期特有的困扰，比如失眠，身体疼痛，心悸，盗汗，烦躁等等。而且发现没有月经以后，日子过得简直太舒服了，我是月经量比较大的人，每次月经要持续7天，先不说月经前后，身体会出现的不舒服变化，以及经期要用卫生巾棉条这些额外负担，仅仅是月经血经常会留在把内衣床单被罩上，清洗就是个很麻烦的事情。而现在这些麻烦都没有了。我简直要哈哈哈。
怀孕的恐惧也小多了，但因为仍有卵泡，所以避孕措施还是做好。并且自己的体会是，欲望并没有因为绝经而减少，这东西可能跟月经并没有关系。
而且社会上对更年期女人的一些刻板印象倒让我获得了某种自由，在很多人眼里，老女人都nobody，这反过来，倒让我自己会认为，我对任何人也再没有义务，我没有义务让别人感觉到赏心悦目，我不需要再去化妆，买漂亮衣服，按漂亮女人的那套标准女来捯饬自己，这些事情如果我觉得烦，那我就再也不会去做了。身体存在的目的，只是为了让我自己感觉好。
以前对身体的各种塑造，目的指向都是别人，而现在我也会去做饮食控制，也会去健身，仍然会希望自己有个漂亮的外表和紧致的体型，只是我自己知道，这些动作的最主要的衡量标准，还是在于我自己凝视镜子里的自己时，是否喜欢自己。如果同时让别人也喜欢这具身体，那只是副产品。
更年期真好，我现在比以前任何时候，都更爱自己的身体。
Ada
Ada:
因为我母亲很早就为我树立了人生的反面榜样：更年期的时候情绪极度恶劣，在我内心留下来很重的创伤。而且她一直体弱多病，没有积极向上生活态度。
同时因为我自己在三十来岁的时候，免疫力低下时常感冒精力不济。发誓绝不成为母亲那样的人，为了避免重蹈她的覆辙，我很早就开始健身锻炼，跑步，站桩，健身操等，各种健身方式我都尝试。我的体质因此也得到极大提升。
进入更年期后，虽然也有不适，比如短期性失眠，情绪低落，轻微心烦，但丝毫不影响正常生活工作。虽然工作很繁重，但是身体一直很给力。和比我年轻十岁左右的许多同事比起来，我的身体状态甚至比他们还好，感谢自己的这具肉身。
即使现在变老了，变丑了，这又算得了什么？身体从来没有拖后腿，勤勤恳恳地承受着每天繁重的工作，还要苛求什么？社会对女性提出的各种外在标准：年轻漂亮有气质，早已弃之如敝屐。以往的经历早已证明：身心健康，不依赖任何人，活出自我，是一个人拥有选择权和自由的前提。对于身体，唯有倍加珍惜，坚持健身，勤于保养，借助科学的力量，让良好的状态尽量保持得更久。
如果要捯饬自己。那一定是舒适漂亮的服饰让自己更加自信，心情更加愉悦，女为悦己而容是我的信条。正如Ada所说，我们没有义务让别人赏心悦目。
是的，更喜欢现在的自己，虽然已经没有了年轻时候的容颜和身材，但是能看见自己，取悦自己，越来越自由而不受各种捆绑和束缚。孤身一人，不再期待从外界获得什么，也已习惯用行动证明自己内心的强大。
洛鸢
自由更年期话题，我有时候也不知道该聊些什么。洛鸢，你的来信经常给我蛮多启示，今天可以谈谈母女关系。咱们两个都是，既是母亲的女儿，也是女儿的母亲。
Ada
人到中年，性欲望还是有的，只是它对许多女性来说，是甜点，不再苛求，也不再羞于表达，更更加清醒地知道自己更想要什么。
洛鸢
从小到大过程中，我一直认为自己绝对不要成为我妈妈那样的人，在我眼里，她是个从来不读书毫无见识的家庭妇女，虽然我妈妈一直上班，工资和我爸爸一样多，而且几乎承担了所有的家务，但那时在我的心里，我爹的重要性，远远超过了我妈。
大概是什么时候发现，我这么看父母很不这公平呢？
我大学毕业后，翻到了台湾女作家罗兰的书，她提到小的时候，她喜欢爸爸，而避免跟妈妈接触，认为妈妈无趣又烦人，等她自己为人母后才意识到，妈妈在家操持了一切，根本没有时间去做些提升自己的事情，而爸爸只是在工作之余，带着几个孩子玩儿而已，用极少的付出就俘获了孩子们的心。罗兰后来对幼时苛责母亲有些歉疚，但她和母亲之间的淡漠关系，已经很难弥补。
当时就惊觉到，这不是我身上正在发生的事情么？我以后也会后悔自己对母亲很不耐烦的态度吗？
而已经过去的历史证明了，即使我意识到不公，我还是一直对我妈妈很不耐烦。而且因为我妈妈是我们家最容易被欺负的人，很长一段时间，我所有的坏脾气也都撒给了她，而我妈妈经常是默默忍了，最多也就是长虚短叹下。
回忆这些往事，我觉得自己做为孩子，挺卑劣可耻的，人类幼崽很小的时候就知道察言观色，知道在一个有权力结构的环境中，最应该去讨好谁，最知道欺负谁会没有代价。
我妈妈一直自诩为身体很好，而她在60岁之后，身体是突然一下子地垮掉了。我并不把这些变化解释为更年期的原因，而是认为我妈妈像一直在高速运转，但从来没有得到维修保养的机器那样，到了再也撑不住的时候，散架了。
而我自己在做母亲，在为人妻的过程中，经常是有种顿悟似的发现，无论我小时候怎么告诫自己，不要成为我妈妈那个样子，我很多地方，行为处事，还是很像她，家庭潜移默化的影响，想否认都没有办法。
散架的身体，让我妈妈没办法拥有个有质量的晚年生活。而去探望我妈妈时，我心里经常有好几种声音在打架：
埋怨的声音，你为什么要把你的身体搞成这个样子？你为什么不能像我爹一样，也天天雷打不动的去锻炼身体呢？
不解的声音，以前各种因素吃过很多苦，本来退休后可以过上好得多的生活，但为什么日子又让你们过成了这个鬼样子？唠唠叨叨直到一方炸雷后才能住嘴。
心疼又无奈的声音，我想让你们过上好的生活，但发现做不到。即使祭奠自己，也做不到让你们满意和开心。我不知道，这世界上还能有什么东西，能让你开心。也许你自己也不知道。
……
我和我妈妈之间无法沟通，随着她在越来越多的时间陷入糊涂状态中，我想到，母女和解，对我来说，已经不太有可能了。
我对我妈妈的复杂感受，怨气和控诉，已经没办法再像痛说历史一样宣泄出来，因为会觉得自己太不地道，我是壮年，却要把风烛残年的老人立起来当靶子打。
只是有次女儿问我为什么不给姥姥姥爷打电话，为什么不去看望她们时，我觉得可以给她讲讲我对父母那些复杂的爱与恨。刚开始还能很平静地回忆，之后就控制不住，在餐馆里，当着女儿的面，泣不成声，面巾纸用了一大堆。觉得自己公众场合哭成这样，很丢脸，而且，也不知道女儿会怎么看她老妈哭得这么难看。
女儿有些手足无措地安慰我……
平静了些后，我对女儿说：我没有得到过好妈妈，所以，我一直在努力地做个好妈妈。
女儿说：妈妈，你做到了。
我被女儿安慰到。
我妈妈，我，我的女儿，三代女性对比着看，有时让我觉得自己很幸运，我比我妈妈过得好些，女儿将来也会比我过得好，女性一代比一代要好，这让我对未来还是看好。但是我有时候也会觉得悲哀，女人本不必如此生活，我妈妈也不应该有个这样的低质量晚年。
看着我妈妈现在的样子，我甚至都不知道自己该咒骂谁。有时候会暗暗迁怒我爹，如果他能心疼我妈，如果他能对我妈好些……
而往这个方向上想，则会把我带入个更复杂的状况里，我妈妈对我来说，不再是母亲，而只是个陷入婚姻和育儿里的女人，和我一样的女人。
当我用同是女人的角度，来看待我妈妈的大半辈子，才终于，有了些理解和放下。
Ada
Ada:
我和我母亲的关系，正如上野千鹤子老师所讲，如果不是母女，我们是连朋友也做不了的。虽然她现在还意识清醒，但是触及到思想认知的事情，她会本能地回避。她的思维模式似乎永远停滞在她的三观形成的那个时期，她的观念和意识早已固化。我也早已放弃了与她的对决。如你所说，我们不可能与一个风烛残年、彼此能量悬殊的老人去对决。
从我有记忆开始好多年，我们之间是捆绑的共生关系。在她看来，她的情绪，健康，她的一切都必须由身边家人负责。我们之间温情很少，爱很匮乏。大部分时候，我只是安全感缺乏，对她别无选择的本能依赖，大部分有原生家庭问题的人，可能都是这样。
是的，我也觉得我母亲的人生是非常悲哀的，她幼年丧父，在她成长的时期，母女相依为命。无论从哪一方面来讲环境对她都是非常不利的。她与我父亲的婚姻，很不和谐。但是最主要还在她自身，她的秉性，尤其她后天的自我成长，她完全没有学习思考意识，完全任由天性，被动接受环境的局限而没有丝毫自我能动性。我对她的感情，也是爱恨交织，恨她一生都没有意识到自我的存在，更没有意识去爱自己。
好多年我都不懂爱，更不会爱。即使现在，也只是意识到了而能做到的太少。昨天在微博上看到有人对爱的诠释：爱是双向的情感交流，是理解、支持和相互支撑。而我们在亲密关系中，尤其是在幼年的时候，根本没有得到，更无法习得。看到你分享的与女儿之间的交流，非常令人感动。我们已经不能奢望来自母亲的爱、理解和支持，但是好在我们是觉醒的一代，可以尝试学习和自己的后辈子女之间建立起平等尊重、相互滋养的爱的关系。
在我和女儿的相处中，潜意识中会或多或少地受到之前与母亲相处的模式的影响。但是我时常会反省会自我觉察， 一直告诉自己所有的关系都是建立在平等尊重之上的。即使很小的事情，如果觉得自己做的不妥，也会主动向孩子道歉。我不再为她的事情过分焦虑，我们都是独立的人，彼此都有自己的人生课题，最终都是自己为自己负责。
洛鸢
洛鸢：
母亲，我们自己，我们的女儿。这之间的关系，都需要做课题分离。
我已经承认，我对我母亲的现状无能为力，而要发自内心的爱她，我目前也做不到。承认自己对父母的感情淡漠，以及找各种理由躲避跟父母的相处，对我来说曾经是很大的一个难关，前两年我跨过这道难关了，不再以孝顺来绑架自己，我也不再把满足父母期望当做人生目标之一了。
而我和女儿的关系，我也经常会审视自己的做法和说法，一方面我刻意避免把自己的意愿强加给孩子，另一方面，我也想用自己的人生经验帮助到女儿。在这之间，我也经常摇摆不定。
只是，不管跟母亲的关系，还是跟女儿的关系，根基还是来自于跟我自己的关系如何？我和自己，其实已经失联很久，也就是最近几年，才逐渐地清晰和融合起来。
Ada
在小宇宙播客上听了几期跟更年期有关的，主持人是年轻女性，想了解和帮助进入更年期的母亲，访谈过进入更年期的高知女性，困惑在于，除了医生，也不知道应该跟谁聊聊这个阶段的变化。主持人认为妈妈们应该说出来更年期困扰，让先生和孩子们体谅。
对更年期女性身体不适的细致描述，我有印象的是在韩国电视连续剧《请回答1988》，豹子夫人在自己更年期来临后，向家人宣布，要求老公和儿子承担自己以前负责的家务。镜头很快转到老公儿子忙不迭的做家务时，豹子夫人轻松的坐沙发上喝茶的情景。
当初我在看到这些镜头时，觉得豹子夫人做得很正确。现在想法发生了些变化，难道只有更年期才能成为借口，让家里其他的大活人干家务吗？
似乎把以前太多不合理的事情当做寻常事儿了，比如女性一人包揽，家里大大小小的吃喝拉撒睡，即使女性自己也上班赚钱。
另一方面又把很多正常的事情当不正常，比如女性更年期的各种症状，本来就是一种疾病，是可以用药物缓解的，你平时有个头疼脑热，还知道去医院找大夫看病取药缓解，但大家就觉得女人都得经历更年期，所以女人都得自己熬过去，你要是到处嚷嚷，那还是会很烦人的，不正常。
总之是感觉以往国内那种传统的文化，男人不把女人当人看，是当做生育工具，或者财产来看，而女人自己也不把自己当人看，竟然把忍辱负重，无私奉献当做女性天性，真是洗脑给洗傻了。
我自己是发现很多女性到了中年时会走入两个极端，或者是忽然活开窍了，进入那种爱谁谁的境界，剩下的日子怎么让自己开心怎么来，还有一些不再圣母，而是无穷的抱怨和索取，大概发现奉献了一辈子，并没有得到相应的回报。
所以看到要求家人如何照顾更年期女性的心情，这基本上是不可能的。女性已经被太久固化成照顾别人的角色，你要是让她说出来自己要求别人怎么照顾自己，她还真不知道怎么提这个要求。
我自己想了很久这个问题，如果我对女儿和老公提要求，要他们怎么照顾我，可能最大的想法是：你俩都别给我添堵。
这是真心话，我一个人可以生活得很好，很开心，周围人只要不给我添麻烦，我就千恩万谢了。
更年期女人，有时候还得拿出泼妇气质，骂回那些试图用老女人，更年期来羞辱贬低你的人。
我练手对象经常是老公。当知道我绝经后，先生很关注的问题是：以后是不是可以不用避孕套了？想都不要想！但这还不算最讨骂，我有次对先生的动手动脚有些不耐烦，他问：你多少岁了？
我冲他张开手掌，五个指头让他自己数。
先生：都老女人了，还不让摸，也摸不了几天了。
我：你个糟老头子，比我大这么多，还好意思说我？你出去！
先生出去后，我还兀自生了半天的气。
那些让先生体谅女人更年期的建议，听听就好。东亚的这种大环境下，女人得自己体谅自己，不要期望别人来体谅，即使是家人。
Ada
Ada：
以前也说起过，我母亲更年期情绪非常狂躁，直到现在，说实话，虽然我自己也进入了更年期，但是依然无法谅解她。我觉得身体的不适，只有自己重视，自己去看医生及自我疗愈。否则根本别指望周围人的谅解。
不要烦我。如果我真的烦到别人，那也不需要体谅，请直接把我骂醒，让我知道自己的一切问题都得自己解决。正如你所讲，所有的关系都是自己与自己的关系。一个人处理不好自己与自己的关系，指望遇到能接纳自己的人，无疑是守株待兔。
我们周围的环境，有太多人对他人连起码的尊重都没有学会，体谅是根本谈不上的。
我曾经在大庭广众之下目睹极品流氓，用极其恶毒的语言对女性进行年龄羞辱。这种人物化女性，骨子里自私恶毒，内心龌龊阴暗，看上去气焰嚣张，实质上内在脆弱无力且自卑。
年龄大的女性更理性更强大，难以实现他们对女性的控制和打压，对他们的强权构成威胁，这时常让他们恼羞成怒先发制人。我觉得这种脆弱无力可能是没有进化到位的低等动物身上才有的。
洛鸢
洛鸢：
记录我和先生之间的小事，是因为从他身上我经常也能看到，男性女性之间的一些差异。
他说我老女人，我说他糟老头子。但他似乎就没什么反应，而我生了半天气。我还是把这种称谓，看得过重了些。而自己为什么会更看重这些称谓，也能让我追根溯源，深挖下自己脑子里的一些陈腐观念。
我先生是天然地我本位的，两性关系中间他就能够非常自私自我，坦然地说出他的需求。而我在早期拒绝他的求欢时候，往往还会伴随有歉疚感。而后来才会想起问自己，我为什么要歉疚呢？我的身体当然是我我来做主。
你提到街上那种动物性的人，我现在是有点看不到的，因为我会觉得，我得把自己的周围环境，先搞干净了，跟我没关系的路人，不会占用我脑子里的思考带宽。这个世界上形形色色的人太多了，大多数情况下，我会用粗暴的二分法：跟我有关系的，跟我没关系的。不同分类里的人，会采用不同的对待方式。
Ada
说起来，在更年期来临之前，我已经做了很长时间的准备。在40多岁的时候，曾经有一次怀疑自己绝经，去医院妇科检查，那个时候自以为是更年期了，早更。当时大夫除了开单让我做各项检查外，安慰说即使是更年期也没什么关系，她的妇科主任，30岁多就绝经了，一直服用雌激素补充治疗，60岁看着还是非常的年轻精神，并且一直工作着。
这给了我很大的信心，只要有解决方案，对这种事情，就不会那么焦虑和恐惧了。人害怕的往往是，那些未知的，自己无法面对，也无法改变的事情。
以前以为更年期来临的时候，人就只能忍着，既然现在有一些手段可以让你克服那些不适应的症状，那为什么不采用呢？所以这也是我在微博上开始记录，自己在进行雌激素补充治疗的整个过程的原因，也想给其她女性朋友做个参考。
这个过程有意思的是，网络上陌生的同龄网友，会认真地考虑这种方案，而我周围的更亲近的人，比如我亲姐姐，任凭我游说好几次，都是拒绝的态度。而我这种游说也带来了负面影响，比如弟媳补充雌激素后，乳腺出了问题，住院并手术，弟弟有些责怪我的蛊惑。这也让我很长一段时间，这方面的分享欲小了很多。
人和人之间确实不太一样，比如我在尝试一些新技术新产品的时候，通常没有太多的顾虑，只要核算过风险大于收益，那么我就会去做，而假如小概率都不幸找到我，那也愿赌服输了。而很多人考虑事情的特点是，不能有风险，而几乎所有的医疗行为都有风险。而且这种绝对保险思想的主导下，你只能采用一些自然老去的方式，来度过更年期。
我自己也想过，如果不采用雌激素补充治疗的方式，我也会一样执行适合更年期的健康生活方式食，主要就是三部分：心理调整，饮食调整，以及运动健身。
饮食和运动的重要性就不用再说了。更想聊聊心理调整带给我的改变。
以前总是把别人需求放在自己的需求之前，而更年期到来，会让我想，作为一个女人，我有没有为自己活过？以及，接下来的几十年，我想怎么度过？
因为女性寿命要比男性长得多，其实你要提前为可能独自一人生活几十年做好准备。一个人生活需要很多种技能，而很多女性从自己父母的家里就直接跨入到了婚姻里，几乎没有独自生活的经验。而当年龄增长时，面临必须独自生活的时候，大概率会经历崩溃或者失望。而你要是提前就做好预演，那就好应对些。
也当然希望有幸福生活，但这个幸福已经不能指望别人来带给你了，你要为自己的人生负起全部责任来。哈佛大学曾经做过个人类学的实验统计，那些在老年时自称获得幸福的人，通常会满足两个条件，一个是高质量的亲密关系，另外一个是找到了人生的意义。
而我对亲密关系的理解，现在的改变是，已经不再索取，不再祈求别人来爱我。我已经能够自爱，我很爱自己，我现在可以把我的爱给出去，成为一个能给予爱的人。这对建立高质量的亲密关系很重要，因为世界上太多缺爱的人，我以前也很缺爱。
目前我还没办法定义人生意义是什么，只是觉得活着是个挺有意思的事情，每一天都按自己的心愿活着，活得很尽兴，那就不枉来世上一遭，在这游戏人生的过程中间，能做出一些对别人或者对社会有价值的事情，那就更好了。
大致把这些事情想明白之后，我是觉得更年期的心理建设这一方面，应该可以告一段落。至于以后还会不会改变，目前还不知道，人在不同的阶段，是会发展出应对这个阶段，不同的思想观点以及方法论。
继续边走边看，边调整边改变吧。
Ada
Ada:
之前，我也以为更年期来了以后，状态可能会很差，正常的工作生活可能会受到影响，情绪会变得一触即发。但是现在真正来到了才发现，其实并没有。虽然身体上会有些微恙，但丝毫不影响工作和生活。
年后这几个月，单位先后有两位同事辞职，之前辞职的男同事，89年的，他的想法是只要轻轻松松，每天能按时下班，即使一个月挣五六千也可以。他说之前因为喝酒喝坏了身体，现在觉得身体才是最重要的。
另一位同事是一个93年的单身女孩，入职20天就辞职了。在这20天她和同事去玉门出差三天，与我们同去安康出差四天。那天她跟我说，出一次差好几天都缓不过劲儿，这种感受不是她一个人有。
是的，出差日程安排爆满，每天忙到飞起，的确是很累。对于我这样一个奔五的更年期女人来说，当然也很累。但是我为什么没想过辞职？
我已经被工作的重鞭驱赶着好多年了，不论有多累，我依然可以像陀螺一样凭着惯性继续转着。也可能我这种人对超负荷劳动更有耐受力。
他们更清楚知道此时除了钱，自己内心更想要什么。未来对于他们来说，还有太多选择的可能性。
对于我，已经没有什么可能性了，除了多赚点养老钱，别无选择。
不知道能坚持多久，也不会太强求自己，累也要快乐，能坚持一天就多坚持一天。
对于亲密关系，以前极度渴望，是因为有依赖心，内心充满太多无助感，现在发现没有一个人搞不定的事情。即使像张爱玲那样悄无声息地独自告别这个世界，也算不上什么遗憾。
当越来越学会爱自己，对自身的确认坚定不移，才发现希望依靠亲密关系获得安全感，基本上都会幻灭。
正如你所说，就这样向前走，边走边看。
洛鸢
洛鸢：
我是觉得生活中如果存在很多可能性，也是需要，你多去尝试，才可能出现些变化。
过去三年宅家里的生活，一方面让我觉得真的有点憋坏了，但另外一方面这也迫使我只能跟自己对话，转向观察自己的内心，在精神层面，甚至获得了比以前更快的一个成长。但这种成长，也是一种在没有其他选择下的被迫。
洛鸢，不要说你没有什么可能性了，而只是目前的工作，是很确定性的，你能够继续耕耘并且也有回报的事情，那就继续做呀。只是，你也要给自己多些其它的机会，不管是去一些新的地方，培养新的爱好，还是去结识新的人，要有变化也才能创造一些新的可能性嘛。
Ada
*本故事选自三明治“每日书”女性主题班
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