让我来抱抱你吧，我的情绪｜每日书

导语

人的身体很有意思，总是会在不同情境中做出不同反应，就像孩子打针时会哭，吃到糖会笑，被抢走玩具时会生气。这一切都是那么的自然，而这些自然的反应就是我们的情绪。但当我们慢慢长大，被社会规训后，却开始对自己的情绪做出评判，分辨它们的好坏，隐藏或躲避一些不好的情绪。在十月，每日书情绪不一班的写作者们将自己的情绪如实地写下来，不做评判，只是拥抱自己身体里那多彩的情绪。

编辑 | Jasmine

Julylei：尴尬

尴尬这个感觉常常会默默的跟随着我，时不时的跑出来悄悄的说两句，提醒我不要忘记她。她不是Inside out 2里总喜欢带上麦兜遮住眼睛的尬尬，而是一个小个子戴眼镜总喜欢低着头小声说话的女孩。

就像今天是儿子小J以前的学校开放日，在那里结识的家长发短信给我叫我去帮忙。我的第一反应就是不想去，因为我们已经离开，就不“属于“那里了，去了会觉得尴尬吧。就是这一点点的尴尬的感觉，让我不想去。但我转念一想，也没什么大不了，就去看看吧。再说学校离家里不过自行车一蹬腿的功夫就到了，我于是挡住那个小小的尴尬，没有多想就骑车下山了。到了学校，见到了不少以前认识的人，她们看到我都挺高兴的样子，问我小J的新学校怎么样。我知道她们不会冷待我，只是我自己的心里作怪而已。

我想心里住着的这个尴尬的感觉，也许原因在于对于自己的归属问题一直都有不确定性。作为一个独生女，我在交友这件事情上总是不太自信，另外一方面因为习惯了独处，对于朋友这件事也看得开，身边的朋友圈随着我的搬迁也换了一茬又一茬，失联的朋友我也很少会去主动联系，其实不是不在乎，而是心里那个尴尬小妹总是会悄悄跑出来碎碎念说，人家估计也早忘了你了，还是不要联系就不会有尴尬了。她估计是会像其他情绪一样陪着我一辈子，我能做的就是只是偶尔忽略她一下。

点点酱：蓬松

新买的羽绒被到了，盖起来又轻又软，就是似乎还不够暖和，有些纠结要不要换，再盖几天体会体会。

新买的床褥到了，原来的床垫实在太硬，今晚试一试加上褥子的效果会不会舒服一些。

新买的床单被罩到了，质感比我想象的好很多，床单是纯黑色的，被罩是黑白的极细条纹，一收到就马上洗了又烘干。在铺好褥子、电热毯以后套上床单被罩，铺好一张崭新的床，希望晚上能好好睡一觉。

新买的浴室置物柜到了，是塑料的、可移动的那种小柜子。一收到，就迫不及待地把它装满，又腾空了一个袋子。

所有看到的、近一年都没有使用过的化妆品、彩妆品、拉发器，都装在一个袋子里，等收拾完衣服再攒一攒，一起寄给正在上大学的妹妹。她应该用得上的，至少能够试试看。

泡了澡，吃了苹果，写完上面的话，居然就刚好300字了。那么，吃一颗布洛芬，然后睡觉。希望今夜的睡眠能够是蓬松的，像羽绒被一样。

逃逃：哭泣

今天是家庭聚会日，但是我的身体却是各种疲累，肩颈是紧绷的，头也昏昏的，已经不太清楚是我的颈椎突出造成的还是其他原因，但是家庭聚会日我得出席，和表弟她们一起家庭麻将。过程中，表弟媳因为孕期荷尔蒙波动情绪不稳，对着老公就哭了起来。不知为何，我突然有点羡慕表弟媳，直白的把自己的不爽表达出来，哭也是一种表达。

我很容易流泪，我承认这个事实，但是当我因为他人的行为情绪波动的，我的第一反应是对抗，绝对不会是流泪，对着他人流泪在我眼中是一种弱者的行为，而我从小开始就被教育要做一个坚强的孩子，坚强勇敢的孩子打针不会哭，所以即使再害怕，在护士阿姨手中的针插入身体的时候，我都只会紧闭双眼，从不落泪。

坚强的孩子没有眼泪，只有勇往直前。现在看来这话毫无道理。不对他人哭泣的唯一原因，大概只是知道不会有人送上纸巾、不会抱着哭泣的小人安慰她。

弱不弱者的行为只是我的假设，有时候怎么感觉哭泣也是一种勇敢呢。

温妮Winnie：敏感

我发现近两个月内有三个男生对我说了同样的话：“你太敏感了”，可我自认为是钝感星人。

男生A是个头脑简单，四肢也并不发达的弟弟，他竟然说情绪、感受这些词汇很抽象，会想的脑子疼。当我对他表达一些情绪感受时，他说：你太敏感了。

男生B是个刚本科毕业的小男生，有点怯生生的，是我的同事。他和男生A类，当我对他表达一些情绪感受时，他说：你太敏感了。

男生C年近30，咨询行业，大家会叫他老C。昨天他突然提起我们共同的朋友T，我表示出对这个人的生疏，他很惊讶，我说”我把他微信删了“。

T是个小gay，我们同龄，曾经抱团取暖过，他曾经算是这个圈子里和我最熟的人。我们绝交的一个契机是有段时间我状态很差，和他吃饭的时候一直在输出负能量，他不仅没有说些安慰的话，甚至说”你别这样，别把负能量传染给我了“。我当时并没有做什么反应，但之后我们都再也不联系对方了。

对于这件事，老C的反馈是：你太敏感了。

我无言以对，感觉自己被欺负了，又不知道怎么还击。事后问了我的朋友R，我称她为怼怼之王，她告诉我要这样还击“你太不敏感了”。

事后反思，我觉得我一直都把“敏感”当成贬义词。其实不是，不敏感的男性们轻易地变得油滑及浅薄，他们的生活粗陋、没有香味，我们要以自豪的语气回应他们“你太不敏感了”。

松鹤：与愤怒共舞

愤怒给我一种心口会很痛很堵的感觉，因为这难以忍受的感觉，往往需要选择一个方式去发泄出来。

我表达愤怒的方式很多样。一般视自己所处的环境和面对的人来决定（废话，这不是大家都这样吗x）

大部分情况下，在和人保持社交距离时，我通常不会直接表达愤怒，而是报以沉默。实在忍不住了，才会平静地表示“你刚刚说的话/做的事伤到我了，我觉得你这样非常xxxx”。大部分人会在我这样表达后，表示道歉，和我解释。当然也有一部分人选择和我争论，于是我们进入小作文环节，但即便是小作文，我也会有理有据地尽量把自己想法说明白。

当然，这些的前提是我觉得和对方还有继续相处下去的机会。最近也有人直接被我叉出去了，叉出去的方式就是不回应对方的小作文，直接友尽。

我就是那种一怒之下怒了一下，你惹怒我可真是捏到棉花了的人。遭遇伤害或者不喜欢的人和事第一反应只有及时止损，扭头跑路。

但如果是一个人在家，或者在非常亲密信任的人面前，我会表达得很直接很暴躁。我会把手边能摸到的东西都砸出去，歇斯底里地大喊大叫，然后爆粗口，然后哭泣。

这种感觉并不好受，心口会非常非常疼非常堵。之前那种沉默或者小作文的方式呢，心口不疼，但是是闷闷的难受。

我还是不喜欢愤怒这件事，尤其是面对一些我无力解决的问题，譬如遇到虐猫或者社会伤人事件，我只能迅速跳过让自己忽略。我是一只只知道躲避的鸵鸟，同样想要将愤怒也一并躲避掉。

Sabrina：生活的高反

你有哪一个时刻，会突然觉得喘不过气来？

是体育课长跑的最后3公里？是中学唯一那次不及格的物理成绩单？是听到男朋友说"我大概不是你要找的人"？还是爸爸的主治医生递过来的诊断通知？那种感觉是心脏突然漏了一拍，周遭的空气凝固，大脑和细胞来不及作出反应，什么东西在身体里快速的下坠一样，潜意识里深深的吸一口气，却吐不出来。等身体缓过劲儿来，心脏开始止不住的狂跳，仿佛是为了把失去的节拍赶回来，主观意识开始指挥吸气、呼气、再吸气，但无论多么努力的呼吸，都缓解不了胸闷，整个人仿佛抽了气的皮球，逐渐失去力气。这是生活的“高反”，与我在海拔4200米的高原和寒风凛冽的雪山上遇到的一样，身体在提示，我超出了自我可以控制的边界。

如果走得足够远，登得足够高，也许有些事是不可避免会遇上的。第一次体验高反是在玉龙雪山上，经验不足的我甚至连一件棉袄都没租，揣了一瓶氧气就兴致勃勃的跑上了山，走到半途已经寒风凛冽、爬台阶的步伐愈发沉重。分不清是太累还是太冷的缘故，我大口喘着气，眼前一阵眩晕，这才想起包里的氧气瓶，掏出来深吸几口，顿觉清醒许多，没一会氧气瓶就用光了。快到山顶的时候，我甚至担心自己下不了山，但一转弯，抬头看到了积雪的山顶，云雾散去展露出圣洁巍峨，胸闷和晕眩瞬间退散，只有兴奋和尖叫。多年后登青藏高原，我已经对高反有了充分的认识，提前备好红景天，路线也选择缓缓上升，遇到不舒服就停下来休息，多年过去，体魄也强健了许多，很少再有严重的高原反应。在甘南旅行的时候，司机一直夸奖我皮实，说南方来的朋友前几天都会不太适应。我笑着和师傅说：“可我是土生土长的北方人呀，这些年走南闯北，哪里都能适应。”其实我没有告诉她，我只是继承了北方人的爱面子，在草原营地的夜晚喝了一小杯青稞酒后，那怦怦的心跳依然使我难以入睡。

自然的高反，常在高原处；而生活的高反，却总在失速的低谷中：任何一种情绪和感受，都会真实的转化为身体反应，在那些我所恐惧、悲伤、愤怒、无助的时刻，我的身体始终诚实，与我的情感同频共振。高反是可以战胜的吗？如何跨越生活的边界呢？非常之观常在于险远，在逼近自身临界的喘息之刻，停下来或者走过去，可能都是一样的。

羊田之：今天的我是什么颜色的？

我的今天是蓝色混着几屡枫树的红色，光从右上角射下来。

当我情绪还不错的时候，我就不太知道要写什么。似乎开心和快乐是不值得书写的。但我也在想是不是在中间我都没有空下来去感受自己的感受。有时候，情绪对我来说是一种负担，月亮双鱼但上升摩羯的我大概想给情绪安排不碍事的时间再出现。

当我和姥姥待在一起，剥豆子，我是暖黄色。

当我去开会，我是黑色。黑色里有一种想要解决问题的急迫，也有一种想要拒绝，“为什么现在要打扰我？”

当我和朋友一起赖床，我是灰蓝色，这不是我日常在家能体验的。

当我和大家一起欢笑，我是透明色，我扮演一个合群的人，一个好奇大家在做的事的人。

当我采摘，我很冷静，我就是平静的喜悦，碰到树莓就是树莓色，碰到软枣子就是绿色。

我的质感也是水的软的。

但大部分时间，我可能是透明色的。

石榴小笼包：柔软的棉花云

今天情绪如果说有名字，我想给她一个“棉花云”，因为今天舒缓的情绪都是天空中片片柔软的云给我的。

这两天街上的人渐渐多了起来，走着走着，不是在绕行，就是免不了的肢体接触，让我这个i人不免有点想逃离，情绪有点波动。有的时候会有点急躁，有的时候却莫名平静。人多的时候，你走不动，因为前后左右都是人，我会抬起头看看天上的云，云像是存在于另一个世界的产物，它自顾自地玩耍，有时候变成一条鲸鱼，有的时候变成一颗心，时明时暗，一朵朵大大的棉花糖在向你招手，此刻，你的心就会慢慢地舒缓下来，好像你就坐在云端，云是你的坐骑，你伸出手，想要触摸它的身体，想要屈下身子，躺在它柔软的怀里。就这样你的情绪也随着云的渐变变得柔和起来，像是前一秒还在弹奏着进行曲，后一秒切换到小夜曲似的。

感谢今天的云！

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