我当时是这么出柜的

前一天通宵加班，这日便偷个懒没去公司，闲来无事，又打开《天佑鲍比》看了一遍，让这电影赚了很多眼泪。

回想起来忽然发现，自己向父母出柜已一年有余，心里感叹，这一年过得快且慢，快在没想到一年就这样也过来了，慢在这每一步其实都走得煎熬。

其实从很早开始，我就会很隐晦地和父母讲，“爸，你发现没，我从小就和别人不一样”，“谈恋爱结婚这个事情真的不着急啦”，“30岁之前能不能不要管我这些事，我真的不想结婚”巴拉巴拉……然而我，我们，都高估了父母的领悟能力。诚然，老一辈人的教育，见识以及传统观念，并不能指引他们往这方面想，他们压根儿就没有动过这样的心思，在他们的眼里，同性恋和美国总统一样遥远，这辈子都不可能有任何的交集。

出柜的动力主要来自于父母的压力，说白了就是买房子。家里算不上富裕，顶多就是个衣食无忧，所以一个房子的首付足以耗掉他们十几年甚至几十年的心血。他们想在燕郊附近买，理由是北京买不起，买个附近的也是好的，不然结婚的时候连个新房都没有，叫媳妇怎么想。

然而我知道，这个房子是断然不能要的。第一，我脾气确实有点怪，我的东西，必得是我自己付出心血得到的，我不喜欢任何人的馈赠，包括父母。第二，我若要了这房子，便往我身上多了一重枷锁，将来出柜时，我只会更愧疚，甚至，我会不敢出柜，终身在这牢笼之中，郁郁一世，草草一生。

其实人的第六感一般都很灵的，那天我只是想给家里打电话报个平安，但是我总隐约感觉会有事情发生，我感觉我可能真的撑不住了。果不其然，聊到了房子的问题，我一再表示不想要，却说不出个所以然来，本来还开开心心的爸妈开始逼问起我为什么这么抗拒找女朋友，这么抗拒买房。

我是这样说的：从小到大，我还算是基本上没让你们失望过，但是这一次，我真的会让你们的希望落空了，我真的不喜欢女生。

即使这样，他们还是不明白，我一咬牙，说出了“我是同性恋”这几个字……

我想过他们会失望，会难过，会生气，但是我没想到反应会如此之激烈。用我妈的话来说，她觉得五雷轰顶，天都塌下来了。我相信，很多父母在这一刻，基本上都是这样的反应。

电话那头的我妈，哭着，咬着嘴唇，狠狠地抽打着自己的脸，我爸一直在唉声叹气，说我为什么变成了这样。我承认，那一刻我慌了，我也后悔了，我真的不知道，这一关该如何过去。（此刻正在打字的我，手依然是发抖的）

半个小时后，我爸打过电话来了，他说他刚刚在网上看了，也问了一些“大夫”，说这个“病”是可以治的，只要这个人还有改正的想法，信心，是可以“治好的”，他让我先回家待几天，工作不重要。我说好，然后安抚了几句，说我一定好好解决这个事情，然后挂了电话，苦笑了一下。怎么能改得了呢，这么多年了，其实一直在否定自己，认识自己，从恨上天不公到坦然接受，谁都不知道那几年的我心里是怎么熬过来的。

然后，我给我闺蜜（已和她出柜了）打了个电话，告诉了她这件事，我说，我现在真的好难受，比死还难受，真的，忽然觉得死是最解脱的一种办法，然而，亲者痛仇者快，我不能。她哭着和我说，即使我爸妈和我断绝关系了，我还有她。仙儿，谢谢你……

然后一夜无眠，我妈当时的精神已经崩溃，我爸一边安慰我妈一边在网上找如何可以“治愈”同性恋，而我，疯狂地在网上搜寻着如何出柜后面对父母，问各种各样的人，找各种各样的资料，我知道，第二天我有一场“硬仗”要打。我很害怕，害怕我真的就这样一去不复返，我很担心，担心父母现在的身体能不能承受得了这样的打击，但是我别无选择，我不想让我的后半生，一直痛苦地活在一个柜子里。

当时我觉得，那一晚真是噩梦一样的存在，然而我没想到，真正的噩梦才刚刚开始。

第二天，我回到家，发现网上所有前人总结的沟通方式都是无效的，我无论说的多么严谨，多么正面，他们两个的态度就是：你说这些一点用都没有，这都是那些外国人才这么干的，你是我们的儿子，你不能这样，你怎么会变成这样？那一刻我真的好恨，我不是恨我自己是个同性恋，我是恨我为什么要生在这样一个时代，这样一个文化背景下？

更让我难过的，是父母的伤心以及不理解。

在家里顶梁柱一样的父亲对着我掩面大哭。

他说我相貌堂堂的儿子为什么去了北京就会变成这样？他说你知不知道搞同性恋是会得艾滋病的？如果你真的得了艾滋病，我就真的不认你这个儿子了。

我妈把家里养的花砸烂，哭着拿出来给我准备好的结婚用的被子，说这一刻我把她所有的梦想都毁了

她说大家都死了算了，这日子过得还有什么意思？她说我还不如养一个儿子是傻子，养一个儿子进了监狱呢……她说，养儿子就是要看着他传宗接代，我养的是个儿子，不是个女儿。

他们那一刻说的那些话，我每一句都记着，每一句都在我心里一刀一刀地砍着，血肉模糊。这一个个的伤疤会永远在我心里，不会愈合。我知道，他们说的是气话，是恨铁不成钢，但是我作为一个有着还算不错的学历，还算不错的长相，还算中上等收入外加比较体面工作的儿子，因为是同性恋，原来就会如此不堪……我真的很难过，原来他们心里的我不是我，他们不需要一个活生生的，敢爱敢恨，敢作敢当的我，他们需要的是一个一表人才，能成家立业，子孙满堂的我。那一刻，我的世界，轰然倒下……

那一刻，我真的试图自杀的，因为死对于我来说，真是太舒服，太痛快了。

第三天早上，我爸坐在我床边，我终于哭出来了……（是的，之前两天我那么想死那么难受，但是我没有哭）因为我快撑不住了，我不想让他们那么那么难过了，我可能真的不能再骄傲的做一个同志了。我哭着对他说，你知道为什么同性恋的标志是彩虹吗？因为它代表了多元，代表了爱以及包容。今天我下定决心不再去喜欢男生，对你来说可能是觉得我改邪归正，然而对我来说，我是拿整个后半生几十年的痛苦人生来换取你们的期望。那一刻的我，真的觉得未来这个词好可怕，我不敢想象未来的我有多痛苦。

最后，算是双方都有妥协吧，我要他们不能干涉我和我现在男朋友的这段感情，不然我会恨他们一辈子。而我，如果和我男朋友不得善终，我愿意尝试着进行“性取向改变”。于他们来说，算是不至于一下子绝望到底，于我来说，算是一个缓兵之计。之后，我爸妈把这件事告诉了我姐，我一直以为我姐是最恐同的那一个，没想到，最后却是她一直在安慰开导我爸妈。那段时间要是没她，我不敢想象情况会多糟糕。

之后，我便回了北京，一个人走在北京的马路上，我忽然莫名地感觉，原来自由是如此的可贵，在老家那里的我，处处被束缚着，那是生我养我的地方，但是，我已不属于那里。

风暴就此算是告一段落了吧，大家心照不宣地尽力不去说这件事情，随着时间的推移，他们的脸上又逐渐有了笑容，而我也终于没了催婚的压力。房子最后还是买了，但是没有买在燕郊，而是买在了我姐家附近，我知道，这个房子就算是要我还房贷，也不算是给我买的，我很开心。

然而，我知道，我们都回不去从前了。

我给家里打电话越来越发现没得说了，我也越来越抗拒回家，不想回家。

我怕看到他们的眼睛，看到他们的失望，然而我却无能为力。

他们会时不时的和我说，xxx家的孩子结婚了，我们去坐席来着；你看妞妞（我外甥女）多可爱，我还想再要个孙子；你同学xxx（女）不错，要不要试试和她谈个恋爱？此时的我，多半不回应，或者直接告诉他们我不想和他们聊这个话题。我知道他们很难过，但是他们难过的是不能看到我过着他们期望的人生，然而谁又真的懂我的人生？谁能明白这样的人生，有多少的万丈深渊？

我经常会问别人，梦想，亲情，爱情，自由，事业，对于他们自己来说哪个更重要？对我来说，是自由，包括我可以自己选择我想要的人生，选择我想爱什么样的人，甚至，想和什么样的人结婚。这样的自由，是需要放弃很多，争取很多才能得到，不仅仅比亲情，梦想，爱情，事业重要，甚至，它比生命都尤为可贵。就像马薇薇说的：自由的代价使自由更加高贵。

虽然我已经出柜，但是和别人聊起来，我的答案永远都是不建议。因为，没经历过的人真的不知道这有多痛苦。我不认为一般人有这样的承受能力（我的出柜个人感觉也仅仅是50%成功）。

如果你真的已经决定要出柜了，我希望你能做到以下几点：

1. 有独立的经济能力。不能自己养活自己是没资格出柜的，父母更是会多一重要挟你的手段。

2. 正确认识你自己，认识同性恋。是的很多同性恋自己都是否定自己的，觉得自己是变态的，可耻的，见不得人的。如果你自己都看不起你自己，怎么让别人看得起你？

3. 有一颗坚硬而强大的内心，不能心软，尤其面对父母的哀求，一旦心软便前功尽弃了。


最后，说说我的愿望吧~

我愿我的父母可以接受我，接受我的爱情

我愿我在任何时候，任何场合可以不用隐瞒我的性取向

我愿有天我可以在所有人的祝福下，许下婚姻的诺言

我愿中国的法律可以承认我的爱情，我的婚姻

我愿整个世界的同志不再受到文化，宗教的歧视、压迫以及迫害

我愿看见，漫天彩虹那一天……

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文章来源：知乎用户 - 文艺逗逼

(感谢作者授权)

编辑：Connor

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