别的女孩|出柜后，父母逼我吃“壮阳药”

TRANS YOUTH

几年前，由于精神状态一直不好，空空去了心理咨询室，寻求医生的帮助。在谈话结束后，空空情不自禁地写了一封两千多字的长信，发给了自己的家人。在信中，空空把那些压抑了多年的情绪，尤其是从小到大对性别认知的困惑、厌恶和渴望，全部都通过文字，如同“火山爆发”般彻底释放了出来——

“如果我的身体真的长成了满脸络腮胡子、一开口就是大叔嗓音的状态，我想我一定会疯了。即使是我现在的声音，我一点都不喜欢。没错，我不喜欢唱歌，也不喜欢讲太多的话，现在的我苦恼到甚至想去学手语了。

这种对身体的厌恶感是与日俱增的，就像是衣服上沾到了脏东西，就算我洗干净了，但味道仍然留存在那里，我真的压抑不住自己的情感，我希望能从此获得解脱。”

这种崩溃的感觉，反复无常地出现在空空的生活中，肆无忌惮地蔓延和生长，令TA对周围的一切都产生了怀疑。然而，空空并不是为之痛苦的唯一一个，还有众多跨性别者，同样也处在与自己的身体抗争、灵魂对话的过程中，且由于父权社会的不认可、原生家庭的不理解，因此只能逐渐隐于地下，在黑暗中呼吸。

我们选择记录下空空的故事，以此致敬这些勇敢的少数派；也希望看完这篇文章的Ni，即使不能完全共情跨性别者的经历，也能尊重TA们的选择——空空可能与Ni过去认知的女孩不一致，但凭什么女孩的样子只能囿于传统且固定的一种呢？

TA也可以是“别的女孩”。

我叫空空，是一个跨性别女孩，也是一个暂时休学的大二学生。

意识到自己的身份认同，其实从很早就开始了。那时候，小朋友都喜欢成双结对，组成一个小团体一起玩耍。但我偏不，因为比起嬉笑打闹的状态，我更喜欢独处，所以一直很难融入社交圈子；虽然知道楼下有男生在玩单双杠、堆沙甚至球类运动，可我也不想参与，始终觉得无法适应。

这种不合群的状态，一直延续到了小学。在全班同学中，我变成了最特别的一个，也深刻地感受到了作为少数派的痛苦——被其他人孤立、排斥，甚至是欺负，只能事后跟父母倾诉我的遭遇。但有时候即使我不讲，他们也心如明镜，知道我的烦恼。慢慢地，我自己也不愿再提及那些“伤心事”了，毕竟继续讲述也改变不了现状。

一个人的时间长了，我也想过改变自己为人处世的态度，所以之后特意带了兵乓球和球拍去学校，主动邀请一些同学去打球，但心里其实只有一个目的，就是为了讨好他们，就算我只是站在旁边看着他们玩，那种孤独感也可以稍微舒缓一些。

后来，家里有了电脑。我才发现，玩游戏既并不需要耗费太多精力，就可以获得很多快乐；而且只要我再多投入一些时间，班里的同学也会注意到我，然后陪我一起玩。我的生活，在那个阶段，开始有了好转。

青春期的来临，再一次把这种来之不易的平静打破了。虽然当时的着装都是统一的校服，并没有明显让我感觉到性别的差异；但是被衣服包裹的身体，却开始逐渐有了一些发育的特征，经常让我陷入一种莫名的恐慌中——这具身体不是我的，根本不属于我的。与此同时，我也会偷偷观察周围的其他人，旁敲侧击地了解TA们情况，但是都没有发现同类。焦虑不知道从何而来，但却实实在在地开始蔓延到之后的每一天。

白天忙着上课和学习，注意力得到转移。但回到家里，回归自己的舒适圈，在那个小小的空间里，我总是会梦到自己变成了动画片中的女性角色，可以穿着华丽的裙子，可以无所顾忌地打扮，可以自由地展现自己的美。可天一亮，从梦中醒来，我却要忍受怅然若失的感觉，爬起来继续上课，日复一日，行尸走肉。

有时候下课休息，即使自己非常想上厕所，但却无比纠结。因为自己的外表看起来是男性，如果去了女厕所，就会担心对女性不尊重，引起误会；但去男厕所，就是对自己的不尊重。所以，我干脆上学少喝甚至不喝，尽量在家解决，避免在学校上厕所的尴尬状况。

怀着上述极其复杂的情绪，我进入了高中，遇到了一个可爱的男生。他就像是一团明亮的火，熊熊地燃烧着我，让我沉溺其中，无法自拔。但这并不能解答我的疑问：我是同性恋吗？是因为对同性有好感才排斥我的生理性别吗？还是说我是一个“不合格”的男同性恋呢？

经过长期的思想斗争后，我否定了自己是男同性恋的身份认同——即使渴望可以与他有更亲密的关系，但绝对不是以这具身体、这种姿态。在没有任何理由能够解释当前状态的前提下，我干脆把自己归类为“变态”了。

直到一个奇妙的意外出现，在2015年，我在突然发现了一个特别的贴吧，里面的人皆把自己称作“药娘”，且更让我震惊的是，在贴吧浏览了大量的信息之后，这些人都跟我一样，是不折不扣的“变态”，原来我不是唯一的一个，我其实也有同伴。

顺藤摸瓜，我加了相关的其他群，通过与其他人的交流和分享，不仅了解了更多知识，也重新认识了自己。我的情况，我的群体，其实并不是令人恐惧和害怕的“变态”，而是庞大的性少数者中的一支——跨性别者。

从那以后，我经常会在群里发言，跟朋友们聊天，讨论身体的变化。在自我认同持续了一年后，在纠结自己是否属于跨性别者的过程中，在那些翻来覆去睡不着的夜里，我从之前的怀疑到慢慢接纳了自己的状态，决定去买激素的药，缓解这么多年的心理压力。

但是，吃药不到半年，家里就发现了。无奈之下，我只好告诉父母，那些从小到大的困扰、不安和焦虑，但TA们并不能理解，所以当时直接没收了我买的药物，以及减少我的生活费，以此遏制我继续购买激素的行为，并坚持认为我是病了，只是发育比别人慢而产生的病态心理，劝我不要想那么多，继续学业做他们的“乖男孩”就好。

对于TA们的反应，我虽然很震惊，但是也知道这一天会来，只是快和慢而已。毕竟在父权文化影响下成长的上一代人，大部分家长都认为自己见多识广，孩子应该多听取自己的意见，按照自己规划的方向前行，早点成家立业，才能过上幸福美满的生活。我的父母也不例外，TA们当然很爱我，但这份爱过于强烈，缺乏了尊重和平等，反而变成了一张束缚彼此的网，每个人在其中都无法呼吸。

因此，TA们做的第一件事，就是采用我的方法，让我“重新清醒”——TA们提出了服用雄性激素的要求，坚持让我做一个“男性”，也许在雄性激素的帮助下，我会慢慢地回心转意。

考虑到持续劝服仍无果的情况，我只好按照TA们的安排，开始吃上了雄性激素。很快，胡子又冒出来了，声音也逐渐变得低沉，我对生理性别的焦虑感也变得愈发强烈，情绪经常喜怒无常，一切仿佛又回到了青春期。

厌恶感在不断累积，甚至在每次吞下药的时候，我都想迅速地吐出来，不想再承受这些痛苦。但身体是忠诚的，持续的雄性激素摄入以及与日俱增的恐惧感，让我开始频繁出现反胃的情况，吃下去就吐出来。所以，父母再也不敢让我继续吃了，雄性激素的事情终于作罢。

但是固执的父母并没有就此放弃，TA们通过乡下亲戚找到了一个“神医”，其自称在老家行医几十年，无论是什么疑难杂症，都可以经他手得以痊愈，甚至斩钉截铁地告诉我父母，类似我症状的病他曾经治好过，只要遵循他的方法，吃几副“独家秘制”的壮阳药，就可以做一个“血性男儿”了。

听到“壮阳药可以治愈心病”的时候，我心里特别想拿起旁边的凳子，砸向面前这个无良医生。可这种毫无科学依据的说法，还是说服了父母，令TA们心甘情愿地花钱买下这些虚假的“壮阳药”，再催促我每周定时吃。

可惜的是，即使TA们强迫我吃“壮阳药”，但依然无法改变我对自己作为跨性别女孩的身份认同。于是，无计可施的父母只好转换了思路，不再依靠药物，而是邀请了一个有名气的“师傅”，请师傅为我驱邪，赶走依附在我身上的妖魔鬼怪，助我恢复正常的生活。然而，这次的效果仍然如之前的雄性激素和神医一样，最后还是劳而无功。

随着时间的推移，大量金钱和精力的消耗，我与父母的关系也大不如前。父亲的态度仍然强硬，只要提到药物的事情，还是会吵架；母亲则在长期的沟通中，同意了将来我做性别重置手术的决定，但平时还是会主动回避这个话题。每个人的心，似乎都上了一把沉重的锁，不再对外开放。

在经历这么多事情之后，疲惫有时，痛恨有时，对生活的期待感若隐若现，可身边的一些朋友，还是一如既往地鼓励和支持我。虽然TA们中大部分人对跨性别社群都是一知半解，且伴随着强烈的好奇和担忧，对此也存在一些误区；但只要是我选择的，只要我觉得开心，TA们都会祝福和关心我，这也让我在尴尬的原生家庭环境之外，有了一些安慰。

现在的我，只希望未来可以留长自己的头发，然后找到一份工作，赚够一定数目的存款后手术，名正言顺地搬出原生家庭，去向往的城市生活，去一个没有人知道我的地方，从新开始。

---

故事来源✎ 空空

编辑/作者 ✎ 李钘滢

图片✎ 来源网络

排版✎ 诗诗

【文章精选】